Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
00:16 

пушистая невозможность
Знаете, я просто поражаюсь, какие повороты порой выдает судьба. И в который раз убеждаюсь, что теория "все что ни делается - к лучшему" верна на сто процентов. Иначе как так выходит, что после капитальной неудачи, после кучи проблем выясняется, что на самом деле облом был более чем кстати и вообще благодаря этому я избежала серьезных проблем. И такое случалось не раз и не два.
Так что боги есть. И не переживайте из-за проблем. Они для чего-то нужны - чтобы потом все повернулось к наилучшему варианту. Просто надо отличать ситуации, когда удар необходимо принять, а когда - сопротивляться до конца.
Вот когда раз за разом что-то обламывается - тогда точно нужно менять дорогу)))

Хочу нового. Хочу учиться чему-то интересному. Хочу занять себя. Осталось найти время и деньги)))) Или, как в случае с танцами, партнера.
Я определенно верю, что в новом году будет лучше. Примерное направление уже просматривается)))

А еще надо снова повесить на кухне фотографию Сейлах. Похоже, меня реально может заставить тренироваться только зависть))) А Сейлах все-таки мой главный кумир в труппе. Даже больше, чем Нефрит. Просто потому, что олицетворяет мою детскую мечту о цирке. Все еще живую, черт побери, иначе почему я так стремлюсь стать Сорой?!

@темы: размышлялка

01:11 

пушистая невозможность
Знаете, права Ольга Громыко - герой всегда в чем-то отражение автора.
Я начинаю подозревать, что в дайрике у меня периодически включается режим Анаэль под название "я ходячая трагедия".
Хотя я не настолько любитель демонстративно страдать. Но создать трагедию из мелочи - запросто. Накрутить черт знает что - с удовольствием. К счастью, во мне еще есть режимы вроде Мел и Сиеллы, чтоб отрезвить себя обратно))))

Продолжение размышлений напишу завтра на работе....

@темы: размышлялка

22:56 

пушистая невозможность
Брат у меня умничка порой. Качественная такая ракетка по морде вчера вышла, не укажи он мне - ни за что не сообразила бы.
Меня можно и нужно бить ракеткой по морде. На то я теннисный мячик. Обычно я бью себя сама, благо жалеть себя давно разучилась. А если и жалею, то потом непременно опускаю в самую грязь, чтоб жизнь радужной не выглядела. Не люблю я себя, да впрочем многие ли себя любят?

Ладно, еще четыре дня до главной ракетки. Полетаю пока.

@темы: дорогие нелюди, размышлялка

22:37 

пушистая невозможность
Неудачный день... Обломы, обломы. Может, хоть завтра повезет?
И зачем я вообще это начала? Смешно даже. Обычно ведь мы с ребятами друг друга ток на словах поздравляли (ибо бедные студенты и вообще нафиг париться?). Но мне как втемяшится что-то, так все...
На работе адски болела голова, из-за обнаруженного вчера таракана я все время боялась каждой тени, а вечером их еще и травили какой-то гадостью...

Зато папин роутер приехал. Все, больше за мой комп он лезть не будет))) Ох как мы задолбались с этим роутером!! А я думала, заказать в юлмарте - это легко и беспроблемно...

Сегодня вспомнил, что у меня есть один надежный способ разлюбить человека (не работает ток с по-настоящему сильными чувствами, но там ничего не работает). Порадовался пару минут, потом понял, что он же, черт побери, ток с парнями действует!!!
Блин. С парнями реально проще по всем параметрам, верните мою ориентацию в изначальное состояние.

Интересно вот... А какие есть в природе развлечения, кроме репы и встреч с друзьями?
Аквапарк равняется второму пункту. Между прочим, мне уже четыре человека обещали... Может хоть зимой кто-то хочет? Правда, ехать домой по холоду после четырехчасового заплыва как-то не ня.

