Становится грустно, когда понимаю, что знаю о жизни друзей только из соцсетей. А поскольку я зареген только в дайри - то сейчас я о них вообще ничего не знаю.
Просто я от скуки откопал акк в инстаграмме, который завел однажды чтобы посты про лотос почитать, и так и нем и забыл. И узнал много нового об одном из друзей. Осознал... Что не знаю ничего. Про новую работу только недавно узнал)) Если вдуматься, то такая же ситуация не только с ним. Слишком редко видимся и почти не общаемся в сети.
Только про Линор и Аду я что-то знаю, потому что с ними общаемся постоянно, хотя видимся ненамного чаще)))
Конечно, мне незачем знать все-все. Но сейчас вдруг стало грустно, что у друзей что-то происходит в жизни, меняется, а я об этом узнаю случайно от других людей спустя месяцы.
И как-то даже не написать, не поговорить. Потому что я не знаю, о чем. Я не знаю, что им сейчас интересно, а что уже давно нет.

Короче, это у меня приступ депры на фоне болезни и общей подавленности. Я уже месяц не видел людей и мне плохо (игра не считаются, там люди-то малознакомые и вообще на игре надо играть, а не общаться). Надеялся, что вот в сентябре появится время, игросбор устроим, и с другими ребятами повидаюсь, и тоска по лотосу перекроется новыми эмоциями. Только я заболел, и никак не могу вылечиться. Само собой, все встречи отменились и мне плохо. А от того, что мне плохо эмоционально, становится плохо физически и я не выздоравливаю. Думаю, как с завтрашней встречей быть...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поймал себя на очередной забавной мысли.
Грустил, что мне почему-то плохо (знаю почему), хотя в жизни объективно все хорошо. Даже налоговую сегодня допинал (лучший будильник - сообщение о пришедших деньгах). Подумал: хорошо, что это все же просто типичная для меня депра от потери цели, а не что-то серьезное.
И тут понял, что даже елси бы у меня случилась настоящая депрессия, которая болезнь, я бы это не признал. Потому что у меня не может быть ничего серьезного. Ни в плане здоровья, ни в плане психики.
Мысль логичная. Ведь у меня в жизни всегда было все ок. Мне досталась лайт-версия жизни, без серьезных проблем.
У меня нормальная семья, хоть и с закидонами и задалбыванием, но на фоне того, что я видел - это мечта, а не семья.
У меня не была реальных финансовых проблем. Ну было, когда не было денег и работы, жил в минус почти полгода (но заранее к этому подготовился, накопив "подушку безопасности"). Были сложные ситуации. Но всегда была страховка в виде квартиры родителей, куда я могла вернуться и продержаться, найдя хоть какую-то работу.
У меня не было серьезных болезней. Ломал только пальцы и ребра (чего не заметил), в больнице лежала лишь несколько раз, аллергия и пара хроник - ерунда. Правда сейчас ситуация катится к нехорошему, но пока терпимо.
У меня не умирали близкие. Из семьи - только дедушка (повесился) и дядя (рак). На мне это никак не отразилось - грустно было, и все. Потому что в случае дедушки мне и десяти лет не было, а у дяди все ожидаемо вышло, хоть и тяжело. И бабушкин инсульт это тоже, увы, ожидаемо (сама его себе организовала), так что давит только ситуацией в целом. Меня куда больше потрясла смерть препода из танцшколы, потому что очень жестоко и внезапно.
У меня не было проблем в отношениях. Разбитое сердце в 17 лет, а потом переживания лишь когда бросала очередного парня, и мне было их жалко. Ну и традиционные безнадежные влюбленности, которые со временем вошли в привычку. Мудаков я к себе не подпускала - один реальный был вычислен через месяц и послан, два потенциальных к моменту проявления их сути уже были для меня не важны. Друзья не предавали - только одному лучшему другу я надоела через год, и он стал вести себя довольно мерзко, а потом послал меня. А прочие просто исчезали из моей жизни. Мне было плохо, но ведь бывает и хуже. В целом, книги и интуиция уберегли меня от многих нехороших ситуаций - я их просекала быстро и не подпускала проблему к себе.

