Если плохо, то надо сделать кому-то хорошее, искренне желая этого. И станет лучше.
Я кажется понял, что конкретно надо сделать... точнее пока еще не понимаю, но чувствую.
А для начала надо исправить кое-какие ошибки.

upd: Есь этик эмоций, и страдать может долго и со вкусом, сам не понимая, из-за чего конкретно переживает. Но белая интуиция всегда подскажет и отчего, и зачем, куда дальше, главное услышать)))

@темы: всякая магическая муть

---

вспомнить соционику)) надо бы снова ей заняться, вот только на ком?

Дост - Падеж Винительный. Вопрос: Что я сделал не так?? Предлог: люди.
Штир - Падеж Деятельный. Вопрос: Когда?? Предлог: Да всегда!!
Гек - Падеж Бежательный. Вопрос: А? Что?? Где?? Предлог: А там что-то интересное!!
Габен - Падеж Лежательный. Вопрос: На чём?? Предлог: спааааааать.

Нап - Падеж Завоевательный. Вопросы: Кто?? Какого хрена?? Предлог: Дыщ.
Баль - Падеж Философский. Вопрос: А смысл?? Предлог: любой.
Драй - Падеж Воспитательный. Вопрос: Кого?? Предлог: всех.
Джек - Падеж наживательный. Вопрос: Где Дон?? Предлог: загнать его новое изобретение по спекулятивной цене и заработать кучу американских рублей.

Дон - Падеж Изобретательный. Вопрос: из чего?? (Вопрос: Зачем? - неактуален) Предлог: так круто же!!
Дюма - Падеж Кормительный. Вопрос: Где Дон?? Предлог: а на кой нам помершие с голода дуалы??
Гюго - Падеж Летательный. Вопрос: С кем?? Предлог: Так фейерверк же!!
Роб - Падеж Логический. Вопросы все не перечислить. Предлог: любая мелочь.

Гамлет - Падеж Принцдательный. Вопрос: Быть или не быть?? Предлог: Жестокий, жестокий мир. бгг. ололо. (с)
Макс - Падеж Решительный. Вопрос: Кто обидел Гамлета?! Предлог: рыдания в гостинной.
Есь - Падеж Страдательный. Вопрос: ЗА ЧТО?! Предлог: ми-ми-ми.
Жук - Падеж Суровый. Нет вопросов. Нет предлогов.

@темы: соционика

---

Неприятнее всего чувствовать себя никем. В принципе, все хорошо, черт побери, все кошмарно, но хорошо - в смысле, бывает хуже и мне не на что жаловаться. Все у меня есть. Ребенок перед горой игрушек. Как Жульен))) Работа, родители, одиночество (во всех смыслах) - это проблемы многих, и живут же люди. Почему я не могу? Почему мне нечему радоваться? Почему депра отступает только когда рядом близкие люди, или когда я занят чем- то интересным?

Но я реально чувствую себя пустым местом. Раньше я была косплеером. Я была одним из лучших косплееров клуба, да))) Первопроходцем на фестах. И желала добиться максимального успеха.
Не добилась. И давно уже не пытаюсь. Словно выдохлась за тот год, когда меня видели ка каждом фесте. В прошлом году я еще дергалась, а потом - все. У меня лежат костюмы на фотосеты, ждут лета. Скорей бы разобраться с этим...
Совсем уже не тянет шить Хизаки. Не могу взяться за Сору, хотя давно пора.
Провал с рыжим париком, который не пришел, и деньги все еще не вернулись, сильно дал по нервам. Лучше бы не заказывала... Теперь боюсь ебэя. И Лакс тоже повисла в воздухе - в Питере розовые парики адски дороги, а ебэй слишком рискованно.
Ну почему еще пару лет назад все доходило? Или Сай знал какие-то секреты? Или просто у него было время и возможность контролировать процесс?
Кагалли провалилась из-за ткани. Да и не хочу я ее больше, разве что вдруг найдется хороший партнер.
Только Сора. Ну почему я не могу победить собственный "влом"?

А знаете, фесты с некоторых пор потеряли привлекательность. Теперь я ищу там знакомых. А уж если там есть Металлийцы - то я забываю обо всем. Как весной я полфеста просидела в компании с Чие, послав нафиг фойе, фотографов и прочее. Как на цури я постоянно искала Нефрита и Рейнарда.

