В который раз напоминаю себе, что срывы надо закрывать. хотя бы избирательно.
Все реже пишу сюда что-то, кроме эмоций. потому что нечего. репы каданса проходят весело, но ничего исключительного там не бывает, а дома у меня обычно уже нет желания описывать произошедшее. о работе я в свободное время вспоминать вообще не люблю. А больше ничего не происходит.
Что есть жизнь интуита-этика? Эмоции и творчество, причем одно следует из другого и наоборот. Но не стоит искать здесь позитив. Позитив я весь отдаю людям в реале. Тем, кто хочет его получить. А здесь остается негатив, который больше деть некуда. И это хорошо: судьба - агрессор, она прекрасно поддается на провокации, делая все то, во что я перестаю верить. И то, что не в силах изменить я, изменит она, нужно только сказать об этом....

@темы: размышлялка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Минус коменданы - фиг добудешь инет. Уже час тут болтаюсь и еще час предстоит, делать нечего... Нашел ток в kfc, уже радость. Надо в банк, но я ж не знаю, где он тут. Сейчас посмотрю)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странно... Днем настроение вполне ничего. Был бы инет - писала бы... Хочется поделиться мыслями, их много...
Но вечером я не помню ничего. Может, тому виной дурацкий сериал, которым родительский телек ездит по мозгам... Может еще что.
Работа реально спасает. Я в перерывах, когда от проги мозг ехал уже, успела очередной сценарий в стихах накатать. Хорошее сочетание кстати, в тех случаях, когда идет не процесс. Когда процесс, то я даже на чай отвлечься не могу, пока всю работу не закончу. А сейчас чертово тестирование - один вариант, другой, проверка, проверка... Перерывы нужны.

---

Нашел баг в программе. Весь день пыталась понять, в чем фигня. Завтра продолжу. Рррр...
В пн был в гостях, помучил кота))) Уррр))
Докупил краски, вчера достал ткань и сетку. Теперь только бусин не хватает, можно все шить.
Где бы надыбать еще одного композитора?
С утра хотела погадать - выпала черная карта. Нельзя... Блин, да чтож такое творится-то...

---

Ненавижу чувствовать себя безответственной... Проклятая болевая.
И с переговорами тепреь не знаю как быть...
И с работой тяжело. Ужасно обидно, что сама не справляюсь. Ужасно зла на учебники, в которых так непонятно пишут. Прогу-то я закончила, но с трудом. И хочется распечатать код и дать Леше - "объясняй, почему надо именно так".
С косплеем нервно.... Ткань купил, половину отделки тоже, краску надо и пиджак порезать.
Придется видимо ехать в Москву на поезде. Я не справлюсь с поездкой на машине((( Так что придется тратить деньги, которых нет. Правда, спасибо службе занятости, на один билет я набираю. Второй опять в долг. Хоть бы с зарплатой не обманули... Хотя до нее еще далеко.
Скоро пятница... Не хочется... Но придется.

Какая-то безысходность. Ни во что не верю, ничего не получается и наверное не получится. Ждать нечего...
Я боюсь браться за карты, хотя ношу их с собой постоянно. Не хватит сил, чтобы их услышать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот, наши ребята на конкурс собираются, а я петь не умею((( Обидно((( Везет же им...
Хотя я все равно так и не понял, что это за конкурс, где-когда и что туда надо. И объяснять все отказались.
Начать шить - страшно.

---

Жизнь монстра делится на две половинки. Первая называется "я страдаю из-за любви/творческого кризиза/чего-то еще", а вторая "у меня вдохновение, мозг сбежал в ужасе". Третьего не дано... Причем периоды счастья тоже вполне вписываются в первый вариант. Если причина - не второе)))
В котором я нахожусь сейчас, я пока не понял. Вроде первое, но второе тоже лезет. Посмотрим, что победит)))

М.О. сказала, что я злой))) Можно подумать, кто-то этого не знает... Опустить человека словами " Он добрый, славный такой" - могу, умею, практикую))) Это когда "комика" репетировали. Хотя это все могут, наверное. Но М.О. очень любит придираться к моей злобности. Особенно к хронически умирающим, сходящим с ума и всячески страдающим героям моих произведений)))

---

Изида удивительна тем, что всем нравится))) В том числе нашему начальству в полном составе. Вариант на сцене им понравился больше, чем на репе (а я предупреждал, что на сцене мне играть гораздо легче), несмотря на то, что я нафиг перепутала движения в финальной части)))
Внезапно захотелось научиться танцевать "тени".