Вывод: раз в жизни все было ок, то и проблем быть не может. Ведь я знаю, что могло быть куда хуже. Видела у знакомых, читала. Мне повезло.
Поэтому я часто боюсь говорить, что мне плохо. Ведь это не по-серьезному плохо. Глупо жаловаться, что я не знаю, чего ради жить, если кто-то пытается выжить. Я как будто не имею права чувствовать себя плохо.
Когда-то кто-то из родителей сказал "Ну как тебе может быть плохо - дом есть, еда есть, здоровье есть. У тебя всегда все было, так что и проблем быть не может". Может, не совсем так, но суть такая. И я осознаю, как мне повезло. И когда вопреки этой логике мне хочется забиться в угол и плакать практически без причины, потому что нет желания жить, я чувствую стыд за это. Ведь мне повезло - и я не имею права чувствовать себя плохо. И особенно - показывать это.

---

Съездил на сыгровку по мотивам лотоса. На полигон. Больше никаких полигонов, бррр...
А игра вышла - типичный лотос со всеми его традиционными недостатками. Достоинства, увы, прошли мимо меня, так что мне было безумно скучно. Жаль, что потратила время и здоровье зря.
Жду субботы. Игра Милены плохой быть не может, так что лето закончится хорошо)))) Только бы не развалиться окончательно.

Допинал налоговую, пообещали деньги в течение недели. Посмотрим, что будет.
Хочу столик, но поиски в инете ничего не дали. Есть и нужная модель, и нужный цвет - но они не совмещаются. Присматриваю фабрики, где делают на заказ.

Надо заказывать парик, времени не осталось. И шить костюм. И сделать чертов фотосет, времени не осталось совсем. Как назло, в вс ничего не выйдет, так что надо планировать на следующую неделю.

---

Сумел-таки открыть письмо в ЛК налоговой. То, которое датировано 17 июня и пришло в ЛК, открывшийся только в августе. В нем написано, что камеральная проверка пройдена... И! Дата окончания проверки - 14 ИЮНЯ!
То есть проверка прошла, они месяц тянули, прежде чем об этом сообщить, и прислали письмо в ящик, доступ к которому открылся только еще через месяц.
Кстати, дата начала проверки 14 марта, т.е. прошло ровно три месяца, все по закону - ток вот где мои деньги, которые по тому же закону должны были прийти еще 14 июля???

---

Опяяяять....

Приезжали родители.

- Когда замуж-то?

- Раньше сорока даже не мечтайте.

- А как же ребенок, возраст-то?

- Ну а чо, Пугачева выход нашла и я найду, если приспичит.

- Ну так то Пугачева...

- Короче, не хочу и все тут.

- А квартиры кто унаследует?

- Вы до этого момента все равно не доживете, чего переживаете?

- А кто стакан воды в старости подаст?

- Робот.

- А кто фамилию продолжит? (тоже мне блин нашлись дворяне из совхоза)

- Ващет ребенок обычно отцовскую носит.

- Ну свою дашь...

- Ага. Вместе с аллергиями и прочими заболеваниями.

ворчание на ту же тему

Скорее смешно, чем раздражает. А еще они жаловались, что у них все планы выполнены (оба вышли на пенсию, загран в этом году кончился, я успешно съехала в свою квартиру), и они не могут придумать себе новые цели. Смешно, что они мою цель в свои записали, при том, что до того годами сопротивлялись. Но я не понял, это они намекают, что я должна родить им развлечение?))) Неее... У меня конечно тоже сейчас пустота и зачем дальше жить неопнятно, но я как-нибудь найду себе цели без необходимости на два года лишать себя свободы, гробить здоровье и терять финансы.
Не виси на мне ипотека, был бы не вопрос - суррогантная мать, и потом вручение кулька родителям "вам надо - вы и растите". Но ведь им же наверняка надо только поиграться, а проблемы чтоб на мне висели... Ну и кто тут эгоист?))))

