My Wishlist
URL
13:22 

пушистая невозможность
Общался я на днях с одним товарищем. Зашла речь о проблеме заинтересованности мастеров в определенном игроке и т.д.читать дальше
Обсудили это, заодно я выяснил наконец, почему очень многие люди, желавшие со мной дружить, через несколько месяцев сливаются и начинают игнор.

Вдобавок пришли к выводу, что с моей депрой и эмоциональными скачками надо как-то бороться. И вообще все время страдать нехорошо)))) Он предположил, что у меня зависимость от кортизола или что-то такое...
Короче, предложил мне эксперимент. Несложный: месяц выполнять один и тот же квест каждый день. И записывать результаты - выполнились пункты или нет.
Пять вещей, которые порадовали. Пять желаний на день и выполнились ли. Не говорить о себе плохих вещей. Не грустить. И так далее.
Два дня я это писал, старался и радоваться, и замечтаь всякое, и не позволять себе критики и расстройства.
На третий день с расстроился из-за трехдневного отсутствия ответа на заявку в игре. Вечером я вспомнил о проблемах в отношениях с матсером (о которых и раньше сто раз думал и привык) и внезапно сорвался в слезы и истерику. Хотя повод натсолько стар, что так реагироватьнелогчино.
На четвертый день я сорвалась из-за дурацкой истории на "задолбали", со мной никак не связанной и даже неправдоподобной. Котика жалко стало. Но это же не повод для слез и полноценного срыва!

Короче, не пойму что со мной.
А еще сейчас немного давят проблемы с желудком. Почитав в инете, задумался, а может это тоже с гормонами как-то связано... Почитал в инете, варианты такие существуют.
Даже не знаю, что в этой ситуации стоит сделать раньше: пойти в поликлинику или к психологу...


02:12 

пушистая невозможность
Примерил корсет с юбкой и расстроился. Цвет все же не совпал. Все же он сложный... Но может, если верхнее платье из белой сетки будет, то цвет сгладится...
А вариантом с белой юбкой пока доволен. Посмотрим, что в итоге получится. С отделкой все еще спорный вопрос - то, что я хочу, прокатывает на мягкой ткани, а у меня жесткая... но и оставлять просто белую юбку не вариант.
Главный вопрос: будет ли видно белое кружево на белом атласе?

01:40 

пушистая невозможность
Начался новый год, а это значит что? Это значит, что пора подавать на новый налоговый вычет и получить еще кучу денег))) Которые правда все ранво уйдут на ипотеку, но все равно ведь какое-то время будут у меня))))
А еще часть их можно пустить на себя...
В этом плане театральные курсы Наты искушают адски. Но жаба душит, ибо стоит нехило... И главное... Это всего три месяца и мюзикл в итоге. Это искушает еще сильнее, чем собственно занятия (ибо актерское и вокал я со своими преподами развивать могу, а вот поучаствовать в отчетним спектакле это круто).
И тут меня тормозит страх. Потому что попытка всего одна. И вопрос не в "спавлюсь/не справлюсь". Я в себе уверен, да и предварительную подготовку пройти намерен. Но... заранее не известно, что будет ставиться в этот раз. А вдруг оно окажется не интересным? Настолько, что я предпочту плюнуть на деньги и уйти с курсов, лишь бы не участвовать в этом? И потраченного времени и денег будет жалко, а попробовать снова - нельзя (ибо деньги).
Если в Металлии я мог спокойно учиться и ждать, когда дорасту до нужного уровня (а потом сбежать от самого мерзкого из мюзиклов, который психологически не выдержала), а в Кадансе - вписаться в Лестата чтоб не терять время в ожидании более интересного проекта (или повтора Царицы), то платные курсы - это совсем другое дело... Да, здесь цель именно учеба, по логике... Но исключительно для того, чтобы сыграть как следует в одном конкретном спектакле. Потом - не пригодится. Я уже вырос из того возраста, когда мог смело выбрасывать деньги "авось понравится, и вообще в жизни пригодится". Не пригодится. Так что надо чтоб точно понравилось.
Так что еще подумаю...

