• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
16:47 

взгляд со стороны

пушистая невозможность
По словам Ады, Металлия стала для меня призраком гораздо страшней, чем Ортега. Он был всего лишь идеальным парнем, с которым ни один последующий не мог сравниться. Металлия вытеснила его, став абсолютным идеалом, так сможет ли кто-то или что-то сместить этот идеал с пьедестала?
Разочарование в целях и методах - частично да... То, что последние спектакли мне по-настоящему не нравились, сказалось, равно как и слишком коммерческая направленность деятельности и разочарование в людях. Впрочем, недостатки людей я видела всегда. И все равно любила. И Натали до конца оставалась идеалом командира, хотя я слышала и фальшь и равнодушие, и давно перестала верить. Но люди - это не столь важно. Металлия для меня была некой единой сущностью, независимой от людей, составляющих ее.
Все говорили, что я напрасно считала их богами... Что придя туда с этой мыслью, я обрекла себя на положение вечного слуги богов. И выбраться из этой роли стало невозможным. Я никогда не была равной остальным. Не из-за каких-либо внешних причин, а исключительно из-за собственного первоначального отношения.
Я справлюсь. Больше рядом нет богов. Больше нет постоянного сравнения. Конечно, рядом по-прежнему множество людей, которые в чем-либо превосходят меня и кто получает больше. Но при этом я не чувствую себя хуже. Мне не нужно сравнивать, а значит и комплексы отогнать будет легче. Больше не будет ревности, я надеюсь. Я уничтожу это омерзительное, неподобающее чувство, которому не должна быть места в этом мире.
Я оставлю себе лишь то, что обрела светлого - веру. Веру в то, что всего можно добиться. А к чему стремиться, я, надеюсь, будет. Я найду новые цели взамен потерянных давным-давно.
Если Ада права, а ей я верю, то я смогу жить вне привычной мне роли "слуги богов". Мне одиноко вне ее, но я свободна и могу расправить крылья. Просто надо суметь увидеть солнце самой, без подсказки и привычных приказов "лететь туда". Я слишком привыкла жить в закрытыми глазами. Легко и просто...
Но Сейлах и Диана все равно остаются моими идеалами))) Одна в танцах, другая в вокале)) А Натали - идеал командира...

@темы: размышлялка

12:26 

пушистая невозможность
Какие ошибки я совершила в жизни? Не следовала своим желаниям. Быстро сдавалась.
Я отказалась от мечты о цирковом училище, поверив, что это "не работа", что это бесполезно и вообще не для меня. Мне это казалось недоступной сказкой. Родители всерьез мои мечты не воспринимали, а я не решилась настаивать.
Я отказалась от футбола, поверив убеждениям окружающих, что это не для девочек. Все детство меня пилили тем, что я занимаюсь "неженскими" делами, и это наложило отпечаток. О том что футбло может бюыть женским, я не знала... К тому же девочек я презирала, считая их вторым сортом, и не верила, что они могут уметь играть в футбол. Тоже следствие родительских наездов и круга общения.
Второе уже не исправить, и я смирилась. Но с первым я могу хоть как-то выкрутиться. Что и делаю.

Юность тепреь воспринимается как нечто далекое и чужое. Все было совсем иначе. Как-то... правильно по родительским меркам, наверное. Я делала то, что должна была и не знала. что может быть иначе. Меня все утраивало.

Зато теперь я плевать хочу на логику. И на целесообразность. И даже на перспективы. Я теперь не умею сдаваться и делаю то, что хочу. Если вдуматься, даже театр раньше был "ради перспективы", потому что в будущем там могло стать лучше, там были гарантии. Только зачем мне будущее? Такое будущее? Я творчества хочу, и хочу сейчас.
Я не хочу плыть по течению. Я хочу чтобы моя жизнь была в моих руках, чтобы от моих желаний и действий что-то зависело.
Пусть так и будет.
Полетели.

@темы: размышлялка

21:45 

пушистая невозможность
Иногда мне очень хочется учиться магии. Настоящей, конечно. Всерьез. Не просто разложить карты и прикинуть, что они хотят этими картинками сказать, а заглянуть глубже.
= кое-что я уже могу

Только это все мелочи. Моя интуиция сильна, но управлять ею я могу крайней редко. Все остальное - вообще детские шалости по сравнению с тем, что мог бы настоящий маг. И мне действительно хотелось бы научиться тому, что мне доступно. Да, это не много, я слаба как маг. Но я хочу полностью владеть тем, что мне дано.

