Лэсси Норес
пушистая невозможность
Когда я уже научусь быть одна, не зависеть от близких? В школе почему-то могла. И к экзаменам готовилась сама, и на переменах одна, и в столовку только чай пить ходила.
Всю одержимость родными людьми я осознала на третьем курсе, когда была готова на все, чтобы удержать Иру в универе. Меня до смерти пугала мысль о том, что придется еще три курса учиться одной. Но помочь ей против ее воли не могла, и это правильно... Но в конце концов отношения вернулись, привыкнув к расстоянию и обстоятельствам.
Третий курс я доучилась одна... С Лешей тогда я была в ссоре, но на четвертом пришлось его простить. Правда я еще долго не считала его другом. А потом отношения с Жекой стали как-то ближе, да и учиться мы стали вместе - так что друг со мной был до конца. Для того, чтобы быть в группе с Жекой и Антоном я ругалась с деканатом, писала заявления и занималась с не своей группой. И главным страхом стало жекино отчисление, которое ему угрожало постоянно и безуспешно. Я хорошо помню предзащиту... Если бы я защищалась ПОСЛЕ него, то могла и провалить. Сознательно. У меня действительно была мысль завалить себя, если Жека не пройдет. Но он сдавал после, а я до последнего надеялась, что он хотя бы попытается... Потом был срыв, помню как мы стояли обсуждали перспективы, у меня слезы, у Жеки искреннее непонимание. А мне было страшно даже думать о защите в одиночестве, если друг не пойдет. Раньше я могла как-то воздействовать, хорошо его зная и убеждая все-таки как-то делать лабы и прочее, но помочь ему с дипломом, кроме как идеями и материалами, не могла - просто времени и сил не хватало детально разобраться в чужой теме параллельно со своей. Хотя в конце концов конечно Жека выкрутился, и мы старались помочь как могли. Но одиночество было для меня куда страшнее собственного провала защиты.
А теперь мы с Жекой почти не общаемся - просто не видимся, хотя друзьями остаемся.

Может моя беда в том, что я разучилась жить одна, разучилась жить для себя - я училась-то ради того, чтоьбы не оставаться одной, чтобы быть полезной...
Возможно, я худший враг для своих близких.

Хочу цель. Сертифкаты-корочки с курсов и т.д. целью быть не могут, так как уже не кажутся чем-то полезным и осмысленным. Знеания сами по себе как-то тоже не привлекают, хотя и приятно что-то уметь. Книги - это тоже не цель, это процесс...
Театр - смысл жизни, причина, радость - что угодно, но не цель. Конкретной цели нет, разве что Триниан. Но в этой цели есть что-то неправильное.
Деньги целью делать не хочется, уж очень неприятно это. Хотя, наверное, следовало бы.

@темы: воспоминания, ИТМО - институт раздолбайства, дорогие нелюди, размышлялка