• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а я все равно смогу! (список заголовков)
08:49 

пушистая невозможность
После очередного провала безумно хочется все бросить. Но сдаться - значит быть униженной еще сильнее, чем сейчас.
Ни за что. Я не умею проигрывать. Я отказываюсь проигрывать. Солдат не имеет права сдаваться. Если я брошу все сейчас - то зачем были это полтора года вокала, эта куча денег и сил, брошенных на постановку никому не нужного голоса? Можно тогда сразу бросить и вокал, и театр, ибо никому я там не нужна без голоса.
Ты даешь мне шанс сбежать, Волшебница? Столько неудач, столько проблем, от меня не зависящих - к чему тогда эта попытка, обреченная на неудачу в любом случае? На маф мне не попасть все равно, так нужен ли этот отборочный?
Я все равно туда пойду. Даже без видео. Но и его буду пытаться делать до конца. Раз просьба о помощи обернулась новым поражением - значит, я всего лишь не имею права просить помощи.

@темы: а я все равно смогу!

19:11 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

пушистая невозможность
Пропустить репу очень сложно. Требует максимальной ответственности и серьезности. Удержаться от искушения и не пойти - как? Но получается же. В этом году я учусь понемного пропускать.
Потому что надо лежать. Надо приходить в себя, чтобы завтра (а завтра мне как раз надо быть) хотя бы стоять на ногах. Чтобы следующая рабочая неделя не подкосила меня обратно. Чтобы дошить эти чертовы подъюбники (а машинка-таки сломалась, завтра придет мастер, но поздно - надо дошивать так, на нешьющей машинке с рвущимися нитками. На фотосет прокатит, а там, если что, перешью аккуратнее.
Надо. И плевать, что хочется на репу.
И вчера идти не следовало - может, не лежала бы сегодня трупом. Да и не нужна я была вчера, как оказалось... Убедилась только, что зал ужасен, а от лампочки голвоа разболелаьс почти сразу. Играть-то можно, но крайне неприятно. Хотя я и так это знала. Если у нас снова будет репа там, заранее узнаю, надо ли мне идти.
Зато болезнь стала похожа на обычную простуду. А то эта непонятная фигня, дающая осложнения на все по очереди, мне не нравится.

Внезапно поняла, что привыкла. Пару лет назад многое происходящее в театре меня бы бесило, может,я бы даже захотела уйти. Наверное, я бы отосилась ко всему так же, как относятся мои друзья. А сейчас... Все воспринимается как должное. "Это же Том". "Ну что поделать, Бойкова наше естественное зло". "Да это нормально". "Как всегда. Нет смысла обижаться". "Да никому до этого нет дела, сама разберусь".
Я привыкла к глюкам и ошибкам. Привыкла к недостатткам каждого металлийца, как к своим. Знаю, чего ожидать. Привыкла никогда не просить помощи. Привыкла всегда быть готовой на все с максимальной отдачей. Ни на что не надеясь. Привыкла быть одна. Привыкла воспринимать театр как единоце целое, любимое и дорогое - не разделяя на конкретных людей. Конкретные люди ушли - я жалею лишь об одном из них. Ни на кого нельзя рассчитывать. И на сам театр тоже нельзя. Только на себя. Театр нужно просто любить.
Порой я признаю, что неправа, когда оправдываю людей "он же тоже человек, я тоже так ошибалась". Но идеальных не бывает. Проще принять все как есть - и пытаться решить проблему не в лоб, а аккуратнои медленно...
Ведь лучше-то становится. Действительно становится. Мы лучше, чем были.
Полтора года назад я сделала верный выбор.