Мне грустно, читать дальше

@темы: всякая магическая муть, размышлялка

16:10 

пушистая невозможность
Завтра репа!!! Ток главных няшек не будет(((
Знаете, я ведь изначально планировала здесь одеть маску понадежнее и не снимать ее никогда... Не вышло. Удивительно, но здесь я ближе всего к тому, что называется "быть собой". Хотя быть собой для еся неестественно в принципе, но это похоже на то. Не получается одеть маску, не хочется.
А в Металлии я не могла ее снять. Загоняли в рамки.
Видимо дело в том, что здесь можно проявлять себя. Можно говорить то, что думаешь, можно проявлять инициативу, можно выделяться. Это норма.
А там каждого, кто хоть как-то выделялся из общей массы пешек, Бойкова словно объявляла личным врагом и давила. Впрочем, мне грех жаловаться - я эту фишку просекла в первые же недели, и старалась никак не проявлять себя как личность.
Глупо сравнивать и решать, где лучше - свои плюсы и минусы везде...И сейчас мне нравится не быть невидимкой.

@темы: размышлялка

14:29 

пушистая невозможность
Влюбленность - это хорошо... Это изгоняет последние крохи болезненных воспоминаний о предыдущей.
Заканчивается год.
Он не был хорошим. Он начался с ужасной новости, разрушившей "отель". И весь он был безумной попыткой убежать от себя.
Болезненная зима, тоскливая весна, интересное лето, счастливая осень и безумный декабрь. Интересный год.
Новые люди. Старые люди. Люди, оставленные позади, о которых напоминают теперь лишь шутки и ругательства знакомых. Или вообще ничего не напоминает. Темные чувства тоже остались за дверью, впереди - туман, но обнадеживающий.
Я хочу оставить позади то единственное, что еще живо в памяти, но уже уходит. Том, Командир, Ната - я не имею права больше так ее называть. Металлийская Натали, удивительный, хороший человек, с которым никогда нельзя было пытаться подружиться. Никогда. Пожалуй, это единственная моя ошибка за все три года.
Я так и не научилась не доверять людям. В 25 лет...
И все-таки это был неплохой год и я чувствую себя спокойно. А память сохраняет лишь хорошее.
Волшебница, 25 лет прошло. Сколько еще осталось? Ты обещала, что немного. Этот мир устал от меня, а я - от него.

@темы: воспоминания, размышлялка

00:01 

пушистая невозможность
Влюбленный человек способен творить глупости постоянно, перкрасно это сознавая))) И пофиг, что влюбленность была 2,5 года назад и давно прошла. Но очарование осталось)))
И я очень ценю то, что я для него существую. Это важно - понимать, что не являешься пустым местом. Ради этого можно и ехать домой на метро единственную остановку. Чтобы чувствовать это единение со всеми. И то, что со мной говорят, что можно сидеть рядом в перерывах...
Я жду момента, когда можно будет заглянуть в них. Пока нельзя. Я пока только вижу, кто закрывается сознательно.
Сцена на репе была на редкость неприятной. Поразилась терпению начальства. Ибо за такое надо бы человеку настучать по мозгам... Знаю, я злой и терпения у меня очень мало))) И снова убедилась, что те, кто в чем-то достиг успеха, начинают зазнаваться и стоят на своем, даже если не правы в данной ситуации. Причем от характера это не зависит. В той же металлии я наблюдала это от совершенно разных людей.
Да я и сам так могу порой. Фиг я свои ошибки в стихах признаю, в то время как у других цепляюсь страшно. Мне режет слух тавтология вроде "расцвели цветы" и "суждено судьбой" (песни металлии и каданса критикую частенько), даже при том, что эти словосочетания в целом употребимы и обычно ошибкой не считаются. А когда мне пытались доказать, что какое-то сравнение нелогично - отказалась что-либо менять, потмоу что мне нравится как есть и я считаю все правильным.

Кстати, кажется, музыку мне композитор не прислал... Завтра напомню, я не за то деньги плачу, чтобы меня так подставляли.

