Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дорогие нелюди (список заголовков)
11:03 

пушистая невозможность
Утро. Сегодня мне хочется чего угодно, лишь бы не на работу и домой. Но даже елси бы было куда идти - надо делать заявку.
Нервы пришли в норму. Вчерашний срыв частично объясняется переживаниями героя, который в конце был на пределе, и вообще у нее все вышло грустно. Ну а телефон и прочее добило.

Премьера действительно прошла успешно, ток звук подкачал. Но зато вроде не было технических косяков, а актерские - редко и прошли незамеченными.
Лично про меня у меня вопрос, были ли мы с Морионом симметричными у лифта)))) При таком освещении было не виднго положение партнера, а как встать, мы договорились в последний момент, убедившись, что план "боком" нифига себя не оправдал.

В отличие от первого показа, здесь я могла видеть происходящее на сцене, и это было круто! Мр-мрр. Закулисье в этом зале с одной стороны удобное - легче контролировать ситуацию и вовремя выходить, а с другой - полная темнота, где легко споткнуться, мало места (как и на сцене впрочем)...
Особенно запомнилось в начале - "Метелку Мари! Срочно!".
Первый акт я смотрела почти полностью, а вот во втором было уже некогда. Только финал смотрела из-за своей кулисы и переживала - да чтож так медленно то, когда уже песня Доктора, когда лифт Жюльена?! Казалось, звуковик нарочно треплет нервы и держит паузу...

Было ужасно приятно слышать смех зрителей. "Это ведь недолго", "я вас оставлю", "безумец"...

Прогон - это отдельная история. Если спектакль прошел спокойно, то во время прогона проснулась паника из-за незнакомого зала и путаницы. Неф с Рейном сработали как успокоительное, хотя я уже не очень соображал что происходит, и когда меня позвали, даже не понял кто и откуда - прозвучало словно из другого мира.

А рубашку надо было одеть другую. Эта хороша ток без бабочки. И подводку купить, ибо у Эдорин тоже аллергичная оказалась. Микки, ты не помнишь, какой меня красила?
И кто меня испачалкал в синих чернилах?!

Моя личная паника была еще вчера на работе. Когда я обнаружила, что неправильно сделала таблички, забыв золотую внутренность буквы. А весь тюбик был потрачен на фон. И времени купить просто не осталось. Мя переживал весь день, что подвела Нату и ребят... А в результате она и не заметила)))

П.С. А еще монстру срочно надо где-то кукпить белые туфли.

@темы: театр, няяяяяшность, ну нифига себе)), моя сказка, дорогие нелюди

23:14 

пушистая невозможность
Все. Премьера состоялась. Лично для меня - без проблем и косяков, разве что звук там не очень. А так все хорошо и монстр доволен.
А еще я ужасно расстроена. Я не умею делать выбор, это факт. Из театра уходила в слезах, благо все остальные были заняты и не видели. Ну почему у меня вечно все не так?!

До следующего спектакля месяц, зато до репы - всего один день. Сумасшедший день. Но я должна справиться.
А потом убьюсь на хореографии и все пройдет.
Так мне и надо.

@темы: срыв, дорогие нелюди, муррр), моя сказка, театр

10:29 

пушистая невозможность
Мрррр...
Сейчас мне кажется, что я могу все.
Тепло.... Монстр эмоционально согрелся)) Теперь сумка с вещами кажется совсем легкой, а фест - чем-то ерундовым и доступным.
А в альбоме новая потрясающая фотография.

От двух вчерашних разговоров осталось ощущение тупика. монстр тупит

@темы: размышлялка, дорогие нелюди

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

Еще один неплохой день

пушистая невозможность
По закону жизни все хорошо быть не может. Видимо именно ради этой справедливости я с утра подвернула ногу (впервые в этом году!) и весь день адски болели зубы.
А так - неплохо посидели. А потом еще и на репу успела, тоже очень вовремя. Пои потихоньку продвигаются, где б еще по будням тренироваться...

За эту неделю столько надо сделать... Не, вроде мелочи - ворот, платье, халат, музыка, коллаж, таблички. Но! Почти все это надо делать дома. Ладно, ворот можно на вокале сделать, все равно два часа сидеть. Таблички и коллаж - на работе. Но халат и платье, но музыка, но заявка.... И спать надо, иначе в четверг буду никакой.
Может зря я сегодня поехала на репу?
А, черт с ним. Успею. В первый раз что ли?

