Почти поставил номер на 19. Отрепать его в последний раз помешала потянутая рука. Или плечо. ФИг знает, что я там потянул, но при попытке поднять руку и подтянуть себя наверх, я осознал, что этого делать категорически не следует. Не то, чтобы было сильно больно. Просто чувствовалось, что если забью - будет хуже. Так что увы... Но не беда, успею. У меня еще неделя. Вот в пятницу, например, или в среду, или когда у меня там свободный час будет. Я не надеюсь на свободный день, но свободный час хоть раз-то будет!
Мерседес в целом поставили. В остальном я верю в Дашу))) Свое ток надо вызубрить, чтоб не путаться. Но времени достаточно. Можно переходить к оставшимся...
Хочется петь, но нельзя. И так напелся уже сегодня. Беда в том, что петь в полголоа - в ноты не попадаю, а в полную силу больно. Обидно, если из-за горла обломается мастер-класс по вокалу... И последнее занятие, кстати, тоже.

---

Все на ту же тему неприятного человека, сливаю вспышку негатива. Ничего нового, уже сто раз писал

Я все еще злюсь, когда мне о ней напоминают. А ведь прошло три месяца. Хотя, моя злопамятность известна...
Но я крайне редко злюсь на тех, кто обидел меня саму. Тот, кто сделал что-то плохое мои друзьям - да, в список надолго, до тех пор, пока что-то не изменится... Или пока недруг не ответит за все. Но тех, кто задел меня, я просто вычеркиваю из жизни... Или просто делаю галочку, уменьшая доверие.
Может, дело в том, что впервые обман был натсолько явный и подлый. Может, потому что мог навредить не только мне. Может, потому что я слишком доверяла и не ожидала...
Нет, она не враг, не стану тратить столь сильные слвоа и эмоции. Даже не недруг. Но и сказать, что ее не существует, я пока не могу. Меня все еще раздражают упоминания о ней и предположения, что я еще могу с ней иметь какие-то общие дела. Когда-нибудь я забуду. Тогда ее действительно не станет. Как не стало пары людей из нового ГоАна. Как не стало бывшего друга и бывшей подруги.
Простить? Следовало бы. Не потому, что мы еще будем пересекаться - для себя самой, чтобы перевернуть страницу и окончательно отпустить, чтобы было легче. Простила же я ту самую бывшую подругу через несколько лет, и ушел лишний груз негатива, который всегда остается, даже когда все забывается...
Но если я это смогу, то очень и очень не скоро. А для начала надо просто забыть.
Врагов прощать куда проще, чем бывших друзей и товарищей...

---

Вот блин))) Едиснвтенный раз в жизни есть шанс надеть свадебное платье, а у меня нет ничего похожего, аж обидно)))
Надо к тридцатому что-нибудь сшить... Ну или использовать запасной вариант не белого цвета, т.е. один из ампиров или Доминику.
Бал правда не дешевый... Но терпимо вполне. Еще бы вспомнить, нет ли у меня на 30ое других планов!

---

Вопреки опасениям, второе платье оказалось мне вполне по размеру. А ведь в описании параметры данного размера мои сильно превышали... Так что хоть в этом повезло. Правда, там брак, отделка слегка оторана, но это я подошью, не беда.
Одна печаль - в этом платье фигура убивается напрочь. Т.е. оно талию не подчеркивает, а наоборот, подчеркиает ее отсутствие(((( Ну тут уж ничего не поделать, купила - придется с этим жить. А еще в плечах жмет, но с моими перекачанными плечами найти что-то не жмущее почти нереально. Но больше ничего через интеренет покупать не буду... Без примерки одежду покупать нельзя.
Жду третьего и последнего платья. Надеюсь, оно тоже подойдет по размеру и выглядеть будет лучше. Его, кстати, отправили только сейчас - когда два других, заказанных в то же время уже пришли.