@темы: о людях, размышлялка, театр

08:53 

еще немного самонаезда

пушистая невозможность
Они не дали мне ни знаний, ни опыта. Хорошее было, полезное - нет. Зато дали кучу комплексов и научили самому мерзкому чувству - ревности.
Несправедливо? Я ведь многому научилась. Но не благодаря им, а исключительно вопреки их снисходительно-наплевательскому отношению. Вопреки тому, что я изначально была картой в отбой. И мне не раз говорили, что "это не твое, ты этого не достигнешь, не пытайся". Научилась. Продолжаю. Верю.
В целом, стимул это наверное тоже немало. Пусть даже настолько негативный.
Ах да, еще я научилась не верить ни негативным, ни позитивным оценкам. Потому что их "у тебя все хорошо получается" было ложью, а "это безнадежно" - ошибкой и недооценкой силы упрямства.
Я не верю преподавателям, когда они говорят, что у меня что-то получается хорошо. Преподаватели получают деньги, им невыгодно разочаровывать, да и разочарованный человек может бросить учебу. Я не верю зрителям - они склонны восхищаться всем, чего не умеют. Я не верю себе - я склонна придираться к мельчайшим недостаткам. Поэтому верить можно лишь независимым экспертам или доверенным друзьям, которые никогда не скажут обо мне лучше, чем есть по факту.

А петь я еще буду. Поет же Бойкова, у которой голос ничуть не лучше. Но у нее была песня, где недостатки не были заметны, значит и у меня есть. В ноты ведь попадаю, делаю все правильно. И Чие говорила, что середина нормальная. Выживем.
А насчет пластики проверю завтра. Будет у кого спросить. И выясню, кто из двух профессионалов был прав в оценке моих навыков.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

10:43 

Эрнест-2

пушистая невозможность
Теперь я видел оба состава, могу писать подробнее. А сравнить есть что, потому что спектакли вышли абсолютно разные. Ну, опустим тему сюжета и постановки, я уже писала, насколько плохо одно и прекрасно другое. Перейду сразу к героям.
Элджи. Внезапно был полной противоположностью Элджи из первого состава. Там был более яркий и эффектный Гексли-Элджи))) Такой совсем повеса, летящий на крыльях вдохновения. А здесь более хитрый, более думающий пожалуй. С Джоном они прекрасно смотрелись.
Джон. Невероятен. Саша сыграла настолько ярко, что глаз не оторвать. Ее слезы в глазах после разговора с леди Брекнелл... Этот Джон выглядел более слабым и при этом более открытым что ли, чем предыдущий. И очень хорошо сыгрался с Гвендолен.
Гвен тоже была менее яркой, чем у Айлин. Айлин была надменной, уверенной в себе, привыкшей командовать (ну прям как ее мать, в самом деле). Ирэн играла более среьезную и соторожную Гвендолен. Привыкшую молча подчиняться матери, но при этом делая то, что надо ей самой. Айлин могла идти на открытое противостояние - Ирэн скорее спрячется за спину Джона, которому невольно приходится становиться сильнее в такой ситуации. Вот так тонко женщины переделывают своих мужиков)))
В противоположность мягкой Гвен, Сесили у Тонами получилась решительная, самоуверенная, даже можно сказать, более злая, чем у Дианы. У Дианы Сесили была наивной, глупенькой и мечтательной, полностью поверившей в свои фантазии. У Тонами Сесили не просто мечтает, но и заставляет окружающих соответствовать ее желаниям. Я этого хочу - оно будет моим. И все тут.
Составы действительно очень удачно собрались. Мягкая Гвен и более жесткая Сесили здесь, и обратная ситуация там. Для противостояния это более чем подходило.
Что касается моей обожаемой леди Брекнелл, то Натали превзошла все мои ожидания. Стоило ей выйти и сказать первую фразу, и я с круглыми глазами пялилась на нее до самого ухода. Это офигенно. Да, признаю, в некоторых моментах она переигрывала. Но это было так ярко и забавно, что не сильно портило образ. Такой леди Брекнелл я никак не ожидала. Абсолютно иной образ. Очень рада, что увидела ее. Да, у Ирины Александроны леди была более естественной и менее наигранной, более жесткой... Но к данному составу это не подошло бы наверное. Да и к тому же, Ирина Александровна периодически сбивалась и частично играла себя. У Наты таких моментов не было вообще. Разве что фраза "стоять" была сказана от Натали, а не от леди, но это могут услышать только металлийцы))))
Надо признаться, я заранее была готова критиковать в первую очередь самых опытных - то есть Нату, Дориана и Тонами. И они доказали, что все могут) У Тонами я как-то даже ожидала увидеть тот самый характерный жест, который был у всех предыдущих ее героинь - и нифига, здесь его не было. Это очень радует) Нет, безусловно, в интонациях мелькало, но это естественно и встречалось у каждого.
Ну про остальных я уже писала. Момент с сигарой у Лейна был очень забавен))