Внезапно захотелось научиться танцевать всякие классически-исторически танцы... Как они там правильно называются... Короче, то, что я на бал учила два года назад))) В принципе я всегда это любила. С детства. Буду приставать к Волчице, чтоб научила))) А то на репах бала так круто было...

Пусть во вторник мне повезет и появится зал... А то ситуация мне категорически не нравится - рискуем упустить новичков, которые к нам упорно хотят, а пока некуда. Делиться ими с М.О. не очень хочется, дааа)))
Вообще-то все должно пройти гладко, напрягает лишь один момент. Но вот что за зал они дадут - хз.
Иначе придется снова пинать дк.... точнее, пинать дорогого начальника, чтобы он пинал дк)))

А вообще у меня месяц на костюм и я в панике. Завтра надо обязательно им заняться.

---

Внезапно в очередной раз (офигеть сочетание вышло) осознал, что не вижу смысла искать себе какую-то личную жизнь... На данный момент вроде как и не надо. В принципе все, что мне от отношений надо, у меня и так есть и без них. Ну или было. Но я ж интуит времени, мне что настоящее, что прошлое - без разницы, я могу находиться в любом времени))) Особенно если было недавно и воспоминания живы.
Ну в самом деле - зачем, если и так все есть? Мозг свято уверен, что ему ничего больше и не надо)))

@темы: размышлялка

---

Снег... Снег это часть моей жизни, часть моего сердца.
Все началось с того первого свидания. Дружеского. Дороги от Невского до Петроградки, через Петропавловку.
Снег... Снег и Ортега были неразделимы.
Я полюбила снег. Полюбила зиму.
Прошли года. Я стала любить снег просто так. Без всякой связи. Многие образы рождались из снега.
Стихотворение "снег" было как раз из тех, что родились внезапно и написались сами, без предварительной идеи. Оно живое... Я еще не знала тогда, почему герой ушел, и что его мучило. Что он хотел укрыть под снегом...
Спустя год или чуть больше я написала продолжение. Возможно, под влиянием очередной влюбленности, я уже не помню... получившийся диптих оказался "состязанием двух упрямств", потому что героиня, хоть и выглядит не особо умной, обладает достаточной волей, чтобы выполнить обещанное. Это очень грустно, потому что я смутно подозревала, что герой не вернется, хотя обещал, и не напишет ей, хотя хочет. А она... она будет ждать. Всегда.
И вот появилось продолжение. Этот кусок я назвала "сгоревший мост". Символ, верно? Классика... Немного проявилась история. Предательство, пожар, смерти... Ненависть окружающих, гнавшая его прочь. Упрямство и гордость... Вера и любовь... Там все еще не ясно, что случилось. Но зато известен итог - что стало с двумя героями. Это очень грустный, но закономерный итог...
А теперь будет пьеса. Раз уж история есть - почему бы не дописать ее? Можно было бы все поэмой сделать, не проблема, но мне хочется песен и актерской игры. Тем более, что на этот проект у нас уже хватает людей.
Возможно, я взялась за все это из-за всколыхнувшихся воспоминаний, из-за Москвы, напомнившей мне диптих. Из-за моих намеренно возрожденных чувств, которые я использовала для щита для моего друга. Я вылью их все туда, и освобожусь.
А потом придет зима, и заморозит все... И мне станет спокойно. Как герою "снега".

Со школьной скамьи я помню фразу из "Обломова". "Снег, снег, снег! Все засыпал!"
Один из важнейших для меня уроков литературного мастерства, так слившийся со всей моей жизнью.

---

Еще раз убедился, что голос - мое главное оружие. Неплохо вчера порепетировали, несмотря на то, что я толком не готовилась и героя, конечно, почти не разобрала. Но М.О. объясняла, что и как должна говорить героиня, когда я не справлялась. Чехов все-таки не самый простой материал, с ходу поди пойми))) некоторые вещи даже мне в голову не приходили. Надеюсь, к следующей репе я разберусь и смогу играть сильнее, потому что пока Леша меня перегирывает, пока я пытаюсь разобраться, что автор имел в виду под текущей фразой...

