Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
22:17 

пушистая невозможность
Сколько раз себе говорила - никаких незапланированных ночевок вне дома! Ладно еще у Ады, там все предусмотрено, так как я там часто бываю. Но в чужих домах - да ни за что. Только заранее выяснив обстановку, взяв все вещи...
И вообще зря я осталась. Такая хороша репа была, так все успешно сделали... Надо было уходить со всеми, а со сценарием разбираться в другой раз. Все равно с утра желания уже не было. Только потраченное зря время и убитое настроение. И острое чувство вины.
Из плюсов разве что новое знакомство... Хотя проку с того. Монстр чувствовал себя лишним, нес черт знает что...

Правда, это спасло меня от участия в уборке... Но тем не менее, я вот только сейчас разобралась с домашними делами. На костюм остался час. Фигово(((

Что я делаю не так? Люди... Ну говорите вы мне об этом... Я же не знаю, с кем как... Кто-то ясно дает понять, что нельзя, а что можно, а у кого-то сегодня так, а завтра иначе. Как же я угадаю, если вы молчите?

@темы: размышлялка

19:09 

пушистая невозможность
В который раз напоминаю себе, что срывы надо закрывать. хотя бы избирательно.
Все реже пишу сюда что-то, кроме эмоций. потому что нечего. репы каданса проходят весело, но ничего исключительного там не бывает, а дома у меня обычно уже нет желания описывать произошедшее. о работе я в свободное время вспоминать вообще не люблю. А больше ничего не происходит.
Что есть жизнь интуита-этика? Эмоции и творчество, причем одно следует из другого и наоборот. Но не стоит искать здесь позитив. Позитив я весь отдаю людям в реале. Тем, кто хочет его получить. А здесь остается негатив, который больше деть некуда. И это хорошо: судьба - агрессор, она прекрасно поддается на провокации, делая все то, во что я перестаю верить. И то, что не в силах изменить я, изменит она, нужно только сказать об этом....

@темы: размышлялка

13:01 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

пушистая невозможность
Внезапно в очередной раз (офигеть сочетание вышло) осознал, что не вижу смысла искать себе какую-то личную жизнь... На данный момент вроде как и не надо. В принципе все, что мне от отношений надо, у меня и так есть и без них. Ну или было. Но я ж интуит времени, мне что настоящее, что прошлое - без разницы, я могу находиться в любом времени))) Особенно если было недавно и воспоминания живы.
Ну в самом деле - зачем, если и так все есть? Мозг свято уверен, что ему ничего больше и не надо)))

@темы: размышлялка

20:00 

пушистая невозможность
Вся моя взрослая жизнь прошла в попытках создать себе круг общения. В институте я узнала, что такое друзья. Что такое компания. Потом один за другим люди растерялись. Ада - вернулась. Ангел и Леша остались. Правда, надо признать, с Ангелом мы мало общаемся. Только когда собираемся поиграть. Мы не видимся, связи в инете нет, тем общих немного.... С Лешей было бы так же, может чуть лучше, ибо больше общих интересов, но по сути, основная причина общения - общие дела. Театр.
В какой-то момент я поняла, что не имея общих дел, дружбу сохранить почти нереально. Исключением стала только Ада. В какой-то степени таким исключением был Морион (первые два месяца не в счет). Поэтому я в свое время билась за сохранение Жеки в универе - сознавала, что у нас больше нет ничего общего. А без единственного в потоке друга я бы не выжила. После универа мы разошлись и желания общаться нет. Мы слишком разные, я перестала закрывать глаза на его недостатки, и могу поспорить, он у меня недостатков видит не меньше.
Другим способом сохранения отношений было "быть полезной". Это оказалось ошибкой. Ортега... Он вспоминал обо мне, только когда было нужно погадать на картах. Впоследствии я совершила ту же ошибку в Металлии.
Но кажется, чем больше стараешься сохранить отношения, тем меньше стараются другие. Пытаясь общаться с людьми, я постоянно наталкивалась на стену. Те, кто только что был рядом, искал общения - внезапно уходят в занятость и исчезают, вообще не вспоминая. И сколько таких историй в моей жизни... Видимо "причина не в муже, а в морде".
Из металлийцев я общаюсь только с Дианой иногда. С Чие - еще реже. С Дорианом практически нереально... Хотя и лучше, чем когда я была там.
В Кадансе я какое-то время пыталась строить из себя экстраверта... А потом просто забила. Хорошая компания на репах. Большего я не прошу.
На свою команду я особенно не рассчитываю. Мы команда - и этого достаточно. Мы вместе, пока идем к одной цели.