Пойду поищу себе какую-нибудь адекватную цель в жизни))))

---

Странная мысль: "мне незачем просыпаться".
Просто целый год я просыпалась (как всегда, по третьему будильнику с трудом) и тянулась к телефону. Читала чаты Лотоса, и мозг просыпался))) Так как я встаю позже многих в Лотосе, хоть что-то, да появлялось. А иногда и в диалогах тоже.
Но теперь ничего. Мой ВК мертв большую часть времени. И там нет того, что помогало бы проснуться.

Я уже не живу героями. Во мне только я, что не слишком интересно. Что у меня в жизни такого, о чем стоило бы думать? Работа? Нет. Танцы? Надоело. Про здоровье и прочие неприятности, естественно, думать вообще не хочется. Впереди игры... Но ни одной, которая цепляла бы по-настоящему. Возможно, они будут интересными (иначе я бы не подавалась), но только во время, а не до...

Надо вспомнить, как я жила до Лотоса. Как-то жила же. Просто забыла. Так же, как после Металлии я не могла вспомнить, как жить не от выходных до выходных, всю неделю готовясь в ожидании репетиции.

---

Война с налоговой

Итак, в марте я подала заявление на имущественный вычет.
Мне сказали, что требуется три месяца на проверку и месяц на возврат.
В июле, когда уже все сроки вышли, я стала разбираться. В личном кабинете висит переплата нужного размера. Никакой инфы о проверках и прочем. Сходил в налоговую - посылали звонить по поводу камеральной проверки. Хотя какой смысл, сумма-то уже висит в графе "переплата"! Нет только возврата!
Ладно, плюнул, подал повторное заявление уже через личный кабинет.
26 июля. Документ зарегистрирован в налоговой. С тех пор никаких изменений. Ответа нет.
На сайте, кстати, есть такая информация:
Согласно пункту 9 статьи 78 Налогового кодекса Российской Федерации Налоговый орган обязан сообщить налогоплательщику о принятом решении о зачете (возврате) сумм излишне уплаченного налога или решении об отказе в осуществлении зачета (возврата) в течение пяти дней со дня принятия соответствующего решения. Согласно пункту 8 статьи 78 Налогового кодекса Российской Федерации решение о возврате суммы излишне уплаченного налога принимается налоговым органом в течение 10 дней со дня получения заявления налогоплательщика о возврате суммы излишне уплаченного налога или со дня подписания налоговым органом и этим налогоплательщиком акта совместной сверки уплаченных им налогов, если такая совместная сверка проводилась.

Сегодня захожу туда. Личный кабинет поменялся. Со старого уже ничего делать нельзя. Даже жалобу написать. В новом - ура! - есть письмо с сообщением, что камеральная проверка пройдена и все ок (т.е. ответ на первое, поданное в марте заявление). Дата - 17 июля. В той версии кабинета этого и в помине не было, но ладно. Деньги все еще висят в переплате, а вот данных о моем заявлении на возврат - нет! Оно испарилось, блин. Более того, моя электронная подпись тоже испарилась, а новую не генерирует уже второй день (написано "потребуется несколько минут").
Сегодня звоню туда. Чудом дозвонилась. Говорят, что мое первое заявление перекрылось вторым (офигеть просто, ведь о первом заявлении в ЛК тоже не было инфы, да и сроки давно прошли), а по второму надо ждать тридцать дней. С момента одобрения.
Ок, жду 17ого августа. Если не будет, продолжу войну.