Докатился до того, что беру идеи сценариев из собственных стихов... Леша, ты знаешь, о котором я)))
Мне определенно нравится моя работа. Коллега жаловалась, что летом на работе чувствует себя орком, начальник дал диск с песнями Мегуми... И музыку для мюзиклов теперь есть у кого брать)
А прогу я таки доделал. Мой алгоритм даже работает, и правильно))) Его конечно можно еще оптимизировать, но в целом и сейчас неплохо. Посмотрим. Сейчас осталось все это нарисовать и будет готово. А то я и так долго с ним сидела.

По поводу зала пока не перезвонили... Поймать человека тоже не удалось. Видимо, придется все же самой звонить. Ибо халявная сцена искушает... И вообще надо уже второй зал, люди хотят актерского, я хочу его вести, про репы уж молчу)))

---

Чувствую себя счастливым монстром.
В пятницу наконец-то увидела друга, которого в глубине души панически боялась больше никогда не увидеть. Паника отлоижлась минимум на полгода)) После этого мозг начал постепенно возвращаться в адекват, я разложил по полочкам, что из моих переживаний было релаьное, а чего я себе накрутил, спасибо БИ и ЧЭ...
Вчера была отличная репа. Одобрили костюм на кабак, он же платье из ГМК (я таки сделаю этот номер хотя бы в спортмикс!). Танцы повторили...
Вечер весьма продуктивный и вообще мр-мр-мр. Все-таки нет ничего лучше, чем сидеть по вечерам с друзьями и строить всякие планы... Не каждый день конечно, но как можно чаще))) Впереди у меня куча хождений по гостям - уже два товарища звали (и все живут весьма не близко), да и к Мизу надочерез недельку, а там и Ада приедет...
Сегодня репа тоже хороша - мой танец одобрили, так тчо буду с ним выступать уже в четверты раз, теперь в Кадансе)

Хорошие выхи. Хочу все это повторить. Или что-то подобное. Мррр.

---

Сбылась маленькая мечта. Не то, чтобы от этого что-то глобально поменялось, но чисто для для морального удовлетворения что ли... Запер последние воспоминания. Перекрыл новым. Ибо то вспоминать не хотелось, а это вполне можно. Все негативные воспоминания надо перекрывать аналогичными позитивными)))
Ну и заодно провел эксперимент... Вообще собирался проводить другой (на тему аллергии, но не выдержал и выпил таблетку). Но этот тоже интересный))
А еще вчера очень успешно понастроили планов)))

На репе Юки возмущался, что у нас так хорошо выходят сцены убийства, а что-то доброе и позитивное - не играем нифига))) Сегодня нагло собираюсь опоздать на репу, ибо в начале они ставят танец, где меня нет, а я лучше дома задержусь... Я кстати нифига не выспался, заснул в четыре, но сейчас спать почему-то не хочется. Хотя... Сейчас чай допью и пойду поваляюсь))

@темы: муррр)

---

Первая рабочая неделя завершилась больной спиной и сломанным компом. Я не знаю, как так вышло! Я просто ставила вижуал студио... Оно повисло... и система сломалась. Пришлось восстановление делать. Админов я наверное задолбал уже, им же заново настраивать пришлось учетку)))))
Чем плоха моя работа?
1) Ужасный стул
2) Нет инета, а для учебы (да и для работы тоже) он необходим. У меня нет времени дома рыться в сети в поисках инструкций к нужным прогам...
3) Много людей, дует в спину - потому что помещение очень так себе.
4) Обед в столовке, чайник там же - задолбался туда ходить.
5) На нужный мне выход идти далеко!
6) И дмс нету... А надо...
Чем она хороша?
1) Она есть
2) Это самолеты
3) Я надеюсь на более интересные задачи типа "поближе к железкам")))
4) Начальство хорошее, да и люди все ничего
5) Через месяц я смогу рассчитаться с долгами)
6) Если выдержу испытательный и зп повысят - будет вообще идеал.

Нервотрепка потихоньку спадает... Решились проблемы работы и билетов. Осталась ток проблема "а вдруг не справлюсь" и "как я успею этот чертов костюм?". Проблема зала висит, но теперь легче. Морион вернулся и какое-то время можно жить спокойно. Еще немножко подождать, и Ада вернется.
Еще немножко, и монстр снова станет жив и частично адекватен... Надо продержаться.