Это все к чему.... Крис говорил, что я слишком давлю на людей, что лучше не трогать... Конечно, он говорил о конкретном человеке, но в моем случае это применимо ко всем моим знакомым вообще, кроме троих. С одной стороны, он прав. Не хотят - не надо. С другой - риск потерять даже то, что есть.
А общение с новыми знакомыми как-то не заладилось...

@темы: размышлялка

16:24 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:25 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:29 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

пушистая невозможность
Редкий случай на самом деле...
Мне уже случалось влюбляться в друзей и приятелей. Начиналось - по-разному, чаще довольно неожиданно, но причины схожие. Длилось это по-разному. Заканчивалось - примерно одинаково. Обычно мои чувства успокаиваются, если я вижу, что объект счастлив со своим избранником. Так и с Нефом было, и с Жекой... Другой причиной может стать разочарование в человеке. Остывание идет не сразу, но довольно быстро... Помнится, уже на старших курсах я очень удивлялась, как могла быть влюбленной в Жеку, сейчас так же не понимаю, чем меня зацепил Сагано... Увы, с большиснтвом этих людей я впоследствии разошлась - не столько по своему желанию, сколько по обстоятельствам. Хотя со многими мы долго оставались друзьями...
И я надеюсь, что в этот раз все сложится лучше. Нет, я в этом почти уверена. Впервые я не боюсь потерять человека, это уже прошло. И поэтому я не боюсь, что он узнает - а он наверняка уже знает. Я и не особенно скрываю, хотя закон чести и не позволяет мне говорить прямо. Правда, никто из предыдущих объектов не знал, но он - другое дело. И мне не важно... Он все равно будет рядом.
А чувства проходят. Оно возникло слишком внезапно и не в тему, без причин... Август - неудачный месяц. Но я уже справилась. Сейчас все под контролем, просто пока я не способна пожелать не думтаь о нем... Но рано или поздно смогу.

@темы: размышлялка

13:51 

пушистая невозможность
Почему люди думают, что раз растяжка есть и гимнастикой занимаюсь, то сразу должна уметь танцевать? Сколько уже народу на этот счет обманулось... А я не уммею танцевать. Платики у меня нет вообще, дерево как есть. Так говорила Натали, а танцы - это, возможно, едиснвтенный вопрос, где я ее мнению доверяю на 100%. И полотна не особо спасают...
И тем странне для меня слышать, что мой танец народу понравился. Видимо, актерское таки сглаживает недостатки.

А еще люди обманываются внешностью и милой есенской улыбочкой. Няшечку играть выгодно, хотя я ей никогда не была и образ этот мне крайне неприятен. Поэтому я не слишком довольна фотосетом в синем платье, кстати - там образ был слишком невинным. Благо с грецией повезло больше - наши с Кайрой мнения о том, что нужно сыграть, совпали почти везде. Но теперь я жду "одержимости" и черного платья. Там я хочу большего. Но в проекте по-прежнему остается черно-белый фотосет, на контрасте.

@темы: размышлялка

13:35 

пушистая невозможность
Успех портит характер... это факт. Чем успешнее человек, тем больше проявляются недостатки. Тот, кто добился всего удачей - начинает задаваться. Тот, кто добился работой - задается еще сильнее. "Я смог, значит все могут, а не можете - не лезьте". Тот, кто что-то умеет, будет критиковать других, будет лезть со своим мнением... "Я лучше знаю, почему вы не хотите меня слушать? Почему вы не понимаете элементарнызх вещей?". А если характер и так не сахар...
Если мне тяжело справляться с подобными закидонами, то каково тем, кто добился большего, кто умеет больше и вроде как имеет право смотреть свысока? И каково окружающим выдерживать подобных людей в коллективе? Недавно люди удивлялись, как я это ухитряюсь делать. Еся дипломат... Еся умеет подстраиваться, с выгодным мне человеком я найду общий язык, даже если мне неприятно то, что он говорит и делает. Еще в ГоАне пришлось научиться, когда косплеем руководила. Но при этом я регулярно сталкиваюсь с тем, что прочие не готовы к подобным проблемам. И начинаются конфликты. И что делать? Убирать источник конфликта? Это, чаще всего, ценный человек, который нужен мне. Но он один. А один человек сам по себе не ценен, ведь проект делает команда... Приходится изворачиваться. Руководители ЧСники ухитрялись держать команду волей. Я так не умею - остается надеяться на мое умение сглаживать конфликты((

@темы: размышлялка

11:26 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
мрачные мысли

URL
13:41 

пушистая невозможность
В очередной раз натыкаюсь на рекламу психологов... Хотя в моем случае нужнее психиатр, но он же меня уже не выпустит!)))
читать дальше