@темы: театр, размышлялка, ну нифига себе))

12:01 

пушистая невозможность
Моя главная ошибка:

"Сам Есенин, зная за Жуковым это свойство, и за версту не подпустит его к своим идеалам, к своим позитивным целям и сияющей, как путеводная звезда, хрустальной мечте, зная что тот её обязательно из зависти осквернит каким-нибудь очередным своим циничным высказыванием, какими - то глупыми и грубыми оценками (которые он называет "суровой правдой жизни", уничтожит циничной и беспощадной критикой. После этого уже и мечта перестанет быть путеводной звездой для Есенина - померкнет, погаснет, потускнеет, сорвётся с небосклона в омут кометой - пропадёт. Угаснет, как разрушенный маяк на необитаемом острове, как разбитый фонарь на безлюдной и тёмной улице."

Статья полностью: vk.com/public45678878?w=wall-45678878_31063

Выходит, меня просто добили по базовой, отчего и башня мне пришла. Видимо, это таки случилось летом, а не весной. Ибо нефиг открываться.

@темы: соционика, размышлялка

22:34 

пушистая невозможность
Мысль начать все с начала была верной... Все получается. Прекрасно получается. Главное не сбиться, не сойти с дистанции.
А всего-то надо было поменять начальную установку. На ее противоположность.
Неф прав был, что все проблемы от моего отношения к себе и окружающим... Оно обеспечило мне соответствующее место, и с него уже не сойти было. Если я чувствую себя никем, то никем и буду. И такой меня будут видеть.

А в остальном ничего исправлять и не пришлось почти. Даже фоновое оставил... "Даже если я пытался стать другим, этот шаг не оценили бы, не поняли, я нравился таким";))
И мне хорошо в новой роли...

Самое сложное - удержаться и не писать одному особо очаровательному существу каждый раз, когда хочется чем-то поделиться. Я и так ей много пишу))))

@темы: о людях, размышлялка

16:15 

пушистая невозможность
Эту осень я прожила где-то не в этой вселенной. Личная жизнь под названием "театр" и творчество заняли все мысли и время. Друзей практически не видела. Только полотна, концерты, шитье, фест, проект и театры. Ну и графоманство конечно.
Неловко от того, что я понятия не имею, как дела у моего друга. Ни я ему, ни он мне не писали со времени последней встречи... Да и с остальными как-то мало пересекалась. Постоянно куда-то выпадаю... Хотя в целом никто вроде не против. Не уверена, что среди моих друзей и товарищей есть люди, у которых достаточно свободного времени на общение без крайней необходимости.

Решил собрать фотки костюмов, сшитых за последние годы. Просто для порядка. Не считая всякой мелочевки типа юбок-подъюбников и Доминики, у меня немного было серьезных работ. Сора в двух вариантах. Перешив Синтии. Платья Серафимы "леди Брекнелл", Дианы "Сесили" и концертное Дианы. Сейчас дошивается Роксана и начато мамино. Вот дошью еще одно Диане, и точно займусь архивом.

Надо немало всяких мелочей для выступлений, но они все адски дорогие. Пуанты (черные фиг найдешь еще), тени, парики... Абонементы))) Минусовки тоже денег стоят, сейчас две главных заказываю. Невесело как-то все это. А что делать.

@темы: размышлялка

15:51 

пушистая невозможность
Допустим, циркачей я найду. В спортмиксе спрошу, наверняка есть контакты. Удостоверение тоже еще добыть как-то реально (на самый край - все покупается). Но я понятия не имею, что за оборудование и нафига оно вообще нужно, если для полотен требуется только петля... Выступала ведь уже, все там легко крепится!