Сегодня говорили о моем старом друге... Человек с кучей комплексов и соверщенно не умеющий решать проблемы. Прям как я. Только правильно Ада говорила - я их все равно решаю в итоге. Если мне это нужно. Может быть, меня научил именно уход из клуба... Когда пришлось выживать самой, без семьи, постепенно теряя связь с друзьями. Искать. Действовать. Самой исполнять желания. Командовать. Понимать, что если не хочешь платить за чудеса, то нужно творить их самому, не рассчитывая ни на кого. Это не научило меня быть полностью самостоятельной и решать все проблемы, нет.
Просто я разучилась сдаваться и надеяться на всесильнеое начальство. И даже в театре я на командира не рассчитываю. Его призвание - вести. И все.
Моя война не закончится до самого конца этой жизни. Армия есть. А оружие я возьму сама.

@темы: швейный цех, театр, размышлялка, всякая муть, а я все равно смогу!

18:27 

пушистая невозможность
Я нашла реальное воплощение Арены... Оказывается, оно существует.
Точнее, Рэми подсказала. Цирк дю Солей. Это оно самое. Истинная Kaleido Stage. Тот же принцип, те же великолепные разнообразные цирковые номера, связанные единым сюжетом спектакля...
Я хочу туда, на арену...
Я знаю, с чего начать. Хотя и понимаю, что слишком поздно - возраст не тот. Но это не причина сдаваться сразу. По крайней мере это реальный стимул добиться максимума в том, что доступно мне сейчас - полотна, кольцо и акробатика. Как раз скоро начну на высоких заниматься. Тепреь ни о каком страхе и речи быть не может.

Когда выдадут аванс (зарплату выдали сегодня, и она сразу уйдет на жилье и транспорт), пойду за билетом...

@темы: а я все равно смогу!, акробатика, я псих, и горжусь этим

01:06 

пушистая невозможность
Начал писать план постановки "пера"))) Понял, что что-то там мало... Очень хочется увеличить начало. Подумаю.
Я напишу в тетрадку план всех сцен, подробно и с рисунками. И сохраню до лучших времен.
Через два года, если зарплата уже будет позволять переехать и учиться (как уверяет Леша, это реально), поступлю на вторую вышку. Доучусь, откопаю эту тетрадку, найду себе хореографа и актеров, и таки поставлю свой проект! Одно плохо - в профессиональном театре это невозможно, музыка-то натыренная, а я уже успел полюбить написанные песни и менять не хочу...
А "сделку" все-таки напишу. Срок - до лета. И сделаю последнюю попытку... Нет - значит, тоже отложу. Благо тут проблем нет.

Папа разозлил сегодня... Я дома вокалом занималась. А он мне заявил, что лучше б я танцевать училась, потому что чтобы петь, нужен красивый голос, которого у меня нет и не будет, ведь тембр изменить нельзя.
По- моему, пластику улучшить куда сложнее, чем голос. И вообще плевать я хотел ана его мнение. Потребовалось всего полгода, чтобы мой голос перестал вызывать овтращение у меня. Сейчас я даже не стесняюсь петь, и мне все нравится. А через год будет нравиться и другим!

Вставил в "контре" элементы под названием "лучник" и "супермен". Ничего так получилось, процесс идет)))

@темы: а я все равно смогу!, акробатика, актерское, вокал, графоманство)))

21:35 

пушистая невозможность
Это успех!!! Несомненный!!!
Я выступила лучше, чем ожидала, лучше, чем было на всех репах! Нигде не ошиблась, сделала все гладко и быстро - так, что у меня было времени на красивые паузы и жесты между элементами, можно было "поиграть" на зрителя. Правда хз, везде ли я тянула носки-коленки, но Юра (препод) сказал, что на это все равно никто не обратил бы внимание. Он тоже не обратил, и вообще ему мое выступление понравилось. Я в офигевании)))
А как тряслась перед выходом... Я не успела прогнать в последний раз, на репах забывала последовательность элементов и не успевала... Но шаг на цену - и остается только восторг,музыка и полотна... За это я и люблю сцену - там не страшно. Ослепительное счастье...

