Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
00:20 

пушистая невозможность
Вчера Аня снова агитировала меня записываться на танцы к ней. Практически убедила))) Главный аргумент - то, что она знает требования Бойковой и у нее они те же))))
После этого я долго думал, не забить ли на балет... Но по расписанию оказалось, что они вообще не пересекаются. Зато пересекаются с вокалом во вторник и репами по вс...
выводы

Мучаюсь с платьями. читать дальше

А еще надо расшивать бисером юбку, и я заранее в ужасе. Ее же много!!! И я не умею и вообще не знаю, куда и как пришивать!!! Монстр в панике...

@темы: хореография, размышлялка, швейный цех

14:10 

пушистая невозможность
Такое чувство, что все мои фотосетные обломы - наказание свыше за Сая)))))
Вот реально, за два года, имея штук пять знакомых фотографов почти ничего не добиться - это надо постараться.
Может, это действительно судьба и оно меня таки к чему-то приведет? Может есть другой путь? Рано или поздно он найдется. Просто надо всегда держать костюмы готовыми, а не как сейчас "блин, у меня же резинок нет!!! а куда потерялись цветочки???"

Значит так, места я почти подо все нашел... На литейный съездить и все.
1) Миака - либо литейный, либо пушкин
2) Кагалли - парк или еще поискать. самое сложное. Хотелось бы в петергофе, там берег самое то, а еще можно на фоне кораблей каких-нибудь крутых...
3) Синее - универский парк или диво-остров или любое красивое кафе
4) Лакс - елагин (харо! туфли! костюм второй!)
5) Сора - спортмикс
6) Амелия, плюс аж две Лины на выбор, хочу обеих - так сказать ДО и ПОСЛЕ))) - кораблик около васьки. А может и где-нибудь еще.
7) Синтия - пусть решает напарник))

А раз сегодня день освободился, то съезжу на балтийскую проверю свой последний шанс на ткань.
И попробую покрасить харо в белый, может после этого розовый лучше ляжет?

Вообще у меня несколько таких вот обломательных вещей, кроме фотосетов. Основная обломательная вещь - аквапарк, который уже года четыре откладывается, и это самое простое из всего))) Другая - хотя раз побывать на ролевой игре, и это наоборот, самое невыполнимое. Потом... Ах да, вообще невероятная вещь - искупаться)))) В том году один раз ,в этом видимо уже ни одного))))

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка, фотосеты

12:16 

пушистая невозможность
После психолога остались нерешенные вопросы... И в первую очередь - как люди привлекают внимание? Как быть интересным другим, чтобы они хотели меня видеть и вообще замечали?
Я просто не умею. Знаю всего два метода.
Причем первый - привитый в детстве (так психолог сказал) и соврешенно, на мой взгляд, неподобающий. Честно стараюсь себе подобного не позволять.
А второй открыт в универе, допустим не всегда и выматывает невозможно как... Но все же лучше первого.
Но ведь номральные люди наверняка знают другие способы взаимодействия с окружающими... Инструкцию монстру!
Периодически чувствую себя флешкой, которую система не опознает, и даже не уверена, что воткнулась в правильный порт))))

@темы: о людях, размышлялка

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

пушистая невозможность
Монстр побывал у психолога. Впечатлен. Наконец-то мне описали и стену, и двери. Авось тепреь найду, главное постараться.
А еще я бросаю балет. Не сейчас, а осенью. Еще месяц отхожу, для кастинга надо. Но потом - хватит. Поищу что-то другое. Не только потому, что задумалась об этом к концу первого же месяца, и психолог советовала не работать через силу, когда есть иные способы... Еще таро поразили. Я спросила совета, вытащила - "заканчивать". Что-то ступила, зачем-то вытянула вторую - там башня. Ну однозначно же)))
А вот насчет таро подумаю... Может и стоит вернуться. И словно судьба - они именно в четверг, как и балет. Так что осенью задумаюсь, хочу ли этого.