@темы: aishiteru, ПАНИКА, всякая муть, дорогие нелюди, работа, чтоб ее..., размышлялка

21:30 

пушистая невозможность
Знаете, это странно. В моей жизни совсем ничего не поменялось, все так же, как и две недели назад - и события, и чувства. Но почему-то на этой неделе мне спокойно, и постепенно становится лучше - словно какая-то невидимая, но ощущаемая проблема решена или близится к завершению. Что-то, что причиняло боль и создавало это ощущение, что мир на грани развала. А теперь что-то где-то изменилось.
Может, просто друзья прошли предзащиту?)

За окном наконец-то снег. А еще за окном Нева.
Сейчас смотрю и думаю - как могил много вдоль дороги... Через минуту доходит: откуда тут столько могил?! Еще через полминуты соображаю, что приняла за надгробия гранитные элементы ограды (чугунная часть как-то незаметна на фоне реки). Надо больше спать...
Вчера до двух часов ночи стихи писала. Два штука. Первое написалось легко, но мне больше нравится второе. Оно посложнее)))

Не представляю, как можно не думать о человеке, если о нем напоминает буквально все вокруг.
И не больно, все хорошо. Просто будто жжется. Страсть - наверно это оно и есть. Когда ослепляет, и в минуты срыва уже на все плевать - хочу к нему. Знаете, если с моими ерундовыми чувствами так крыша едет, то представляю, каково было Роксане... Глупая привычка отождествлять себя с любимыми героями, но Роксана потому и близка мне, что мне немного знакомы ее чувства.

А еще хочется кусаться. Меня жутко бесит, когда мне не отвечают на письма! Ладно на личные, но на вопрос по делу, особенно срочный, особенно если договаривались? Почему я всегда должна звонить через несколько дней, чтоб получить ответ? Да еще в который раз так...
Я все понимаю, у людей дела и вообще это видимо такая мелочь, что думать об этом некогда...
Но мне обидно.

Волосы желтые. Ужас.
Зато глаза по-прежнему карие. Это радует. Я когда красилась, жутко боялась, что они станут зелеными (с темно-рыжими волосами они такими и были).

@темы: aishiteru, бесит, всякая муть, дорогие нелюди, муррр), ну нифига себе)), о людях, размышлялка, театр

20:06 

продолжая итоги года

пушистая невозможность
Забавно)) Вечером думала о Роксане, а приснился почему-то король-солнце))) Что-то поющий. Видимо напоминание, что из всех песен "роз" у меня только "государства" еще нет!!!
Давненько мне металлийцы не снились, тем более репы. Ня-ня-ня.

Десять главных песен года:
1. Full Moon (Kuwashima Houko) - новая любимая, главная песня лета
2. Hirogaru Yami (Неф, Орин) - главная любовь года
3. Честный человек (отель) - НЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!
4. Не видит бог (Неф, с фотовыставки) - долгожданная и самая желанная. Слабая замена видео "роз", но хоть что-то.
5. Believe (Kuwashima Houko) - новая караоке-мечта
6. Aishiteru (Натали) - Тоже зацепило капитально
7. Сети (Диана, Морион) - мр-мр-мр)))
8. Only Tonight (Satou Akemi) - ради нее учусь петь, чтоб в караоке выступить.
9. Короли ночной вероны (РиДж) - вечный спутник репетиций. Там на фр., но яп. больше люблю.
10. Дождь (Максим) - просто нравится.