---

Что такое друг? Иногда я перестаю это понимать.
Друг - тот, кому по-настоящему доверяешь. Но если не доверяет он? А если общение давно прервалось и вроде как даже говорить стало не о чем и желания видеться нет? А если желание есть, и интересно, и реально общаемся много - как узнать, как он относится?
Есть у меня друзья, и я знаю, что они друзья. Годами проверено. Но вот появляется новый человек... Как понять, что человек уже друг? Или все еще друг? Иногда сложно.
Бывало, начинает со мной общаться человек. Продолжается это полгода, год. И он даже говорит, что считает меня другом. А потом он начинает пропадать. У него никогда нет времени для встреч (на других людей время есть). Он сам уже не пишет, хотя мне еще отвечает. И так продолжается до тех пор, пока уже не становится очевидным - он ушел. Слился. Не нужно ему общение со мной. Надоело? Увы, это ясно далеко не сразу, и с добрых полгода я скучаю по нему, беспокоюсь (видимо у него стало столько проблем, он так устает, что общаться, как раньше, просто не может, это надо понимать, и постоянные отмены встреч обидны, но тоже надо понимать...).
Бывало, начинается так же. С его инициативы, с моей - не важно, но целый год все отлично. И вдруг замечаю, что человек явно стал ко мне хуже относиться, не стесняется насмехаться, говорить такие вещи, за который кого-то другого я бы послала подальше, манипулировать мной. И это все так постепенно, что я сама поначалу позволяю ему это, и все больше души вкладываю - и все меньше получаю. Пока дурацкая ссора не открывает глаза. Он давно перестал быть другом. Ему давно уже все равно. Я ему больше не интересна.
А бывает, общаюсь с человеком. Чем дольше, тем лучше. Если трезво оглянуться - понятно, что на самом деле по-настоящему близко он меня не подпускал, но все же, как я думала, достаточно... И в целом казалось, что все хорошо. Единственный, с кем легко общаться в сети, да и в реале все проще. Он всегда отвечает мне, хотя сам почти не пишет. Обсуждаем что угодно, порой подолгу. Он не раз помогал мне - даже когда я совсем не просила помощи и не ожидала ее. Понимал с полуслова и был рядом в трудных ситуациях. А потом вдруг по самому нелепому поводу прекращает со мной общение (самое смешное, что через две недели после его же фразы "не переживай из-за завершения проекта, мы же все равно будем общаться"), и через другого человека передает, что вообще-то "мы не друзья, а просто знакомые". И понимаю, что в принципе, да, он никогда меня другом не называл. Но как было понять это, ведь я-то за этот год стала доверять ему абсолютно...

Ничего. Все проходило, и это пройдет. Просто раньше я научилась не верить людям, а теперь понимаю, что надо научиться не верить себе.
Главное то, что несколько настоящих друзей у меня есть. Прочее - не важно.

---

Впервые получил приз на фесте в номинации командное дефиле. Доволен результатом, не очень доволен собой (один косяк у меня все же был, причем в самом простом месте), очень доволен, что все кончилось.

Относительно интересный, но тяжелый проект, в основном морально. Такой напряженной обстановки я не ждал. А учитывая, что вписалась только из любви к ПИ, а танцы не осбо люблю... Возможно, зря. Удовольствия особо не было, хотя удовлетворение от итога присутствует.

Желания возвращаться на фесты как-то не появилось. В дефиле по крайней мере. Зато попрыгал на батуте и поиграл в покер)))) Но больше там ничего интересного не нашел.

---

Мне привезли посудомойку. Она компактная, но все равно большая. Заняла весь угол кухни. Теперь некуда ставить микроволновку - там, куда собиралась, маловато места (хотя может еще передумаю). Снова задумываюсь о том, что нужен стол поменьше. Но это потом, когда будут деньги. Микроволновка пока стоит на холодильнике, это высоковато и неудобно, а что делать. Над стиралкой место есть - но там дверца, за которой счетчики воды, причем они повернуты так, что если переставить дверцу, нифига видно не будет. В итоге либо ближайшие два года я буду каждый месяц ее отодвигать, либо рисковать облиться горячей едой, доставая ее сверху.
Еще очень хочется переставить дверцу холодильника, чтоб открывалась в другую сторону, но подстава в том, что она только выглядит переставляем ой, а по факту никак. Неудобно.
О кресле в кухне речи не идет давно.
Частично все проблемы решил бы перенос холодильника в коридор - но мне же будет влом ходить к нему каждое утро и вечер...

