Холодно. Воду отключили. Мне категорически не нравится мыться в тазиках, когда нет отопления((( Летом хоть тепло...
Папа как всегда. Мама сердится, что ей никто не помогает на кухне. Папа зовет меня и читает получасовую лекцию о том, тчо придя с работы надо не ужинать садиться, а полы мыть. И еще что-то делать. Все это происходит на кухне. Сам он маме помочь не пытается, даже когда его попросили что-то сделать. И мне мешает. И это я тут самый ленивый почему-то... Я-то все сделала, а его пришлось пять раз пнуть, чтоб хотя бы картину повесил на стену. Впрочем, повесил же)))
Хочу остановить время. Мне катастрофически нужен отдых. Слишком бытро летит осень, а дел столько, что никак не уложить. Одного шитья сколько, а ведь я еще хочу заказ брать. Напистаь много надо. Людей искать. Учеба, опять же.
Хорошо, что сходки так часто, хоть время и трачу, но хоть отдыхаю. Дома фиг бы отдохнуть дали. Дома лучше бы вообще не бывать, особенно по выхам.

---

Так, кому я еще не рассказал, что в субботу в спортмиксе концерт в 6 вечера? У меня будут Эсмеральда и кольцо)))

запись создана: 08.10.2013 в 19:59

@темы: акробатика, муррр)

---

Кажется теперь я понимаю, почему интуиция сработала именно так... Блииин, как меня угораздило... Нет, понятно как, летом... Идиотизм. Слава богам, теперь хоть какая-то защита от собственных глюков.

---

Тааак, кажется, я доигралась...
Пожалуйста, боги, пусть это окажется не то, что я думаю. Ибо это уже чрезмерный вынос мозга. Так нельзя.
Чертова эмоциональная лотерея.
Чертово лето.

@темы: какого черта?!

---

Урааа!!! Я закончил эту программу! Полностью! Всю!
Можно браться на новое задание. Неделя начинается великолепно.
Ток я опять нифига не выспался(((

---

Поймал себя на мысли, что мне определенно нравится страдать. Это просто потрясающе, по сравнению с пустотой, скукой и пассивным ожиданием "авось что-то изменится".
Есенин такой есенин...
Ну не только же гамлетам трагедии придумывать! Я сейчас себе еще чего-нибудь навоображаю. Святое дело. Дополнительный простор для вдохновения.
Пока время есть, надо взять все по максимуму. А то его немного соталось, да и дел выше крыши. Что тоже радости только добавляет.
Но это только на неделю! И вообще проектом надо заниматься, а я тут философствую часами.

А номер на кольце точно будет. Раз уж решил посвятить его театру, то сделать - вопрос принципа уже. Только я никак строчку дописать в тексте не могу Т_Т

---

Надо шить. Стихи это хорошо, но не вовремя)))
Чувствую себя Кантором из Панкеевой, в ночь исписанных стен и далее)))) Ну кто читал тот понял, что со мной сейчас происходит))) Была бы у меня своя квартира, там видимо был бы такой же кошмар))))

---

Кстати, для Тонами и тех, кто когда-либо меня в этом упрекал. Ты говорила, что никому нельзя желать смерти? Сейчас вдруг задумался - а с чего мне так сказали? В смысле, когда это я такое желал кому-либо? Нет, я безусловно не раз говорила "убить его мало" или что-то в этом роде. Но кажется надо совсем не иметь воображения, чтобы принимать это в прямом смысле... Как-то никому раньше не приходило в голову меня за это осуждать, и вообще вполне устоявшееся выражение (или это только в нашей компании? да вроде не только).
Если ты это читаешь, то специально поясняю: в этой жизни я никогда никого убить не хотела. Серьезно. Я графоман и вообще человек крайне эмоциональный, я могу злиться и мечтать о мести обидчику, могу употреблять весьма образные выражения. Это злость. Это мои реальные чувства либо в конкретный момент, либо вообще. Но если я решаю отплатить обидчику (что кстати редкость), то "око за око", и не более. Чтобы я там не желала ему в мыслях.