Теперь буду ставить контре. Я почти решила, что его, и уже начал план набрасывать. Правда, не знаю, оставлять ли мой черно-сиреневый костюм, или лучше попробовать сделать подобие костюма того времени, с поправкой на полотна)))

Но сейчас надо готовиться к фестам. У меня появилась идея видео по гандамам, так что надо ставить премьер на комп...

@темы: а я все равно смогу!, акробатика, муррр)

23:53 

пушистая невозможность
Ах да. Номер я доработала, по совету Вики поменяла местами начало и конец, теперь не боюсь, что времени не хватит))) Жаль, один элемент убрали, зато рука целее будет. И не врежусь никуда.

Завтра вечером в спортмиксе впервые выступаю на полотнах. Сора, не подведи)))

@темы: а я все равно смогу!

01:00 

пушистая невозможность
График реп поменялся и традиционно в наиболее неудобную сторону. Лучше бы среду убрали((( Хотя остальные наеврное так не считают... Но мне это все ужасно неудобно - в пяницу я на репу попадала без проблем, а в среду она абсолютно не в тему так поздно. Да еще и четверг - если сорвется вокал, будет вообще нечто нецензурное.
Правда, если в четверг триниан, то мне там делать нечего. Я и раньше не слишком любила этот спектакль, а теперь... Триниан без Рейнарда кажется еще более неправильным, чем отель. Хотя и не настолько неправильным, как ридж... Наверное, я нкогда не смирюсь с этим.
Так что смотреть в триниане мне теперь остается только на гимн челтенхэма, который прекрасен с кем угодно.
Но разве я позволю себе не ходить? Смешной вопрос((((

Вперед, только вперед, я не позволю себе сломаться... Скорее сама сломаю себя, это правильней.

@темы: а я все равно смогу!, театр

14:05 

пушистая невозможность
Полезно иногда перечитывать сообщество с самой первой страницы... Можно найти информацию о том, что полдня раскапывал в инете)))

Книжку дочитал, теперь собираюсь перечитывать. Эх, как быстро кончилась((( Неужели все? Вот так просто попрощатся с героями... Даже не верится как-то.

Если мечту нельзя осуществить полностью - нужно реализовывать по частям. Детали. Моменты. Даже если из полученных кусочков все ранво не собрать целого, ибо отсутствует главное связующее звено - будет хоть так. Но будет!
Это как с Сорой. Я не могу стать ею и летать под куполом цирка - но могу косплеить ее на фестах, заниматься акробатикой, полотнами и кольцом, играть ее на сцене и в жизни.
Пункт первый уже выполнен. На очереди второй и третий. Пока - по одному элементу из каждого, а всего их 6 и 8 кажется. Но все делать нет ни смысла, ни возможности.

@темы: а я все равно смогу!

23:34 

пушистая невозможность
А это очень больно...
Занимаюсь дома контре. Пока трудно попадать. Я кажется нашла лазейку - как петь ниже и при этом не слишком по женски. Надо будет завтра уточнить, как правильней. В припеве, кстати, гораздо легче. Потому что блин через "о" все. "А" еще тоже можно, а вот "е" и "и" - это жесть, сразу поднимаюсь. И вообще, чуть выше - и сразу явно по-женски выходит. Боюсь к тому же, что я тупо не попадаюь по нотам, когда пытаюсь петь ниже. Вообще нормально я звучу в одном-единственном месте припева, если честно, когда повезет)))) Но это же только первое занятие дома. Все впереди.

Пока я только внизу пела, еще терпимо было. А когда я рискнула свою версию - вот где ад.... Резко перейти наверх не выходит. А там вообще без паузы. Если у Синтии и Элен еще можно выкрутиться, то с Венсан капут полнейший. Хотя ей тоже можно петь низко, просто женским. Но боюсь это мне еще сложнее будет)))
Горло болит, больше заниматься не могу. Пойду чай пить. Завтра вокал.

@темы: музыка, а я все равно смогу!