Странно отсчитывать год от Нового Года... Для меня год начинается в сентябре. В июне заканчивается. Так что сейчас по моей логике только середина года.
Но если по правилам, то...
Среди достижений года хотелось бы назвать шпагат, но его пока нет, появляется периодически и все(((( Стыдно, но я никак не заставлю себя всерьез заниматься. Скорей бы началась хореография! Тогда стимул будет.
Вообще особых успехов нет. Зато было два периода счастья, которые я навсегда запомню и еще долго буду ими жить.
Главное событие - "розы", и главное разочарование тоже связано с ними. Но это должно остаться в прошлом, увы. Хотя я никогда себя не прощу.
Люди года - Неф и Чие. Благодаря им я удержалась в Металлии и даже чему-то научилась. Точнее, с Нефа началось (ибо именно он дал толчок мне в переломный момент зимой, заставил поверить, что я что-то могу), а Чие помогла с дальнейшим развитием. Фиг бы я чего добилась в одиночку. Да петь зимой-весной меня учили они.
Вообще в плане знакомств и отношений год был насыщенным. Что касается любви, то она через весь год почти прошла. потому что монстр идиот

@темы: aishiteru, всякая муть, дорогие нелюди, моя сказка, музыка, размышлялка, хореография

21:14 

пушистая невозможность
Вчера на репе было очень сложное задание.
Надо было рассказать короткое стихотворение с интонацией "признание в любви". Ничего кошмарнее для меня и быть не может. Кто ходил на балет к Саори, тот видел...
Вообще я, наученный горьким опытом, попыталась включить кого-то из своих героев. Но просто не успела настроиться. Леандра хотела, он бы мог... с другой стороны, его признания у меня самой вызывают раздражение. Слишком многоикрасивых слов и слишком мало правды. Вся команда знает, что ему на самом деле надо... хотя ведь действительно влюблен. Просто искренности у него где-то около нуля в любой ситуации.
Так вот, сбилась я сразу же, потому что представился человек, которого люблю на самом деле, пошли свои чувства, а не героя... И все. Какие тут эмоции, если я всю жизнь их скрываю?! Я честно пыталась - не вышло, сама знаю, меня тут же замкнуло. Признание в любви у меня может прозвучать только полушутя или как у Акеми - во время срыва.

Я могу выразить восхищение, обожание, привязанность - но не любовь... Надеюсь, в будущих постановках мне этого и не потребуется. Пока не научусь "включать героев" даже в такой сложной ситуации.
Хотя... кого?! Ни одного героя нет, кто бы мог открыто показать свои чувства. В РМ так точно. А ВИ и прочих я не настолько пропустила через себя, чтоб играть их без проблем.

@темы: размышлялка, театр

01:02 

и еще пара сегодняшних мыслей)))

пушистая невозможность
Вот ведь. Я ведь еще и капитально зависим от мнения окружающих. Точнее, "своих" окружающих. Не то чтобы я так беспокоилась по этому поводу, речь о другом...
Ведь фиг бы я стала следить за своей внешностью (не всегда, а когда вспоминаю) перед репами, если бы Неф не обращал на нее внимание. Кроме него и Ады, кстати, почти никто не замечает, как я выгляжу.
И фиг бы я пыталась удивить гоановцев, если бы они не удивлялись резким переменам и всяким необычным деталям.
И так далее.

А на родителей, коллег и прочих посторонних мне глубоко пофиг))))

@темы: размышлялка, всякая муть

00:57 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

про стихи

пушистая невозможность
Из головы опять не идет "честный человек". И уже не интересно, ведь я выучил его еще на прошлой репе сам того не желая, а повторять уже выученное я не очень люблю, надоедает.
Надо пожалуй опять Белянина поучить. Может, опять поспорить с внутренним голосом, что до следующего года... ладно, до весны выучу еще двадцать стихотворений? На работе в перерывах.

Мне всегда говорили, что у меня хорошая память на текст. Чем я нагло пользовалась в школе - пару раз прочитать стихотворение на уроке и пару раз повторить перед следующим, и можно наизусть отвечать. Это конечно если стихотворение не слишком длинное, не больше страницы. Иначе приходилось делить на части, и аналогично. Но вообще я не люблю делить, всегда начинаю учить целиком, перечитывая по нескольку раз, а потом уже отыскивая проблемные места и повторяя их отдельно.
Я вообще не понимаю, как делить стихотворение на части. Оно едино, и учить его можно только целиком. Я не могу рассказать с середины - только полностью, потому что строчка для меня связана с предыдущей неразрывно. Я могу забыть кусок, но вспомнить по ходу.
Интересно, так у всех?