17:04 

пушистая невозможность
Посмотрел на выхах чемпионат России по фигурному катанию. Я этим видом спорта только в этой году стала интересоваться, практически случайно. Смотрела где-то с середины серии гран-при. Но любимая фигуристка уже есть, и я жутко рада, что она все же едет на чемпионат Европы)))
Соответственно, читаю новости на тему. И периодически офигеваю с предвзятости статей. То про Медведеву в последней произвольной пишут "идеальный прокат", хотя падение не увидеть - слепым быть надо. Да, все прочее хорошо, уровень высокий, но падение было и нефиг врать. То про гран-при твердят, что японку судьи вытащили, а наши заслужили больше - ага, только Кихира действительно откатала все без косяков и легко, а у Загитовой напряжение было заметно сразу, и это отразилось на катании. Теперь вот читаю в чьем-то интервью, что Медведеву несправедливо не допустили до ЧЕ, у нее же такие заслуги в прошлом, надо пожалеть, надо понять, ей так нужна поддержка... Поддерживайте, кто мешает, но она проиграла Самодуровой, которая, если не ошибаюсь, впервые допустила небольшую помарку в катании в сезоне, а до того была на редкость стабильна. А Туктамышева и вовсе демонстрирует взлет и успешно заняла третье метсо на гран-при. Почему их не надо поддержать?
Вот чего хотят эти рассуждающие? Я понимаю, психологическое состояние важно и все такое, но спортсмены слабыми быть не могут. Поддержка болельщиков - да, необходима. Но если судьи будут из жалости и в память о прошлом ставить оценки и включать в сборную, то какой это нафиг спорт? К счастью, среди тех, кто судил и принимал решения, таких дураков все же не нашлось))))

Хотя с возрастным цензом я пожалуй соглашусь... Рада за юниорок, но как-то нелепо выходит - и им самим обидно, что на ЧЕ не попасть, и в следующем году уже сложнее будет, и взрослых придавило. Но на то они и спортсменки, чтобы выдерживать конкуренцию.

14:40 

пушистая невозможность
процесс поиска вариантов....
С платьем все еще очень плохо, потому что сиреневый корсет-то есть, а вот из чего и какую шить юбку и ворот хз (такого же цвета ткань фиг найдешь, да и вид тоже - формально это атлас, но очень слабоблестящий и жесткий). Ну и какой делать накладной ворот с рукавами тоже хз.

yandex.ru/images/search?pos=676&p=16&img_url=ht...

yandex.ru/images/search?pos=775&p=19&img_url=ht...

yandex.ru/images/search?pos=1098&p=27&img_url=h...

i.pinimg.com/736x/72/bc/b6/72bcb635ebff15874194...

12:07 

пушистая невозможность
Наткнулась на статью, расписывающую, как опасны "ватрушки", на которых дети с горок катаются.
Немножко офигеваю от одержимости этой заботы о детях... Не спорю, ватрушки опасны. Мою подругу сбила такая ватрушка и она получила перелом ключицы. Ватрушки очень быстрые, врезаться можно, выпасть и т.д.. Так что же, запретить естественное зимнее развлечение?))) По логике же, любой адекватный родитель объяснит ребенку, с каких горок кататься можно и почему, а с каких лучше не стоит, и прочую технику безопасности.
А помните, какие в нашем детстве были санки? Железные, с довольно острыми полозьями. Такие собьют - одними переломами можешь и не отделаться... Они, конечно, ездили помедленнее, зато переворачивались регулярно. А многие ведь забывали, что они все же для снега предназначены, и катались с ледяных горок. Мы вдобавок со временем обнаружили, что если кататься, лежа на животе головой по направлению движения, то скорость больше, и оттолкнуться сильнее можно... И прилететь головой в забор, да))) Но как-то хватало мозгов выбирать трассу без заборов.
А ледянки, на которых отбивали себе все, что только можно? И картонки. И просто на ногах, стоя катались, соревновались, кто устоит дольше (а падали почти всегда).
На мой взгляд, ватрушки безопаснее - зад не отобьешь, и держаться проще (и больше шансов не вылететь при подскоке и задевании чего-то), и защита со всех сторон из-за размера. И при врезании в дерево меньше травм. Правда, управлять ею сложнее, это факт - на санках есть шанс свернуть в сторону или намеренно перевернуться.