---

На самом деле мне вполне понятно, откуда поехало мое "простите, что я существую". Родители научили. Это ж не бетанское нифига, это скорее от наиболее забитого доста ожидаешь услышать. Вот в него меня семейная дельта и загоняла все детство. И забивали всяческую инициативу.
Мне всю жизнь твердили, что то, что мне интересно, никому больше интересно быть не может, мои увлечения - фигня... в общем, типичный взгляд цивилов. Стоило им узнать, что я что-то затеваю - "Опять ты начинаешь, да кому оно надо". Еду в гости - "Зачем? Просто так? Ну что ты навязываешься!". Хочу навестить друга в больнице - "Ему там не до тебя, не мешай человеку". Начинаю что-то глобальное - "Вот опять ты лезешь в организацию, вот увидишь, тебя все бросят и опять будешь одна за всех". Хочу присоединиться к компании в походе на мероприятие - "А тебя точно туда звали, может, ты там лишняя?".
Не напрашиваться на встречу, не бегать за людьми, не беспокоить общением, не отвлекать людей сообщениями в сети...
Ездила в Гатчину потанцевать с ребятами. "Ну зачем ты к ним цепляешься!"
Почему? Почему заговаривать с людьми - значит обязательно мешать им? Почему пытаться общаться с дорогим мне человеком - значит, навязываться? Почему они считают, что со мной никто добровольно общаться не станет и где бы я ни появилась, я буду только мешать? Почему мои слова и дела никому не могут быть интересны?
А ведь я действительно в это верю. Пытаюсь бороться - и каждый раз давление вот такими комментариями.
В итоге общение без повода выглядит преступлением... И я совершенно не способна быть его инициатором.
Типичный пример - я начала заниматься актерским у Дориана не потому, что так уж надо было (я ведь ничего не играла и не играю сейчас, хотя занятия безумно интересные). Просто мне хотелось с ним видеться.
Я затеяла вечеринку по двум причинам. Первая - хотелось выступать, а Аня посоветовала не ждать чего-то от Каданса, а устроить свое вместе с остальными желающими. Вторая - я уже понимала, что Каданс не переживет Лестата, и надеялась благодаря вечеринке хоть ненадолго продлить общение с каданцами, прежде чем потерять их навсегда.
Даже мой театр в какой-то момент существовал как повод общения с Морионом, когда мы еще были друзьями. А сейчас от прекращения деятельности меня удерживает не только чувство долга, но и мысль, что тогда я больше не увижу Саньку, Ренату, Гифт... Да и Оскара могу не увидеть. Будут ли другие поводы?

@темы: размышлялка

---

Решили забить на это дурацкое платье. Нет у меня сил с продавцом спорить и доказывать, что оно не то, тем более на английском. Отказал и лесом его. Перешью, добавлю вставку на талии - сядет. У меня кусочки черного бархата были, может и хватит, а если нет - придумаю...
Сломался старый утюг. Тепреь у нас никакого нет... Заказывать и срочно. И, разумеется, придется это делать мне, потому что у родителей денег нет... Мама и на шубу-то у меня одолжила почти все, что я скопил)))
Решил задачу на работе... В итоге оказалось, что у меня в этом проекте работы куда больше, чем ожидали. Переписывать половину библиотек под линукс, чтоб его!
А танцы ня. Но болеть не ня.

---

Все-таки хорошо, что я пою раньше Саньки. Прав Морион, рядом с ним в программе стоять как-то очень неловко... И ведь Санька уверял, что пел вчера с больным горлом. Да я со здоровым так не спою, даже после занятия по вокалу и получасовой распевки.... Я от Мориона-то отстаю. И от Ренаты.
Может и правильно я решил пробовать в обычный театр... Люблю мюзиклы, но пою пока слабо. Трех лет учебы явно недостаточно, надо еще столько же))) И чего препод говорит, что все хорошо получается...