@темы: размышлялка

08:50 

о масках

пушистая невозможность
В целом я масочников уважаю. Маска - это самый надежный щит. Причем качественная маска не меняет личность и даже не закрывает человека совсем, она обычно гибкая и чаще выражается в деталях.
Ну я сам масочник, что поделать. Маска Гексли на сходках - чтобы не сидеть в углу, а развлекать народ, притворяясь экстравертом. Маска вежливости с теми, кого предпочел бы никогда не видеть - с родственниками, друзьями близких мне людей, с коллегами. Маска спокойствия... Главное, не лгать. Это единственное ограничение, которое я признаю в масках.
Хорошую маску не увидеть, она логична и естественна. И даже если вижу (что тоже не редкость, интуиция работает), она не мешает.
Но порой люди ставят меня в тупик несоответствием маски текущей ситуации. Нелогичным и необъяснимым поведением. Что это? Неудачная попытка одеть маску? Отсутствие понимания, как вести себя в конкретной ситуации? Я не могу понять, что из двух вариантов - маска, что реальность, а что вообще случайность. И хочется наблюдать еще и еще ,чтобы разобраться наконец и понять, как вести себя самой с человеком.

@темы: о людях, размышлялка

01:59 

пушистая невозможность
Похоже соционика реально мне помогла. Стало гораздо легче контактировать с людьми. Теперь в ситуациях, когда можно подойти и сказать то, что хочется, или промолчать, я подойду.
Раньше я не решилась бы подойти к Лорду на Эрнесте.
Раньше я не решилась бы сказать Джону (не знакомы, видела сгеодня на концерте), что он хорошо сыграл.
Раньше я не решилась бы спрашивать незнакомую девушку об их графике занятий в зале.
Раньше я не смогла бы полтора часа болтать о творчестве с парнем, с которым знакома всего день.
Раньше я не решилась бы писать Юки кучу вопросов, имея возможность спросить Вику.
И уж точно не стала бы писать левую фигню Мизу. И не было бы этих четырех часов переписки. Что вообще нечто небывалое, учитывая, что знаю человека,по сути, всего несколько дней.

Просто эта привычка - приходить на сходки в полной уверенности, что меня там ждут, знакомиться со всеми подряд без колебаний, нести чушьи заводить разговоры на различные темы - частично переходит в жизнь.

@темы: размышлялка

10:43 

пушистая невозможность
Вчерашнее выступление прошло успешно. Немного нервничал, потому что часть номера было полной импровизацией - невозможно рассчитать время для некоторых элементов, да и с партером у меня все плохо. Но в целом вышло очень хорошо. Зал доволен, это главное)) Приглашали еще выступать.
После концерта сидели вчетвером чай пили и металлию обсуждали... Со Славой-то я как раз в четверг на спектакле и познакомилась)) Сошлись во мнении, что спектакль может и хорош для глаз, но пуст для души. Для меня в основном из-за того, что герои вызвывают только раздражение, для него - потому что чувств у них нет. В общем, сюжет ругали)
Таури на спектакле не была, а про металлию у нее всегда одни слова... Почему среди моих знакомых так много людей ругают Натали? Не люблю я этого, пусть она не друг, но все же дорогой человек... И почему все считают, что раз я ушла, то буду ругать театр вместе с ними? Почему мое мнение должно вдруг измениться? А когда кого-то ругают, у меня первое стремление - защитить. Да что там, мне и Бойкову защищать случалось))) Наверное, из всех людей я не пыталась оправдать только Верса. Ему я просто поставила диагноз)))
Соционика кстати позволяет легко опрадать любой недостаток. Ну, если речь не об умышленном плохом поступке.
Человек ведет себя неадекватно с людьми - болевая БЭ. Мои проблемы с работой - болевая ЧЛ. Гексли не хочет думать - болевая БЛ. И так далее. Жуков не может рассчитать сроки - это нормально, потому что одномерная БИ не дает информации по аспекту. С опытом все придет, я же вижу - он учится. Время рассчитывать - это к есям и балям, нам даже напрягаться для этого не надо. Зато задолбаюсь людьми руководить((

Вполедствии оказалось, что парень учится на режиссерском, на заочке!!! Все, теперь я знаю, куда идти, когда денег скоплю)) А еще он музыку пишет. В общем, все полтора часа дороги обсуждали актерско-режиссерские темы)) Заодно вспомнили проблему подбора актеров на мужские роли. Ирина Александровна обломала мою мечту позвать Гену на Судью))) Но ей я верю, раз говорит, что не справится - значит не надо.

