Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
13:40 

пушистая невозможность
Сижу сейчас и вдруг мысль возникает: "Как все-таки хорошо, что я с Саем рассталась! А то бы такой комплекс неполноценности заработала. Сидеть с двойным дипломом, курсами, без работы и знать, что парень без вышки на близкой специальности 50 штук получает."
Вот так меняются взгляды, а было время, когда мне больно вспоминать его было))) И вообще... Ортега? Петропавловка, универ? Ну что-то такое было, да. И?
Метеор? Мне видать своей дурости мало было. Интересно, он вообще во что-то приличное когда-нибудь вырастет?
Энж? Так нечестно, он в Питере погулял, а я в Воронеже - нет!
Сай? Вовремя сбежала!
Юрка? А что, что-то было?
Неразделенные делятся на "веселое приключение" и "ничего не было, клевета".
Забавно.

@темы: размышлялка

15:04 

пушистая невозможность
Есть в жизни всякие неприятности. Хуже них - только ожидание этой самой неприятности, ее верный предвестник. Доводит до срывов, изматывает...
Есть вещи, которые повторяются, каждый раз выжимая до капли. А потом...
Привыкаешь, как к осеннему дождю. Холодно, противно, заболеть легко - но ничего нового...
Смотришь в окно - тучи, скоро дождь. Ну дождь. Ну бывало уже. Может, сильнее, чем раньше, ну и что? Промокну, замерзну... Все равно рано или поздно под него попаду.
А сегодня, может, еще обойдется.

@темы: размышлялка

13:49 

пушистая невозможность
Всего лишь ошибка во времени... Всего лишь немного опоздала. Проклятый ЧК спутал мне карты крайне невовремя. Чтож, остается только ждать нового шанса. И я очень точно вижу перспективы всего, начатого в тот день.
Я не имею права просить ее помощи... верно же? Не тот случай. А ради себя - вдвойне не имею права.

Все не так... Нужно что-то делать, не могу сидеть на месте... Нужна подсказка, но я ее не вижу.
Я сломаю это стену. Я же ее вижу. Всего лишь правильно приложить силы в правильном месте в правильное время.

Вернуться домой и пересмотреть "розы". Вот чего мне сейчас хочется. Самое прекрасное, что я видела... Будет ли лучше? Жаль, как же жаль, что это не то видео...

@темы: а я все равно смогу!, всякая магическая муть, размышлялка

12:28 

пушистая невозможность
Собственно, вот теперь моим графоманским проектам и пришел конец. Потому как дома работа не идет хоть тресни, а на репах не факт что будет время и желание. Ридж же, не участвовать - так смотреть не отрываясь. А на новой работе, какой бы она ни была, времени раздолбайствовать не будет.
И что-то не похоже, что за ближайшие три дня я что-то напишу)))
Впрочем, книга не убежит, а мюзиклы свое предназначение выполнили.
Рассказы только жалко.

А еще я почти решился забить на пилон. Почему? Да потому что у меня и сегодня и завтра занятия в 7, т.е. задерживаюсь на работе и у меня будет минимум два часа переработок. И есть больше желание в среду эти два часа себе вернуть!

Все-таки надо шить. Джульетту, птицу... Лину? Увы, без денег я не могу к ней приступить. А желание внезапно возникло. Но это платье недешевое будет... По той же причине отложу Синтию. И прочие планы.
А вот такаразучную идею я вообще отправляю лесом. Дорогой и бесполезный костюм мне не в тему совершенно... Да и хватит уже "по следам" идти, хоть и невольно)))

@темы: размышлялка

09:28 

пушистая невозможность
Идея забить на цури оказалась очень правильной... Но так странно целый день провести дома. Я уже не помню, когда такое бывало. Три часа дня - я дома, играю, никто не мешает! И еще целый день впереди.
Полдня проиграл в симсов... и весь вечер валялась в кровати с адской болью. Понятно, что чем сильнее зубы болят, тем лучше двигаются, но когда даже таблетки не помогают...
Сегодня уже займусь обновлением резюме и прочими делами... Страшновато как-то, но тепреь пути назад нет.
В среду пилон, но атк влом... Мне он совершенно не понравился. Может и не пойду. С полотнами - главное не попасть на открытое, а так, возьму свой абонемент, пока есть на что))) В принципе, мне хватит денег чтоб прожить еще месяца два. В крайнем случае попрошу родителей скинуть пару тысяч))) Но уже в слепдующем месяце придется урезать занятия...
Но может, еще повезет.

