• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
10:15 

пушистая невозможность
10:13 

пушистая невозможность
На самом деле мне вполне понятно, откуда поехало мое "простите, что я существую". Родители научили. Это ж не бетанское нифига, это скорее от наиболее забитого доста ожидаешь услышать. Вот в него меня семейная дельта и загоняла все детство. И забивали всяческую инициативу.
Мне всю жизнь твердили, что то, что мне интересно, никому больше интересно быть не может, мои увлечения - фигня... в общем, типичный взгляд цивилов. Стоило им узнать, что я что-то затеваю - "Опять ты начинаешь, да кому оно надо". Еду в гости - "Зачем? Просто так? Ну что ты навязываешься!". Хочу навестить друга в больнице - "Ему там не до тебя, не мешай человеку". Начинаю что-то глобальное - "Вот опять ты лезешь в организацию, вот увидишь, тебя все бросят и опять будешь одна за всех". Хочу присоединиться к компании в походе на мероприятие - "А тебя точно туда звали, может, ты там лишняя?".
Не напрашиваться на встречу, не бегать за людьми, не беспокоить общением, не отвлекать людей сообщениями в сети...
Ездила в Гатчину потанцевать с ребятами. "Ну зачем ты к ним цепляешься!"
Почему? Почему заговаривать с людьми - значит обязательно мешать им? Почему пытаться общаться с дорогим мне человеком - значит, навязываться? Почему они считают, что со мной никто добровольно общаться не станет и где бы я ни появилась, я буду только мешать? Почему мои слова и дела никому не могут быть интересны?
А ведь я действительно в это верю. Пытаюсь бороться - и каждый раз давление вот такими комментариями.
В итоге общение без повода выглядит преступлением... И я совершенно не способна быть его инициатором.
Типичный пример - я начала заниматься актерским у Дориана не потому, что так уж надо было (я ведь ничего не играла и не играю сейчас, хотя занятия безумно интересные). Просто мне хотелось с ним видеться.
Я затеяла вечеринку по двум причинам. Первая - хотелось выступать, а Аня посоветовала не ждать чего-то от Каданса, а устроить свое вместе с остальными желающими. Вторая - я уже понимала, что Каданс не переживет Лестата, и надеялась благодаря вечеринке хоть ненадолго продлить общение с каданцами, прежде чем потерять их навсегда.
Даже мой театр в какой-то момент существовал как повод общения с Морионом, когда мы еще были друзьями. А сейчас от прекращения деятельности меня удерживает не только чувство долга, но и мысль, что тогда я больше не увижу Саньку, Ренату, Гифт... Да и Оскара могу не увидеть. Будут ли другие поводы?

@темы: размышлялка

11:10 

пушистая невозможность
Не буду ничего писать про поездку. Мне понравилось, вот и все. Такие вещи дают возможность чуть-чуть больше узнать тех, кто вокруг. Надеюсь, когда-нибудь еще получится...
А еще я адски замерз по дороге домой. Как-то не сообразил, что куртку можно одеть, просто на прогулке оста.вить в машине)))
Неужели у меня на этой неделе целых два дня появилось? Надо срочно решать, что буду делать с ними)))

Начальник не понимает, как я ухитряюсь все успевать))) А что я успеваю-то? Историчка, репы, периодически балы-концерты-фесты-фотосеты-игросборы, которые не так часто бывают (по разу в месяц наверное), шитье, вокал. У меня даже полотен сейчас нет (хотя их есть куда впихнуть, как раз после вокала должна успевать). Актерского пока нет, но оно в принципе влезет вместо закончившегося бассейна.
А я скучаю по тем временам, когда у меня было две репы, забивающие все выхи, вокал и полотна по два раза в неделю каждого, концерты каждые два месяца, и чтоб туда еще актерское добавить и историчку...
Определенно надо еще что-то добавить в расписание. Идеи в принципе есть. Но это видимо ближе к осени, сейчас достаточно выбить лишний день для реп и летом поездить на фотосеты... И найти компанию, чтоб ездить купаться!!!