Но когда я была косплеером, я хоть кем-то была... А теперь никто. Даже не графоман, потому что творчество стоит на месте с середины осени.

@темы: косплей, размышлялка

---

Черт. Пялюсь на вакансии - хочуууу... Не потому что так уж интересно, и не потому что мне по силам, а потому что всяко лучше нынешней. Ищу по специальности, с микроконтроллерами. Ну или хоть что-то похожее. Десяток нашла - в принципе да, я не потяну сразу, но я уже успела понять, что освоить новое я могу очень быстро. Пусть программирование и тем более разработка куда сложнее бухгалтерии или планшета - зато знакомо. Меня не пугает необходимость вспоминать С и даже учить С++. Меня пугает только ответственность. Разработка, проектирование - это очень ответственно. К тому же, справиться с работой я смогу только если получу ее, а это уже маловероятно.
Может, и стоило бы пойти на те курсы... Но это еще год с родителями за их счет. Без денег. Бррр, лучше сдохнуть. Хотя у студента конечно времени больше, чем у буха.

Еще совсем чуть-чуть потерпеть осталось, всего две недели))) И можно будет искать.

@темы: работа, чтоб ее...

---

Поход на крупу обломался, потому как понедельник. Обидно. Правда, я все равно не выдержала и читаю Буслаева в инете. Слава роутеру - не надо вылезать из кровати. Но книжку все равно куплю, надо же поддержать отечественного производителя)))
И снова состояние ожидания... Оно видимо навечно. Будет ли время, когда я перестану жить завтрашним днем? Ждать выходных и надеяться, что репа будет. Ждать, что мы поставим Отель и будет РиДж, с хореографией, актерским и нормальным залом, куда можно приходить даже когда не нужна, и куда приходят все. Ждать, когда друг мне напишет ответ. Ждать дня, когда я смогу исполнить обещание и когда исполнится обещанное мне. Ждать, когда я смогу искать новую работу. Ждать встреч - еще два праздника этой зимой. Ждать, когда у всех все будет хорошо. Ждать, когда чувства заглохнут наконец-то...
Я дождусь.

Сегодня я опять одна и опять на все пофиг. Вечером красить декорации и наконец-то звонить Метеору насчет диодов.
А еще я позорно проиграла собственному воображению. Не смогла не думать о Нем сегодня. Теперь все заново надо(((
А знаете, меня мучает любопытство. Я почти уверена, что он обо всем догадался. Вопрос - когда именно? Я ж не выдержу, я спрошу, как только будет возможность)))

@темы: депра..., размышлялка

---

Кстати! Мы с Пашей обсудили моего героя в мюзикле, и я немного разобралась в проблемах! Так что тепреь играть будет определенно проще! Вот так и знал, что мне не хватает обсуждения. Не умею я сама создавать героя, непременно надо порассуждать вслух, какой он, как живет и как его играть. Паша еще пару дельных советов дал.
Так что процесс работы над ангелом продолжается. Скорей бы репа - проверить))))

А то правильно Диана сказала - если я в себя как в актера не поверю, то ничего у меня не выйдет.
Знаете, грустно осознавать, что как актер я ничто. Одно дело стишок рассказать, это просто - там ток интонация и нужна. А вот лицо-жесты-прочее... Я ведь когда в Металлию пришла, наивно надеялась за счет актерского выплыть, в вокале и хореографии я полный ноль была...
Впрочем, все мы знаем, почему меня взяли в труппу. Главное, со временем это исправить)))

@темы: театр, размышлялка

---

Про вчерашнюю ночь

Зато вчера было здорово. Правда спать хочется до сих пор, домой приехала в 7 утра)))
Вообще я ужасно боялась. И вообще, и из-за невозможности уехать домой, и непонятно почему.
Выводы в плане костюма:,
1. Не брать чужие! Лучше помучаться и сшить самой. А того, кто шил эти фраки, убить мало. Такие косяки даже я стараюсь не делать, все помнят мундир Асурана? Вот оно самое. Потому и ненавижу шить рукава.
2. Всегда брать подпариковую шапку. Если б знала, что Ната все-таки захочет меня в парик упихать...
3. Одеваться только перед самой покраской. Я замучилась сидеть в костюме ждать)))
4. Брать свою краску!

Металлийцы отжигали капитально. Хотя я толком не видела моего любимого пейринга, но все равно ня. Президент вообще был круче всех))) И маг тоже. Мне понравилось:
- А где маг?
- Он бреется на Гамбита!