@темы: размышлялка

13:19 

пушистая невозможность
Вчера интереса ради посмотрел текст "сетей", которые не "сети", а "предчувствие любви" из русского риджа. Бррр....
Не, песня красивая, тут ничего не могу сказать. Даже приятно слушать.
Но смотрю на нее и думаю, что я не так уж плохо пишу... По-моему, даже в моих стихах о любви смысла больше. Я тоже люблю образы, но это...
Такое чувство, что песню писали, как мы с Жекой диссертацию - на два слова смысла полстраницы воды))) Вот реально, перестарался человек. В просто песне звучало бы неплохо, но в мюзикле хочется слушать слова и понимать, зачем оно вообще поется.
Хотя, с другой стороны, для тринадцатилетней девочки вполне подходит.... Но все равно раздражает слегка.
Помнится, когда я смотрела РиДж, на французском с сабами, то гадала - нафига там половина песен? Не, в результате их наличие как-то удалось объяснить. Но искренне хотелось промотать, чтоб были покороче... Элизабет в этом плане нравилась больше.

П.С. Снова пишу РМ. Внезапно. Не помню какая глава, но поиздеваться над вмапиром - святое))) Но к "перу" все равно вернусь. Раз есть критик, бросать неразумно.

@темы: графоманство))), музыка, размышлялка

13:44 

пушистая невозможность
Всегда надо чем-то жертвовать... С глобальным обломом фотосетов, встреч, соционических сходок, развлечений и прочего этим летом я смирилась, потому что один день веселья не окупит месяц срывов, от которых кое-как спасает загруз.
Необходимость оставаться на работе все лето тоже однозначна.
Судя по всему, я сохраню текущий график жизни (убрав только акробатику по вс, и может что-то еще для японского) до смены квартиры (для которой нужно сменить работу). В принципе абсолютная занятость меня устраивает, хоть и создает проблемы. Например, ходить на собеседования будет сложно. Но не думаю, что сильно - они наверняка в рабочее время, так что вечер вполне может быть занят.
Осенью предстоит выбор... Если я хочу продолжать заниматсья японским, нужно что-то убирать с будней. Не полотна и не вокал, значит, либо полностью октазыватсья от акробатики, или от одного занятия балетом. Балет намного скучнее, но вроде как нужнее. Но прежде всего мне предстоит решить, осилю я дальнейшую учебу или сдамся.
Времени еще достаточно.

@темы: размышлялка

17:12 

пушистая невозможность
08:56 

пушистая невозможность
Когда я уже научусь быть одна, не зависеть от близких? В школе почему-то могла. И к экзаменам готовилась сама, и на переменах одна, и в столовку только чай пить ходила.
Всю одержимость родными людьми я осознала на третьем курсе, когда была готова на все, чтобы удержать Иру в универе. Меня до смерти пугала мысль о том, что придется еще три курса учиться одной. Но помочь ей против ее воли не могла, и это правильно... Но в конце концов отношения вернулись, привыкнув к расстоянию и обстоятельствам.
Третий курс я доучилась одна... С Лешей тогда я была в ссоре, но на четвертом пришлось его простить. Правда я еще долго не считала его другом. А потом отношения с Жекой стали как-то ближе, да и учиться мы стали вместе - так что друг со мной был до конца. Для того, чтобы быть в группе с Жекой и Антоном я ругалась с деканатом, писала заявления и занималась с не своей группой. И главным страхом стало жекино отчисление, которое ему угрожало постоянно и безуспешно. Я хорошо помню предзащиту... Если бы я защищалась ПОСЛЕ него, то могла и провалить. Сознательно. У меня действительно была мысль завалить себя, если Жека не пройдет. Но он сдавал после, а я до последнего надеялась, что он хотя бы попытается... Потом был срыв, помню как мы стояли обсуждали перспективы, у меня слезы, у Жеки искреннее непонимание. А мне было страшно даже думать о защите в одиночестве, если друг не пойдет. Раньше я могла как-то воздействовать, хорошо его зная и убеждая все-таки как-то делать лабы и прочее, но помочь ему с дипломом, кроме как идеями и материалами, не могла - просто времени и сил не хватало детально разобраться в чужой теме параллельно со своей. Хотя в конце концов конечно Жека выкрутился, и мы старались помочь как могли. Но одиночество было для меня куда страшнее собственного провала защиты.
А теперь мы с Жекой почти не общаемся - просто не видимся, хотя друзьями остаемся.

Может моя беда в том, что я разучилась жить одна, разучилась жить для себя - я училась-то ради того, чтоьбы не оставаться одной, чтобы быть полезной...
Возможно, я худший враг для своих близких.