---

Родители задолбали, едва приехав...
Черт побери, да, я заболела! Что я, не человек, что ли? И монстры тоже могут болеть, да...
"Это аллергия, надо выкинуть котов"
Коты в доме круглый год, а аллергия началась в конце весны.
"Это аллергия, надо срочно что-то делать"
Конечно. Она выбрасывает кучу денег на шубу, значит другие спокойно могут выбросить столько же на лечение. А то, что мне деньги еще пригодятся и тратить их впустую не хочу - неправильно. А что это будет впустую, очевидно. Уже штук двадцать когда-то потратили, помогло года на два, а то и меньше.
"Срочно лечись"
Блин, это простуда! Она сама проходит! И мгновенно ее не вылечить! Мне фигово, но это не повод пропускать занятия, репетиции и выступления. Они почему-то считают, что бесконечная уборка легче, чем полчаса на полотнах.

Мама продолжае давить на тему "иди что-то делай". Штир чертов... Якобы если постоянно зниматься делами, без перерывов, все сделается. Творчество вообще-то иногда требует вдохновения, а еще - сил. И информации периодически. И присутствия нужных людей. Или косой бейки, которую надо купить еще. А можно я хотя бы дома часик отдохну? И так прихожу ночью!
Это проклятое "делай срочно" уже достало. Кто тут интуит времени? Я еще никогда не опаздывала к сроку! Если не считать платья Дианы, когад мы встретиться не можем месяцами. Я лучше знаю, когда и что мне делать, чтобы успеть все.
Она считает, что работая больше, я себе самооценку подниму. Ага. особенно поднимает ее вечное "ты не сможешь, тебе это не по силам, опять берешься за неподъемное, ты же не делаешь сейчас ничего!"
Работать, кстати, я тоже должна не только на работе, но и дома. И даже во сне, видимо.

Прописал ЛВ и план гримерки. Пытаюсь переключиться на работу, не получается.
Надо набраться смtлости и напистаь всем, кому надо. Страшно.

@темы: бесит

---

"Простите, что я существую"

Прошла репа. Формально вроде все норм. Наконец-то достаточно информации что-то доделать то, что надо. Убрали человека из номера, тепреь хоть с ним можно не волноваться. Проверили Власть - места мало, но жить можно. Теперь только собираться и петь, голос, вернись! С ЛВ тоже все боле-менее ясно, Даша посоветовала кое-что поменять, но это уже надо посмотреть в процессе. Главное, что я прикинул расположение на сцене и знаю, что не так, а что вполне так.
В беготне, пытаясь быть сразу везде. не успел сфоткать пилон и сцену для Вики. И так и забыл. Теперь чувствую, что все ужасно и я дебил и так далее. С Мерседес конечно полный провал - голос не слушался, распеться я и не успел (вместо этого измерял сцену) и не смог из-за горла... В общем, чувствую, что случился конец света.

Умом понимаю, что я неадекватен и сужу нелогично. Но не могу контролировать себя. Как неудачно, что Чар уехал...
Вся фишка в том, что я чувствую себя виноватым. По определению. Мне всегда кажется,тчо люди делают мне одолжение. Тем, что участвуют в моем спектакле. Тем, что участвуют в придуманной мной вечеринке. Тем, что согласились участвовать в моих номерах. Тем, что вообще замечают мое существование!
А я чувствую себя виноватым. И за свои косяки, и за чужие косяки, даже если они меня вообще не касаются, и за обстоятельства, и за все что угодно. За то, что я что-то смею хотеть и предлагать. За то, что существую.

Металлия когда-то соизволила принять меня хотя бы вспомогательным элементом... Именно так я себя чувствовала. К счастью, в Кадансе было проще. Там я был в своем праве. Хотя. конечно, вставая на место Вики в Царице, чувствовал себя виноватым и долго извинялся. И когда меня в Лестате попытались поставить, к счастью, неудачно.