Я жила около совхоза. Там был дом, вдоль которого был целый набор горок - резкий спуск вниз, к реке Утке. Сама река была дальше, а перед ней - деревянные домики с огородами и заборы. Но до заборов было достаточно места для горок и деревьев.
Первой шла самая популярная ледяная горка. Длинная, ровная, накатанная. Один минус - в самом конце когда-то видимо был мелкий железный заборчик, и железные столбики высотой до колен от него еще стояли. Особо удачливые до них доезжали. Особо неудачливые въезжали в них. А еще там было дерево, в которое тоже иногда въезжали. Но чаще все же не доезжали (или, видя его впереди, быстренько переворачивались - тоже больно, но лучше, чем врезаться). Горка традиционно начиналась резким спуском, постепенно переходившим в более плавный. Кататься стоят на ногах - одно удовольствие, как и на ледянке. Санки мы там использовали реже, когда лед был плохим или после снегопадов. Несколько лет я каталась только там. Очередь огромная. В те годы мы еще мелкие были, с нами ходила бабушка или мама друга. Правила "ждать, когда горка освободится" и "доехал - быстро вали с трассы" усваивали в первый же день.
Помню, в той истории с ватрушкой, сбившей мою подругу, меня поразило именно то, что катающиеся нифига не соблюдали эти элементарные правила. Сбил ее взрослый мужик, катившийся не по основной трассе, а сбоку, когда она собиралась подниматься наверх.
Потом шли пара подходящих для спуска снежных мест. Льда почти не бывало, снега много, спуск довольно ровный - только кустов дофига и деревья встречались.
И последней шла горка, которая долгое время оставалась снежной. Очень крутая, с поворотами и наклонами, со сменами угла спуска. Став постарше, мы ее оценили и катались на санках там. А потом она заледенела... Кататься стало веселее, тем более, мы уже навострились кататься на санках, лежа на животе. Традиционным финалом было вылет в сугроб с переворотом, докатиться до конца почти нереально. А впоследствии мы стали рисковать, катаясь на ногах... К тому времени мы уже школьники были, и никто нас не контролировал.
А потом мы стали еще старше, времени стало меньше, друзей тоже, и каталось людей все меньше - горки уже никто не раскатывал.
Несколько раз я, уже будучи в средних классах, ездила с родителями за город на большие горки, где давали в аренду ватрушки. С нами были мои мелкие племянники. И норм, никто ничего себе не ломал. Там все адекватно налажено было. А я долго еще мечтала раздобыть ватрушку)))

Все падали, ушибались, разбивали носы и ранили руки-ноги. Но вроде без переломов обходились. Наверное, потому и обходились - в раннем детстве получая синяки от падения с легкой горки, усваиваешь технику безопасности и учишься рассчитывать риски и на сложной)))
А сейчас - это опасно, то опасно, давайте вообще детей дома запрем и даже показывать ничего опасного не будем, они же до 18 такие не самостоятельные, сами ничего понять-оценить не способны...
В общем, удивляют меня нынешние тепличные условия...

15:26 

пушистая невозможность
Каждый раз кажется, что неделя свободная, но нифига - в итоге заняты все вечера. Я еще и заболел, так что даже до тканевого не доехал. Придется на следующей неделе. Хоть бы денег хватило. И я никак не могу рассчитать нужное количество сетки.
Заказ не доделала, может на выхах успею. Но вообще на выхах придется работать, ибо из-за болезни пропустила среду. И именно в среду не было отопления. И вчера тоже ток вечером дали.