Хочу цель. Сертифкаты-корочки с курсов и т.д. целью быть не могут, так как уже не кажутся чем-то полезным и осмысленным. Знеания сами по себе как-то тоже не привлекают, хотя и приятно что-то уметь. Книги - это тоже не цель, это процесс...
Театр - смысл жизни, причина, радость - что угодно, но не цель. Конкретной цели нет, разве что Триниан. Но в этой цели есть что-то неправильное.
Деньги целью делать не хочется, уж очень неприятно это. Хотя, наверное, следовало бы.

@темы: воспоминания, ИТМО - институт раздолбайства, дорогие нелюди, размышлялка

16:21 

пушистая невозможность
Порой мне кажется, что я очень похожа на мать. Хотя путь в той жизни выбрала отцовский и вообще из всех детей на отца больше всех похожа и внешне, и характером. Но если вспомнить рассказы матери о молодости... Я сейчас жалею, что их было так мало.
Но она, черт побери, намного сильнее меня.

Когда-то она была всего лишь... новостью.
Без родных и друзей, без дома, работы, документов, денег... Точнее, друзья как раз появились - никто не просил этих добрых солдат помогать моей матери. Их часть стала для мамы домом на несколько месяцев. Именно там она и Альсанда изучали новый мир, брались за любую работу, которую могли найти, и постепенно привыкали к мысли, что пути назад нет. Именно там лечили Котэнси, пострадавшую при крушении сильнее остальных.
Новость... Небывалая новость - вот и все их преимущество. Оно позволило получить документы и привлечь внимание властей. Но Котэнси не пожелала пользоваться этим дальше, и после ссоры с мамой исчезла. А мама воспользовалась возможностью продолжить образование заочно, параллельно продолжая работать в армии. Конечно, она сражалась не с врагами, а всего лишь с документами, но, оценив устройство нового для нее мира, решила получить максимум, пока есть возможность. Поэтому, помимо заочки на экономическом и "практики", она стала курсантом...
Мама ка-кто упомянула, что в немалой степени ее привлекла стипендия и сама возможность учиться. Студентом быть проще... Есть где жить, есть чем заниматься, есть перспективы. Иначе пришлось бы искать работу, выживать...
Альсанда предпочла иной путь. Уже имея медицинское образование, ей потребовалось лишь подтвердить диплом и устроиться медсестрой. Окончательно завершить поиски места в жизни помогло замужество всего-то два года спустя. Альсанда умеет удивительный талант довольствоваться тем, что есть, и оставаться жизнерадостной...
Мама так не умела. Зато и упрямства у нее было достаточно. И все-таки если бы не помощь, неизвестно, к чему бы она пришла. Пожалуй, я действительно на нее похожа - с тем отличием, что у мамы не было пути отступления. Ей пришлось очень рано столькнуться с жизнью. А фактически то же самое - панические поиски места, работа "куда взяли по знакомству", попытки учиться всему что попадалось... Ей повезло, что начальное военное образование не является высшим и всегда бесплатное. А экономическое - первое высшее, и тоже денег не требовало. Как бы она жила дальше, она и сама не представляет. Но ей предложили место, снова по знакомству. Потом - карьерный рост и должность королевы, кем она и остается до сих пор.
Сильно сомневаюсь, что мне удачная работа свалится на голову, но, судя по маминому опыту, бросать поиски рано)))

Но до королевы Котэнси мне далеко. Она не стала пользоваться преимуществом, бросила все, как-то выжила, уехала в другую страны, устроилась там... И училась сама - вот уж чего я не умею - настолько упорно, что после смерти ее мужа сумела победить на выборах. Сама. Официального переемника у короля не было.

Есть еще история Миу... Одиннадцатилетняя сирота сумела добраться до столицы и выжить в ней. Невероятно, но факт. Миу не рассказывала об этой странице своей жизни. Я знаю лишь то, что год спустя она прибилась к небольшому театру, где ей дали работу. Обслуживающий персонал театра любил маленькую сироту, а когда наконец встал вопрос о детдоме (сама Миу сопротивлялась до последнего, и ее просто жалели), молодая пара актеров (на тот момент лучшие в театре) решила взять ее к себе, тем более что их маленькие дети обожали девочку и к тому же нуждались в присмотре. Потом у театра начались тяжелые времена, и приемная мать Миу решила сменить работу, перейдя в главный столичный театр, а ее муж оставил сцену.
На самом деле это куда страшнее. Из-за бессмысленной войны ребенок вынужден был выживать, подобно взрослому... Хотя, конечно, это было решение Миу. Она могла остаться в Кошкогороде у соседей... но скорее всего ее все равно ожидал детдом. А так она все-таки сумела найти брата, спустя четыре года.

