[Лэсси Норес]

Поймал себя на очередной забавной мысли.
Грустил, что мне почему-то плохо (знаю почему), хотя в жизни объективно все хорошо. Даже налоговую сегодня допинал (лучший будильник - сообщение о пришедших деньгах). Подумал: хорошо, что это все же просто типичная для меня депра от потери цели, а не что-то серьезное.
И тут понял, что даже елси бы у меня случилась настоящая депрессия, которая болезнь, я бы это не признал. Потому что у меня не может быть ничего серьезного. Ни в плане здоровья, ни в плане психики.
Мысль логичная. Ведь у меня в жизни всегда было все ок. Мне досталась лайт-версия жизни, без серьезных проблем.
У меня нормальная семья, хоть и с закидонами и задалбыванием, но на фоне того, что я видел - это мечта, а не семья.
У меня не была реальных финансовых проблем. Ну было, когда не было денег и работы, жил в минус почти полгода (но заранее к этому подготовился, накопив "подушку безопасности"). Были сложные ситуации. Но всегда была страховка в виде квартиры родителей, куда я могла вернуться и продержаться, найдя хоть какую-то работу.
У меня не было серьезных болезней. Ломал только пальцы и ребра (чего не заметил), в больнице лежала лишь несколько раз, аллергия и пара хроник - ерунда. Правда сейчас ситуация катится к нехорошему, но пока терпимо.
У меня не умирали близкие. Из семьи - только дедушка (повесился) и дядя (рак). На мне это никак не отразилось - грустно было, и все. Потому что в случае дедушки мне и десяти лет не было, а у дяди все ожидаемо вышло, хоть и тяжело. И бабушкин инсульт это тоже, увы, ожидаемо (сама его себе организовала), так что давит только ситуацией в целом. Меня куда больше потрясла смерть препода из танцшколы, потому что очень жестоко и внезапно.
У меня не было проблем в отношениях. Разбитое сердце в 17 лет, а потом переживания лишь когда бросала очередного парня, и мне было их жалко. Ну и традиционные безнадежные влюбленности, которые со временем вошли в привычку. Мудаков я к себе не подпускала - один реальный был вычислен через месяц и послан, два потенциальных к моменту проявления их сути уже были для меня не важны. Друзья не предавали - только одному лучшему другу я надоела через год, и он стал вести себя довольно мерзко, а потом послал меня. А прочие просто исчезали из моей жизни. Мне было плохо, но ведь бывает и хуже. В целом, книги и интуиция уберегли меня от многих нехороших ситуаций - я их просекала быстро и не подпускала проблему к себе.

Вывод: раз в жизни все было ок, то и проблем быть не может. Ведь я знаю, что могло быть куда хуже. Видела у знакомых, читала. Мне повезло.
Поэтому я часто боюсь говорить, что мне плохо. Ведь это не по-серьезному плохо. Глупо жаловаться, что я не знаю, чего ради жить, если кто-то пытается выжить. Я как будто не имею права чувствовать себя плохо.
Когда-то кто-то из родителей сказал "Ну как тебе может быть плохо - дом есть, еда есть, здоровье есть. У тебя всегда все было, так что и проблем быть не может". Может, не совсем так, но суть такая. И я осознаю, как мне повезло. И когда вопреки этой логике мне хочется забиться в угол и плакать практически без причины, потому что нет желания жить, я чувствую стыд за это. Ведь мне повезло - и я не имею права чувствовать себя плохо. И особенно - показывать это.

Comments

[dariana]

Так во многом узнаю себя и собственные рассуждения на тему, что просто не могу пройти мимо. Не знаю, что сказать. у меня ничерта нет ни ответов ни рецептов. Просто очень созвучно.

[Lini21]

Эх... Про чувствовать понимаю, у самой тоже самое, только я не имею права уставать, не имею права спать и обязана клонировать себя на две квартиры, а это 5 комнат вместе взятых, не считая санузлов и коридоров... В одной из квартир ещё и ремонт конкретный успеваю делать, вместе с дочкой