@темы: размышлялка

11:57 

пушистая невозможность
Урааа! Я таки победил проклятое задание на работе)) Монстр собой доволен и больше не чувствует себя безнадежным идиотом, которого скоро уволят)))
Все еще паникую по поводу близящейся репетиции.
Уже перестал паниковать по поводу грядущих поисков съемной квартиры и ушел в глухую депру по этому поводу.
Хочется что-то писать, но не знаю, что именно. Вариантов много. Надо бы пистаь песни, которые наглухо зависли уже давно, но это как раз не пишется..
А еще вчера я почти дошил кладбище)) И провалился с бассейном. Мне туда жутко не хотелось, идти было почему-то надо... Оказалось - тобы взять квитанцию на оплату, а по средам у них занятий нет)))

На днях мне написала незнакомка с вопросами о механизмах реинкарнации и ощущениях человека, который помнит свою прошлую жизнь (я об этом в одном обсуждении в вк упоминала). Офигеть вопросик... Я как бы в своем перемещении не участвовал! Откуда мне знать, почему и как меня сюда отправили... И вообще, я не умирал, значит, считать это реинкарнацией нельзя.
А вторая часть вопроса добила. Ну сами посудите, что может ощущать ребенок, выброшенный из дома в неизвестное место с совершенно иной обстановкой, лишенный родных и друзей, с частичной потерей памяти и полной неизвестностью в будущем? Только одно: желание вернуться домой. Если в три-пять-семь лет еще можно принять ситуацию как данность, то в подростковом возрасте осознание трагедии становится полным и окончательным. Уже боле-менее вернулись воспоминания, уже ясно, что домой просто так не вернуться и никого из близких тут нет, но все еще недостаточно взрослый, чтобы принять это ситуацию и смиренно дожидаться окончания отпущенного здесь срока.

@темы: размышлялка

08:31 

пушистая невозможность
Хочу отопление. Уже месяц без него живем, задолбался. Даже папа перестал окна открывать. А на работе еще хуже, тут окна открывают постоянно, слава стеночке, хоть какая-то защита есть. Сегодня мерзну особенно сильно после бессонной ночи: вечерний не-срыв аукнулся кошмарами и подъемом в 4 утра, после чего кошка решила, что наступило утро и можно шуметь.
Именно сейчас я никак не могу решить ни одной из своих проблем. Две недели назад - могла. Черзе месяц - смогу. Сейчас - нет. Глобальный ступор.
А еще я все больше склоняюсь к мысли, что на ближайшую игру не поеду. Именно потому, что ближайшая. Июнь. Времени готовиться не будет до мая, а в мае надо уделить максимум времени театру. Да и новый искать надо бы. Так что жаль конечно, но... она все ранво не так интересна, как июльские, которые благополучно попадают на отпуск (чем лишают меня кучи проблем).
Как же не хочется делать то, на что я в принципе не способен. Чудеса, конечно, случаются, но я свои пределы знаю, к чему насиловать себя, доказывая непонятно кому, что я не верблюд? Но это вечное "если не я, то кто?"... Оно действует еще сильнее, чем вызов "на слабо", которому я поддаюсь очень легко.

Вряд ли я еще решусь писать здесь о хорошем... Оно слишком больно аукается обратным отражением. Пусть лучше будет наоборот.

@темы: депра..., размышлялка

01:43 

пушистая невозможность
В соседнем подъезде раздают котят.
Это сразу напомнило читать дальше

@темы: размышлялка, кошка

08:53 

пушистая невозможность
Хроники любого творческого процеса:
Идея, идея, торможу, застрял, все нравится, объясните мне логику, пишется, этот кусок не нравится, где черт побери носит вдохновение, не знаю что писать, идея, получилось, плохо получилось, ой другая идея, блин другой проект, да когда я уже закончу, пишется, не пишется, я идиот, я написал еще две строчки, найдите мне где тут косяк, неужели все так плохо, обожа. этого героя, как же выкрутиться, закончил, это точно никому не понравится, но мне-то нравится, что с этим дальше делать))))

По сути, если собрать все мои отчеты о работе над любым проектом и вытащить суть записей, то будет именно это)) Последовательность и количество событи может меняться, но выглядит примерно так.