А еще я помучил Диану расспросами про ролевку, в которой она участвовала. Примерно четверть всех глупых вопросов вроде "что это, как этому научиться, как туда попасть и насколько страшно" получили свои ответы. Плюс собственно рассказ))) Мя довооолен))) Люблю рассказы об играх)))
Эх, ну почему у меня настолько отсутствует воображение? Это так интересно...

@темы: швейный цех, фотосеты, моя сказка, няяяяяшность

---

Прежде всего хочу извиниться перед всеми, кому я сегодня звонила/писала. Правда, почти ни до кого не дозвонилась)))
Сегодня был как раз такой срыв, когда оставаться одной просто страшно. Поэтому я в панике звонила всем, искала, кого можно увидеть. Такое у меня бывает не часто, обычно я сама справляюсь... Может, и тут бы справилась, если б не обстоятельства.
В прошлый раз такое было осенью, после репы, где я услышала несколько очень задевших меня слов. Тогда мне тоже было безумно больно, и я не смогла поехать домой, понимая, что так просто не остановлюсь, а объясняться перед родителями не хочу. И звонила друзьям... только не дозвонилась. Именно в тот день все мои близкие были не дома и вообще недоступны. Но, к счастью, был Неф, в больницу к которому я и поехала.
А сегодня я всего лишь услышала несколько слов от Наты...Не обидных, нет, ничего плохого. Просто очень печальных.
Для меня фраза "вас я сегодня отпускаю" равнозначна "вы сегодня не нужны", и это самое страшное... Пусть по объективным причинам, но потеря репы это худшее что могло случиться со мной, ведь за все каникулы не было ни одной. Каникулы прошли впустую. Я зря надеялась на лучшее, черная полоса продолжается.
Я даже говорить уже не смогла, продолжила разговор смсками. Сорвало, уже не сотановиться. А хуже всего - через полчаса должны были придти гости. Все полчаса я пыталась успокоиться - бесполезно. Можно было бы (и хотелось) писать все на дайри, вот как сейчас, петь, пить минералку... Но времени не было. Я сбежала, потому что не должна была в таком состоянии оставаться дома при гостях.
К счастью, предпоследний звонок был успешным, и один из моих товарищей оказался доступен. С ним я и посидела несколько часов в кофе-хаузе. Много говорили, правда, в основном я. Но реально стало легче. Мне давно хотелось с кем-то так посидеть. Но то не с кем, то некогда...
Знаете, я рада, что у меня нет мотоцикла. Инае я бы поехала кататься, на бешеной скорости, и наеврняка бы разбилась по такой погоде. Безумно хотелось скорости, не могла стоять на месте, все время двигалась.
Накопилось наверное... Разочарование всех этих месяцев.
Хорошо, что у меня не было возможности увидеть Его. Я была явно не в адеквате сегодня. Кстати, пока с Пашей болтали, случайно зашел разговор о Нем - у Паши мозг поехал уже на десятой минуте рассказа))))

Из хорошего сегодня одна новость - Буслаев новый вышел. Завтора куплю. А еще Емец не выдержал и оба цикла продолжаются, И буслаев, и Гроттер))))
Я люблю этого автора, он бесконечен)))

@темы: театр, любимые авторы, срыв

---

Родители отдали мне свою рамку. Теперь афиша "роз" точно не помнется))))
Правда золотую отобрали... Придется на крупу завтра съездить купить сразу и новую книгу, и парочку рамок. Вообще я вначале хотела в рамку поместить фотку металлийцев, сделанную мною на цури. Уж очень нравится. Но она в альбом удачно вписалась... Поэтому под Ортегой будет висеть другая фотка, которая мне тоже очень нравится. Его. Но поскольку там не только он, родители ничего не просекут))))
На самом деле фотки и прочие напоминания мне помогают. Ортега висит уже года два минимум, и благодаря ей мне стало легче. Может и здесь поможет, тем, что Он рядом, будучи где-то далеко.

мое преступление))

Я помню, мы тогда праздновали что-то - то ли чей-то др, то ли еще что-то. В гостях у Макса вроде бы. А я была там среди первых, и еще долго за компом сидели. А потом Макс вышел встречать кого-то, а я совершила небольшое преступление: зашла вконтакт через его страницу. Нашла Ортегу у него в друзьях (у меня-то он никогда не был, а я всегда стучаться в друзья стесняюсь). Проникла в закрытый альбом и сохранила все его фотки к себе на флешку. Так они у меня и появились - одна на стене, остальные в альбоме. Моя драгоценность. И эта фотография будет висеть всегда, где бы я ни жила. Я так решила. Моя первая и единственная настоящая любовь в этой жизни должна остаться со мной навсегда.