---

когда меня уже перестанет срывать от малейшего намека на?
но почему, почему всегда так выходит?
почему так больно...
я уже ни во что не верю. и ничего не хочу.

---

Вся моя взрослая жизнь прошла в попытках создать себе круг общения. В институте я узнала, что такое друзья. Что такое компания. Потом один за другим люди растерялись. Ада - вернулась. Ангел и Леша остались. Правда, надо признать, с Ангелом мы мало общаемся. Только когда собираемся поиграть. Мы не видимся, связи в инете нет, тем общих немного.... С Лешей было бы так же, может чуть лучше, ибо больше общих интересов, но по сути, основная причина общения - общие дела. Театр.
В какой-то момент я поняла, что не имея общих дел, дружбу сохранить почти нереально. Исключением стала только Ада. В какой-то степени таким исключением был Морион (первые два месяца не в счет). Поэтому я в свое время билась за сохранение Жеки в универе - сознавала, что у нас больше нет ничего общего. А без единственного в потоке друга я бы не выжила. После универа мы разошлись и желания общаться нет. Мы слишком разные, я перестала закрывать глаза на его недостатки, и могу поспорить, он у меня недостатков видит не меньше.
Другим способом сохранения отношений было "быть полезной". Это оказалось ошибкой. Ортега... Он вспоминал обо мне, только когда было нужно погадать на картах. Впоследствии я совершила ту же ошибку в Металлии.
Но кажется, чем больше стараешься сохранить отношения, тем меньше стараются другие. Пытаясь общаться с людьми, я постоянно наталкивалась на стену. Те, кто только что был рядом, искал общения - внезапно уходят в занятость и исчезают, вообще не вспоминая. И сколько таких историй в моей жизни... Видимо "причина не в муже, а в морде".
Из металлийцев я общаюсь только с Дианой иногда. С Чие - еще реже. С Дорианом практически нереально... Хотя и лучше, чем когда я была там.
В Кадансе я какое-то время пыталась строить из себя экстраверта... А потом просто забила. Хорошая компания на репах. Большего я не прошу.
На свою команду я особенно не рассчитываю. Мы команда - и этого достаточно. Мы вместе, пока идем к одной цели.

Это все к чему.... Крис говорил, что я слишком давлю на людей, что лучше не трогать... Конечно, он говорил о конкретном человеке, но в моем случае это применимо ко всем моим знакомым вообще, кроме троих. С одной стороны, он прав. Не хотят - не надо. С другой - риск потерять даже то, что есть.
А общение с новыми знакомыми как-то не заладилось...

@темы: размышлялка

---

Посчитала свои финансы. Точнее, их отсутствие. Можно только ругаться... Банкомат отобрал у меня 3500, надеюсь вернет, но до этого еще минимум неделю ждать. Крисания свои 2500 отдаст только в середине ноября. Зарплата будет хорошо если через месяц. Благо хоть Вику можно выловить уже на неделе.... Если продам парики, будет еще немного. Вот бы костюмы с "роз" продать... И еще что-нибудь...
А мне еще срочно делать капу за 2500 (они офигели с такими ценами), зубы долечивать и сапоги нужны позарез... Впрочем, придется обойтись без сапог, потому что так много мне родители в долг не дадут.
Конечно, первая же зарплата все изменит... Но жизнь в долг безумно напрягает. Вокал и прочие радости жизни типа "отеля" и мазапарка мне не светят до зимы(((

А в остальном все неплохо. Обработал "Призраков", порадовался, что они укладываются в 16, а не 20 человек))) На работу меня берут уже официально, потому что я на бирже труда стояла и по договору никак. Начальник сегодня ругался "ну зачем ты встала эту биржу!!!". Удержаться бы этот месяц... И все снова станет стабильно и спокойно.
Я в упор не понимаю, как Морион ухитрился зал найти тогда... И что при этом надо делать. В этой области от меня толку мало... Вчерашняя попытка найти что-то в инете увенчалась несколькими телефонами, по которым я не знаю что говорить))) Ладно, пока у нас зал есть, разберусь с работой, снова буду думать. Не до того. Пока пусть будет только актерское.
Две репы в выхи... Я хотел ребят позвать, благо родители опять уедут, но совесть не позволит прогулять. Ладно, репы это здорово, а команду и в кафе потом собрать можно)) А игры подождут Ады.
Немножко осталось. Еще две недели, и я больше не буду одна.