Полночи не могла спать из-за срыва. Теперь хочу о нем просто забыть. Я не знаю, куда ехать, но оставаться здесь не хочу точно.
Либо домой, и запираться на своей половине комнаты, либо ехать в город и ждать сходки. Не особо туда хочу как-то. Но хотя бы день убью.
Состояние хуже некуда, еще и смена погоды пришлась на больную голову. Хочется сдохнуть и все...
Поеду сейчас в магазины, а там посмотрим.

---

Чертовы родственники... Большего зла в мире не существует, честное слово.
Сегодня приехали эти бабушкины. Ребенок задолбал кошек, Шана шипит, Сева прячется. Я тоже прячусь. Скоро поеду на апрашку, и к тете жить до завтрашнего вечера. Завтра лучше вернуться - дел много. И тут оказывается, что они хотят остаться до вечера вс! То есть завтра на ночь уезжают уже родители. Просто потому, что спать-то негде. Бабушке это видимо в голову не приходит...
Фактически я не смогу ничего делать дома все выходные, это при том, что количество шитья у меня выросло капитально. Монстр очень недоволен. Ибо 6-7 тоже хоть из дому сбегай - 7ого уже у мамы гости.
Так что покупаю сегодня ткань и зашиваюсь где-то вне дома.
Монстр очень недоволен...
Зато завтра репа! Посмотрел видео моего будущего номера - какая невероятная удача! Мне определенно нравится этот номер... Не буду уточнять, из-за чего... кого...

---

Я больна на голову...
В голове только стакан шоколада и пакет заклепок... Которые он должен привезти на репу...
А если не придет? Нет, должен же... Ну хоть в один из дней... Точно будет... Черт... Чисто женская паника "что надеть", хотя вряд ли он вообще обращает внимания на мою внешность. И вряд ли вообще замечает.
Бардак. 25 лет монстру. А монстр влюбляется в блондинистых няшек и сходит с ума все праздники, вместо того чтобы заниматься делом.

---

Кошмары продолжаются... Равно как и сны о металлии. Они идут вперемешку каждую ночь. И я не против. Это радость. Только пусть больше близнецы с моста в реку зимой не летают...
Сенная площадь сегодня была в центре сна - мне туда скоро ехать. И все отрывки были там, в разных ситуациях. С разными людьми. Нынешними и бывшими металлийцами.

Решилась проблема дня отдыха)) А заодно и вопрос, где завтра переночевать. Вот только полотна обломались. Ничего, авось на след неделе время найдентся. Один день там всяко пустой, из-дома-сбегательный.

Ада права, надо духа ловить. Слишком долго он на свободе. Видимо, помнит предыдущий опыт, приближаться не спешит. Только ничего хорошего он миру вокруг меня не принесет, а значит выбора нет. Я забыла о нем, и кто знает, что он успел навторить за эти несколько месяцев?

---

Приехал домой))) В этот раз чудом обошлось без такси)) Монстр неисправим: четыре дня назад ехала с парнаса и чуть не застряла на лооносовской, и снова сегодня приехала с парнаса в последние минуты. Вышла примерно во столько же, кстати))) Видимо, мои четверо друзей идут быстрее одного Зевса, ибо приехал на 15 минут раньше чем тогда. А причина опоздания примерно та же - заигрались))) В настольную версию world of tanks))))

Мя счастлив и доволен, и у меня еще целая ночь радости впереди. Потом радости кончатся и придется ехать к бабушке. А в пятницу приедут гости другой бабушки, и мне срочно надо будет искать место для ночевки. Да и на весь день лучше свалить. Слава богам, что в субботу репетиция как раз утром...
6-7 лучше тоже дома не быть, но благо где-то там наш сбор. Потом 8ого сбор команды проекта уже у меня... И кончатся мои выходные. Собственно отдыха как бы и нет, потому что хотелось бы хоть один день просто спать и нифига не делать дома, но с этими родственниками отдыха не дождешься! Но даже без отдыха большая часть праздников должна пройти хорошо))

Новый год, и впереди потрясающий мюзикл, множество костюмов, концерт спортмикса где-то весной, потом еще один уже петь, плюс записи номеров... И репетиции обещают в достаточном количестве)) И фесты, на которые я все же надеюсь попасть.
И в этом году мне 26 будет. Как говорят бальзаки "на год ближе к смерти", что тоже не может не радовать)))
И пора уже браться за вычитку. И штурмовать издательства с уже готовой дилогией. И писать остальное))
К сожалению, с работой и квартирой все не так радостно. Но я не хочу терять надежду. До переезда я буду пытаться найти вторую работу. А лучше до весны. А если не получится - другую работу. Жаль уходить, очень жаль, но что делать? Времени для ипотеки практически не осталось. А я ее очень хочу.