А еще меня жутко тянет вернуться к режиссерским планам... Если в металлии я буду лишней и в следующем проекте, то, наверное, поговорю с нынешним главой гоана - вдруг заинтересуются. Были бы желающие и руководитель, а поставить я сумею. Восстановить по памяти сценарий нашего лучшего клубного косплея, дополнить и улучшить, разобраться с костюмами, из которых как минимум два надо шить. Все реально и весьма интересно)))
Жаль, что на Инуяшу я замахиваться не рискну - из-за костюмов. Тут нужны серьезные участники.

П.С. А еще меня позавчера опять напоить пытались))) На сходке. Предлагали что-то... то ли виски, то ли еще что-то с чем-то... Горькая гадость, на мой вкус. Хорошо, что вода с собой была. Вообще существуй в природе вкусный алкоголь, я бы попробовала - проверить действие. А то до сих пор что бы я ни пил, нифига не заметил. Впрочем, я не так много пробовал. Максимум - 50г водки, либо много непонятно чего слабого (щампанское+вино+что на столе было), либо какой-то странный напиток на пати (брат оценил, но он выпил полный бокал, а я лишь половину).

@темы: хореография, размышлялка, косплей, всякая муть

12:16 

пушистая невозможность
Может, стоило поехать на цури сразу после врача. Но я-то рассчитывал на вокал, которого не получилось... И голова болела после вчерашнего... А сейчас додумалась посмотреть, до скольки собственно цури. Посмотрел, убедился, что успеваю я на последние три час аи интересного там- в лучшем случае пара номеров... Да ну нафиг это цури!!!

Интересно, считаюсь ли я участником, если даже туда не пришла?))) Мне ведь так и не ответили на форуме, нужно ли в этом случае платить взнос и регистрироваться.

А вообще, самое интересное место ан фестах - гримерка. В театре, впрочем, тоже))) Так что пойду-ка дошью костюм к не знаю какому фесту)))

@темы: размышлялка

00:54 

пушистая невозможность
В очередной раз возвращаясь домой в абсолютной темноте (у нас фонари ток на паре основных переулков), задумалась....
Ведь тут, наверное, страшно. Два шага до границы Питера, совхоза, гаражей и полей. Света нигде нет. Новые дома, куча приезжих, среди которых завались неадеквата. Впрочем, его и без них завались было... Бездомных собак - тоже полно.
Подруга, прогулявшись как-то от моего дома до остановки вечером, рассказывала, как было страшно и как к ней кто-то там пристал. Мама требует, чтобы папа меня встречал...
Мне никогда не было страшно. Мне даже в голову не приходило, что тут, наверное, страшно.
Наверное, все дело в привычке.
Когда одноклассники уже в 12 начинают пить, курить и материться, когда в школе за норму драки в коридорах и прогулы - это мерзко, но привычно. Хорошо, что я вовремя сменила школу на хорошую.
Когда этажом ниже живут наркоманы, к которым периодически приезжает милиция, их уже невозможно бояться. И толпа пьяной молодежи в подъезде была всегда. Поэтому ключи я всегда достаю заранее.
Местный псих меня в юности напугал до падения с коньков, я долго его обходила, но потом прошло. Пофиг.
Я со стаей собак в детстве играла, уже невозможно их бояться... Просто машинально прикидываю, в настроении ли они меня пропустить, или их кто-то разозлил и лучше обойти чуть дальше.
Невозможно бояться того, что всегда рядом...