Я в Кадансе немного самооценку поправил. Сейчас я чувствую, что, например, вправе пытаться выступить на полотнах даже вне спортмикса (спасибо Мичиру кстати за повышение самооценки в этом), или что вправе проситься на выступления вместе с ребятами с исторички. И что я вправе вместе с ними заниматься не только по понедельникам. Еще бы осмелиться на возобновление нашего с Гексли плана....
Казалось бы, вещи, которые я затеваю, многим нравятся. Сколько процентов прочитавших мой сценарий, отзывались более чем положительно? 90 как минимум! Были люди, которым релаьно нравилась "влатсь" и прочие песни из пера. Мой совместный номер с Викой для феста явно был ей интересен. И так далее... Так о каком таком "великом одолжении" речь? Но нет. Комплексы упорно вещают, что в мои идеи никто добровольно не впишется (даже если уже вписался). Точно так же я все никак не могу осознать, что люди могут участвовать в любительских мюзиклах, ничего не получая, тратить свои силы, время и даже деньги. И потому я никогда не найду недостающих людей в проект... Ага, это при том, что я в таких театрах пять лет провела, просот из интереса и любви к ним, и со мной там была куча людей. И ничего не получали, и тратили, и новые приходили....

И тем не менее стоит мне чего-то захотеть из того, где требуется участие других людей - я чувствую себя преступником, мешающим жить окружающим. Даже если речь просто о предложении поиграть в настолки. Что уж говорить о "Власти" и прочем. Ведь нельзя просить помощи, нельзя никого ни о чем просить, все мои желания - только мои, никто не обязан помогать или участвовать, ведь они тратят на это все время, силы... Я виновата в этом!
Простите, что я существую...

@темы: срыв

---

Ищу камзол на выступление в сентябре. Кто может одолжить?

мя морально не готов шить сразу два... а то и больше.

мое везение безгранично. сдохшим желудком дело не кончилось, сегодня умерло горло. а мне петь внчером. хорошо, что ток репа, но я в этом клубе первый раз пою, реп лучше побольше... а то будет как га др ИА. когда себя не слышал и кка петь непонятно...

---

Задолбался искать нормальный минус contre. И ведь я точно его когда-то слышал, даже качал! Блин, куда я его дел?
Составил списко того, что надо взять на завтра, и оставил на работе... Причина, конечно, более чем уважительная для такого склероза, но я тепреь задолбаюсь вспоминать, что там было((
Ну конечно! Вспомнил, что забыл совсем. Как всегда, забыл про самого себя. Точнее, про свой номер с вейлами, которые все еще у Сейи. Оно конечно не беда - мне его и репать не обязательно, главное сцену померить, но все же нехорошо.

---

Не, хорошо, что психолог был сегодня...
Теперь я чувствую, что я не слабак, просто перегрузил себя. В принципе, это и так было ясно, но одно, когда ты чувствуешь себя перегруженным, а другое - когнда специалист говорит "а зачем ты на себя берешь ВСЕ?"
Ну да, мой любимый принцип "А если не я, то кто?". Я так к этому привык, что когда пытаюсь нагрузить частью "по определению своих" обязанностей кого-то еще, получается фигня.
Вот недавно осознал, что если кому-то что-то поручаешь - надо это проверять какждый чертов день!!! А то фиг знает, кто-то сделает, а кто-то и забьет (или не сможет, и надо срочно перепоручтаь кому-то еще). А кто будет виноват? Праавильно, я всегда виноват, потому что кто, если не я.
Вечный комплекс шестерки, да... И война со всем окружающим миром. И любимая стеночка.
Но я все-таки не понимаю, что в моей логике неправильного... Сильным быть надо. Надо и все тут.

А еще я узнал, какого черта помощник тогда такое вытворил. И узнал, что окружающий цивильный мир - ужасен. Что по нынешним нормам считается обычным делом спать с тем, кого не любишь, а то и вообще - переспать с кем-то, чтоб тебе телефон купили.
Какое счастье, что я с этой вселенной никогда не сталкивалась!