Правда на репах косплея всегда злило. "КАК?! Как так вы не помните своих реплик?! Их всего пять на сцену! Я их знаю, а вы нет! Ладно, не успели выучить, я тоже дома ничего не учила, но мы же вместе их писали! И было уже две репы с бумажками! Давно пора запомнить!!! Ладно, пару слов из фразы забыть, но чтоб всю фразу?"

С песнями еще проще, и одновременно сложнее, потому что помнится неразрывно с музыкой. Мне надо мысленно проиграть музыку, чтоб пошел текст)))

Вот только одно исключение. Мои собственные стихи. Забываются. Все те 50 белянинских рассказать могу после одного повтора, а свои - с трудом. Словно выключаются из памяти после написания.

@темы: размышлялка

23:37 

пушистая невозможность
Вот хотел ведь ограничиться одной фразой... Но под конец дня кое-что изменилось.

Во-первых, потрясающий образ... Кто знает, тот поймет... Ночь. Фонарь. Ярко-оранжевый, красивый-красивый. Вокруг него прямо ореол света... Волшебная аура. А рядом второй, без ореола, но такой же красивый. Это двойной фонарь, они на одном основании. Основание каменное, прочное... и на нем такая железная петелька. Я держусь за холодное железо... А они светят наверху.

Срыв был в метро, и спасибо глубокому капюшону. Трясло капитально, но вагон тоже трясло, так что ничего. Вдруг вспомнилось, и я подумал, что как было бы хорошо вернуться к началу, когда еще все было в порядке... А потом поняла, что иначе все равно быть не могло. Все с самого начала к этому шло. Не в сентябре, нет. Уже тогда. Это было - как раз было - простым самовнушением, и оно не помогло. Я так наивно позволила себе... А что теперь? Отвешиваю себе мысленные оплеухи, ужасаюсь своим же мыслям. Не жалею, ни капельки, но продолжаю искать выход из проклятого тупика.
Интересно, что же так испортило мне настроение, что после репы начался срыв? Вроде как все же хорошо было... Но что-то было явно. В конце репы где-то. Это уже потом я переключилась на вечную тему.

Люди, если вы пытаетесь накраситься в транспроте - не делайте этого в автобусе! Лучше в метро. Там светло и трясет меньше. Я до сих пор гадаю, что у меня вышло... Подводку исправить я и не пыталась, ибо нечем было. Я так надеялась, что за день до репы она не сотрется, а зря...

А еще я идиот и опять забыл про деньги. Что ж это такое? Куча людей должны отдать мне кучу денег. Только в театре уже две штуки (а кто сколько еще - уже и не помню, видимо и не вспомню, но было). Это много. Но черт побери, я все время забываю людям напомнить!

Периодически у монстра начинается глючность на тему "я везде лишний". Логика подсказывает, что раз люди со мной говорят и улыбаются при встрече - значит рады. Но почему-то сиюминутные эмоции у меня перевешивают логику.

@темы: всякая муть, размышлялка, срыв

18:33 

пушистая невозможность
А это реально забавно - читать о событиях 2004-6 годов и завидовать... Завидовать, что я столько всего пропустила, а как бы хотела видеть своими глазами. А я тогда еще только начала жить. Только проснулась. И для меня не существовало ничего, кроме моей семьи - это уже в конце 2005. А до того и меня не было.
А когда я встала на ноги - уже поздно было... Когда меня выгнали из дома - слишком поздно.
Читать, что три феста в разных городах за зиму-весну - это слишком много, и вспоминать, как два года назад ругались "да куда нам третий питерский фест за осень?!"

Самое смешное, что я не опоздала родиться, нет. Мне повезло по жизни, что именно в 2005 году я поступила в ИТМО. Иначе я вообще не увидела бы этот мир....