@темы: муррр)

---

Новый год встречаю на 15 этаже парнасской новостройки) во дворе уже периодически взрывают салюты, так непривычно наблюдать за ними сверху)))

Вчера устроила пожар на кухне из-за порвавшегося провода вафельницы) есь такой есь)) Зато у нас вафли!
А еще у меня две новых роли в четырех сценах. прикидываю, как бы совместить платье Юри с платьем сектантки в мюзикле. А колготки я все равно давно хотела)) Новый год начнется с шитья, и это здорово)
Это был хороший год и я довольна тем, что обещает будущий. вокруг прибавилось хороших людей, в том числе тех, кого, казалсоь бы, давно потеряла.

Всех с праздником! Вперед, к цели!

---

Мама с утра разбудила глупой фразой "вам точно это надо?". Речь шла о подарке другу, который ее попросили забрать из магазина. Вот какое ей дело? Какое ей дело, что мы дарим друг другу и сколько это стоит? Я не буду дарить друзьям, которых знаю 8 лет, деньги или всякую ерунду "на отмазку", как она предлагает! Это крайние ситуации, когда реально выбора нет и времени на поиски тоже. Типичные в нашей семье, правда.
Я очень надеюсь, что в этом году родители все же подарят мне что-то нужное)) Ибо немножко задолбала ситуация. Меня спрашивают, что я хочу. Я даю целый список. И что же? Это слишком дорого. Это "тебе не надо". Это "покупай сама".
Ладно пункт про слишком дорого - полуторатысячную палетку они и впрямь не потянут. Но остальные аргументы добивают. Им проще подарить что-т ненужное, чем хоть немного поискать или доехать до магазина. Хотя вариант с деньгами меня в целом устраивает - на них я покупаю самое необходимое, то есть ткань))

@темы: какого черта?!

---

Я не знаю что с этой влюбленностью делать! Ну не должно так быть!
Я не знаю что с ней делать, и не знаю, хочу ли что-то делать. Не хочу знать, занят он или нет, и хочу тоже...

Утешает одно. Это увлечение хотя бы логично и оправданно ,в отличие от предыдущего. Он действительно прекрасен))

@темы: aishiteru

---

Сегодня меня мучили кошмары

Если в4кратце... Я ехала с работы на репетицию Каданса. Там ещзе фотосет должен был быть, у меня с собьой был какой-то немаленький костюм. И я села не в ту маршрутку. Она завезла меня куда-то совсем не туда. Не помню, как выюиралась. Но в итоге выяснилось, что оттуда недалеко до дома Натали, а мне надо было зачем-то к ней заехать. Ну и заехал. Этот разговор с ней был релаьно самым светлым отрывком сна, островок покоя... Но время заставило меня ехать назад. Я приехала на репетицию, и тольок там осознала, что безнадежно опоздала, тчо надо было напмного, намного раньше, чем я думала... И что мой костюм пропал, видимо, так и оставшись в маршрутке. У мкеня начался срыв, такой, каких в реальности давно не было. Проснулась в слезах.
Потом кошмары продолжились, странные, путанные, частично по Панкеевой.
И снова был светлый кусочек - давняя металлийская репетиция. А потом она закончилась и продолжились кошмары.
И все же я рада, что видела их во сне.

---

Иногда мне очень хочется учиться магии. Настоящей, конечно. Всерьез. Не просто разложить карты и прикинуть, что они хотят этими картинками сказать, а заглянуть глубже.