@темы: размышлялка, прошлая жизнь

01:16 

Что значит быть королем?

пушистая невозможность
Сейчас смотрела серию про героическую пьянку. И спор о том, каким должен быть король.
Я искренне верю в идеалы Сэйбер - король должен служить стране, закону и справедливости, жертвуя собой. По ее мнению, король одинок. И не должен иметь собственных эгоистичных желаний, думая прежде всего о стране.
Но знаете, после этой серии я задумалась. В словах Райдера тоже есть смысл. Король должен превосходить всех и в добре и зле, быть ярче всех, и его желания должны быть такими же.
Иначе говоря, король должен быть сильной и яркой личностью, вызывая страх, зависть, восхищение... Король сам себе закон.

Кто же прав?
В истории моей родины осталось немало правителей. Родители Ортэйны были любимы народом, и страна процеветала. Не было великих деяний, но все же.
Ортэйна была безумна, вела армию на уничтожение всех других стран. Но почему-то народ любил ее... Да, она дочь правителей. Да, народ жил неплохо до самой войны. Нельзя сказать, что война радовала народ... Но королеве доверяли. А вот брата ее так и не приняли. И правильно.

В истории Страны Кронштэйнов было две известных королевы. Обе из них добились многого для страны. Вторая - королева Котэнси. Она возродила Кронверд, она повела армию в бой после серьезного поражения и нескольких лет разрухи. Ею восхищаются и любят. Ее сын - однозначный претендент на пост короля, именно из-за популярности матери. Против ее слова никто не пойдет.
Моя мать не столь знаменита. Она просто выполняет свою работу. Неплохо выполняет, ее уважают и наверное любят. Примерно так же, как относились к прошлому королю и многим другим.
Король Эдорт не особенно популярен у снэттов. Но его уважают.

С одной стороны, король действительно должен ставить страну прежде себя... Но что-то мне подсказывает, что это не верно. Страна, народ - это важно.
Что такое быть принцессой? Вести за собой. Принц должен быть не просто командиром. Он должен быть именно что полководцем, любимым и уважаемым. Именно поэтому положено, чтобы принц сражался наравне с солдатами (хотя бы иногда, потому что обязанности командира куда шире). Принц должен заслужить уважение солдат.
И нередко принцы становились королями впоследствии. Потому что они уже имели опыт. Тот, кто вел армию, сможет вести и страну (если конечно сумеет научиться всему нужному). Моя мать в армии тоже служила, хотя и недолго. С того момента, как ее назначили официальным переемником.

Король - это тот же принц, только для всей страны. Для всего народа, и армии, и мирных. В армии есть первый принц, у мирных - совет. И даже если жизнь становится нелегкой, король все равно должен оставаться предводителем, в которого верят. Только тогда его решения будут иметь реальный вес. А решения, само собой, должны быть разумными, справедливыми и направленными на благополучие страны. Это даже не обсуждается))

Главное, суметь все это соединить. Как принцесса, я с обязанностями справляюсь. Но есть еще куда развиваться. Мне всего лишь восемнадцать, и к тому времени, когда я снова займу пост первой принцессы, следует быть более подготовленной.

@темы: прошлая жизнь, размышлялка

23:35 

пушистая невозможность
Еще где-то 34 дня, если меня не глючит... Ну можно сказать, месяц. Но 34 дня звучит короче почему-то... Вот такая забавность. 34 - больше, чем месяц, а создается впечатление, что срок меньше.

А сегодня внезапно снился Ортега. И даже не мимопроходящий. Странно, да?
Я о нем ничего не знаю. Да и не пытаюсь узнать. Если он и бывал в аське, то я этого не видела.
Не важно. Друзьями мы так толком и не стали... Хотя я уверена, в случае чего я могу рассчитывать на него. А он на меня.
А любовь теперь другая, и я ее ни на кого не променяю.

Мне повезло. Если бы не Металлия, возможно, я все еще не могла бы забыть Ортегу. Смириться, отпустить, забыть - можно, но разлюбить не так просто... И лучше всего это получается, при появлении другого.
Так и должно было случиться. Однажды Ортеге просто не осталось места в сердце...