Ада, скажи, это странно для солдата, использовать слово "убью" в мирной жизни? Я как-то привыкла мгновенно определять, в прямом или переносном смысле было сказано... Это же очевидно, разве нет?
Ненависть... Да если ли в этом мире место истинной ненависти, истинному предательству, истинной жажде смерти? Я отучилась использовать это слово, когда еще в молодости осознала простой факт: рядом с Кэтом все ангелы. Только его можно действительно ненавидеть. Все прочее - ерунда.
Разве что если говорить о максимально возможных чувствах в данных мирных условиях... Поэтому дважды за эту жизнь я все же употребляла слово "враг" всерьез. Забавно, что причины были похоржи и сами люди тоже. Но это все в прошлом.

@темы: размышлялка

---

Едем дальше. Потихоньку вспоминаю, как это делается, снова вижу образы и слова.

сказка

Сказочный мир подарила судьба,
Только однажды бывает такое,
Душу уже не оставит в покое,
Раз и навек превращая в раба.

Там был волшебник - за пару минут
Взглядом и голосом околдовал он.
Всяких проблем тогда было навалом,
Но рядом с ним можно горы свернуть.

Там менестрель был, как солнечный луч
Он озарял все весельем и светом
Мог помочь делом и просто советом,
Но не нашла к его сердце я ключ.

Был и король. Он как солнце сиял,
Быть его подданным - высшее счастье,
Жизнь или смерть - было все в его власти...
Мой недоступный почти-идеал.

Там генерал был силен и жесток,
Даже свои опасались порою.
Рыцари - все храбрецы и герои,
Древа победы могучий росток.

Мудрой советницы золото слов,
И красота неземная принцессы...
Матери взгляд сквозь завесы
Мог разглядеть потаенное зло.

Нимфа, танцующая на волнах,
Птица, поющая песню надежды,
Все это так же любимо, как прежде,
Так же приходит в сияющих снах.

Сказочный мир тает в свете луны,
В сказке нет места тому, кто лишь любит -
Он сам себя там невольно погубит,
В тщетной попытке стать кем-то иным.

еще одно

Я не влюблена, и это знаю.
Но похожих чувств вокруг полно,
И, наверно, есть любовь иная
Та, что словно яд, а не вино.
Я не влюблена, но это больно,
Это как найти и потерять,
В душу мотылька впустить невольно,
И волос своих отрезать прядь
Чтобы сжечь их в пламени спасения,
Разрывая колдовскую сеть.
Пусть придет скорей мороз осенний,
Мотылька заставит улететь!
Я не влюблена, но плачет сердце
Это было слишком горячо.
Я хотела лишь чуть-чуть согреться,
Подставляя под клеймо плечо...

@темы: графоманство)))

---

Пока пыталась заставить программу работать, наступил обед))) Ладно, потом продолжим. Сейчас у меня настроение страдать фигней. Например, мюзикл про жанну дарк досмотреть, если выдержу. Пока я в тихом ужасе "да разве можно так играть?!". По отдельности еще нормально, но массовые сцены убивают нафиг... В общем, с Металлией не сравнить. Да и с Кадансом тоже не сравнить. Посмотрим, как дальше будет...
Блин, надо делать что-то толковое, правильно меня Морион пинает. Надо. Вот допишу еще пару стихотворений и пойду заниматься проектом... Ну как ток программу допишу, так сразу и пойду))))

По итогам сходки я наконец понял, почему активация привлекает народ больше дуализации. Максы оказывается такие няшки! Не настолько, как Гамлеты, конечно, но тоже мурррр))) Хочу себе макса))) А Жуковых лесом. Они ток издалека хороши.

Оглянулся - что-то часто я писать тут стал. Хорошо. Когда эмоции скачут от "хуже некуда" до "офигеть как круто", жить гораздо интереснее, чем если всегда все одинаково средне. Пусть это будет подольше, а? Для творчества, проектов и выступлений - самое то!

UPD: Жанну досмотрел, понравилось. Слабовато, недотянуто, но интересно.