= кое-что я уже могу

Сейчас мои расклады - наполовину толкование значений карт, наполовину ассоциации. Этому меня научила знакомая, которая гадает почти профессионально. Не читать по инструкции, а видеть.
А это уже от моей личной способности - интуиции. Я маг-интуит, в чем уже давно перестала сомневаться. Это всего лишь значит, что я вижу наперед. Порой очень точно. И всегда хаотично. Сегодняшняя встреча - совпадение или предвидение? Я склоняюсь к первому, хотя приятнее было бы думать второе.
С каждым годом оно сильнее. В юности вообще не замечала. Видимо, карты и общение с Ортегой так подействовало, ранво как и отказ от них потом. Я предвижу ситуации. Развитие. Слова и реакции людей. Я знала, что должна придти в Металлию с самого начала. Я знала, что должна любой ценой туда попасть. И за полгода знала, что финал близок. А в августе предсказала почти точную дату ухода. А еще до этого - конфликт, фразу Бойковой, собственный ответ. Знала, когда срочно понадобилось сказать Натали кое-что, и что именно (хотя я всегда знаю, что сказать в серьезных для меня ситуациях, это вполне объясняется соционикой, а не магией). Вне театра меньше, потмоу что вне театра у меня считай нет жизни. Ну, встреча с Жуком была предсказана. Еще какие-то моменты. Но где мое сердце, там и моя интуиция. Как раньше она была направлена в основном на Ортегу, так и...
Мелкие предсказания я даже не считаю, они теряются. Удивляют, и сразу забываются. Карты - это тоже уже привычно. С ними забанее, когда другим гадаю, сама не пнимаю, а человек понимает все, чт я говорю.
С духами (точнее, с духом) я полжизни взаимодейсмтвовала. На свою голову. Сама невероятная ситуация была лет в 14, когда я чуть не лишилась души за одну ночь. И я верю в то, что тогда было. В последний раз я спустила этого духа не так давно. Летом, кажется... Он меня сейчас не трогает, хотя я не помню, чтобы зхагоняла его назад. Я только сейчас это сообразила. Что-то даже страшновато, надо бы его найти, он меня совсем не любит))
Ставить и снимать защшиту анучилась только два года назад. Чувствовать чужие щиты - раньше. Видеть поток энергии - еще раньше, на 5 курсе. Сейчас я их вижу почти свободно, но уже осознаю, когда глядеть можно, а когда еще рано. В Кадансе я еще не смотрела никого, в Металлии успела увидеть большинство, но не всех.
Как проклинать, я тоже знаю. Причем различаю два вида - намеренное и ненамеренное. Второе обычно коллективное, или от очень сильного гнева. Первое - с ритуалом. Пробовала. Один раз. Год назад. На человеке, которого знала давно и к которому счеты были тоже давние и богльшие, хотя врагом его не считала. Причина была. Только на следующий день я проклятье отозвала и приняла на себя ответку, потому что, как выяснилось, он не был так уж виновен. И я поняла, что поспешила. Больше так не делаю. Вряд ли есть люди, которых следовало бы проклясть. Хороших - незачем, а плохие просто не стоят затрат сил.

Только это все мелочи. Моя интуиция сильна, но управлять ею я могу крайней редко. Все остальное - вообще детские шалости по сравнению с тем, что мог бы настоящий маг. И мне действительно хотелось бы научиться тому, что мне доступно. Да, это не много, я слаба как маг. Но я хочу полностью владеть тем, что мне дано.

Мне грустно, что я мало чем могу помочь другим. Себе - иногда. Предсказать события, помочь себе принять решение (уход, например, на который я бы не решилась, если бы не предсказание), разглядеть человека и понять, как с ним взаимодействовать - и на этом все. И то как повезет. А вот другим - ничего. Плохое - могу, но и то не факт. Я восприимчива к энергии, потому чужие щиты на меня всегда сильно действуют. Например, когда я злилась на угадайте кого, мне прилетала головная боль. Это на человеке чья-то сильная защита. Причем выходит, что сам человек либо крайне восприимчив, либо ему очень много кто желал зла и оно уже накоплено астралом. Иначе бы простая злость (т.е. без вложенной силы и ритуала) не воспринималась, как атака. А пробивать щиты я никогда не училась, незачем.
Было бы лучше, есл бы я умела защищать. Очень душа болит за людей, которым не могу помочь. Но даже моя интуиция мало что может для других...