А на соционику я сегодня не пошел. В другой раз.

upd: Я таки доделал сегодня платье и почти дошил халат. Значит, завтра таблички, музыка и коллаж. Во вторник - ворот. В среду - проверка всего сделанного, доработка, фото, отправка заявки, сбор на четверг. В пятницу - халат. Ах да, завтра еще с работы отправить письмо по работе и из дома сообщение по парикам...

@темы: швейный цех, театр, моя сказка, косплей, дорогие нелюди, ПАНИКА

00:19 

пушистая невозможность
А вот в Жеке я никогда не сомневалась. В смысле, я никогда не могу понять, как ко мне относятся люди. Вот не умею. К тому же я всегда зря паникую, предполагая худшее. Я пять лет гадала, считает ли меня другом Ортега. И так со многими. И отсюда же страх - можно ли позвонить, можно ли написать, можно ли встретиться... Захочет - или я буду казаться лишь досадной помехой?
А с Жекой все просто. Однажды, курсе на втором, он сказал "в универе у меня два настоящих друга - ты и Ира". С того момента, зная, что он считает меня другом, я не позволяла себе сомневаться.
Даже среди моих ближайших друзей я не во всех уверена... Хотя это и глупо. "Имею ли я право звать его другом" - извечный вопрос, мучающий монстра.
К счастью, новые друзья у меня появляются настолько редко, что встает он не часто. Чаще я просто гадаю, не лишний ли я и хорошо ли ко мне относятся, и как соответственно себя вести.

@темы: дорогие нелюди

00:21 

пушистая невозможность
И чего я так легко плачу... Когда грустно, когда счастлива, когда злюсь, на любом действительно серьезном разговоре... Любые переживания вызыват слезы.

Сейчас мня вырубает, уже поздно, и завтра тоже будет вырубать... Зато поговорили. Редкий случай, когда можно с кем-то поговорить серьезно... обсудить то, что беспокоит, что важно. Открыто, без шуток, недоговорок и масок.
А действительно, почему я не умею делать что-то просто для себя? Не ради оценки Бойковой и Наты, а просто для саморазвития. Это-то верно, что я не способна заглядывать вперед дальше чем на год... Но ведь без конкретного стимула все ранво не могу себя в руки взять.

Завтра вокал. А еще хочу хорошую погоду и погулять по ваське.
Знаете, у меня ведь тоже есть роль мечты. Роль, которую безумно хотела бы сыграть, хоть и не будет никогда такой возможности. Но хотя бы спеть песню я смогу.
Это не считая Соры, которую и играть не надо - она сама по себе живет, нужно только физподготовку подтянуть, чтоб тело смогло сделать то, что может Сора.

Цели... цели есть, и маленькие, и большие. Сора. Песня. Дописать мюзикл, рассказ, 11ую главу. Маф. Сшить то что хочу. Потратить деньги на одежду))) Увидеть Нефа. Собраться поиграть с друзьями. Завести кота. Найти работу.
Дожить до выходных.

@темы: а я все равно смогу!, дорогие нелюди, размышлялка, хореография

21:52 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

пушистая невозможность
Ну вот и закончился этот чудесный день.
Начался он правда не очень - с кошмара, рядом с которым свадьба и прочие монстры кажутся детской страшилкой. Знаете, что... Я не позволю отнять у меня тех, кто мне дороже всего на свете (в хорошем смысле не позволю конечно). Ни за что. Своих я защищаю до последнего.

Очки таки купил, они похожи на те, что у меня когда-то были, в них нифига не видно и жарко. Но к образу подошли отлично. Я вообще доволен этой ролью))) Получилось все отлично, народ оценил. Правда, я вроде таки спутал ногу в конце и едва успел вытащить сердечко, да поиграть как следует не вышло - боялась спутать движения. Все-таки лишние полчаса репы нам бы не повредили. Но вообще думаю мне удалось то, что я хотел. Орин спела и сыграла прекрасно, Морион вообще великолепен, я аж хочу себе такого мальчика)))))
Своим внешним видом я тоже очень был доволен. Особенно укаваила меня реакция близнеца, который реально отшатнулся от меня в ужасе))) А Орин, ангельская душа, подарила мне это боди, и теперь я мечтаю о фотосете в этом образе. Ток хз где...