@темы: размышлялка

00:53 

пушистая невозможность
Из-за чего я перестала хорошо относиться к бывшему командиру когда-то? Из-за того, что, пообещав прочитать коротенький рассказ, она на это забила. Я заставляла ее давать обещание? Я заставляла ее лгать мне "конечно, у меня на следующей неделе куча времени, да, я уже распечатала даже"? Нет... Она могла сразу отказаться, и все три раза, когда я ей напоминала, могла бы сказать, что передумала. У нее было больше трех месяцев...
Вот потому я больше не даю свои работы никому, кроме самых близких, а если и даю, то заранее ни на что не рассчитываю. Конечно, литературное творчество это лишь один из примеров подобных ситуаций, но почему-то именно он - самый болезненный.
Но вообще, зачем люди подписываются на что-то, чего на самом деле не хотят? Я не понимаю... Сколько раз сталкивалась, в самых разных ситуациях, и все никак не могу понять.
Вот потому в сделке сменился почти весь состав, и я не жалею. Мне не нужны навыки и таланты, мне желание нужно. Того, кто хочет работать, я готова даже подождать какое-то время. Я знаю, что в следующем проекте, независимо от того, когда я им займусь, людей станет меньше, но что поделать? Жаль только, что это не Феникс, потому что мне никак не уменьшить число мужских персонажей до нужного... Буду думать дальше.

А актерское было потрясающим. Как всегда. И до боли жаль секту - чем дальше, тем больше она мне нравится. Именно по качеству сценария. Но это мне не осилить пока.

@темы: театр, размышлялка

15:55 

пушистая невозможность
Где бы надыбать денежку - самый постоянный из моих вопросов, дааа)))) Невольно задумываюсь, не взять ли какой заказ и что бы такое продать. С продажей костюмов как-то не вышло - кому они нафиг нужны. Так уж вышло, что Сору продавать жалко, а все прочее - либо слишком старое, либо ориджинал. Поэтому два из них, отчаявшись продать, я просто отдал. Более качественные косплеи продать теоретически есть шанс, особенно парики к ним, но вот беда - надо хоть отфотосетить их, а халявного фотографа поди найди.
о добрых советчиках

@темы: воспоминания, размышлялка

14:49 

пушистая невозможность
00:10 

пушистая невозможность
00:50 

пушистая невозможность
В школе я научилась писать без ошибок. А в институте - с ошибками, опечатками и жутким почерком))) Потому что когда надо быстро-быстро записать лекцию (желательно как можно меньше напрягаясь), то мозг больше думает, какое бы еще слово сократить, а не как оно правильно пишется. Заглавные буквы писать некогда, запятые если не ставятся на автомате, то только там, где у лектора была пауза, "м", "н", "п", "ш", "и" "л" выглядят совершенно одинаково... И ведь это потом еще и удается прочитать!)))
С клавиатурой главная беда в путанице букв. Я мимо не промахиваюсь, я последовательность меняю произвольным образом. Особенно люблю слово "ранво". И запятые превращаются в ".ю". И пробелы не там. И так далее.
А все потому, что привык торопиться - только уже не за лектором, а за мыслью...

@темы: размышлялка

23:19 

пушистая невозможность
Зашла речь о том, почему я пишу сразу кучу вопросов и мыслей, не дожидаясь ответа собеседника.
Вначале стало неловко - ну как-то да, нехорошо. А с другой - пока дождешься ответа, мысль забудется, а сказать ее хочется. Тоже обидно будет.
А вообще - откуда такая привычка?
читать дальше

Но все это ерунда, на самом деле причина куда проще. У меня есть всего один человек, с которым я переписываюсь в диалогах. И по сути лишь ради этого я захожу в вк (не считая игры в кота). И за этот год я еще толком не научилась переписке там))))
На самом деле это жутко забавно, глядя со стороны)))

@темы: размышлялка

22:37 

пушистая невозможность
Танцы приносят в мою жизнь постоянное чувство вины.
Учитывая, что танцор из меня так себе, режиссеры меня туда обычно без необходимости не ставят. Я не в обиде, лучше пусть роли дают))) Зато у меня заслуженная репутация ходящего и крайне упрямого человека, и это, как правило, нравится хореографам))) В смысле, чего не знаю - выучу, если надо будет. И вот итог...
Я хроническая пугалка для прогульщиков. Мною можно заткнуть любую дырку. Ушедшего. Травмированного. Прогулявшего все репы. Не успевающего сшить костюм (меня уже давно не напрягает задача "сшить за два дня").
А остается чувство вины. Разумеется, если это было решение начальства, а не замененного человека.
Смешно, что у себя в команде я тоже заглушка - играю не то, что хочу, а то, что пока играть некому. Зато нет чувства вины.