Много планов и идей, но почти нет реализации, потому что напрочь не понятно, когда и с чего начать.
Поэтому на все забиваю, кроме срочного.

Пересмотрел ГМК, еще раз убедился, что это лучший мюзикл. Удивительно, как цепляют в общем-то простые песни. Возможно, за счет акцентов и актерской игры. А ведь это один из первых их мюзиклов, любительских, по сути... Недавно посмотрел чуть более поздний проект, "Афган". Точнее, отрывок, три песни оттуда. Офигенно показанная сцена боя, реально страшно. Не представляю, каково в зале сидеть, особенно в первых рядах (там еще и огонь настоящий).

11:31 

пушистая невозможность
Сегодняшний кошмар проехался по больному прям.... Игра по книге, роли заранее неизвестны, но часть игроков подозрительно похожи на персов книги... И вот приезжает мастер, раздает роли согласно своему плану (явно с частью игроков обговоренному), а мне не достается ничего. Можно уезжать. Офигеваю (меня ж позвали на эту игру), фактически требую, чтоб дал хоть что-то, даже впопыхах сама придумываю роль, лишь бы вообще поиграть. Мастеру явно пофиг, ему проще, если я свалю домой. Видимо, взнос-то сдан уже)))
В реальности была игра, где меня позвали на "запасную" роль. Уже при первом разговоре с мастером мне казалось, что перед глазами висит транспарант "ты мне не нужна, но надо больше игроков для антуража-фона, чтоб главным игрокам интересней было". Я отказалась от предложенной и откровенно скучной роли, мне указали на выход. Стоило послушать... Но второй мастер предложил вариант роли, все продумали и согласовали. Уже на игре стало ясно, что для меня игры все равно не планируется. Можно было уехать сразу... И приедь я тем изначальным персом, тоже не было бы ничего. Хорошие роли с загрузом и всякими штуками мастер приберег для своих, причем когда я подавалась, части этих ролей в сетке просто не было. Ну и играли только мастера и избранные игроки. А я не умею, как Линор, сама с собой играть, и чистую социалку терпеть не могу, о чем все знают. Точнее умею - но зачем тогда ездить на игру? Я сама с собой и дома поиграю.
Мой черный список мастеров, к которым я больше не поеду, тогда пополнился. И больше никаких игр "для своих". Потому что всегда будут "более свои", о которых мастер позаботится в первую очередь. Особенно если мастер играющий.
Можно решить, что я сама виновата, надо было брать, что дают. Но на лотосе85 меня мастер продавил на ту роль, которую я не очень хотела, заставив отказаться от желаемой. Игра была никакая.
А ситуации, когда я есть секретный список интересных ролей для друзей мастера, и жесткая сетка откровенно пустых персов для остальных - бесят.
В таком чс у меня все мастера, которые грешат избирательностью... Как минимум три команды знаю, у двух из них играла. Возможно, еще четвертый, но там мастер делал игру и для "не избранных" игроков, и я таки хорошо поиграл. К нему я готов ездить, но только на большие игры.

19:48 

порция депресняка

пушистая невозможность
Чет накатил депресняк на тему "я живу бесцельно, ничего не добиваюсь" и все такое.
Ну в целом, да. Все мои достижения остались в молодости. Там были театры, был вокал и полотна, был футбол даже. Книги писались явно лучше, чем сейчас (хотя не уверена, что качественнее).
Сейчас живу просто удовольствиями - игры, балы, платья шью раз в полгода. Выступления изредка случаются, но я особо не добиваюсь их, так, что упадет - то упадет.
Грустно, наверное.
Ведь трезво оцениваю варианты и понимаю - нет, не будет. Есть возможности. Но лишь в теории, а на практике - не готов я так порваться.