А еще я придумал, как можно повесить пазл над головой так, что мама не боялась. Просто не делать тяжелой рамки)) Так что тепреь не отвертятся, будет у меня пазл где-то так на 3000, ток вот нескоро. В лучшем случае в марте. А нынешний почти собран))

Ребята советовали купить принтер для печати фоток... Может оно и хорошая идея. Надо было родителям заказывать, но с другой стороны - а куда я его дену? И так на время НГ оверлок в кладовку отправился.

Парики хочу... Кто знает, как их заказать, чтоб точно дошли?
Вот как обидно, что Сай этим не занимается, он это хорошо умел(((

@темы: всякая муть, фотосеты, муррр), воспоминания

---

Монстр проснулся))) Монстр офигевает - такого бреда мне давно не снилось. Ладно Металлийцы и мюзикл, но в какой обстановке... И вообще все настолько запутано, что бррр. Сны последнее время меня постоянно удивляют.
А теперь надо шить. И еще что-то делать, вспомнить бы что...

---

А еще ужасно хочется сказать "ну пусть все остается как есть, мне и так хорошо".
Но нельзя, черт побери, нельзя. Я ведь знаю: это сейчас мне хорошо. А через два дня может стать плохо. Особенно если долго его не видеть. И опять же, никто не отменяет тот факт, что мои чувства запретны и преступны. Короче, "недостойно и не подобает", и периодически это у меня превращается в чисто элмаровские сцены покаяния.
Я стараюсь ни на минуту не расслабляться, даже когда так хорошо, как сейчас. Грустно, но хорошо.
Он просто друг. И никак иначе.
Люблю безумно - но как друга, как Аду, Ангела... В принципе разница в отношении настолько ничтожна, что кажется - еще немножко усилий, и я снова сдвинусь на ту сторону границы любви-дружбы. Надо просто перестать мечтать о непозволительном.

@темы: aishiteru, размышлялка, дорогие нелюди, а я все равно смогу!

---

Я вот всегда думала - почему люди прямо не говорят о своем отношении к другим? И я когда-то тоже не говорила. А потом надоело. Кого-то я люблю, кого-то не люблю, кто-то мне дороже всего на свете, а про кого-то я вообще не вспоминаю. И я этого не скрываю. Скрываю я только одно - подозрение. Потому что не хочу обидеть человека, если ошибусь.

Так проще... В сотни раз. Только вот как назло в жизни не всегда можно так. Особенно в коллективе. И приходится думать - я не могу рассказать про вчерашнюю встречу с другом, потому что другой мой друг его не любит, а к этому человеку я не могу относиться плохо в присутствии друзей, потому что им он дорог.

Чаще всего приходится скрывать негативное отношение, или переводить его в игнор.
Но это только при необходимости. В остальном я стараюсь выражать свое отношение честно.
И я ничего не забываю.

Но черт побери, я хотела бы знать отношение знакомых ко мне... Просто для того, чтобы не рассчитывать на хорошее отношение там, где его на самом деле нет.
Хотя я обычно настолько осторожен, что скорее выйдет наоборот. В принципе я не ожидала хоть сколько-то хорошего отношения, например, со стороны Микки, Натали или Рейнарда (да я вообще не думала, что они меня в принципе замечали). А в результате с первой я даже один раз встречалась просто чтобы встретиться. И такое оказывается бывает...

@темы: размышлялка, о людях

---

Ну вот я и дома!
Все-таки главный праздник года - это не НГ, и не что-либо еще, а др Ангела))) Ну и остальных друзей тоже. Но др Ангела - это древнейшая традиция для нашей безумной компании в плане собраться, закупиться вкусняшками, рассесться на полу и играть. Обычно в настольные игры. Метеор правда обычно "играет" в починку ноутов и прочей техники, а у Иры сегодня было счастье в виде финалки))) Финалка ня, сама б поиграла, если б не влом было))) К счастью, у меня на такие игры никогда не хватало терпения. Да впрочем понятие терпение мне в принципе незнакомо)))