Кстати, посудомойку я заказал белую, а привезли серую. Потому что в Москве при отправке накосячили. А серая дороже на 300р. Но я заплатил ровно столько, сколько в документах, ибо сами виноваты, что привезли не то. Им же больше проблем вышло, если я отказалась и потребовала везти свою белую. Мама ворчит, что серая не в тему, а мне как-то норм. К ручкам и снежинкам подходит, и вообще можно в серый покрасить плитку и будет в цвет стены)))) Все равно плитку надо либо красить, либо заменять. Но это тоже не срочно.

Эх... Вот выплачу ипотеку и заменю всю кухню нафиг. Это будет еще более веселый тетрис, но зато более адекватный и все как надо мне)))
А пока борюсь за налоговый вычет. Подал повторное заявление через личных кабинет, ответа нет уже
15 дней. На сайте написано, что заявление рассматривается 10 дней, и потом пять отведено на то, чтобы сообщить о нем. Есть закон про это. Но пока он все еще "получен и зарегистрирован". Жду еще дней пять и начинаю разбираться.

Пытаюсь помириться с другом... Зная его, на это уйдет очень много времени. Конечно, гордость говорит "хватит бегать за людьми, раз не хочет общаться - значит ты ему не нужна". Но к черту гордость в данном случае. И к черту поиски виноватых.

Все еще не могу решить, как ехать на игру 25ого августа. Либо в пятницу в 19 - уходить с работы раньше, лишняя ночевка в лесу и, соответственно, больше проблем с едой. Разбор вещей все равно в спешке, ибо к моменту приезда в лес наверняка уже начнет темнеть. На обротнях в июле времени едва хватило. И дальше строяк. Все пожизнево, а мои друзья туда не едут, так что мне будет довольно грустно. Но с другой стороны, больше времени проведу с народом из лотоса...
Если в субботу в 9 - рано вставать, разбор вещей и одевание в костюм в спешке. Меньше времени с лотосом, но меньше проблем.
Слоожно...

---

Очень большие личные проблемы. Можно предположить, что опять из-за моего языка, но странность в том, что я ничего такого не говорила. И была совершенно спокойна, пытаясь донести свою позицию логически. И вообще не понимаю, почему все произошло. Но мне очень плохо, и я не знаю, как решить проблему. В основном, потому что не понимаю причин. Просто в очередной раз ненавижу себя.

Отвратительный день.

---

Опять забыл поесть. Но уже лень греть ужин. Черт с ним, авось не сдохну)))

Усталость очень сльная, проспал весь вечер. Хорошо, что завтра ничего, кроме репетиции.

Эмоции крайне нестабильны, приходится закрываться и игнорироавть все, что происходит вокруг - потому что все задевает. Жизнь без Лотоса...

Как заставить себя написта человеку, у которого моя юбка? Ни дисней одалживала свою любимую черную. После игры человек предложил отдать как только получится, но я был натослько загружен, что не смог найти время сразу, а потом я просто забыл. На две с лишним недели. А потом поехали репетиции, лотос, оборотни - весь июль без свободных дней. И я теперь жутко стесняюсь написать ей и спросить, когда можно забрать юбку...

---

Почему игроки не читают правила перед игрой?

Ехать на игру по определенной эпохе - и не играть в эпоху, забив на историю, этикет и прочее.

Ехать на игру специалистов по ритуалам/зельям/артефактам - и даже не подумать распечатать себе список принципов и ингридиентов (или переписать, или просить распечатать). Типа "красиво отыграю и сойдет, а лучше скажу мастеру, что уже все сделал, и пусть чипует результат". Да, были игры, где правила так и звучали "отыграйте так, чтобы игротехнику понравилось, и будет вам все". Но когда все составляют схемы, соблюдают принципы, ожидая откатов за ошибки, а кто-то забивает из-за лени и нежелания тратить время - это читерство.