От футбола я сознательно отказалась, осознав, что он мешает театру, а теперь и возвращаться некуда. Негде играть. Поискать можно, но хочу ли - не знаю.
К полотнам я не вернусь никогда, и думаю полотна свои продать. Потому что потеряла форму, и восстанавливать ее около года придется. А потом - куда дальше-то, зачем? Соревнования? А хочу ли? Это такой нехилый удар по финансам, а еще здоровье опять подвести может, так стоит ли отказываться от всего, если вдохновение ушло? Мне нравилось летать, и еще полетал бы, были б зрители... А для себя - уже не интересно. Потому что понимаю - тут чисто технику качать, а нового, не испытанного немного осталось. Скучно.
Так же когда-то я перестала рисовать. Почувствовала, что нарисовала все, что хотела, а новых идей нет. А если есть идеи - не хватает техники, только хочу ли я годами учиться ради одной картинки, зная, что потом карандаш в руки не возьму? И так ли нужны мне эти картинки?
Танцы мне еще в Металлии надоели (не то, что участвовать, смотреть-то не хочется!), осталась только историчка. Но и она уже не цепляет. Потанцевать на балах - да. Попробовать что-то сложносхемное, интересное - да! Но тратить деньги и время просто так, когда ноги болят и стоять тяжело, в надежде, что на этот раз мне что-то понравится? Не готова, нет вдохновения, скучно уже...
Театр - да, я знаю, куда хочу. Только с моими 5к в месяц я не потяну курсы за 27к. А то, что попадалось, куда могла - не цепляло вообще. Я уже пробовала Ключъ - и поняла, что мне там тоскливо. Лучше уж через год-другой накоплю на желаемое...
Вокал - это можно, да... Когда выберусь из чертовой финансовой ямы. Я ведь снова начала петь дома, значит, потихоньку возвращается вдохновение к этому. И к книгам тоже - перечитываю старое, правлю детали. Видимо, был такой мертвый период, пока квартирой занималась, что не шло творчество. Или просто вся энергия в лотос уходила.

Вот и живу. Ловя эмоции, которых так не хватает, в играх. Неправильно живу. Могла ли я подумать, что Лэн Сэс Норес сможет так? Отговорки от лени, наверное. По крайней мере, я не боюсь признать это, но не вижу в себе сил и желания что-то изменить. Может, однажды я увижу дорогу к переменам. Дорогу без тумана, где мне будет ясно, зачем и куда, где ради цели действительно захочется чем-то жертвовать. Когда-то такие были. Сейчас - все дороги в никуда, а энергии намного меньше.
Вроде бы, я много добилась - квартира, работа, все хорошо и успешно. Я этого хотела.
Но это словно какая-то не та жизнь.
Или просто для настоящей Лэсси она не та. Она к другому привыкла и о другом мечтала. Но ее черед придет позже. После меня.

16:41 

пушистая невозможность
Увеличение ндс подстегнуло моих родителей задалбывать меня.
Для завершения комнаты мне не хватает стола. Маленького, легкого, чтоб стоял в углу, а при появлении гостей передвигался к дивану пить чай. Но кроме этого он должен быть достаточно красивым для комнаты в стиле барокко, и подходить по цвету к мебели. Которая очень нестандартная.
Увы, любовь к светлым оттенкам и барокко плохо сочетаются. Это я поняла еще на стадии шкафа, но мне повезло найти "марту". Или "повезло", потому что больше не нашлось ничего. Столы и книжный делались на заказ, и то оказались чуть светлее нужного. С диваном повезло - да и он стоит в стороне. А вот столик будет стоять около шкафа...
Барочный столик найти не сложно, но они все темные! Или белые. Иначе никак. Был вариант на заказ, и мне даже нравился, но за 6к и скорее всего все-таки темнее нужного.... нашла нужный - но уже за 13к, нет, спасибо.