---

Все, сознание окончательно проснулось и готово к работе))) Осталось заставить проснуться программу. Она пока упорно не замечает, что я с ней что-то делаю.
Но как все-таки здорово снова быть живым, чувствовать, дышать, идти, и пофиг куда!

---

глюки психики

Интересно, если у психолога спросить, почему у меня такая реакция на сцену спектакля, он ответит? Такое ощущение, что это что-то подсознательное. Ну не может такого быть, не правильно, не логично. Всю жизнь считал, что сыграть можно что угодно, даже если оно противно, можно найти лазейку, отнестись к этому иначе, и вообще должен значит должен.
Потому что я вполне четко помню: реакция на эту конкретную сцену всегда была одинакова. Что весной, что в последний раз. Каждый раз когда я заменяла Лису в птичках, у меня после начиналась полноценная истерика, и слава богам что никто не видел. Меня так даже после дуэли в ридже не срывало, а там реально удар по психике кошмарный был. Правда я не могу точно определить, на что именно была реакция - на конкретный номер или персонажа. Дело не в самом спектакле явно, после бала ничего такого не было (но там герой другой). И вообще насколько у меня ехала крыша, если я даже с Натой тогда говорить решилась?
Мозг подсказывает, что так неадекватно люди реагируют, когда подсознание узнает в ситуации что-то сильно тяжелое. Но я ж не помню ничего такого... Не могло быть. Разве что в прошлой жизни - но и там вроде неоткуда...

@темы: размышлялка

---

когда нечем заняться, начинается самовынос мозга. хочется постучать себе по голове

Лэсси, черт побери. Включи логику наконец. Хватит жить эмоциями, они бредят.
Тебе есть о чем жалеть? Нет. Все было точно рассчитано.
Ты все сделала правильно? Да. И вернись ты назад - все равно поступила бы так же. Ты бы себя не смогла уважать иначе. Не смогла бы смотреть в глаза друзьям.
Что ты потеряла? Ничего. У тебя ничего и не было, кроме пустых надежд. Тебе изначально в Металлии места не было. Ты не такая, как они, и не могла себя изменить. Потому что пришлось бы сломать себя, а это выше твоих сил. Разве не это давило больше всего?
Что ты там обрела? Друзей, которых потеряла после их ухода? Новые силы - или кучу комплексов? Счастье быть рядом - или потерянное время и нервы?
Что было - было прекрасно. Что ушло, о том и жалеть не стоит.
Может когда-нибудь я снова стану их фанатом... Теперь, когда меня нет, ридж обязательно будет. Просто по закону жанра. Раз когда я пришла, исчезло все, что мне нравилось, то после моего ухода постепенно вернется. Я увижу и ридж, и розы, и снова буду считать их богами, рядом с которыми смертному делать нечего.
А графоману надо идти дальше. В свою мечту, которую никогда не получалось разделить с другими.
Любовь тоже проходит. Лет за пять. Вот мне всего пара лет и осталась.

---

Интуиция хорошая штука... Позволяет заранее предсказывать ситуацию и рассчитывать действия, чтобы выти из нее оптимальным образом. Только судьба все равно решит по-своему. Укажет дорогу, а на ней хоть расшибись. Обойдя все ямы и выбрав верный путь, ты все равно не сможешь изменить направление, которые было указано задолго до первого шага...

---

Плохо монстру... Сдохнуть нафиг охота. Похоже, таблетки уже не действуют, организм привык, или просто делать их так плохо стали. Пришлось вторую пить. До дома ехал в полуобморочном состоянии. Да и на занятиях соображал не особо хорошо.
Завтра кольцо мне точно не светит. Фигово. Получается, тренировка будет в пятницу, а в субботу на больных мышцах полдня готовиться и выступать потом.

Нифига у меня нет желания сейчас над проектом работать. Ладно, после концерта займусь. Сейчас важнее выступить и платье Дианы дошить.