Еще меня вчера посетила бредовая мысль таки сделать балет в одной из сцен... Потому что было бы в тему. И кого использовать для этого, тоже понятно - "клиентов". Но... Это сильно зависит от того, кто будет Хранителем. Если он сможет не только танцевать, но и ставить - то можно, а если нет, то лесом. Сама я в танцах не разбираюсь, значит и делать не возьмусь. Я вообще считаю, что не стоит лезть в то, в чем сам не силен. Поющих я сразу пинала к И.А., ибо два года занятий - недостаточно для того, что судить других. Я могу максимум оценить, плохо или хорошо, но не рискну давать советы. Это вправе делать только преподы или реально опытные люди типа Натали или Дианы, но никак не рядовые, пусть даже уже поющие люди (тоже вчера с И.А. такие случаи обсуждали). Вот и с танцами так же. Мне и актерского много. За это я берусь лишь потому, что примерно знаю, как вводить человека в роль, да и опыт есть. И то лучше бы препода где-то найти. Потоум что я далеко не все могу объяснить правильно.

@темы: соционика, размышлялка, муррр), всякая муть, актерское

11:16 

пушистая невозможность
Так, костюм я сшил. Осталось браслет сделать, добавить мех и покрасить (хз когда). Музыку сделал. Делать ли фоновое видео? Наверное, нет... Надо с кем-нибудь посоветоваться, не могу решить. А, еще парик порезать. У меня новый)))
Заказ сметан, шить уже не успевала. Сегодня обязательно. И ворот тоже сегодня. Я ток одно забыла - молнию. Но это не беда, это быстро. Пока все успеваю.
Сейчас как проснусь, если начальника поблизости не будет, займусь видео. И коллажем (благо там всего одна картинка). Запись репы либо сделаю в пятницу, либо оставлю старую версию. Минусовку либо сейчас заказывать, либо ближе к выхам.
Что еще я забыл? Рукава к костюму. Не знаю когда, но надо бы.

Оверлок - мое счастье. Благодаря ему костюм Соры делается куда быстрее обычного. И как я раньше не додумалась его использовать?

Надо решить как быть с субботой. Пойти на вокал - это само собой. А оставшиеся три-четыре часа? Можно на тренировку (ибо надо), но я задолбаюсь там сидеть так долго (больше часа я работать не могу), да и зал до шести занят. А может и до восьми, тоже запросто (благо я теперь знаю кому звонить узнавать об этом). Можно на сходку - но это куда-то ехать надо, а потом опять на сенную возвращаться. Можно и то и то - утром в зале Вика, как раз с номером попрошу помочь. Но мне ж еще шить надо утром. В общем, видимо, буду решать по обстоятельствам.

@темы: размышлялка

08:56 

пушистая невозможность
Видел в субботу Тонами, вот и вспомнилось...
Занятно, что первым, кто протянул руку в мои первые месяцы в театре, и первым, кто фактически попрощался со мной, был один и тот же человек.
Конечно, когда Тонами спросила, "тогда что ты тут делаешь" в мой последний день, решение было уже принято и нужные шаги сделаны (хотя разрешение от Наты я получила днем позже). Но это как-то... помогло окончательно убедиться, что решение верное. И просто порадовало.

Вроде как неделя плохой быть не должна, а настроение в нуле... Учитывая зубного в среду, это оправдано. Брекеты сняты, впереди ад. А в пятницу концерт.
Только бы не свалиться. Болезнь мне сейчас не в тему. Просто потому, что на полотнах минутная слабость может обернуться потерей времени, а значит - сокращением какого-то элемента, упрощением номера... Или просто смазанностью какого-то куска. И номер будет не идеален. Я говорю сейчас не о полном отсутствии недочетов, а выступлении на максимально возможном уровне. Нельзя выпускать на сцену номер с недочетами. Это неуважение к зрителям. Недоработанный костюм. Забытая реплика. Отсутствие точки в элементе. Недотянутый носок там, где это видно. Это все недопустимо. Поэтому я хочу быть уверена в своей готовности. Пока уверенности нет.