Теперь мама предлагает варианты за 2-3к, ниже, чем надо, длиннее, чем надо, зато с изогнутыми ножками... И ладно бы это, но цвет! Да, дуб сонома очень близок по оттенку. Но он сероватый и с полосками! Жутко некрасиво, бррр...
Не знаю, как быть.

И, главное, денег-то у меня нет. Я родителям еще 15к должна за зубного (надеюсь, с тринадцатой отдам, да и отпуск сорвался, можно со счета доставать). Но тратить на стол мне реально нечего, считаю копейки до аванса. В таких условиях что-то покупать нелепо, долги отдавать надо... Но они машут рукой, типа долги не убегут... Не понимают, что мне некомфортно быть им должной. Я и так должна почти миллион, но этот кредит расписан по графику и я отдаю четко в срок. Еще брать - неее...

Вообще со следующей зп и стоило бы купить что-то, но кроме стола ничего в голову не приходит. А стол все же хочется правильный, а не какой попало...

15:45 

Ролевой эксперимент, он же. как выяснилось - Олимп

пушистая невозможность
15:41 

пушистая невозможность
Помню, был случай, когда я удивила Шуберта. А он меня. Просто в присутствии ребят пыталась чего-то добиться от глючного телефона, и высказалась примерно "да работай уже, скотина". То есть вполне цензурно, но ругательно. А что, я с техникой постоянно разговариваю, особенно на работе, иначе как убедить модули, что они должны работать и между собой договориться наконец?
Так вот, Шу тогда очень удивился и решил, по его словам, что я ОЧЕНЬ злюсь. Потому что, опять же по его словам, я никогда не ругаюсь, даже сленг не использую, а тут...
Не представляю, как можно жить, не ругаясь вообще))) Просто стараюсь ругаться литературными словами, черт-блин и т.д. Они не вызывают у меня такого отвращения, как мат, а эмоции все же иногда выплескивать надо. Лучше обругать телефон, чем запустить его в стенку))))
Но меня удивило, что Шу заметил мою склонность, хоть и несколько преувеличил)))
Наверное, перевоплощение в Жанну, которая матом иногда даже разговаривает, было весьма забавно для окружающих. Ток мучительно для меня.... Благо она ушла и больше ее речи в голове нет.

Но сейчас я скорее о сленге. Да, не использую. Не нравится. И вообще многие новые слова и выражения. Почему-то для меня они звучат ужасно нелепо, поэтому желания использовать не возникает. Многое для меня вообще сюрпризом оказываются, ибо слышу я такое разве что от некоторых знакомых (от друзей не слышала ни разу, кроме Шу). Видимо, я где-то не там в инете сижу)))
Я долго не знала, что такое мем, зачем люди орут, и еще кучу всяких выражений, которые лотосцы употребляли, а мне приходилось понимать из контекста. Но это все ладно. Привыкаю, изучаю.
Но некоторые вещи меня бесят почему-то ужасно. В основном это прямые покушения на русский язык и его логику)))) Например, откровенно нелепые феминитивы (адекватные тоже есть и слух не режут). Или слово "крайний", которое сейчас используется где попало вне логики. У слова "крайний" есть значение, и оно не всегда может заменить нормальное русское слово "последний". А еще последнее время стала часто встречать слово "лук" не в русском значении. Все бы ничего, заимствования были и будут... Но блин, нафига заимствовать слово, у которого есть русское значение для понятия, которое можно адекватно назвать по-русски?! Я знаю лук для еды и лук для стрельбы. Хватит.
К счастью, чтобы этого не видеть, достаточно закрыть страницу в инете. В жизни я с этим нигде не сталкиваюсь))))

17:46 

пушистая невозможность
Пример великого разочарования. Платье мечты при ближайшем рассмотрении оказалось не совсем платьем мечты.... Даже совсем не))))

ru.aliexpress.com/item/-/32887546019.html?spm=a...