А сам кастинг... Ну ничего. Люди пели. Диана оч понравилась, Рейнард еще больше. Ток мне было грустно, потому как я не участвовал. На вокальные роли мне пробоваться нет смысла (да и найти рок-песню я все равно не сумела бы, ибо не отличаю их от прочих), а танцевать меня не пустили. Сказали, в прошлый раз уже участвовала. Обидно. Видимо я был так ужасен, что меня предпочитают видеть как можно меньше((((
Потом был отель, обсуждение, ну все как всегда. И грустная дорога домой - по многим причинам грустная.
И потому, что поучаствовать в кастинге не удалось.
И потому, что продолжаю переживать из-за личных отношений кое с кем из труппы..
Если честно, я готова сдаться. Как бы мне ни хотелось больше общаться с отдельными личностями, но я совершенно не интересный человек, а "завоевывать" людей не умею. Не получается, значит - не судьба.
Кстати, рад был сегодня видеть Тонами. Еще один товарищ по труппе, с кем можно поговорить. И - что вообще невероятно - периодически сама со мной начинает говорить)))
А еще я опять расстроился из-за пары слов, которые меня печалят абсолютно всегда. Ничего не могу с собой поделать... Порой я ненавижу свою роль в "отеле". С другой стороны, лучше, чем ничего.
Я уже морально готова к тому, что не получив роль в триниане, я вынуждена буду приходить на репы, где я лишняя. И ведь буду приходить... И пусть только попробуют выгнать!
Жутко болит голова... Завтра пустой день. Надо шить и учить японский. В пн увижу Иру и станет лучше.

@темы: депра..., дорогие нелюди, моя сказка, муррр), размышлялка, театр, я псих, и горжусь этим

23:29 

Приключения монстра

пушистая невозможность
С утра меня потащили на рынок за новым рюкзаком и кофтой (очередная из разряда "неф в ужасе"). Для чего пришлось ранво вставать, брать мамину сумку, упихивать в нее вещи и ехать бродить под снегопадом по рынку... Закончили рано, ничего не нашли, полчаса грелся в маке. Зато попала в один автобус с Натой и компанией... а зря. Настроение испортилось очень быстро.
На репе оно лучше не стало. От кастинга я ничего хорошего и не ожидала, само собой... Хотя поводы для радости тоже были - перспектива Ебурга, обещание хореографии и появление двух милых личностей (когда у меня уже перестанет отниматься язык и ноги при появлении самых близкий Металлийцев? Рейнарда вот мне тоже обнять хотелось, но как всегда постеснялась).
Но поводы для расстройства - кастинг, моя потеря формы неспособность на что-то приличное, мысли об собственном ничтожестве и незаконности нахождения в Металлии, лето (убейте меня до него, пожалуйста!), личные нервы и прочее перевесили. Даже приступ вдохновения (не вовремя и не особо результативно) не помог.
В автобусе была уже на грани срыва, хотелось позвонить кому-нибудь, но сдержалась - побоялась, что таки сорвет. Мелькнула мысль, что надо выйти на Ладожской, поскорее, набрать минералки и дома позволить себе сорваться и заодно напиться, но... Я ехала дальше и дальше. До Невского (последняя часть пути была весьма приятной, спасибо ребятам). И очень хотелось ехать еще дальше, и лучше бы я послушалась интуицию...

Потому что дома никого не было. Ключи я в сумку переложить забыла. А родители и бабушка дружно забыли телефоны...
Переставьте - монстр в состоянии срыва, на улице, с тяжеленными пакетами (минералки-то много купил!), позвонить некому, родители неизвестно когда вернутся, холодно и снегопад, до друзей - минимум час езды, до кафе - полчаса и денег жалко... В результате поехала к Ангелу, который единственный был дома.

В общем, спасибо Ангелу. Спасибо Аде за телефонный разговор, который мне немного помог.
И Диане, во многом меня успокоившей на тему театра и отношений с отдельными людьми. Мало кто выдержит срывающегося монстра. Все-таки не зря еще летом интуиция твердила, что она - свой и очень хороший человек)))

@темы: театр, срыв, дорогие нелюди, какого черта?!

01:19 

пушистая невозможность
Обе встречи прошли отлично))))
На соционике повезло читать дальше

На разборе полетов все тоже ня. читать дальше

Цитата из Панкеевой:
чувства и прочая муть

@темы: дорогие нелюди, соционика, театр

00:24 

пушистая невозможность
Забавно. Первые пару дней монстр обычно доволен и счастлив. Потом восторг спадает и снова приходит тоска, неизбежные мысли "я скучаю", отсчет дней... Но к концу недели снова становится легче. И я почти верю, что могу это выдерживать достаточно долго. Правда, дольше двух недель мне вроде держаться еще не приходилось))) Посмотрим, что будет дальше. Иду на принцип... хотя совсем не хочется.
В голове стоит мысль "зависимость надо преодолевать", но ни малейшего желания... Зачем? Что в этом плохого? Не знаю. Пустые страхи.
Ладно, мне самой интересно, сколько я продержусь - а там либо срыв, либо пошлю нафиг все страхи.