А ко мне, кстати, никогда и не приставали. Разве что по мелочи... Ну, прицепился пьяный в автобусе, пару раз бывало. Спокойствие, игнор или односложные ответы вежливости ради. На вопрос про "замужем" отвечать строго положительно. Даже не смотреть в его сторону. Обычно срабатывало, ну а если что... Главное, чтобы вокруг хоть пара человек была.
Хотя меня неслабо спасает внешность))))

А вообще... зачем чего-то бояться? Гораздо проще точно знать, что есть нехорошего вокруг и что когда делать. И не думать об этом.

@темы: размышлялка

22:15 

пушистая невозможность
"Родственники - это группа лиц, периодически собирающая вместе пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества."

Я плохой родственник. Мне не о чем говорить с родителями - они ведь все равно не слушают, не услышат половины, а поймут не то. Они задают глупые и раздражающие вопросы. Они задалбывают требованиями.
Я не звоню бабушке. Что я ей скажу? Ничего. Ей на мою жизнь плевать. Я пыталась! Я рассказывала ей о себе, о том, что мне важно и интересно, а в ответ получала - "ты дура малолетняя, это все ерунда, вырастешь еще". Я мало общаюсь с другой бабушкой, которая живет рядом... Не, она как раз адекватна, и я стараюсь слушать ее рассказы (в сотый раз одно и то же), но мне уже не хочется играть с ней в настолки. По праздникам с ней, папой и дядей - с удовольствием. Но вдвоем мне просто не интересно, только раздражение от впустую потраченного времени.
Я не хочу ездить к дядям-тетям, не хочу видеть племянников, не хочу сидеть на праздниках. И когда у меня будет беда, к ним я не обращусь.
Родителей я бы тоже хотела не видеть. Их я тем больше люблю, чем реже пересекаюсь.

@темы: воспоминания, размышлялка

02:32 

пушистая невозможность
отчет о состоянии
отношения

Почему-то сегодняшняя репа мне так напомнила мой фэйтокосплей... Наверное, мыслью "почему на генрепе такие косяки?!". Ох, лучше не вспоминать. Фэйт конечно не такой ад, как со слеерсами или кенсином, но поубивать мне тогда хотелось всех, кроме своего зама. Металлия - просто образец организации, подготовленности и надежности по сравнению с той десятиминутной сценкой.

И первый акт выглядел круто. Все будет отлично!

@темы: всякая магическая муть, всякая муть, дорогие нелюди, какого черта?!, моя сказка, о людях, размышлялка, театр

09:07 

пушистая невозможность
Вчера снился Ортега. Зачем? Я так и не поняла. Я даже не помню, что он делал в моем сне. И не пытаюсь вспомнить, как-то все равно. Ортега в прошлом. У меня есть Металлия, и никакой другой любви мне не надо. Сегодня я еду к ним.
И существуют ли вообще чувства, которые не угасают, и отношения, которые не заканчиваются? Впрочем, это мне и не нужно.

Снова и снова пытаюсь написать эту песню, уже на другую музыку... и так же неудачно. В прошлый раз я хоть пять строк написала, а тепреь застряла на первой. Но и убирать ее совсем нелогично. Ибо отношения к женщинам и людям вокруг - именно то, в чем Ассальди и де Беррон, при своих совершенно разных взглядах на жизнь, полностью сходятся.
К чему лгать себе? В этом проекте никакого смысла, кроме развлечения... Да, в голове уже сидит третий... Но блин. Пока я не вижу там героя, интересного лично мне. А хочется. Такого, как Ушастик, а лучше - Хэллвард. Но я хочу девушку. Мне хронически не везет с женскими персонажами. Они интересны... но не цепляют! Ни у меня самой, ни у других авторов. Кроме одной-единственной...

@темы: размышлялка, графоманство))), aishiteru

00:46 

и чего я так устал?

пушистая невозможность
И ведь не такая уж у меня загрузка сейчас...
По логике, бывало и хуже. Всего-то две репы, плюс тренировка, плюс металлия. Правда, при этом все равно вставать в шесть, а ложиться в лучшем случае в час. Ток в среду буду дома раньше одиннадцати.
Получается, пять тренировок за три дня. Или даже три - скорее всего вместо стретчинга будет двойная репа танца. Так что ерунда. Летом было каждый день по тренировке, плюс два вокала. Правда, тогда я заканчивала раньше, и спина не болела...
Скорее, дело в нервах. Я устала, меня все достало, да еще за металлийцев переживаю. Вдобавок лишена любимой тренировки, а вторая любимая не радует из-за спины.
Так что в пятницу все будет хорошо. Дожить до пятницы. Потом как-то пережить субботу... Получить приток сил в вс и выдержать оставшиеся два дня. Ах да, потом дожить до 20ого. Вот это уже будет проблемой. Разве что если с цури повезет?