@темы: воспоминания, размышлялка

21:05 

пушистая невозможность
Нафиг-нафиг. Это не со мной, это не я. Монстр крут и няшен.
Следующую неделю я намерен посвятить отлавливанию знакомых))) Если повезет, Ады, если успею - универских, а дальше как повезет. Микки и Шреди в обязательном порядке)))) Ди неплохо бы, да ток он, как и все мои ближайшие, имеет минимум свободного времени и максимум завала.
Охота на Жеку начинается уже капитально, потому как отобрать фотки хочется, плевать в каком виде)))
Ах да, апрашка... Вторник-среда, видимо таки в одиночку после работы. Интересно, в шесть вечера там хоть что-то еще работает?

Почему я такой эгоист?
Вроде честно стараюсь думать о себе в последнюю очередь, но не выходит. "Хочу", сплошное "хочу". Видеть, радоваться за них, быть не лишним. Хочу хорошего для ребят - а поулчается, что для себя.

@темы: дорогие нелюди, размышлялка

00:00 

пушистая невозможность
История душа продолжается... Уже два года.
Тогда у нас сломался старый советский душ. Хороший, удобный. И поехало...
Вначале папа купил что-то странное - сломалось через неделю.
Потом он решил повыпендриваться, купил душ с переключением струй, большой... со слааабеньким напором. Причем из всех режимов реально нужен был ток один, а остальные - бесполезны.
Дольше всех прожил последний - отличный душ, с сильной струей и отсутствием лишнего. Ток вот протекал, зараза. И вот - доломался.
И папа опять за свое...
Сегодня посмотрела обновку, обругала нехорошими словами. Требую денег, чтоб самой купить, хотя понятия не имею где. Но пока там висит эта мерзость, я в ванну даже заходить не хочу. Но говоря уж о том, что эта фиговина не позволяет наладить температуру нормально, норовя обжечь.

Мечта свалить из дома вновь просыпается... Сейчас мне просто некогда было об этом думать. Блин, обидно, что еще месяц мне это не светит. Ну не проживу я на 20к (минус 4 на вокал) на съемной квартире(((
Вроде бы - люди же живут и на меньшее. Вроде бы - что проще, бросить вокал, найти комнату... не брать с собой кошку, экономить... А смысл?! "Те же только в профиль". Я и так устаю на этой работе, больше от нервов и недосыпа правда.
Или можно найти вторую работу. Но блин пятидневка до шести, вокал и занятые выходные как-то не располагают. Хотя вроде бы - времени свободного на работе порой немало. Только появляется оно неожиданно. Умей я нормально программировать - можно было бы заняться... Если б там еще инет был.
Но пока я ленюсь и не спешу учиться таким задолбавшим меня вещам, как программирование...
И наивно надеюсь, что к весне найду работу хоть на пять штук прибыльнее. Ведь где-то такие есть.

@темы: бесит, всякая муть, депра..., работа, чтоб ее..., размышлялка

23:02 

пушистая невозможность
Репетиций будет две - это хорошо. Не будет хореографии - это плохо. Есть еще минус, но это уже личное.
Черт, за неделю ни разу не тренировалась((( Потому что когда ложусь полвторого спать, каждая минута сна уже на счету. И так вырубает капитально. На вокале сегодня проспал добрых полчаса, причем во время занятий парней, которые поют ГРОМКО. Но студенту не привыкать)))
И все-таки такими темпами я так форму и не восстановлю. От Чие уже отстала наверное настолько, что страшно подумать. Вот умеет человек работать над собой, почему я не могу? Стыдно безумно. Как же не хватает Бойковой...
И денег на танцы нет.
Где бы найти партнера, а? Тогда вышло бы дешевле...