11:48 

пушистая невозможность
Надо записаться на рентген, но так лень...
Пошел я к врачу с плоскостопием. Из-за него не могу на танцы ходить, ноги очень быстро начинают болеть, а следом и спина. Ну и корсет не надеть. Врач сказал бросить танцы. И все.
Невролог тоже прописал фигню...
Сказали, надо плавать. Как заставить себя только... Это трата времени, денег, сил... И непонятно, поможет ли. И как надолго. Ну поплаваю я месяц, а потом? Нет, попробовать-то можно... Но не сейчас, а с середины ноября, потому что сейчас рискованно записываться - не факт, что буду успевать.
В других клиниках мне прописывали лфк, уколы, массаж, все такое. Тут ни слова. Якобы все не настолько плохо. При том, что мне гораздо хуже, чем было тогда.
Задумываюсь о том, чтобы плюнуть на дмс, и все-таки пойти к тому специалисту, который сходу на глаз определил причину и сказал, что с искривлением тазовых костей вполне реально что-то сделать. Собственно, Соби тоже это может, еще год назад предлагал, но я просто не потянула ездить в Гатчину каждую неделю.
Пусть я не буду танцевать постоянно. Но хочется ходить хоть иногда. И на балы носить платья с корсетом. И просто сидеть на работе без боли в спине.

14:08 

пушистая невозможность
У меня включилась денежная паранойя. Мне кажется, что денег мне не хватает.
Причем объективно - хватает. На полгода в долг просить ни разу не пришлось. А если просил, то сразу отдавал - из-за крупных затрат на куртку, монитор и т.д.
Теоретически, к НГ у меня все должно устаканиться. Комната будет закончена, трат на одежду-обувь не планируется, разве что зубы могут создать проблемы. Зато нехилые, до 50к.
Но вообще мне хватает.
Но нервно и хочется больше. На всякий случай. Чтоб зубы можно было лечит без размышлений "а хватит ли потом на еду", чтоб платье купить, если захотелось, чтоб в аквапарк хоть иногда сходить, не ругая себя за излишние траты. Чтоб ездить на те игры, что нравятся.
Экономить - не на чем. На еде нельзя, на одежду я и так редко трачусь, только когда необходимо. Мобильный инет самый дешевый. Надо еще антенну тв убрать, будет 200р экономии в месяц. Транспорт дешевле не сделать. В этом году я еще и волосы красить не планирую, тоже некоторая экономия.
Но я хочу ездить на игры. Хочу ходить в театр (лучше чаще, чем сейчас). Хочу пойти на вокал - скучно же жить только дома и на работе! Так что в этой области не сэкономить.
По логике, надо бы больше зарабатывать, но как это сделать, чтоб оно не мешало основной работе...

В общем, через пару месяцев я таки разберусь, настолько ли у меня все плохо с деньгами, как мне кажется, и буду думать над этим вопросом серьезнее.

12:24 

пушистая невозможность
Мне приснилось, что фейри пытался заманить меня в ловушку с помощью золотых чайных ложек. Не смог, потому что у него не было ТОЙ САМОЙ.
Я вообще люблю красивые чайные ложки. Позолоченные - идеал. И в детстве у меня был набор из двух ложек и вилки. Еще из СССР, столовое серебро, мельхиор (на картинке как раз те самые). И именно чайная потерялась! И я ее хочу...
На авито, как назло, только столовые, но к ним я равнодушна. А на аукционах дорого и страшно...

То, что сейчас в магазинах нахожу - не то. Даже просто красивую найти сложно. Я не люблю стандартную заостренную форму черпалки. Мне нужен овал (идеально ровный или слегка вытянутый от ручки и закругленный дальше, как в той). И чтоб красивый узор на ручке, но без извращений, относительно симметричный. И без дурацкой гравировки в черпалке. Но если и нахожу красивую - она стоит так дорого, что вмиг передумываю....


В общем, страдаю)))

Осколки

главная