@темы: размышлялка

23:02 

пушистая невозможность
А еще кстати я подписалась раздавать флаеры... Народ, как считаете, где это лучше делать? Лучше всего конечно на звездной, но я не уверена, что туда успею... Видимо завтра поеду.
В среду еще можно в универ заглянуть с этим делом. Или в центре.
А, и в пятницу перед репой триниана.

@темы: театр, размышлялка

11:30 

пушистая невозможность
Почему-то вспомнилось...
Когда я еще встречалась с Метеором, роидтели устроили мне скандал. Я захотела поехать к нему в гости с ночевкой. Мы тогда встречались уже месяца два или даже больше. Естественно, ничего лишнего не предполагалось, спать с ним я не собиралась - мне всего 18 было, а ему так вообще 17. И мама о моих взглядах знала. Тем не менее - скандал, истерики, в результате я конечно поехала домой.
Правда, в последствии этими родительскими наездами я нагло пользовалась, отмазываясь от ночевки у Сая, так что во всем можно найти полезные стороны))))

Ада, ты наеврное помнишь, сколько раз мне звонили, когда на первом курсе я у тебя осталась лабы делать... Смирились лишь потому, что в 12 ночи до дома из Колпино просто не доехать.
И я в принципе могу понять, что, когда я еду к кому-то в гости на ВЕЧЕР, с меня требует адрес и номер телефона. Хотя бесит.
Я приняла как данность то, что на аниме-пати прежде всего осторожность и лучше ходить к проверенным организаторам в знакомые места. Что любые курсы или секции следует проверить пос то раз. Что психолог может быть маньяком. Что новый знакомый может оказаться кем-то нехорошим. Что ехать в чужой город одной - риск потерять деньги, здоровье и жизнь.
Хотя в походы я съездила с удовольствием и без проблем - даже с учетом моих привычек в еде и любви к комфорту. И НГ я трижды праздновала вне дома, и обошлось почти без проблем.

Только порой смотрю на людей вокруг - живут иначе. Без таких ограничений. Так странно!

П.С. Предстоящая поездка к психологу грозит очередной маминой истерикой...

@темы: размышлялка

12:11 

пушистая невозможность
Сева смешной. В детстве он выглядел забавно из-за огромных розовых ушей и ярко-розового носа. Сейчас он вырос, уши немного обросли и уже относительно белые. А нос меняет цвет. Он то почти белый, то ярко-розовый))))

В снах привычная когда-то жутковато-романтическая муть. Обычно просыпаясь, я продолжала обдумывать сон... А сейчас уже не тянет. С молодостью ушла вера в реальность подобного. Увы, в жизни романтика отутствует напрочь. В чем-то это и хорошо... Никаких иллюзий.
Наибольшей склонностью ко всякой романтике обладал тот, с кем потом было больше всего проблем)))
Но в снах - пусть будет. То, чего нет в жизни и даже в моих книгах.

Все-таки последние два года меня изменили сильнее, чем предыдущие два, еще больше укрепив страхи и сомнения.

Забавно, что тупики окружают меня везде. В творчестве, в увлечениях, в театре, в работе, в личной жизни... Надеюсь, хотя бы в графоманстве я тупик пробью.

@темы: размышлялка

00:41 

пушистая невозможность
Что было - уходит. Что есть - не дается в руки. Что будет - туман, только туман...
Держаться. Изо всех сил держаться за привычные, когда-то любимые вещи. Держаться за старые взгляды, потому что новых нет. Держаться... чтобы было хоть что-то.

Потому что нельзя жить только людьми вокруг. Их не хватит, чтобы заполнить всю пустоту.