@темы: размышлялка

17:14 

пушистая невозможность
Писателю куда легче творить, если он знает, что его работу прочитают. Так же, как на полотнах интересней заниматься, если знаешь, что можешь выступить на показать номер в итоге.
Легче говорить, когда слушают.
Стала бы я здесь что-то писать, если бы дневник был закрытым совсем? Стала бы - срываться надо - но куда реже.

читать дальше

@темы: размышлялка, всякая муть, графоманство)))

16:13 

пушистая невозможность
Неприятно чувствовать себя трусом.
Последнее время я стала бояться слишком часто. Я о полотнах говорю. Конечно, четыре метра это не три, и пол в новом зале твердый, но я и не новичок уже. Кажется, вначале тренировок я боялась куда меньше.
Вчера делала новые сложные срывы. Так пока препод не подойдет и не скажет, что я правильно замоталась, лететь боялась. Ладно бы в первый раз, но во второй уже как-то стыдно. Замотка-то несложная. Делать двойной срыв без одобрения я смогла только с третьего-четвертого раза.
Самое грустное, что месяц кончился, и снова в тот зал я только в январе вернусь. А значит успею забыть ощущение срывов и придется вспоминать заново. В спортмиксе конечно потренироваться стоит... но там места нет.

Со страхом надо бороться. Страх упасть. Страх врезаться ногой в стенку. Страх не распутаться (обычно когда изобретаю что-то левое и силы кончаются на высоте). Впрочем, это ерунда, хуже иррациональный страх, который вне всякой логики.
Очень хочу решиться и вывернуться из супермена без рук. В первый раз получилось, я помню. Но во второй раз сорвалась, и с тех пор так и не смогла повторить первую удачную попытку. а надо все-таки заставить себя рискнуть.
Правда когда я смотрю на других учениц, сразу себя смелой чувствую...

Я кстати опять в числе первых, но это неудивительно, учитывая год опыта. Даже полтора уже. Какой нафиг страх с таким стажем, а? Непорядок...

@темы: размышлялка, акробатика

14:52 

пушистая невозможность
Друг... что такое друг? Друг - это Ада. Лучший друг. Еще есть Леша и Ангел. Это просто друзья. Они всегда будут рядом. Далеко, появляясь, возможно, редко, а иногда чаще - но они будут.
Я давно не ищу друзей... Зачем? Мы все умрем. Все уходят. Лучше получать удовольствие от настоящего и не верить, что бывает "навсегда".
Я стала искать тех, с кем можно быть близкими сейчас. Общаться, делить мысли, чувства или цели. Хотя бы дело.
Я ценю то, что обретаю, пусть даже ненадолго.
Осенняя история.
Проект.
Та самая весна.
А может, совсем мелочи...

Я жалею, то удалила архив переписки. Да, так стало легче. Так проще выполнять данное себе обещание. Но это был один из редких людей, с кем переписка была реально долгой. Гораздо чаще обрывалась - собеседник переставал отвечать или давал ответ, невольно завершающий разговор. Она - нет. Она почему-то не прерывала, хотя вряд ли ей было интересно. Но он продолжался. Она отвечала. Три моих длинных сообщения на ее короткое... Реже - поровну, гораздо реже. Но оно продолжалось дольше, чем с кем-либо другим из знакомых.
Кроме друзей, конечно. Друзьям можно писать всегда. Всем троим, пожалуй, хотя обычно пишу только Аде.
Я хотела бы вновь перечитать то, старое... И в то же время понимаю, что это не нужно. Ведь тогда, перечитывая разговор предыдущего дня, я невольно чувствовала раздражение. Эти разговоры напоминали разговор земли и воды. Она стояла на своем, игнорируя все аргументы, я на время поддавалась, но точки зрения не меняла, и снова все возвращалось на исходную. Потому что вода меняет форму, но не объем, а земля и вовсе неизменна.

@темы: размышлялка

Осколки

главная