Не разобраться в ключевом правиле игры, и в итоге не знать, выжил перс или нет (у меня на блокаде так вышло) - чет совсем фигово.

Игнорировать правила заклинаний и потом спорить, убил ты врага или нарушил правило, и получишь законный самовынос - очень здорово.

Пары печальных опытов мне хватило, теперь всегда распечатываю себе страховку. И достаю мастеров вопросами, если мне что-то непонятно. Ибо лучше задолбать, чем накосячить, как вышло на шарме с прорицаниями.

Ладно, всякое на игре бывает... Можно простить тех, кто подался в последние дни. И протупить может любой, забыл, что на тебе воздействие, или что есть минус по зельям (ну хоть одно из трех могло пойдействовать нормально), не имел возможности позвать мастера посреди общей битвы. Как я на Лотосе ну никак не могла отыгрывать боеву на карточках, когда мы взорвали светую бомбу в помещении и сбегали от врагов с автоматами, и на ходу я резанула врага по горлу. Когда надо бежать и очень быстро, останавливаться исктаь краточки как-то не вариант)))
Но если я когда-нибудь, в другой жизни буду делать игру, то я правила напишу максимально сжато, и буду проверять игроков на их знание. И откаты за нарушение. Потому что когда после офигенной игры слышишь от мастеров и игроков, что люди забивали на правила, становистя обидно и за мастеров, и за те, кто играл честно.

П.С. Да, я все еще прыгаю от восторга на тему правил по ритуалистике и прочему с оборотней. Если раньше мне нравились правила "главное отыгрыш", то этот вариант переплюнул все. Это же круто, когда можно натворить что угодно, если сумеешь изобрести!

---

Ехать на игру к Милене или нет....

Ну как бы однозначно надо ехать, но:

а) Как набраться смелости и написать мастеру?

б) Как впихнуть ее в расписание?

в) Где найти деньги?

г) Где найти костюм?

Не вовремя это все, времени нет... Но потом могло совпасть с другими играми, тоже проблема.

---

Адски хочу купаться. Желательно прямо сегодня. В крайнем случае завтра. Квест - найти с кем.
Обидно, что выезд в вс сорвался из-за того, что репетицию переставили. Думаю, попытаться все-таки поехать (выезд в 11 утра) хотя бы на часик, чтоб к пяти успеть вернуться, или смириться и не дергаться.

---

Всю жизнь борюсь в тремя вещами.
С самооценкой, которая постоянно твердит "ты не имеешь права жить, ты мешаешь всем своим существованием", и видит осуждение ото всюду, даже когда его нет.
Со вспыльчивостью, из-за которой рано или поздно сдерживаемые эмоции прорываются, и я говорю вроде бы то, что хочу сказать, но так, что получается совсем не то.
С эмпатией, которая давит чужими эмоциями и требует вмешиваться в любой конфликт, лишь бы помочь, уладить, уменьшить накал - а в итоге только создаю себе проблемы.
Десять лет я учусь ставить щиты. Повторяю "молчи, контролируй себя, не слушай никого, не строй теорий, не решай за других, защищайся, это тебя не касается".
Я могу видеть потоки энергии, могу перекачивать энергию туда и обратно, могу забирать себе плохое, могу предвидеть, у меня даже получалось лечить как-то. Но за десять лет я так и не научилась просто ставить щиты.
И что я блин за творческий этик, если теряю контроль над своим восприятием и выражением эмоций?