А еще я тут подумала. В жизни человека порой появляются люди "рука судьбы". Они приходят вроде бы просто так, как и другие... Но в какой момент они сыграют свою роль, повернут судьбу в нужное русло - и исчезнут... Не обязательно сразу, но постепенно уйдут. Они уже выполнили свою задачу. Возможно, и сами при этом что-то получили, кто знает - у них своя судьба, и значил ли ты там что-то, не столь важно. Они могут даже не заметить...
Самым ярким из таких людей у меня в жизни была Морри. Пришла как одна из новогоановцев, товарищ, ушла вместе с ними - я ведь почти ничего не знаю о старых товарищах.
Но именно с ее помощью я попала в Металлию. И как моральная поддержка при подготовке и дальше, и как советчик, и вообще... А потом ушла, но для меня это уже ничего не меняло... Моя жизнь уже повернулась. Возможно, она оказалась реально необходимым человеком на тот момент...
Судьбоносных людей немало... Но меня как-то впечатлила эта история. Пришел, перевернул мир, ушел))))
А может, я недооцениваю собственную влюбленность - еще тогда не любовь, нет, лишь ее предвестник... Может, я и сама справилась бы. Кто знает? Пересилила бы влюбленность страх?

@темы: размышлялка

16:10 

пушистая невозможность
Вот интересно, это у всех так?
Позвонил невовремя, разговора не получилось - второй раз уже звонить страшно, а после повтора ситуации вообще зарекаюсь звонить.
Хотел помочь, подсказать - оказалось, зря и человек сам уже додумался, получилось - мешаю... Больше высказывать мнение не решалась.
Не дождался ответа на вопрос - больше не писал...
Вызвался что-то сделать и не справился - больше свою помощь предлагать не смела, опасаясь подвести...
Каждая новая неудача записывалась в статистику и все укрепляла в решении молчать, не мешать, не пытаться что-то сделать, если не просят.

Как в школе. Спросила одноклассников, нельзя ли в футбол с ними поиграть, получила в ответ резкое "нет. сама знаешь почему"... и оставшиеся два года в школе и шесть в универе ни разу не решилась попроситься поиграть, даже с совершенно другими людьми.

Я вижу, что в моей логике что-то не так. Капитально не так. Но избавиться от страха не получается, потмоу что его держит логика. И страх оказаться в глупом положении, вызвать чье-то недовольство, ошибиться... Страх и логика цепляют друг друга.

Частично это совпадает с бетанским "комплексом шестерки" - страх оказаться слабым звеном, подлежащим изгнанию и уничтожению. Но как-то чересчур это.

@темы: размышлялка

12:50 

на тему вчерашнего))

пушистая невозможность
Забавно. Сейчас вспомнила вчерашний разговор с Ди и задумалась. С каких пор я стала настолько непробиваема? Пару лет назад я бы обиделась, рассердилась, спорила бы до конца... А сейчас - посмеялась и забыла.
Вера в Волшебницу и свое прошлое - были непоколебимы всегда.
Уверенность в своих стихах. Я уже давно не обижаюсь на критику, прислушиваюсь, но елси мне творение нравится - не исправлю. Хоть сколько разумных доводов приводите. Как только я решила, что сделанное ПРАВИЛЬНО, изменения невозможны.
Вера в близких. Друзей мало, но они по определению самые лучшие. Никто не убедит меня в обратном, хотя я признаю наличие недостатков у всех людей. А доверие к самым близким - абсолютно. Пошатнуть его могут лишь они сами, и то не факт.
Взгляды. Если что-то нравится, то только я сама могу повлиять на свое отношение. Пытаться разочаровать меня в увлечении бесполезно... Заставить отказаться от своего мнения - можно, но только если я сама, рассмотрев ваши доводы, признаю их логику.
Закон чести абсолютен. Принципы могут быть мягче (с ворзрастом признала допустимость отступления), могут подчиняться ситуации, но основные - никогда.
В том числе принцип последовательного отношения. Отношение к людям меняется только в зависимости от их поступков и укрепляется со временем. Отсюда неумение восстанавливать разрушенное. Как мы вчера с Дианой и говорили - если отношения испортились, то их надо выяснять. Со временем лучше не станет, все только закостенеет.

С одной стороны все это помогает и не позволяет сломаться или согнуться. Надежный щит. С другой - щит всегда отгораживает... Я вряд ли смогу отстоять свои взгляды, скорее позволю оппоненту остаться при своем мнении.
Принцип немешательства тоже радости не доставляет.