@темы: размышлялка

13:21 

пушистая невозможность
В конце концов, разве эта жизнь что-то значит? Разве важно, что будет здесь? Это никому не нужно. В следующей мне уже не будет дела до того, что останется тут. И лучше пусть не останется того, что будет меня привязывать... Достаточно и того, что я не смогу забыть своих друзей, как несмогла забыть тех.
Важный урок, который я поняла давно - не привязываться к этому миру. Быть готовой уйти в любой момент.
И все, что я делаю - лишь для того, чтобы жизнь не была скучной... Чтобы как-то скрасить свое заключение. Я просто не тот человек, кто выдержит ожидание в пустоте. Никогда не понимал родителей: работа-дом-отпуск.... Я так не смогу. Пыталась уже.
Сцена. Наркотик, котоому нет равных. Сейчас я пробиваюсь туда любыми средствами - чтобы однажды исчезнуть с нее. Я лишь хочу верить, что успею сыграть что-то интересное прежде, чем дорога закончится.
Я хочу верить, что успею написать что-то, что останется после меня, пусть ненадолго. Книги - это едсинтвенное, тчо я хочу оставить в этом мире как часть себя.
И бегство от одиночества, от желания вернуться назад... Туда, где был долг, где была цель, где не было времени копаться в себе и заниматься устройством своей жизни. Где выбора не было. Зато была жизнь.

@темы: размышлялка

23:15 

пушистая невозможность
Дааа, вот и снова бетанцев не понимают))) Только тепреь я уже не торможу в шоке "как можно не понимать элементарных вещей", а знаю: непонимание естественно. Спасибо соционике, она научила меня не биться об стену, пытаясь объяснить необъяснимое и понять непознаваемое. Фиг я объясню маме-штиру, что меня выматывают даже просто разговоры о работе, и что если я плачу после разговора в сети - значит надо! Значит, переживаю, или задели, или расстроен, или рад - короче, буря эмоций выплескивается. И нефиг делать удивленное лицо. По ее мнению, слезы ненормальны. Точнее, допустимы только при великой трагедии.
Ага, при великой трагедии плакать? Вот делать мне нечего. Случись беда, я бегать буду, а не плакать. А елси сделать ничего нельзя - сидеть в ступоре. В сознании и без него одновременно.
Впрочем, я уже сто раз жаловалась, что любые яркие эмоции у нас дома встречаются удивлением и неодобрением. Будь то печаль, гнев, восторг или страх. Что угодно.
Привыкла, что у мамы часы идут как-то странно, и просто игнорирую ее попытки портить мне расписание. Я знаю, что со временем у меня полный порядок.
Ранво как и я не пойму, как люди ухитряются не нервничать перед собеседвоанием. Не чувствовать себя плохо при отсутсвии впечатлений и дел. Жить только работой и бытом. Не видеть множество вариантов развития ситуации и связи с произошедшими ранее событиями. Не чувствовать чужие взгляды и эмоции на расстоянии. Не видеть, закрыт ли собеседник. Точно знать, сколько в кошельке денег и на сколько их хватит. Не видеть смысла в победе любой ценой...
Потому и люблю бету... Проще.
Но самое классное - это когда, имея такое природное непонимание, можно оставаться друзьями и таки научиться понимать друг друга)))

@темы: соционика, размышлялка, о людях

08:34 

Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

пушистая невозможность
Я решил капитально заморочиться с древнегреческим пленером. Сразу два образа, и все хочу в деталях.
Фемида.
Помимо хитона и обуви мне потребуется:
1) Черная повязка на глаза
2) Золотое украшение на волосы (сделать не проблема, возьму простой вариант, как на одной из статуй).
3) Весы (задолбаюсь делать!)
4) Меч (надо искать у знакомых, тексталь не смотрится).
5) Рог изобилия (ну его наверное можно как-то сделать).
6) Мантия. Так и не нашел, какого она цвета. Чаще всего встречалась черная, был вариант красной. Если поверить одному из источников - то судейская из черного габардина. Прокатит ли моя жертвенная, если убрать золотую отделку? Или лучше поискать что-то еще?

Терпсихора.
Опять же, помимо основы:
1) Венок из плюща (это найти вряд ли проблема)
2) Лира (Как этот изврат делать? Из чего?) и эта костяная штука для нее, не помню как звать.

С прическами придется задолбаться, тем более что делать самой - родители еще на юге будут, просить некого. Скорее всего на одну из них использую свои волосы (на кого?), а на другую - светлый парик.
С обувью - не знаю. На некоторых картинах музы босиком, так что может Терпсихора и обойдется. На Фемиду возьму мое черно-голубые, они вполне похожи на нужное.
Проблема в хитонах. Один точно будет классический, по схеме завязанный))) Белый, потому что мне эта белая ткань так и так нужна на Юри))) ПЛюс хитонов именно в том, что кроить не надо - ткань останется тканью)))
А второй какой? Тоже белый - не интересно как-то, но ведь у меня белая юбка есть... Сделать верхний короткий хитон - и все отлично. Но! Еще один белый не хочется. И можно ли верхний хитон другого цвета делать, я не поняла. Покупать кучу ткани ради одного фотосета жалко. Есть, конечно, еще пэшнская юбка, но это уж очень ярко... А моя желтая слишком узкая.
Да и вообще я не могу решить, Фемиде или Терпсихоре отдать белый костюм, и какого цвета делать второй...