---

С проблемой пожизневки на играх я столкнулась еще в самом начале, на Риде. Меня, к счастью, не коснулось, но у кого-то там вышел пожизневый спор, подпортивший дальнейшую игру.
Впоследствии я видела случаи, когда конфликтующие по жизни игроки не желают ехать на одну игру. Меня это обычно удивляло - вы настолько не умеете себя контролировать, что не можете играть с тем, кто не нравится? Хороший актер должен уметь играть с кем угодно что угодно. Впрочем, это дело личное, их право. Хуже, когда это вылезает посреди игры. Если уж приехали и играете - убирайте свое пожизневое подальше и не мешайте другим.
А есть и обратные случаи. На игру заезжает группа старых друзей, и играют они только друг с другом. Ладно когда это отдельный блок, или все заранее прописано. А если нет? Да, им проще друг с другом, привычно. Но выходит, что они отдельно, а прочие игроки сами по себе. На Доме у меня так вышло. И как-то обидно... Потому что тоже хочется играть, но тебя словно не пускают в игру. С тобой не взаимодействуют. У меня с этим нехило проблем было, я просто не знала, как играть одной.

Я сама стремлюсь никак не зависеть от пожизневки. Получается относительно.
Очень часто я приезжаю на игры, где не знаю вообще никого. Никаких проблем не возникало.
Часто бывает, что старые приятели в другом блоке и с ними нет завязок - тоже не напрягало, не было стремления взаимодействовать именно с ними. Например, так было на Шарме. А вот на ВикТурХоге я оказалась изгоем на факультете (весь факультет - москвичи, сыгравшиеся между собой еще до приезда), исключением была Джу - сложно сказать, случайно я играла именно с ней или нет.
Мне было вполне комфортно играть вражду с друзьями. С Шу, Лесом на Лотосе - все супер.
Сложнее враждовать с незнакомыми людьми, потому что потом просто общаться тяжело. Приходилось давить страх и присматриваться, убеждаясь, что это лишь остаточное. Например, Джесс боялась Уилла, и мне потребовалось время, чтобы привыкнуть к Ди и разделить его с героем.
Дружить с незнакомцами - легко. Тиш приехала из Москвы, десять минут назад, на прошлой игре у наших персов был небольшой конфликт. А тут вдруг обожаемый брат. Да как нефиг делать)))
Труднее устоять и не подружиться с пожизневым другом))) Поэтому я стараюсь контролировать, где мои эмоции, а где персонажные. Пока у меня на играх был один такой случай - Гратин. Хотя, в принципе, когда мы начали дружить по игре, пожизнево мы еще не общались особо...
Сложно было с Джесс и Крисом, когда мы с Джеем поссорились. На той сыгровке близкие отношения с братом не игрались (хотя тут он сам меня отталкивал). Но потом вроде удалось наладить ситуацию.
Единственная нерешаемая проблема пожизневки - фобия. С ней были проблемы на седьмом море, и могли быть на оборотнях, но я даже не заметила подкатов Итана. Впрочем, у Сью фобия примерно такая же, так что если бы заметила - напустила на него брата, и нет проблем. Даже жаль, что этого не случилось, но в правилах этот момент прописан довольно подробно.

Впереди Табор, где будет Лайт. Я с ней видеться не хочу, общаться тем более, но игра есть игра. Несса не знакома с Мэри, но присматриваться надо ко всем подозрительным личностям...
Главное, не пересекаться до и после игры.
А еще там несколько вообще незнакомых мне людей. А из друзей только Линор. Но с Эваном Несса тоже не знакома)))