@темы: размышлялка, всякая магическая муть

---

Выходные были... жесть просто.
Работа - наполовину программа, наполовину герои. Внезапно пришло уточнение, что цель движется на нас. Что делать, когда долетит, не уточнялось)))
Репа - неплохо в целом... Даже весело) Особенно полька и зомби-белочки))) Хотя АД тоже прекрасен, он прекрасен всегда. А еще я приобщилась к сообществу сектантов-полотеров))
К Нефу ехал с безнадежным опозданием, ну да не беда... Как раз с Орин встретились))) Неплохо так посидели) Дважды в мафию выиграл. Забавно, что оба раза мафиози сидели на одних и тех же местах))) В первый раз играли по ВК, я была Горлумом, и меня никто не подозревал! Горлума! В компании Галадриэль и почти всего братства кольца. Ну мы с Гэндальфом и постаралась) А во второй раз всех мочили Снейп и Луна, начав с Дамблдора. Неф активно всех убеждал, что убийца - Букля, а я старатешльно всех оправдывала, не забываю, впрочем, голосовать за нужных)
и все бы ничего ,если бы я следила за временем. Спохвотилась полдвенадцатого почти. И мне бы бегом бежать, но тупость монстра неизменна... Я был свято уверен, что в 0:50 маршрутки еще ходят (два года назад мне так повезло). Оказалось - нифига, в 30 минут уже последний. Опоздала минут на пять. Привет такси. Видимо всю будущую неделю буду сидеть дома, ибо стоило оно как десять маршруток(((
Лег в три, встал в 9, поехал на вокал. Мастер-класс был отличный, и полезно, и интересно, если б меня еще не вырубало первый и последний час...
А еще сломались наушники, нужных в магазине не было, купил первые подходящие по форме. Буду искать свои родные ,куплю сразу пару, про запас.

---

На грани болезни. Толковых магазинов сегодня не вышло - что нашлось в единственном посещенном, то и взял... Продолжу в понедельник. Надеюсь, завтра не свалюсь. Если парни снова попытаются открыть окно (как у них водится - одновременно с дверью) - убью нафиг.

---

Завтра репа!!! Ток главных няшек не будет(((
Знаете, я ведь изначально планировала здесь одеть маску понадежнее и не снимать ее никогда... Не вышло. Удивительно, но здесь я ближе всего к тому, что называется "быть собой". Хотя быть собой для еся неестественно в принципе, но это похоже на то. Не получается одеть маску, не хочется.
А в Металлии я не могла ее снять. Загоняли в рамки.
Видимо дело в том, что здесь можно проявлять себя. Можно говорить то, что думаешь, можно проявлять инициативу, можно выделяться. Это норма.
А там каждого, кто хоть как-то выделялся из общей массы пешек, Бойкова словно объявляла личным врагом и давила. Впрочем, мне грех жаловаться - я эту фишку просекла в первые же недели, и старалась никак не проявлять себя как личность.
Глупо сравнивать и решать, где лучше - свои плюсы и минусы везде...И сейчас мне нравится не быть невидимкой.

@темы: размышлялка

---

А у меня сейчас будет морооооженое! Да, в час ночи!!!
Хочу накопить на палетку теней, сшить корсет, сыграть в Аркхэм за мага, сделать какую-нибудь штуку из кольчужных колец, поставить "войну" и покусать Лестата)))))
А еще у меня новое одеяло.
И аванс пришел. Только его тратить нельзя, мне на него целый месяц жить. В кошельке около трех тысяч, а я взнос забыл сдать. Или не забыл? Впрочем, таких уж глобальных финансовых трудностей не предвидится, на все хватает... Так что я не буду пока покупать куртку! Иначе они очень даже предвидятся!!!
И все хорошо, кроме того, что завтра вставать в 6, а я еще не лег. Но у меня же мороженое!!!

---

На вокале была забавность.
Предыстория:
На прошлом занятии во время распевки Серафима мне говорит: "А тепреь смейся. Представь что-нибудь очень смешное, от чего вся Металлия бы на полу лежала, а Бойкова свалилаьс с поддержки!". Я представил. Не смешное, а именно эту картину. Возникла другая проблема - как меня успокоить))) А ведь человек не смешной, ситуация тем более (кто падал, знает!), но в комплекте - невероятно... Чтобы Бойкова! Свалилась с поддержки! ОТ СМЕХА! В общем мое воображение выдало реально смешную картинку, основываясь на довольно забавном воспоминании (кто видел, тот не забудет, а прочим и не надо).
Сегодня пою свою песню, снова высокие ноты, не получается правильно диафрагмой работать (а там есть фишка "спиной петь" ). Серафима: Вот, а теперь представь впереди Бойкову, и пой в спину.
Я: В спину Бойковой?!
Учитывая, что до этого шла речь о том, что надо петь сильнее, и толкать соответсвтенно сильнее, угадайте картину, подсуную воображением...
В общем, что-то металлийскому хореографу у нас на занятиях не везет. И ведь не нарочно, честное слово!