Впрочем, должна признать: если я действительно очень хочу какую-то роль (или, куда реже, место в номере), и знаю, что я лучше того, кто ее получил - я не буду сомневаться. Я постараюсь это сделать. Просто я очень редко чего-то настолько хочу. А боги меня любят - вот и в этом раз желанное место в бале освободилось само.
Когда-то я хотела в ридж... Я бы попала туда, если бы его поставили именно когда обещали. Хотя я в то время была куда слабее. Я шла к цели... но ошиблась, потому что цель оказалась пустышкой. Мое упрямство сыграло злую шутку, испортив дальнейшую судьбу. Боги не любят нечестной игры... А мне навеки урок: не стоит менять то, что предрешено свыше.
Чтож, я исправлю все, я сумею вернуться на правильный путь. Просто пока идти приходится через лес.

@темы: размышлялка, театр

03:13 

пушистая невозможность
Смотрел назад... Десять лет пролетело... Многое изменилось. Многие люди ушли. Мне не жаль. Может мы еще встретимся, но это уже ничего не будет значить.
Все меняется.
Только я знаю, что спустя еще десять лет один человек рядом все равно будет. Может измениться она, могу изменить я, может измениться жизнь. Но не изменится то, что на связывает.
Лучший друг - самое вечное, что может быть в жизни.

@темы: размышлялка, дорогие нелюди

12:32 

пушистая невозможность
Последний день года. Снова кошка не дала выспаться, я за ней бегала с водяным пистолетом по дому...
Вчера был немного странный день общения со змеями и невменяемыми гамлетами)))

Заканчивается жуткий год. Окончание было особенно жутким. Хотя в целом - сложно сказать, плохой он или хороший.
Начался он великолепно - "царицей". Один из двух лучших проектов, в которых я когда-либо участвовала. Я всегда его буду ждать. Даже несмотря на отсутствие у моих героев интересных костюмов))
Продолжился отъездом лучшей подруги, что, впрочем, для нас мало изменило... Вдобавок, у меня появился новый близкий друг. Теперь есть аж два человека, к кому можно приехать в гости просто так))) У меня самые лучшие друзья.
Театр действовал. Был и спад, и взлет. Да, мы все еще недопоставили наш главный проект, почти полностью сменили состав, но он становится все лучше и лучше. И новые планы.
Куча графоманской работы, несколько сценариев и целая пьеса, мой стихотворный рекорд. Никак не могу дописать первую половину книги - не хватает кусочка. Прочие проекты отложил, не идет. Да и вычитка все еще висит, а тестеров так и не нашел.
Потрясающее лето. В основном благодаря Мориону и свалившим на два месяца родителям.

При этом проблем было тоже море. Уход с работы и подстава гидроприбора - итого три месяца без работы, куча долгов и состояние на грани срыва. По психике длительная безработица бьет капитально... Конечно, в итоге я нашла Новатор и очень этим довольна, но финансы мне он пока не поправил. Обещали больше, посмотрим, как дальше будет. Забросил все занятия, сейчас начал потихоньку ходить на полотна и вокал, но реже - финансы уже не позволяют. Логично, что навыки сильно упали. И актерского давно не было. Потеряла контакты с дорогими мне людьми и не знаю, как восстановить - попытки провалились, словно сама судьба против.
Надежды взять ипотеку следующей осенью уже растаяли, надежды на что-то интересное для меня лично как актера в театре - тоже, депра с сентября не проходит.
Но это все ерунда. Куда хуже то, что на моих близких свалилась такая куча проблем, что страшно... Уж лучше бы у меня они были, хоть могла бы решать, а так ведь и не сделать ничего толком. Поэтому я прошу у богов к Новому Году только одного: пусть для них черная полоса кончится. Хватит. Нельзя так.