Сегодня освоили сразу две новых игры. Если энергосеть была просто обыковенная няшность (но по мне так катан и каркассон веселее), то дипломатия - это такой изврат над мозгом....
Все-таки настолько болтологичные игры эт не мое, не... Где ж все мое военное образование прошлой жизни? Я максимум понимала, что Турции крайне важно поскорее продвинуться к Австрии, а Россия в Черном море хоть и союзник, но с ней надо осторожно... А Германией я всерьез опасалась Англии, и как-то упустила из виду Францию. А еще я обманывать не умею, и был типичным примером честного дипломата, только один раз умолчав о временном "пакте ненападения" с врагом моего союзника))
Что-то реально мы со стратегических переключаемся на болтологичные. То цитадели с разными героями, то Аркхэм с ролевым элементом, где куча времени уходит на согласование планов, то дипломатия, а если купим еще что-то вроде "да, темный властелин!", то будет вообще жесть.
А я все-таки хочу в каркассон поиграть. Мне она пока не успела надоесть, в отличие от катана и цитаделей.

Нафиг завтра работу, буду отсыпаться... И Шерлока с экстрасенсами смотреть. Снег-то растаял(((

@темы: дорогие нелюди, ну нифига себе)), няяяяяшность

---

Вот чего я действительно хочу? Конкретно сейчас?
Новых фоток.
Танцевать. Под хорошую музыку. В темноте или в состоянии "все пофиг". Это самое нереальное.
Или танцевать на сцене, с Сорой.
Встретиться с Нефом.
Новую книгу Панкеевой.
Хореографию с Бойковой часа так на три)))
Обнять кого-нибудь))
Послушать... впрочем, это я вполне могу сделать. Пойду сделаю чай и включу HY)))

@темы: муррр)

---

Теперь моя очередь гонять родителей от телека))) Мя подсел на сериал про Шерлока Холмса))) Не говоря уж о битве экстрасенсов с утра до вечера. Но это традиция, год назад мы неделю каждый день ее смотрели не отрываясь. Им уже надоело, а мне нет.

@темы: всякая муть

---

последняя капля

Я говорил, что все еще относительно неплохо?
Я был прав. Плохо - теперь.
Вспомнить бы, кто посоветовал мне хной покраситься... Вспомнить и убить!!!
С такими волосами я на улицу не выйду. Разве что покупать новую краску. Оно отвратительно. Еще хуже, чем было. Это хуже, чем мои родные волосы в период серости. Намного хуже, чем черный. Хуже, чем светлый. Хуже у меня еще не было никогда.

Почему? Почему все мои планы вот так рушатся? Я надеялась вылезти из депры за счет внешних изменений, но огненный продержался меньше недели. Я боялась портить волосы дальше и пользовалась безопасными средствами... Это уже третья покраска, и чем дальше, тем хуже.
Позитив не хочет держаться даже на волосах, черт побери! Это что, знак свыше, что стоит лечь и не дергаться, лучше уже не будет? Только плохо и еще хуже?
Почему зимой?!
Никогда больше не буду краситься.

Люди, кто поможет с заказом парика с ебэя, желательно меньше чем за два месяца?

@темы: депра..., всякая муть, срыв

---

Эхх...
Вот тут должен был быть депрессивный пост на тему того, как меня все задолбало, как я завидую самоубийцам, которые черт побери свободны выбирать, как мне не нравится быть ненужным в этом мире...
Влом.
Во-первых, завидовать я могу сколько угодно, но меня же друзья уважать перестанут. И к тому же, вера, вера... Пока я верю, я не имею такого права. А не было бы веры - не было бы и меня. Я солдат и останусь им до конца, сколько бы ни пришлось ждать этот конец. Но я его хочу, да. Меня задолбало здесь жить, уже двадцать лет как задолбало.

Во-вторых, я не нужен - но не существует такого заклинания что раз - и все изменилось. Пусть мне незачем учиться петь (театру это не будет нужно никогда, а научусь я года через три минимум, когда и самой будет не надо). Пусть я никудышный актер и в этой области тоже Металлии никогда не пригожусь. Но Ната говорила, что в балет я рано или поздно попаду. Через год или два, но это время будет. Просто надо дожить и не сдаваться. Фотка Сейлах уже ждет на кухне вечера)))

В-третьих, пустота - мое проклятье... И я реально не знаю, что с ней делать. Внутри поселилась, и ничем до конца не изгоняется. Я ее заполняю как могу - театром, косплеем, творчеством, развлечениями, влюбленностью - а она все съедает. Как же другие решают эту проблему?
Или это тот самый панкеевский "огонь барда"? Но что делать барду, который кроме дурацких стихов ничего не умеет, а стихи даже показать некому? Мало барду творить. Надо еще и зрителей/читателей иметь. Иначе не то как-то.