Как и в разговоре с Адой. Например, последняя тема.
Все материальное - лишь инструмент. В этом я всегда уверена. Реальную ценность предсталвяет лишь нематериальное - души, чувства, вера. Вещи - заменяемый элемент комфорта. Тело - все равно что машина. Его конечно нельзя поменять, но можно редактировать, можно чинить, когда сломается, а можно и не чинить. Смотря каким оно требуется. Мне например от него нужна способность ходить, слушать, говорить,читать и писать. Короче, инструмент творчества в первую очередь. Ну и по мелочи, передвижение там))) Жаль, что телу требуется заправка, но куда ж без этого. Неприятно, но необходимо.
Его внешний вид? Корректируется при необходимости. Главное, чтоб оно примерно соответствовало нужному. Если имеется что-то, что мне нравится - хорошо. Стричь или не стричь, вот в чем вопрос.
Одежда - тем более инструмент. Если от нее не требуется конкретной цели или нет времени, остается базовая экипировка "что попадется".
Просто ни разу в жизни у меня не возникло сомнений, и если меня пытаются убедить, что я рассуждаю неверно, я не смогу это понять, пока не увижу серьезного довода. Путсь я доверяю сто процентно и даже готвоа предположить, что в этом или чем-то еще ошибаюсь - понять чужие взгляды совсем нелегко.

@темы: размышлялка, дорогие нелюди

00:20 

пушистая невозможность
Я так понимаю, жук отношение к себе понимает с трудом. И не всегда правильно. Похоже, верно и обратное - поди его пойми...
Если командир - жук, то неудивительно, что я все время теряюсь. Хоть я и есь, но с моей непрокачанной БИ поди разбери.... остается одно - действовать по ЧЭ на отдачу, по БИ на прием. Как уж могу... И к черту логику!

А вообще интересно, как проявляется болевая у разных тимов.
У Доста ЧС выражается в неспособности защититься и ответить. В худшем случае Дост окончательно теряется и лишается способности думать и говорить, даже если он прав. И вообще предпочтет в дальнейшем обходить конфликтный момент стороной.
А роб просто сделает все, что бы под удар не попасть. С его логикой он будет уворачиваться до последнего, а если вдруг наезд - сразу лапки кверху, подчинение... и снова уход, будет пытаться делать как ему хочется, пока не прижмут. Как Айвер - согласится и поступит по-своему, к4ак только Рион отвернется...
У Жука, как утвержадют, болевая проявляется в непонимании отношений и неспособности его выразить, неадекватной реакции и т.д. Отсюда репутация жесткого и резкого челдовека.
У Дона - в неумении видеть границы допустимого, неумении выразить свои чувства, в неадекватности. Отсюда репутация психа)))
Интересно было бы сравнить себя Дюмой...

@темы: соционика, размышлялка

23:35 

товарищу художнику)

пушистая невозможность
Нужен совет.
У меня мозг в сомнениях... Не могу выбрать/решить.
Есть две героини, из ориджинал истории про придворные разборки. Мир примерно соответствует нашей европе 16-17 века. Шью платья для них.
информация о них

исходные материалы к платьям

Нужны советы, что из этого делать и на кого. Например, красное на Синтию, желтое на Доминику, или красное безнадежно и лучше желтое на Синтию, а для Доминики сшить сиреневое... И соответственно что можно сделать с желтым и в каком сочетании цветов его делать.

@темы: размышлялка, швейный цех

23:09 

пушистая невозможность
Не могу решить.
У меня две героини. У обеих платья, у одной покруче, у другой попроще. Для второй все есть - и кинжал, и парик черный, мой любимый... Для первой хз что с волосами, не придумал пока, плащ надо взять у Тоши, но перо есть.
Я планировал перешить мое черно-красное на первую, а для второй сшить бело-сиреневое... Его уже придумали даже...
А тепреь у меня есть потрясающий желтый корсет. И он точно будет частью одного из платьев. Но которого? Забить на переделку красно-черного и Делать Синтию в желтом? Или вместо сиреневого для Доминики? От сиреневого отказываться жалко - к нему предполагалась белая нижняя юбка, материал для которой уже есть. И пойдет ли к черному парику ярко-желтое платье?

Эх, чтож меня так тянет косплеить собственное графоманство?
Вот бы еще уговорить Кому сыграть Ассальди, если таки найду фотографа.... Подходящий костюм у нее наверняка найдется.
Хм. А почему бы и нет?