---

У меня ощущение, что я опять недотянул перса.
Сюзанна создавалась, как девушка с нехило побитой психикой. В свои 24 она ведет себя крайне неадекватно. Никакого инстинкта самосохранения. Он у нее включается, только когда рядом брат.
Пятнадцать лет она по сути пыталась умереть. Потеряв семью (конфликт с матерью добил все), вынужденная жить в таборе, который тихо ненавидели и подчиняться убийце отца, она жизнь не ценила. Она гналась за впечатлениями, нарывалась, жила сиюминутными желаниями. Ее могли убить и маги, и магглы, не раз. При этому она не владеет боевой магией, у нее даже нет оружия.
Хочу вызвать папу - вызову.
Хочу отомстить Хасану - готовлюсь.
Разозлилась на дракона - пошла и высказала. Чуть не сжег.
Разозлилась на вампиров - пошла искать замок. Не нашла.
Наехать на Аодхана - да без проблем, настроение такое было. В отличие от брата, я на тот момента даже не под бешенством уже была, а вполне в норме. Мог убить на месте, но Сью было как-то пофиг.
Сбежать от вызванного духа посреди ритуала, навсегда лишившись его покровительства - норм, да.
Открыто говорить "я все равно его убью", когда Аодхан был среди тех, кто победил вампиршу и всем помогал, среди его сторонников, когда уже даже брат признал, что месть свершилась и стоит успокоиться.
Применять артефакты и зелья, зная, что они могут сработать как угодно - да постоянно.
Тянуться к артефакту, лежащему на полу, не думая об очевидной ловушке - всегда.
Вроде как все это было, но все равно кажется, что где-то недотянул...
Чтож, буду учиться дальше)))

---

Кажется, главное доказательство того, что в моей жизни больше нет лотоса - я снова пишу сюда.
Нет лотоса - значит, не с кем и не о чем говорить днем. А, ну еще работы нет, которая занимала бы мое время)))) Но работа у меня всегда либо много, либо нет, а перерывы есть даже когда много. Просто когда работы много, то она длится до ночи, на следующий день и в выходные, а про обед вспоминаю, как вчера, на четыре часа позже)))
Нет лотоса - значит, в голове нет героя, зато больше пожизневых мыслей, которые некуда деть. остается только делиться ими здесь. И снова не нужен вк, потому что днем там делать нечего.
Я привык разговаривать. За этот год привык. Что если есть идеи - можно написать о них. Что если одиноко - можно вспомнить какую-то около лотосовскую тему и написать кому-то из друзей.
Теперь писать как-то не о чем. Общих точек соприкосновения не осталось, и только с одним из лотосовских друзей я достаточно вижусь в реале, чтобы хватало смелости писать просто так.

Сегодня вообще-то совсем фиговый день, потому что на работе впервые адская духота (обычно я этого не чувствую), у меня отваливается спина (то ли догнали последствия сна в палатке, то ли поплавал вчера так успешно), голова не работает. Даже читать не могу. Есть не хочу. Приду домой, и буду весь вечер либо смотреть мультики, либо лежать)))
Вроде как у меня куча планов. Фотосеты (аж три фотографа с предварительной договоренностью), танцы (но каждый раз неохота), корсет (ой не скоро я вернусь к шитью), забрать две юбки у людей.
Но в такую погоду я все отменяю ради возможности выбраться купаться))) Вчера удалось, сегодня перерыв на длинный рабочий день, но до выхов надо еще хоть разок. Очень хочу еще раз в Кавголово, озеро мне понравилось.
А еще мы прошли на фест, но ко мне пришло типично фестовое состояние "никаких сомнений, все будет как надо". Ощущение времени спасает всегда.

Через три недели Табор. Полулотос. Я не знаю, хочу или нет. Минусы нехилые - это в лесу, есть незнакомые люди, нет Шу и Леса. Это было бы не проблема для других игр, но для лотоса... От него я хотела бы иного. Но на безрыбье сойдет. Всерьез думаю, смогу ли добраться до полигона в субботу, потому что что мне там делать одной в пятницу, если игра начнется в субботу, а до того так, разгон. Были б друзья, то было б норм. А так... опять только от Линор зависеть как-то нехорошо.

Милена делает игру первого сентября. Немного не вовремя и дороговато, но я так хотела к ней на игру какую-нибудь... Она хорошо делает исторические игры. Так что придется подавить жабу. Главное, решиться.
Игровые планы на осень составлены... Но без лотоса... Да, снова обычная жизнь. Снова один. К этому надо просто заново привыкнуть, а пока я хватаюсь за возможность видеться с людьми. Это как спасательный круг - на время помогает.