---

Хочу домой. Туда, где есть только долг и нет выбора. Туда, где семья - действительно семья. Где я работала без выходных и понимала, зачем и что я делаю. Где можно было, вымотавшись от бесконечной рутины, поехать к разведчикам и оторваться как следует. А после долгих битв вернуться домой, к друзьям и родным.
Там не лучше... Там не было место творчеству (да и не хотелось), там не было выбора и некогда было копаться в себе. Но там все было настолько правильно, но иного не хотелось.
Как там они?
Я не помню многих подробностей, особенно о последних месяцах. Где могила Джайны? Что стало с Мур? Как у Лики начался учебный год (а то у меня подозрения, что он не начался). Кто стал вторым генералом ОА вместо Кирона? Взял ли Гэнд молодого Киннола в команду, или решил, что сейчас не время? На какой город была последняя атака, и чем она закончилась? Вернулась ил в армию Авви? Действительно ли Кэт сбежал из тюрьмы, или это только слухи?
Я порой думаю, не напрасно ли мы помешали Нэйн убить его... Тогда все было логично, есть наказания куда страшнее, и он определенно заслужил наихудшего. Но у Нэйн было право. А если этот урод попадет к дэвирейдам... Хотя, не думаю, что он сможет найти там союзников. Используют и выбросят. Другое дело, что он слишком много знает, и нельзя, чтобы он попал к врагам. Вернусь - обязательно выясню все!

Домой... Домой. Еще немножко осталось. Надо просто дожить.
Котэнси, Ликки, мама, Келли, Китен, Миу... И мой Риллон с хрустальными куполами.

@темы: прошлая жизнь

---

Я в шоке.
Я пишу стихи. Я хочу их писать, и получается! Как?!
Я давно их не писала. За 2012 у меня всего пять-шесть штук, и те слабоваты. В основном, как обычно, про театр и крайне мрачно. В 2013 всего одно, следствие стресса при уходе Рейнарда. Потмо не было ничего. И не сказать, что не хотелось... И в том, и в этом году порой желание возникало, но слов не было. Словно перерезали что-то.
А сегодня (точнее на неделе, но сегодня особенно явно) словно воздух пустили. Реаьно ощущение, что я была слепой и без крыльев, а тепреь дышу, лечу и вижу. Пишется. Много. Без остановки, заканчиваю одно, уже идет второе...
Конечно, пока все на одну тему, ибо чувства связаны лишь с одним, но это нормально. Что будет потом - увидим. Но как внещапно, и как я скучала по этому ощущению полета!

Только пытаюсь понять, почему. Ада говорит - за последние годы ничто так не встряхивало. Но вроде как были поводы посерьезнее, тот же уход Рейнарда. Меня тогда куда страшнее трясло, до полного ухода в ничто. Правда, чувство светлой грусти, накрывающее сейчас, реально я давненько не испытывала. Когда все хорошо и правильно, но печально.
Другая версия - что реально "пустили воздух".
1) Вариант "я напрасно писала столько стихолв о Нефе, муза обиделась" может быть верным при условии, что что-то изменилось. А что тут могло измениться? Всерьез я больше не влюблялась, то чувство умерло еще до облома со стихами.
2) Ненависть. Премьера Отеля, когда все началось, была в конце марта прошлого года. Стихи я перестала писать именно весной. Сейчас ненависти больше нет, и стихи пишутся. Логично? Можно допустить этот вариант, ведь муза не любит негатива. Поэтому я никогда не позволяла себе пистаь стихи в гневе.
3) Наиболее вероятный вариант - Металлия. Первый год был наполнен огнем, и стихи я тогда писала только о театре. И о Натали, конечно, больше чем командиру я ток Нефу посвящала. Но последние года полтора театр скорее давил меня, если верить Аде. Необходимость сдерживать эмоции, подавлять идеи и мечты, лишать себя творчества логично загоняла в депру, но любовь требует жертв. А какие стихи без эмоций?

В любом случае, сейчас я лечу. И не важно, почему. Хочу ставить номера и проект, писать стихи, песни. Одну написал за полчаса, под нее кстати и буду выступать на кольце - тепреь я знаю, о чем мой номер)))

сегодняшнее первое

Только три года - так мало, и целая жизнь.
Только три года всегда мне судьба отпускала.
Поиски счастья, надежды и новых вершин
Часто срывались, и все начиналось сначала.