А юбку я сшил почти... Еще три шва на верх, подшить низ, сделать разрез и пришить ленту... А потом решить, что делать с рукавами. На нижнюю часть ткань есть, на верхнюю - нету((( Разве что делать из золотой, как нижняя. Я его дошью, так надо.

Больше всего я ненавижу бессмысленные действия. Почему-то не могу делать то, что бессмысленно. Кроме раздолбайства конечно))) Если результат не нужен - быстро теряется желание делать...

@темы: размышлялка

00:36 

пушистая невозможность
Последствия срыва еще дают о себе знать. На разрушения в комнате стараюсь не смотреть... Голова раскалывается весь день. Только у Ангела когда были, чувствовала себя номрально, ток замерзла ужас как.
А я еще на полотна полезла. И завтра полезу, в костюме - хочу прикинуть, как лучше для фоток. Есть конечно желание забить и использовать на полотнах белый костюм. Но для полотен розовый - канон! С другой стороны, многие вещи в розовом не сделать, так что белый я тоже попробую при случае...

Оверлок отказался работать. Спасибо, что это произошло после шитья голубого и перед шитьем красного - ничего не испортила. А красный я попросту обожгла. Еще наметала рукава, завтра займусь верхом... А белый уже на неделе. Хотя тоже можно завтра...

На репе было здорово. Обожаю их)))
Новички у меня в голове окончательно разделились на группы "добро", "зло", "добро, но надо привыкнуть" и "невидимки")))) С добром я сегодня даже разговаривала в первый раз, а вот приближаться к злу категорически не хочется... хотя следовало бы. Врагов лучше держать на виду, особенно учитывая ее опасность лично для меня. Впрочем, врагом она раньше чем через год не станет, а к тому времени многое может измениться....

План на будущее:
1) Послать танцы лесом. В конце месяца уменьшу, потом, скорее всего, совсем уберу.
2) Искать новую работу. А лучше - новую специальность. Я хочу к лету определиться, какую вторую вышку получать. Для этого надо больше денег.

@темы: муррр), работа, чтоб ее..., размышлялка, театр, хореография, швейный цех

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

пушистая невозможность
Порой мне кажется, что командир никогда не сочтет меня подходящей для мюзиклов... Вот просто откуда-то такое чувство. Я не знаю, что конкретно ей нужно... не понимаю ее логики. Что она ищет в людях?

Чтож, у меня выбора все равно нет. Вероятно, скоро я устану от бессмысленных попыток сломать себя и стать такой, какой им надо. Из занятий останутся лишь те, которые мне нравятся...
А в остальном ничего не изменится. Все останется как сейчас. Ну... разве плохо? Конечно, все хорошо.

Это была пятиминутка усталости. Пойду дальше шить.

П.С. А вообще я об этом задумался, потому что тренировки НИФИГА НЕ ПОМОГАЮТ!!! Только вокал работает как надо, там я прогресс вижу. А хореография - нифига. Актерское - аналогичное нифига, и я не уверен, но новые занятия помогут (сейчас-то понятно, но ничего не менялось и когда занятия/курсы были, я как играла интуитивно, так до сих пор и играю).

@темы: размышлялка

13:09 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:06 

пушистая невозможность
Перечитал свою последнюю запись и задумался... Переход на новую работу с нормальной зарплатой всю мою текущую жизнь просто разломает. С одной стороны, будет лучше - новый дом, никаких нервов и помех, желанное одиночество с кошками...
С другой - отказ от танцев, актерского, половины акробатики и полотен, и, скорее всего, половины вокала. И никакого психолога, само собой. Чертова куча свободного времени. Конечно дом его частично займет, но зная меня, я все домашние дела буду делать разом и не чаще, чем дважды в неделю.
Надеюсь, свобода не станет пыткой. Ибо совместить свободу и отсутствие свободного времени нереально.
Потому что нет ничего хуже пустых вечеров. И отсутствия родителей, к сожалению, недостаточно. Впрочем, может вдохновение научится приходить дома?
Но желание сбежать остается, несмотря на все негативные стороны.

@темы: размышлялка

Осколки

главная