П.С. Пока писала, кот украл со стола монетку в 10р. Пойду отбирать.

@темы: ну нифига себе))

---

Двухметровый кактус вместо елки.
Герои-3 вместо работы (которая закончилась неделю назад с началом отпуска начальника).
Обсуждение "что купить", от которого я отмахиваюсь - я все равно есть не буду, пить не будет никто, покупайте что угодно.
Программисты готовятся к новому году...
А дома нифига не готово, а я еще нифига не готов - праздничный забег будет продолжаться до понедельника)))
Хочется снега, хоть какого-то. Для порядка. Ну может на севере Питера он будет?) Хотя, у меня дома мнега завались - шерсть от белого Кота) И морооооженое...
Боги, скорей бы закончилась пятница (только успешно закончилась!), и началась суббота. В идеале ее надо начать в 11, но начнется в 6, ибо работа.

А у меня таки сопрано... И вот засада - если петь как надо, не беру верхнюю ноту. Если на октаву ниже - не беру нижнюю. Это всего две ноты за всю песню! Но блин как все портят...
Блин, я петь хочу! Можно я завтра приду домой не в 10 вечера?

А еще я сообразил, что пора снимать видео новых номеров. Видимо после НГ буду трясти Аню на тему "когда в спортмиксе будет свободен танцевальный зал хотя бы часа на два". И Ксерга, чтоб снял)))

---

Хочу знать дату своей смерти. Ну удобнее было бы! И не переживать зря "да когда уже". И планы строить проще - например, если я все-таки умру до 30, то квартира своя мне нафиг не нужна, а если после 40 (бррр), то точно нужна. А если через год, то заморачиваться учебой всяко не стоит...
А еще больше хочу понять, зачем я здесь.
Интересно, экстрасенсы мне подсказать эти ответы смогли бы?

---

Влюбленность - это хорошо... Это изгоняет последние крохи болезненных воспоминаний о предыдущей.
Заканчивается год.
Он не был хорошим. Он начался с ужасной новости, разрушившей "отель". И весь он был безумной попыткой убежать от себя.
Болезненная зима, тоскливая весна, интересное лето, счастливая осень и безумный декабрь. Интересный год.
Новые люди. Старые люди. Люди, оставленные позади, о которых напоминают теперь лишь шутки и ругательства знакомых. Или вообще ничего не напоминает. Темные чувства тоже остались за дверью, впереди - туман, но обнадеживающий.
Я хочу оставить позади то единственное, что еще живо в памяти, но уже уходит. Том, Командир, Ната - я не имею права больше так ее называть. Металлийская Натали, удивительный, хороший человек, с которым никогда нельзя было пытаться подружиться. Никогда. Пожалуй, это единственная моя ошибка за все три года.
Я так и не научилась не доверять людям. В 25 лет...
И все-таки это был неплохой год и я чувствую себя спокойно. А память сохраняет лишь хорошее.
Волшебница, 25 лет прошло. Сколько еще осталось? Ты обещала, что немного. Этот мир устал от меня, а я - от него.

@темы: размышлялка, воспоминания

---

Я постоянно вырубаюсь в транспорте. Я уже привык спать на работе. И на вокале, независимо от громкости занятий. Но чтоб вырубиться у зубного во время лечения? Теперь и такое было...

Поставил героев на рабочий комп, радуюсь.
Ребята настаивают на Аркхэме в предновогодний рабочий день. То есть в субботу. И мне потом тащить эту тяжесть на репетицию, и потом еще не известно куда. Но таскать его сегодня и завтра мне тем более не хочется.

---

Я же не сказала главную радость!
Наконец-то я знаю, почему мой голос звучит так плохо, и как с этим бороться. Серафима объяснила. И даже показала, что у нее так же было. Так что теперь я знаю в чем проблема и как ее решить!!!

@темы: вокал