02:08 

пушистая невозможность
Сегодня говорили о вокале... Мне сказали, что за мужиков я петь не смогу, потмоу что у меня голос высокий, и ничего удивительного, что контре не получается.
Это мы еще посмотрим.
Для меня это звучит как вызов. Невозможно? Нет такого слова.
Месяц. Ровно через месяц я спою контре, свою версию, за всех шестерых героев, в том числе трех мужиков. И пусть тогда мне кто-то попробует сказать, что я не могу чему-то научиться.

Сора же за неделю сделала "золотой феникс". Вот и я сделаю.

@темы: а я все равно смогу!

01:58 

пушистая невозможность
Сейчас считала ссадины на теле и мысленно вопила пр попытках протереть их спиртом))) Полотна сегодня результативные. Частично оттого, что я под конец разделась нафиг. Да, в одежде не так больно. Но босыми ногами удержатсья на верху проще! Благодаря этому я сделала ангела. И в майке занималась по той же причине - чтоб не скользить. Итого... ноги, руки, грудь, пояс, и особенно плечи - сплошная рана. Зато, надеюсь, если регулярно так заниматься, то кожа привыкнет и затвердеет! Что мне и надо. Естественная броня! Чем я хуже воленцев?
Супермен не получился - я забыла, как его делать... Вообще. А ведь раньше легко получалось((( Весь вечер тренировала ангела и вис на коленях. Это жутко запутываемые трюки. Пару раз пришлось просить людей выпутать меня, потому что я повисала в крайне неудобной позе без всякой возможности шевелиться (а это еще и больно).
Ангел вообще жесть... Мало того, что ноги поди замотай, так еще и срыв этот - летишь головой в пол и мысленно трясешься, вдруг что-то не так завязал... А я еще не разобралась, как там руки убирать, поэтому финал то и дело косячился. А когда мне не хватило сил удерать ранвовесие, полотна так резанули мне плечи, что я не сдержала крика(((
Но я таки справился. Жаль, пока заниматься мне нельзя, но на неделе продолжу.

Завтра будет гораздо грустнее, чем могло бы, но что поделать... Не везет мне с планами. Зато если задумать что-то в последни день, то всегда все получается.
А еще я всю репу провалялась трупом... Адски болела шея и плечо - наверное, потянула на полотнах, вот позвоночник и ругался. Я даже не знал, как бы сесть, чтоб болело меньше... А результате заснула - и пока спала, почти все прошло)))

А Серафима мне нравится. Редкий случай, когда человек приятен с первого взгляда. Хотя наоборот бывает еще реже. Правда, я уже убедилась, что если человек реально не нравится - то это насовсем. Единственный случай, когда я могу испытывать ревность, кстати. И не только ее.

Настроения на творество нет вообще... А надо бы... Реально надо.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

01:35 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

пушистая невозможность
Прихожу к ыводу, что все мои проблемы - следствие обычных квадровых комплексов.
В Металлии - особенно.
Потому что что самое страшное для бетанца? Быть слабым. Страшнее только быть САМЫМ слабым. Слабейших изгоняют. Слабейшие ни на что не годны, они - мусор, ничтожество, пустое место и подлежат уничтожению. Именно таковы порядки в бете.
А я в театре слабейшая. Нет, вру. Были и те, кто слабее. Так их и нет уже, некоторые и двух реп не выдерживали. А я, вопреки бетанским законам, цепляюсь.
Отсюда вечная депрессия - невозможность избавиться от статуса слабака. Отсюда вечное сравнение себя с остальными. Отсюда мой самый большой ужас - новички. Когда я пришла и была слабейшей, то все было норм. А вот когда приходят люди, которые уже сильнее меня во всем - вот где кошмар-то! Логика подсказывает, что это хорошо (что хорошо всей комнаде, то хорошо каждому участнику), но комплексы, черт бы их побрал!
Отель частично конечно помог делу, как и последний кастинг. Немного уверенностив себе появилось. Но факт остается фактом - будь на той репе еще хоть один человек, отель тоже прошел бы мимо меня.
И когда начинался проект Арины, я думала об одном - "я вам всем еще покажу!" (всем - в смысле Натали). Потому что с Ариной и Ириной Александровной реально есть шанс всему научиться.
Научусь, куда денусь. А вот с танцами - увы. Потому что бревно останется бревном, даже когда из него вырежут буратино. Мне и пяти лет не хватит, чтобы научиться двигаться красиво. А у меня нет этих пяти лет. Да и банально жалко тратить деньги, время и силы на настолько скучные занятия. Сейчас у меня нет желания возвращаться на балет, разве что к Саори. Да и смысл?
Короче, Есь - это не только интуиция и пушистость, но и куча тараканов...