На работе порадовали - одним завалом будет меньше в этом месяце. Жить можно.
Может, получится хоть кого-то на следующей неделе увидеть...
Надо шить красную половину костюма. А потом в ужасе думаю о шитье лайкры - оно не сложно, но как муторно! Машинка ее берет с трудом, оверлок ненамного лучше. Вообще шьет конечно, прошлые два раза успешно все было. Главное, чтоб она потом правильно покрасилась. Трикотаж в этом плане лучше, но он не такой крепкий. Проверено.
Главный вопрос, как с ногами быть.... Чешки поверх, или вниз, и тогда не носками шить ,а ботинками...

@темы: депра..., размышлялка, хореография, швейный цех

22:41 

пушистая невозможность
Я безумно доволен сменой внешности. Но за все надо платить, и завтра меня ожидает поход к врачу((((

И вообще как-то грустно стало сегодня.
Не люблю, очень не люблю напрягать знакомых...
Потому что всегда буду в результате чувствовать себя виноватой. Что он тратит время, например. Особенно если приходится в третий раз спрашивать "ну когда уже". Вроде как имею право, время-то идет, а вроде и неловко, дело-то добровольное и необязательное.
Надо все-таки по-максимуму делать самостоятельно. Либо уж сразу оговаривать сроки.

Хотя порой это смешно. Ведь друзья же, а боюсь лишний раз что-то попросить. Даже просто побеспокоить стесняюсь.
Если вспомнить недавний сон... Я совершенно четко сознаю, что окажись я на улице, не стала бы просить друзей приютить меня больше, чем на два дня.

Это кстати одна из причин, почему из меня был никудышный руководитель. Я все делала сама, не то чтобы не доверяя подчиненным, а скорее стесняясь поручать им что-то. Знала, что если не сделают - пинаться я не смогу. А если и смогу - меня не послушают, найдут оправдания, и я поверю. Сколько раз Драго прогуливал репы? А костюмы несделанные? Подстроиться самой проще, сделать самой проще. Вот только подо всех сразу не подстроиться!

Знаете, когда я могу задействовать нужных людей успешно? Когда сама перед кем-то отчитываюсь. Тут уж долг есть долг, взялся так помогай. И сразу все оговорено. И люди выбраны надежные, и если что всегда готова скорректировать ситуацию.

@темы: размышлялка

00:25 

пушистая невозможность
Судя по тому, что на вопрос вроде "стоит ли мне вести себя серьезнее, и вообще выглядеть взрослым человеком" уже второй из старых знакомых долго молчит, то, с одной стороны, действительно стоит, а с другой - бесполезно...
А вообще это скучно. Быть взрослым - значит не позволять себе веселиться по-настоящему, а еще выкинуть маску монстра, а еще... короче, для меня это сидеть в углу и не отсвечивать. По другому я контактировать с миром не способна просто))
Если конечно мир на текущий момент не состоит из одного человека, причем друга.

Хотя порой завидую тем, кто умеет быть серьезным человеком, и при этом их замечают и им не тоскливо.

@темы: размышлялка

23:03 

пушистая невозможность
А сегодня мне снилось продолжение вчерашнего праздника))) Так не хотелось с ними расставаться видимо))) Что-то давно мне металлийцы не снились. Вообще последний год плохо запоминаю сны. Хотя вот летом запомнились два - после которых я просыпалдась с отвисшей челюстью. Объединяет их отсутствие одежды на героях сна))) Во втором меня использовали в качестве подушки (КАК ТАК?! Это я обычно так делаю!!!), а в первом... Блин. Монстр есть монстр. С один из самых привлекательных знакомых. В одной постели. Без одежды. Разговариваем о какой-то философской мути!))) Да, у монстр в подсознании, как в СССР - нету)))

А под утро приснился Он. Второй раз за месяц, и за всю осень тоже. Знаете, уже два-три дня я чувствую, что крыша потихоньку привинчивается на место. Чувство не удалено, а как бы заархивированно. Рано или поздно вирус времени его добьет.
А сейчас... Вижу его - хорошо, не вижу - хуже. В принципе все, что мне нужно для спокойствия - знание того, что я ему не чужой человек, друг. И что он был бы рад меня видеть.