Год - для надежды, восторга и глупых идей.
Год - для потерь и упрямой попытки подняться.
Год - для того чтобы поиски новых путей
В миг оборвались, и не было шанса остаться.

Снова в сомнениях жду, замыкаясь в себе,
Снова себя убеждаю, что утро наступит.
Нервы и силы уходят, я стала слабей,
Вглубь загоняя мечты - что наеврное, глупо.

Час настает, я рискую и делаю шаг,
Зная заранее, чем результат обернется.
Я для себя верно самый отчаянный враг...
Только и выбора мне никогда не найдется.

Песню приводить не буду, я ее потом как-нибудь спою лучше))) Второе тоже пока не закончено. А на сходке Морион поиздевался, в игре "правда или вызовЯ" мне велел написать стихотворение. Причем мне
задали условия: 8 строк, наличие бутылки, признание в любви
трансформаторной будке. Ну я и написал)))

этот изврат

На бумаге мечту описать,
И в бутылке по морю отправить
В дальний путь. Чтобы вслух не сказать:
Пусть другие считают, что правы.
И не важно, что слезы в глазах,
Что безумно хочу возвращения...
Но не нужно огню в небесах
Трансформаторной будки прощения.

@темы: какого черта?!, муррр), я псих, и горжусь этим, ну нифига себе)), графоманство)))

---

Вначале о дней в целом. День офигенен.
Перенос репы получился так удачен, что я успешно примерил Диану и еще оставалось достаточно времени для кольца.

Во-первых, что блин я наворотил в той выкройке? Не, я понимаю что наворотил, надо было с нуля выкройку строить, а не в спешке по готовому. Не в ту сторону сдвинул и вообще... Ну ладно, я нарочно запас оставила, чуток сдвину вытачку и все получится. Но мне урок - в стессовом состоянии выкройку делать НЕЛЬЗЯ! Да еще в спешке и по частям.
Но в целом все село и должно получиться как надо.

Во-вторых, номер я поставил. Монстр существо неадекватное, его надо ставить в ситуацию "сделай или умри")) Примерный план сделала, вторую часть даже по элементам, в первой с Викой разберемся. Плохо, что кольцо я плохо знаю технически, в отличии от полотен. Но шанс успеть есть.

В третьих, сбор получился прекрасен. Морион тоже))) Сидит угол беты и обсуждает нашу звезду-гамлета)))) А мя покусал няшку-Макса))) У него был такой милый ступор))) И вообще оч неплохо все прошло.

@темы: няяяяяшность

---

Как я ухитряюсь запутаться в элементарной выкройке? Чего я такое в субботу начертил, что тепреь понять не могу? Блин, хорошо что запаса достаточно... завтра примерим и буду долго думать, где проблема. Она наеврняка есть,но я пока не разобралась)) ладно, ночью шить не дело... что за неделя, ни минуты отдыха. Кроме перерывов на работе. С другой стороны, неделя-то очень неплохая... Последние два дня так целиком хороши, до этого у меня было полдня хорошо, полдня фигово.

Все, значит завтра у меня около двух часов на постановку номера. Убьюсь но поставлю. Ибо нефиг. Будем считать текущие проблемы обычным жищненным испытанием, помехой на пути к концерту))) Что я, за день не смогу ничего придумать? Особенно если музыку сократить, а на неделе с Викой детали проработать.

---

Я своих коллег обожаю, но вот Вадим меня бесит. Хорошо, что он не в нашем отделе. Видимо все дело в том, что он-то замечает, что я девушка, и это заметно. не то чтобы интересовался, нет. Просто я для него не бесполый коллега-приятель, а девушка. И указания на это периодически проскальзывают. И шуточки тупые. Бесит. Особенно на тему "ты же девушка, ты должна".
Или дело в том, что у него девушки нет? Паша вон тоже жутко бесит, но там проще. Он явно интересуется, от чего, понятное дело, сбежать подальше хочется.
А остальные у нас нормальные.