@темы: театр, соционика, а я все равно смогу!

23:20 

пушистая невозможность
Всю неделю я не в состоянии сидеть за компом, а с ноута писать неудобно...
Видимо, мокрые сапоги в субботу все-таки сказались, потому что два дня я был трупом, и дв ночи не могла спать. Потом села на таблетку и со страхом жду, когда она кончит действовать - она на двое суток рассчитана. Правда, убирает только наплыв аллергии, а трупное состояние никуда не делось.
А мне все эти дни пришлось побегать с работой(((
К счастью, завтра только актерское... Оч удачно, что оно именно завтра - вместо полотен, которые я все равно не могу посетить, потому как безногий. Опять подвернула, причем стоя на месте! Брррр...

На вокале попробовала ЕН петь. Норм. Попробую песню Габи на нее писать, раз уж подошло. Начало правда не совсем как мне хотелось, но все равно оч неплохо. А поцдет или нет - увидим. С Катрин тоже определились, Шанель под вопросом. Остальные - позже.
Я ужасно рада этому проекту... Не то чтобы мне нравился мой герой... Я полюблю ее со временем, но такие персонажи не в моем вкусе. Там вообще нет интересных мне героев. Дело в другом - мне нужно играть тех, кто непонятен. Учиться не только понимать, но и играть их...
Мне мало самосозданных героев. Ангел в отеле тоже оздан - потому что базы у нее не было практически, характер и историю создавала я. Мои герои тоже мне понятны, потмоу что я создаю их сама вместе с биографией, и они сами мне все рассказывают (хоть и удивляют часто).
Поэтому 8ж пришлись кстати. Вряд ли в Металлии мне доверили бы роль со словами и песнями, я слабый актер, но как развиваться, если не играть? Зато благодаря этому проекту я смогу расти дальше. В первую очередь потому, что Арина в меня верит. И Ирина Александровна тоже.

А еще я лишился 2к из-за своей трусости и тормознутости. Вот такой я дурак((((

@темы: а я все равно смогу!, музыка, театр

22:59 

пушистая невозможность
Я ни капельки не жалею, что стала писать сценарии и песни. Пусть "в стол". Пусть поначалу это было из зависти и прикола ради. Но к чему привело...
Герои ожили. Ведь я бы ни за что не взялась за "Перо", если бы не мюзикл. Я бы его отложила, как и историю Доминики. Но мюзикл вынудил меня продумать сцены вначале в виде плана, потом подробнее, потом и напистаь сценарий... Но главное - песни. Именно из них родилась история. Диалоги - лишь дополнение. Песни создали героев, создали весь этот мир.
Призраки пока лишь в идее. Да, сценарий написан. Но песен не хватает... Муза и Ушастик - самые "живые" именно потому, что у них есть песни (живой призрак, круто звучит!). Но зато я написала рассказ, что тоже помогло. И вот! Герои этих двух историй ожили так же, как и герои РМ.