---

кажется организм решил отказать окоечательно.... мало мне было давления на той неделе. теперь вообще жесть. а на работе даже медпункта нет. хоть бы завтра не было так же... мне ближайшие дни вообщн лежать некогда, нашел блин время... и ведь непонятно, болезнь это, или что похужн. и какого черта.

хочу сдохнуть.

---

меня взяли на полотна) значит если в пятницу не будет репы, то пойду в зал. ну или в субботу. главное музыку выбрать.

@темы: швейный цех

---

Я в ярости. Продавец утверждает, что платье правильное! Ну уж нет, так просто не отстану...
Вот скажите, разве это одно и то же платье, а?

---

Проект на работе закрыл. На занятие сходил. Расписывать по людям и действиям Луиджи Вампа закончил.
В целом, день можно считать успешным))) Хорошо бы еще все-таки найти маску и дописать изменения в песни.

Я влюблен в нашу историческую команду))) Ну серьезно. В участники мероприятия 19ого меня добавили автоматом, и про полотна сами посоветовали (мне бы в голову не пришло). Я даже не успел сказать, что туда хочу. Они ПРОСТО МЕНЯ ВЗЯЛИ. Да и на последнее выступление пустили без вопросов... И на предыдущее, хотя я в нем ток как гость планировался...
Я реально часть этой команды... Не надо ничего доказывать, не надо добиваться внимания людей... Я просто ходил, учился и готов был во всем участвовать, как обычно. Невероятно.
После театров, где сколько ни работай, как ни пытайся наладить контакт с людьми - все тщетно... да это рай на земле.

Хотя играть я все равно безумно хочу и в театры пробиваться буду. Вот будут осенью кастинги - и ня... Лучше бы конечно туда, где есть знакомые. Я все же хочу работать над ролью, а не тратить нервы на попытки освоиться среди толпы чужаков)))

---

Лешино возвращение с юга отметили неплохо)))

Трава прокачивает короля до крестьянина! Он съел траву и сказал "я здоров, пусть меня ест гор!"
Вынесли башню одним щелчком. Растоптали. Пришел тяжелый гном, воин с мегашлемом, напившийся вусмерть лучник и маг - истребитель горов...
Пришел Леша и протаранил вардрака новеньким шлемом. Насмерть.

Перепутаны комнаты и орудия убийства. Кто кого убил столовой?
Хотя, столовая в целом орудие неплохое... Переел и сдох!

Монстр "скелет на корточках" с припиской "Мясо есть? А если найду?!" - мой любимец. Но Ангела-некроса я замочил хомячком! Мелкий монстрик, но упорный)))
После игры идем домой, навстречу бежит здоровенный мужик с воплями "Ааа! Не кусай меня! Уйди! Спасите!!", а за ним гонится такса. Леша нам: "Отсмеялись? А теперь два слова: некромант и хомячок!". Нас снова сложило)))

---

!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я забыл, что у меня в четврег зубной!!! Хорошо, что ничего туда не поставил... А ведь репу хотел! Впрочем, репу еще можно упихать после него... Смотря сколько времени займет. Вообще надо сразу понять, куда я их могу упихивать.
Похоже, надо составить список не только надобностей, но и мероприятий. А то забуду.
1) понедельники - занятия. Плюс еще неизвестно в какие даты плавающие, но они отменяемы...
2) 4, вторник - психолог. И видимо еще два раза куда впихну.
3) 5, среда- репа в клубе.
4) 6, четверг - зубной.
5) 19, среда - выступление на полотнах. И к нему еще минимум две репетиции куда впихну. Главное, пробиться, такой шанс упускать просто нельзя.
6) зубной-2. Обязательно. Не знаю когда, но лучше бы поскорее.
7) Полотна где-то разв неделю. Уточнить график, а то у них там тоже отпуска, а мне надо абонемент отходить.
8) и что-то еще там было в августе, надо затвра спросить.
Утешает то, что вроде пока выхи свободны, и маловероятно, что будут какие-то мероприятия. Фесты - лесом. Пара нужных встреч в принципе плавающие.
Вроде время должно быть. Июль был неплохим, но как-то подустал я приходить домой каждый день к полуночи)))