В-четвертых, обещание я все еще держу, с трудом если честно, потому что на работе тяжело. Декабрь и ноябрь я проводила, постоянно думая о Нем там, и теперь в тупике каком-то.
Я не знаю, как вылечиться... Заменять некем и нечем. Время идет, и не проходит. Запрет и тот не помог. Сейчас делаю упор на самовнушение, в принципе действует, но надолго ли?
Ничего, вот буду чаще с ним видеться - будет легче.
Знаете, самое смешное, что я знаю, в кого могла бы влюбиться, если бы Он этой участи избежал. И это было бы, прям как брат говорил
Нет уж, хватит. Больше в Металлийцев не влюбляюсь.
И вообще - только парни. Они как-то понятнее))))

@темы: депра..., размышлялка

---

Внутри опять поселилась пустота... Это логично: если вылить воду, стакан будет пуст.
Она не давит, не мешает. Просто ее надо чем-то занять. И я судорожно ищу новые впечатления, развлечения, погружаюсь в игры, книги и фильмы. Сегодня весь день смотрела "Битву экстрасенсов", собирала пазл и играла в симсов. Завтра на работе вообще не представляю, как буду. Непривычно.
Я верю, что репетиции меня вытащат...
Значит, нужно поставить себе самые невыполнимые цели.
1. Сесть на шпагат до 31 января.
2. Выучить пять новых стихотворений Белянина и повторить десять старых.
3. Написать хотя бы пять страниц книги/рассказа/чего угодно.
4. Встретиться со всеми друзьями. Это самое простое, ибо все мне уже обещали)))
5. Сходить в аквапарк)))
6. Сшить костюм Соры хотя бы до заявочной версии.

Реально что ли на аниме-пати сходить? Вот чисто прикола ради. Интересно, кто-нибудь из моих знакомых на них еще ходит? Там по прежнему играет всякая муть, или есть что-то приличное?
Одно точно. Там темно, там есть чай/минералка, и если найдется хоть одна приличная песня, можно будет на пять минут забыться.

П.С. С грустью осознал, что пазл на 1000 для меня уже как-то маловат. Уже на треть собрала, всего за два дня. Не интересно. Все, на восьмое марта пусть ищут побольше. Все равно черную кошку так и не нашли)))

@темы: депра...

---

На улице снег. Наконец-то снег. Не такой, какого хотелось бы - по крышу, но тоже ничего)))
А это значит, что меня ждет Петропавловка. Не завтра - завтра я работаю. И не послезавтра, ибо занят.
А вот шестого мне совершенно нечего делать. Пожалуй, пора начинать искать добровольца-мазохиста на погулять по Петропавловке.
Вспомнить... и отпустить.
Может это и к лучшему сейчас - отвлечься от последнего, вспоминая об Ортеге.
Я честно держусь уже второй день))) Все отлично. Хотя все равно тянет на дайрик - здесь, не здесь... Ничего. Это нормально. Я многих тут ищу.
Жаль, что реально не на кого переключиться, кроме выдуманных героев. Но и это неплохо. В конце концов, неразделенная любовь всегда живет наполовину за счет воображения.

@темы: размышлялка

---

Мда. Хороших вестей ноль. Нехорошо как-то год начинается...
Ничего. Завтра шить, послезавтра на работу, потом к Ангелу и будет мне счастье. А там еще день пережить и репа. Обломались конечно мои надежды на репы каждый день, но что уж поделать...
Я скучаю по ним.

Выполнить обещание оказалось не то чтобы сложно... Запарно малость. В принципе пока получается. То есть я попросту обрываю все непозволительные мысли о Нем. Получается. Даже создала себе другой образ, о котором можно мечтать. Помогает. Просто не всегда успеваю следить за собственными мыслями)))
А вообще надо бы начать новую книгу. Именно новую, с новыми героями. Чтобы в ней найти себе объект)))) А то Айвер уже меня разочаровал малость, Ал наоборот пока не зацепил... Хотя... есть же... Хэллвард! Хм... А это мысль... Блин, полухентайные фанфики по собственной книге - это уже изврат.