И это реально помогает. Это во мне. Особенно что касается призраков. У этой истории нет никакой глобальной идеи, она там одна и простая - жить! Жить по-настоящему, полноценно, отдаваясь всей душой чему-то, радоваться...
Возможно, именно призраки меня вытащили. Особенно Ушастик со своей коронной (хоть и нифига не рифмующейся) забавной фразой "жить полной жизнью может и призрак". Этот застенчивый и нелепый парнишка истинный лидер той маленькой общины призраков. Их духовный наставник даже. Он - живет. Даже после смерти по-настоящему живет. Просто потому, что у него потрясающе сильный дух и желание жить.
Каждый герой мне что-то дал на самом деле... Королева - смирение и покой. Синтия - бесстрашие. Король - готовность меняться.
Но Муза... Да, мое последнее открытие было лучшим... Я никогда не любила эту героиню, она вообще появилась как случайный персонаж, не особо интересный и весьма неприятный. Но ее песня... Это ее "я вам всем еще покажу, я заставлю вас признать меня"... Именно то, что нужно. Темная сторона меня, она самая. Я пела эту песню, выпуская наружу все скрытое.
И в минуты страха я тепреь включаю Музу. Ее упрямство и гордость - пусть и утопленные в заносчивости и зависти - помогают справляться даже со срывами.

Я так и не научилась справляться ос срывами "отпуская и пролистывая" переживания. Зато я тепреь знаю, когда и какого героя нужно включить. Кто из них может справиться с отчаянием вместо меня в конкретной ситуации.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

00:18 

пушистая невозможность
Хочу кольцо... В смысле, в кольцо... Или на кольцо))))
Короче, в спортмиксе есть кольцо. Хочу заниматься. Ну почему нет занятий? Т_Т
Точнее, есть, но ток индивидуалка, а это дорого(((

Как вспомню Сейлах в розах, так мррр.... Но пока приходится ограничиваться полотнами. Вот освою полотна, тогда авось на кольцо деньги появятся. А вообще... есть еще батут, трапеция и прочие цирковые вещи, которые я тоже хочу уметь. Интересно, можно ли этому где-то научиться?

Когда-нибудь...
Сора, я от тебя не отстану. Ты, в отличие от Роксаны, легко достижима - всего-то годы постоянных тренировок)))

@темы: а я все равно смогу!, хореография

19:42 

пушистая невозможность
Люблю я наш театр за сюрпризы))) Но в этот раз я даже немного рад, что тревога ложная, хотя идея отличная была.
Завтра глобальные планы, и пусть все получится. До Ирины Александровны я так и не достучалась, до Эрика тоже, но со своими пристрастиями определилась. Если что - на вокале все поменяю. Это самая простая часть завтрашних планов...
Собеседование. Надо пройти. Пусть только попробуют не взять. С моими дипломами, годом опыта NA, знаниями кучи всяких языков, да на такую зарплату? Да где они еще добровольца найдут? Только вот про нужный язык почитаю и делфи чуток повторю на всякий случай)))
Но главное - утро. Пусть все будет хорошо.

@темы: а я все равно смогу!, дорогие нелюди, музыка, работа, чтоб ее..., театр

23:30 

мечты-мечты

пушистая невозможность
Вечер традиционно сопровождается плохим настроением,размышлениями о пустоте жизни и прочей фигне. 25 лет человеку, ничего в жизни не добился, кроме места в любимом театре.
Зато у меня есть театр. Это уже - почти все))))

А еще есть две кошки и лучший друг, с которым я сегодня виделась. И, надеюсь, увижусь через неделю. Неужели у меня в кои-то веки будет гость?))) Уже не помню, когда ко мне кто-то приходил.
Лучший друг, которого можно позвать в гости. К которому можно поехать. И даже на ночь остаться, что я пару раз в год даже делаю))) Здорово, что у меня есть такой человек)))

Хочу нормальную работу. Хотя бы стажировку. С перспективой на адекватную зарплату в будущем... Эх... И квартиру... в ипотечном рабстве)))) А вообще это все мелочи. Потребительские мелочи. Вот ридж и розы - это да, это стоящая мечта)))) Ну и книга конечно, как же без нее...

@темы: всякая муть, а я все равно смогу!, моя сказка, размышлялка, дорогие нелюди

18:30 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Осколки

главная