@темы: размышлялка

22:35 

пушистая невозможность
Сегодня у знакомой прочитала про то, что Россия издвана всячески защищалась от внешнего мира, а ее жители - от государства. Вот уж точно... Какой темы ни коснуться - а все время одна мысль "когда уже страна перестанет создавать нам новые проблемы?"
Эгоистичная у меня позиция, ну да мир мне не родной и меня мало заботит, что тут будет дальше... Серьезно. Не верится как-то, что что-то изменится к лучшему. И хочется одного - пережить свою жизнь подальше от всех этих проблем. Подальше - не в смысле территориально, а чтобы все эти бредовые законы и изменения на меня и моих друзей влияли как можно меньше.
А жить мне здесь всю мою, надеюсь, недолгую жизнь. Не потому. что люблю страны, а потому, что люблю русский язык. Может, потому что родной, может и нет... Но меня ему учили, на нем я писала сочинения, а теперь пишу стихи и прозу. На нем я читаю. И я не хочу читать на другом. И тем более не хочу писать на другом. Мне нравится в моем языке все, именно им я хочу владеть как можно лучше, чтобы писать действительно хорошо. И в повседневной жизни я не хочу слышать другого языка. Поэтому сбежать из Росии я могу лишь в русскоговорящую страну, а есть ли среди них беспроблемные?
Я не люблю иностранные языки. Не только потому, что мне они не даются - звучание не нравится. Разве что к французскому уже привыкла из-за музыки, да и то раздражает. Да и не факт, что в жизни выдержала бы - песни на английском я тоже слушаю, но в жизни слушать его не могу. Исключение - японский, который мне нравится везде. Возможно, с другими азиатскими тоже было бы комфортнее, чем с евроейскими. Но так или иначе, даже на японском я не хотела бы говорить и тем более писать без крайней необходимости...
Знаете, мама всегда говорила, что мат - неуважение к собеседнику. С этим я конечно согласна, хотя в наше время он считается чуть ли не нормой, и вряд ли люди задумываются, насколько противно звучат их слова. Но на мой взгляд, это в первую очередь неуважение к языку. Он красивый, зачем его пачкать? (речь о просты разговорах, а не о ругани. я допускаю, что не всем хватает нормальных слов на пике эмоций)
Но не меньше меня раздражают всякие мамины выражение, вроде бы вполне цензурные, но звучащие жутко неприятно. Разные слова. Намеренно грубые, искаженные, неуместные, просто какие-то... неприличные, что ли. Сложно объяснить, это надо слышать мою маму))) Задолбалась ей уже об этом говорить. Слава богам, папа у меня в этом плане сокровище. Его можно слушать... если б он не повторял по двадцать раз одно и то же подряд!))) А вот бабушку по маминой линии хочестя заткнуть кляпом. Она просто воплощение всего того, что я не выношу. Впрочем, характер и взгляды у нее речи соответствуют...

Впрочем, я куда-то ушла от темы)))) Государство, прошу, дай мне возможность прожить здесь всю жизнь. Не разлучай меня с любимым языком.
Пойду выбирать что почитать. Катастрофически не хватает новых книг, а старые уже заучены))) Но раз уж пошла речь о языке... Где там Белянин?

@темы: размышлялка

23:42 

пушистая невозможность
Я вот подумал (мысль не оригинальна, но на этом примере я ее изучаю впервые), что все истории по сути - история о поиске счастья. Что логично. И не существует плохих людей. Есть неразборчивые в средствах)))
Поэтому нет ни одного героя в спектаклях, которого нельзя было бы полюбить. За исключением тех, кто чисто психологически непонятен и неприятен. Но это - увы, у каждого человека есть что-то, что ему недоступно и невыносимо.
А сейчас я, конечно же, о ГМК)))
читать дальше

@темы: размышлялка

23:45 

пушистая невозможность
Анализировал свои проблемы в отношениях с друзьями (и просто дорогими мне людьми). Пришел к внезапному выводучитать дальше

Чертова БИ, вынуждающая переживать заранее весь веер развития событий, начиная с худших вариантов... Услужливо подкидывающая примеры из прошлого и перемешивающая их с настоящим... Боги, как трудно быть есем!

@темы: какого черта?!, размышлялка

00:25 

пушистая невозможность
Зима, ты где?!
Вот реально надо. Мой мозг необходимо привести в порядок. И жизнь тоже.
Я уверена, у зимы ТИМ - Макс. Кто еще так хорошо умеет наводить порядок в душах этика?
Во-первых, погасит наконец эту влюбленность. читать дальше
А еще мне надо привести в порядок творчество, а то оно творит непонятно что.
И дела. Вернуть занятия, желательно все. Определиться, осилю ли я участие в ролевке, уж больно дорого оно... Разобраться с подговкой к мюзиклу.
На бал я уже решил не идти, а жаль, очень жаль... И костюм, и финансы, все против. Но танцевать хочется.
Мне сегодня снилось, что я танцую... Причем забавно так, двумя картинами. В одной был Каданс, и Юки в роли моего партнера. Во второй - Металлия и Натали. Прочие декорации не менялись. Вывод из этого можно сделать только один - монстру катастрофически не хватает сказки в жизни. А бал - это и есть сказка. Что может быть романтичнее?

@темы: размышлялка, какого черта?!

Осколки

главная