Раскладывала другу карты, потом решила разложить себе. На отношения.
Черт побери, карты всегда умели "утешить". Хуже просто некуда.
Я в курсе, что сама себе самый жестокий враг. И мой разум - мой палач.
Впереди дорога в темноте... Вообще Луна не такая уж плохая карта, но на чувствах... Вообще-то последние два-три дня мне спокойно. Неужели станет хуже?
У него кстати не намного лучше. Но это все внутри. Снаружи - у него король посохов, у меня правосудие (ну еще бы!). И десятка мечей в центре...
Мне казалось, что все хорошо... Или этот расклад лишь о чувствах? Им давно пора умирать. Но не хочу, чтобы отношения ухудшились в принципе.
Может, ему действительно наскучило со мной общаться? Что поделать... Людям обычно интересна только моя маска. А ему и маска не интересна.
"Крест" твердит, что впереди одиночество и самокопание... как всегда. Единственное, что у меня по раскладу есть хорошего - это друзья. Они и выведут.

Вот чего хочется? Репетиций, хореографии. Встреч и бесконечных разговоров за чаем. Настольных игр.
В эти три дня я получила очень много. Сейчас - только усталость... Надеюсь, это пройдет и я проживу это неделю в норме. Не буду строчить письма брату и записи в жж. Не буду звонить подруге, не зная, что сказать. Не буду писать Нефу всякий бред (каждый раз думая - ну все, в последний раз!). И больше не буду трогать карты. Чего зря себя расстраивать...

@темы: aishiteru, всякая муть, всякая магическая муть, воспоминания, депра..., дорогие нелюди, моя сказка, размышлялка, театр, я псих, и горжусь этим

20:34 

пушистая невозможность
22:59 

пушистая невозможность
На работе пишу длинные посты о жизни, о Родине, о людях, о всякой мути... Сегодня сравнивала политическую фигню в России с родной кошейнской и мэтровской. И еще про старый ник. А тепреь смотрю и думаю - нафига? Я наверняка что-то подобное уже писала. Ни к чему повторы.
Отмечу лишь, что последнее время мое имя как только не извращали))) Это так забавно.
А видеть в своих же амвшках надпись "AkemiMP издевается" тепреь как-то странно. Равно как и писать в заявке родное имя в графе "ник".

Лучше напишу о репетициях))))
Все размышляю, кого бы придумать к следующей скамеечке. Опять из Панкеевой? Правда, под определение "известный персонаж" они не очень попадают. Орландо кстати сыграла не особенно удачно. Плохой из меня актер))
Легко играть тех, кого знаешь абсолютно. Вот бы сыграть кого-то из своих героев... Анаэль к примеру - чисто по приколу. Поиздеваться. Или Сиеллу. Мел на крайняк, хотя она сложнее. Или нет, Вильса! Их играть легко. Айвера в сто раз сложнее. Не могу играть героев, которые умнее меня))) Если импровизировать, я имею ввиду.
А вот попробуй найди героя, которого все знают, и которого могу играть! Ребята из ГП брали, из ВК... Я подумала - и поняла, что никого не сыграю. Не могу представить, как поведет себя герой в определенной ситуации. С Громыко и Панкеевой куда проще. Там я героев неплохо знаю, хотя того же Шеллара не взялась бы. О, Келлу бы сыграть! Или Веронику! Или....
О! Знаю! Из Буслаева. Хочу-хочу. Специально перечитаю, хе-хе))))
Вообще в Буслаеве полно классных героев, хоть валькирии, хоть троица "однокурсников", хоть Тухломон, кстати, его бы тоже неплохо было...
Интересно, а Буслаева хоть кто-то из присутствующих на скамеечке читал?)))

@темы: любимые авторы, размышлялка, театр

Осколки

главная