@темы: швейный цех, размышлялка

11:35 

пушистая невозможность

Так проще, правда... Забывать тех, кто не может или не хочет ответить. Рвать проклятые цепи, связывающие с людьми, которым все равно, или некогда, или... Это не значит, что хорошие товарищи перестанут ими быть. Есть множесто людей, которые навсегда остаются в том же статусе. С кем ничего не изменится.

Ангел всегда останется другом, хоть мы и общаемся только на игро-сборах старой компании. Просто по жизни не получается. Интересов общих мало, оба интроверты, способов связи тоже нет.

Нефа и Рейна я буду рада видеть всегда, и всегда при всречах все будет по-прежнему. Просто это очень редко.

Микки, Морри, металлийцы, прочие знакомые из "прошлых этапов" - ничего не изменится.

Точно так же, как фестивальные и соционические знакомые лишь ими и останутся, и общение никогда не перейдет вовне этих встреч.

 

Я отучилась привязываться. Отучилась от стремления к постоянному контакту. Общаться можно с теми, кто рядом сейчас. За них и держусь. Иногда везет - кто-то возвращается. Надолго ли? Не важно. Я всегда готов к новому повороту, новым потерям и возвращениям.

А цепи, которые связывают душу, тянутся к людям, которых в моей жизни нет, нужно рвать без сожаления. Потому что это неправильно.


@темы: размышлялка

12:33 

пушистая невозможность
Натали как-то спросила, что "ведь главное - задействованность?". Я тогда согласилась. (Хотя я с любым ее утверждением готов согласиться).
И вот подумал... Главное ли это?
Когда нет времени ни на что. Когда в панике бегаешь по городу, ищешь что-то, готовишься, выступаешь еженедельно, репетиции там, репетиции тут, планы, планы... Это прекрасно. Чувствуешь себя по-настоящему живым.
Но главное ли? Не будь мне интересно то, что я делаю, вряд ли я бы радовалась. Царица. Полотна. Концерт Ирины. Это все безумно интересно, и потому я так счастлив.
Сейчас в Кадансе я считай не задействован. В новом проекте я в одной сцене, это можно вообще не считать))) Стало мне от этого хуже? Нет. Ну, расстроился поначалу. Да и расстраивался-то не от этого. Мне же важно не количество ролей, а возможность играть. Одна "жертва" в царице уже стоила бы трех танцевальных сцен))) Но что изменилось в глобальном плане? Возможности ходить на репы я не потерял, желания тем более - интересно же смотреть. Так что я считай, задействован - репы каждые выходные!)))
Мой проект - ня-ня-ня. Никто не может помочь осуществить мечту - организовывай все сам. Был бы хороший зам, чтоб не сломаться в пути, были бы заинтересованные товарищи - и все прекрасно!
А полотна я себе всегда организовывать рад))) На аникон бы пробиться... Жаль, что реально тесно становится в спортмиксе. Преподы уже перестали выступать там, меня спасает рост, но тоже тяжело уже - номера становятся все более опасными именно из-за мало высоты. Чтож дальше-то будет?

@темы: муррр), размышлялка, я псих, и горжусь этим

01:22 

пушистая невозможность
Обсуждаем мотивацию...
Не могу я что-то делать по принципу "я хочу". Не могу работать ради себя, не хватает толчка. Мне нужно, чтобы кто-то был заинтересован в моей работе. Испытывал к ней какие-либо эмоции.
Я могу работать, когда в меня верят. Да, когда я чувствую отдачу людей, появляется сила для работы.
Но чуть ли ни больший толчок - неверие. Когда кто-то считает меня на что-то неспособной. Я буду делать назло, вопреки, чтобы доказать, что могу. Не ему даже, а самой себе. Не верите? А я смогу!
Натали была превосходным мотиватором именно потому, что никогда в меня не верила и явно это демонстрировала, даже когда говорила обратное. Причем она как-то сказала, что ей нравится это мое упрямство. Видимо, свойство дуальности)))
Морион - пример мотивации положительной))) И Мизу тоже, хотя она нанмого слабее в этом.
Для меня осознание, что я чего-то не могу, что могут другие, и никаких объективных причин для этого нет - стимул сделать это. Если, конечно, это интересно мне.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

Осколки

главная