Еще бы понять, чего именно я боюсь...
Впрочем, чего бояться я всегда найду. как с аськой например - поначалу просто стесняюсь слишком часто писать, не знаю что писать, тяну, пока смелости не наберусь, жду момента... А когда наконец решаюсь, понимаю, что дотянула, и уже ничего не знаю о человеке. И ничего не могу придумать, нечего рассказать или спросить.

А на самом деле - да знаю ли я кого-то из моих знакомых... даже друзей? Про Металлийцев молчу. О них я не знаю вообще ничего. Исключение (и то не факт) - Неф и Тоши. Сами много рассказывали. Да и то, разве я их знаю?
А что я знаю про Жеку? Немного. На пару вопросов разве что хватило бы. А про Ангела? И того меньше.
У нас есть только обищие воспоминания...
Я вообще кого-нибудь кроме Иры знаю?

Но неужели у других людей иначе? Как? Я хочу знать.

А вообще я это все к тому, что интернет - практически бесполезная в плане общения вещь. Но зато он соединяет меня с Ирой)))
Вчера чуть с мамой не поругалась. Меня попытались отвлечь, когда у меня два важных человека в аське висело, плюс дайрик. Просто преступление!)))

@темы: дорогие нелюди, размышлялка

20:13 

пушистая невозможность
15 минут счастья = сегодня хороший день)))

@темы: дорогие нелюди

23:51 

пушистая невозможность
Депрессия переходит в стадию неизлечимой. Репа... мало помогает. С одной стороны, легче, а другой, еще хуже...
Я безнадежен. Уже не очень помогают напоминания о том, что я не имею права быть в Металлии, ничего полезного не умея. Впрочем, есть слабая надежда, что страх, он же стимул, вернется с Бойковой. Бойкова это мега-мотиватор.
Сегодня шила голубое платье Соры... Кстати ,мы с Нефом таки промахнулись с выбором ткани. Оно слишком прозрачное, а что одевать под низ, я даже не представляю. Но вообще платье шьется и получается неплохо... Одно "но".
Я не могу ее сыграть. Я потеряла все навыки, все, чему научилась у Бойоковой. До мафа чуть больше месяца, я даже на шпагат не сяду за это время, да и придумать номер себе не получается. А делать Сору на нынешнем уровне просто стыдно перед самой Сорой. И перед ареной. Лучше уж не делать, чем так.

А вообще мне капитально портит настроение воспоминание о разговоре с Метеором. Я тогда поделилась с ним жизненным приколом - "как думаешь, сумею я прожить полторы недели на 1000р, с учетом трех занятий вокалом за 400р каждое и репы?".
читать дальше

Сегодня ехала на репу, был смешной разговор с внутренним монстром.
читать дальше

Вопрос: Что делать с Сорой?
1. Продолжать как планировала и тренироваться. Отменить заявку можно потом, если пойму, что не справлюсь. 
1  (33.33%)
2. Шить и тренироваться, но в первую очередь заниматься Лакс. 
2  (66.67%)
3. Делать Лакс и молиться, чтоб парик пришел вовремя. А Сору делать на другой фест, когда мои акробатические навыки это позволят. 
0  (0%)
Всего: 3

@темы: всякая муть, депра..., дорогие нелюди, косплей, музыка, размышлялка, театр

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:56 

пушистая невозможность
Цитата из разговора с братом:
Ди 20:42
ты говоришь о других как о людях, а о себе как о вещи
Ди 20:42
ты уж определись либо они тоже вещи либо ты тоже человек
я все таки за второе

А с чего началось... У меня все еще эйфория с четверга, мр-мрр и все такое. А потом мысль - разве я заслуживаю такого хорошего отношения? Я же сама ничего не могу, я бесполезен.
Наверное обычные для меня поиски мотивации. Все делается зачем-то. И когда я не понимаю зачем - я зависаю))) Вроде саму все время тянет сделать хоть что-нибудь для близких (ток редко удается), а когда мне делают что-то хорошее - не понимаю, чем я это заслужила.
Хотя все можно объяснить. Просто вокруг меня очень хорошие люди, вот и все. А почему они вокруг появились... Ну блин, не может же быть жизни без чего-то хорошего, верно? Вселенская справедливость работает.

@темы: дорогие нелюди, размышлялка

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:38 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Осколки

главная