П.С. Вроде как и хорошее лето - времени на депру не было. Но недавний вопрос "а жить ты когда успеваешь?" уже шуткой не кажется. С другой стороны... А когда мне его не задавали последние годы?))) Впрочем, жить-то мне как раз не надо. Лишь бы для репетиций и выступлений времени хватало.

---

личное

Я не хочу лгать...
Одна из причин, почему я все еще держусь:и если сломаюсь, то не выполню общение. А для меня это одно из худших преступлений. Пообещать и не выполнить - очень плохо. И обстоятельства - не оправдание.

Ложь... зачем она? Не понимаю. А хуже всего - когда лжет тот, кому доверяешь. Было три человека, чьи невыполненнеы обещания меня сильнее всего задели. Первый стал одной из причин расставания с Металлией. Но тогда я этого ожидала, и потому если и злилась, то на себя. Что столько лет не пониала очевидного. Второй - всего лишь то, что я так и не смогла простить бывшему другу. Но увы, этот человек столько всего обещал, что результат тоже был ожидаем, и потому не слишком задел. Третий был недавно, и разозлил меня больше всех. Да, это было самое мелкое обещание из всех (хотя и спасло бы меня от кучи проблем). Но именно потому и разозлило. Не говоря уж о степени доверия к человеку...
Зачем обещать, если не выполнишь? А зачем притворяться? Зачем создавать иллюзии? Я больше уважаю Юки, который никогда не скрывал не слишком хорошего отношения ко мне. Я ценю честность Мориона, когда он прямо сказал "Мне не интересно, что происходит в твоей жизни. Я не хочу с тобой общаться, кроме как по делу". Все это лучше, чем якобы хорошие отношения. Лучше, чем молча и постепенно исчезать из жизни не нужного человека.
Я тоже притворялась. Я старалась не проявлять негатива - ни к тем, кого я релаьно не любила, ни к тем, кто просто меня злил своими словами. Но не более... И я могу понять тех, кто поступает так ради общего дела. Негатив не нужен команде. Но лучше нейтралитет, честно.... Зачем играть в хорошие отношения, когда в этом нет необходимости?
Как же я хочу наконец научиться разбираться в людях и не обманываться.

---

Лесом нервы. Что-то я совсем уже... Все этот чертов график и катастрофические обломы в главных жизненных вопросах. Я уже хочу на работу - хоть что-то стабильное будет)))
Хуже всего то, что сейчас еще и с поиском съемной квартиры разбираться, как будто больше заняться нечем... Похоже, надо будет Чару еще один вопрос задать - как не убить все нервы в процессе...
Попробую по пунктам расписать все, что мне ндао сделать за август.
1. Найти квартиру.
2. Добиться возврата денег за чертово платье.
3. Разобраться с Мерседес. Точнее, с Викой, ибо ну это уже предел.
4. Разобраться с Луиджи Вампа. Аналогично.
5. Сдать проект на работе. Хотя это следовало бы поставить номером один.
6. Психолог. Еще минимум два-три раза, пока деньги есть.
7. Роксана. Обе. И Русалка. Последнее - обязательно.
8. Решить вопрос с Амелией.
9. Дошить то, что шьется. Особенно заказы!!!
10. Последний вокал и полотна. Ибо надо.
Видимо, Криса я этим летом так и не увижу... И Дориана тоже. Хорошо, если вообще хоть кого-то увижу. Куда у меня все время уходит, не понимаю...