@темы: размышлялка, швейный цех

16:01 

пушистая невозможность
Вспомнилось. Когда-то, зимой вроде, мне приходилось говорить другому человеку это. "Он тебе ничего не должен". И вообще в общении с людьми нельзя забывать, что никто никому ничего не должен. Не помнит о чем-то? Предпочитает обащться с другими? Поступает так, а не иначе? Делает больно, и не понимает/не хочет понимать/не считает важным? Не находит времени для чего-то? Ведет себя как-то не так? А он и не должен...
Я это говорила, и думала, что тоже ведь была в такой ситуации в это году... И приходилось напоминать об этом самой себе.
Право каждого человека - поступать так, как хочет или может он, не подстраиваясь под других.
Хочется общаться - придется подстраиваться. Это делает всегда инициатор. А второй - только если заинтересован не меньше, но не стоит ждать, что все в вас так заинтересованы...

Лучше всего не связывать свои желания с другими людьми... Не стоит становиться грузом для окружающих. Возможно, моя политика "никому не мешаю" тоже неверная... неудобная так точно. Но не все могут четко определить границы допустимого...

А сейчас попробую позвонить Ди. Конечно, разумней подождать, пока он сам свяжется, раз сказал, но осталось лишь полтора часа... Думаю, это достаточный повод, чтобы позвонить самой и выяснить ситуацию с сегодняшней встречей. И не стоит обижаться, что он сам толком не знает своего расписнаия... Хотя это конечно очень неудобно для меня.

@темы: о людях, размышлялка

12:59 

пушистая невозможность
Удобно иметь мечту, которая не может сбыться.
Дописать РМ, призраков, написат о прошлом, издать хоть что-то - это теоретически выполнимо. Научиться петь, стать Сорой, сшить Хизаки - все возможно.
Эти мечты, пока живы, не дают покоя. А перемешиваясь, мешают друг другу. Но в принципе не беда. Хуже когда мечта кажется исполнимой, а по факту - облом на обломе.

А когда мечты невозможна - то можно просто наслаждаться ею в воображении. И при этом она не мешает жить. Самую желанную роль мне сыграть не суждено, даже если я научусь всему чему только можно. Зато могу получать удовольствие от других ролей и косплеев. Потому никогда не возникнет желание ради своей мечты от чего-то отказаться или чем-то пожертвовать...

А вот Лакс, кстати, может стать последней. В смысле я может и не буду делать другую Лакс, если пройду с этой. И избавлюсь от парика, чтоб не искушал.
А вот с косичкой метровой черной так и не решила. От косплея отказалась, но продавать ее или нет - не знаю... А чего ей валяться в кладовке?

@темы: косплей, размышлялка, театр

20:03 

пушистая невозможность
Захотелось мне второе высшее... Посмотрел цены - расхотелось.
Да и какое? Хочется более творческого. Но на гуманитарное мозгов надо куда больше ,а памяти тем более. Да и не осилю я заочку. А учиться после работы - сдохну.

Эх... Всю жизнь искала перспектив. Программирование востребовано, денежно - и где оно все? Нифига. Что интересно - то в России не нужно. Зря, зря я на сети не пошла... Но что тепреь жалеть? Поздно.
Ненавидела экономику и английский (а родители советовали) - а сейчас именно это везде и надо.
В результате получила двойное зло - и не интересно, и не платят.

А все квартира. Бич современного человека. Было бы свое жилье - можно было бы и интересную работу поискать. А нет жилья - приходится искать денежную.
Я боюсь, что сдамся... Останусь с родителями ради понравившейся работы. Очень боюсь. А еще больше боюсь, что сдамся окончательно и все останется как есть.

Родители говорят - ищи мужика с квартирой. Ага. Спасибо. Было бы надо - жила бы с Саем. Чем плох парень, если зарплата позволяет и квартиру снимать ,и по заграницам ездить? Бррр...
Тогда я отказалась, потому что совмещать учебу и работу не могла, а жить за его счет не хотела. Чувствовать себя содержанкой? Бррр. Да и не хотела я ни с кем жить. Еще вначале наших отношений меня раздражали его планы. Впрочем, что гадать, раз не было там реальной любви, то и сейчас бы отказалась.
А с Ортегой согласилась бы? или любила его именно потому, что наши отношения изначально не рассчитаны были на что-то серьезное?

В общем, гордость, жажда свободы и мечта об интересной работе катастрофически не сочетаются. Увы.

@темы: размышлялка, работа, чтоб ее...

Осколки

главная