Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
22:41 

пушистая невозможность
Мечтать, конечно, не вредно, но книгу я все равно издам. Когда допишу)) Немного осталось.
Ток одного боюсь. По логике, бояться нечего, но все же...
Мне ведь что главное? Чтобы книга не просто издана была. А моя. С моим именем. Не мания величия, просто желание оставить что-то здесь.... И вообще, оно мое, вот пусть мое имя и будет.
А вдруг не дадут? Кто их знает, издательства, вдруг у них с псевдонимами ограничения какие...
Но одно только. Или мое - или никакое. Лучше уж самиздат.
И, пожалуй, это пока единственное, что реально может заставить меня поменять данные в паспорте, несмотря на все возможные проблемы. Творчество - это святое. Оно может носить только мое настоящее имя. Если в театре я еще могу смириться (и то не с паспортным, а с совсем левым, лишь бы не раздражало), то творение души портить нельзя.

Я потихоньку продумываю план "пера". В новой версии, и дополнительной линией и изменениями в сюжете. Потому что реально не вижу смысла писать повесть в точности по мюзиклу. Там ничего, кроме отношений и политики, разве это интересно?

@темы: графоманство))), размышлялка

09:11 

пушистая невозможность
В прошлом я не раз задумывалась: почему родители назвали меня именно так? Лэн Сэс, в честь матери. Какой смысл называть ребенка так же, как мать, и впоследствии пользоваться исключительно сокращением, чтобы не путать? Меня даже в официальной обстановке называли Лэсси, причем даже подчиненные, потому что просто забывали настоящее имя...
И здесь я тоже не сразу вспомнила свое полное. Если "Лэсси" я помнила уже лет с трех, равно как и имя мамы, то тот факт, что имя у нас одно на двоих, осозналось гораздо позже.
Очень может быть, что для мамы я стала первой настоящей привязкой к новому для нее миру. Дочь, рожденная в Риллоне, кошейн по отцу и месту рождения. Ребенок привязывает крепче, чем даже муж. Больше незачем было желать возвращения. Себе имя она выбрала сама, и его же дала мне - имя новой жизни, ее жизни.
Я продолжение ее дел во всем. Ее пути, решений и действий. И выбранная - а может, навязанная? - судьба и должность лишь часть этого. И я продолжила ее дела. Продолжила и помогла закончить войну. В конце концов смирилась с должностью переемника.
Мы с Китеном порой шутили, что наши матери должны были появиться в нашей мире ради того, чтобы родились мы. Приятно было чувствовать себя кем-то значимым для целого мира))) Ведь наша встреча стала первым шагом к будущему союзу. Именно мы, молодое поколение, развивали дружеские отношения между странами. Именно мы всегда первыми голосовали за изменения привычного, изжившего себя порядка...
И все-таки мы лишь пешки. Лишь маленькая часть общей машины. Не мы - так кто-то другой. Время перемен.
Но сейчас я здесь, не там, где должна быть... Это воля Волшебницы, использовавшей меня - для чего? Для отдачи долгов? Одна Лэн Сэс Норес ушла туда, другая отбывает срок здесь?

Но мне оно только ближе стало.... Имя матери и фамилия отца. Неразрывная связь с прошлым. И ничто этого не изменит. Ничто не сможет удержать здесь. Не существует таких уз, которые могли бы стать сильнее....

@темы: размышлялка, прошлая жизнь

08:51 

пушистая невозможность
Вчера по обсуждении моих проблем с нехваткой навыков пришли к выводу, что причина - не столько внутри меня, сколько в отсутствии денег и времени. Были бы они - я б себя заставил тренироваться, как летом. Правда, тогда мне помешала в первую очередь внезапно заболевшая нога...
Зарплату бы побольше - и можно было бы добавить акробатику, эх, хочется безумно, но увы... Как раз ее есть куда впихнуть - среда свободна (и это единственный день, когда у меня нет ни тренировок, ни реп), да и вечер воскресенья после реп тоже. Утро субботы тоже относительно свободно - третий вокал? А вот вернуться туда, где я раньше занималась балетом, нереально - пн и чт заняты прочно.
Дайте еще один день в неделе! Желательно выходной))))

Кстати, Ада, знаешь что я еще вспомнил? Для отказа от танцев уже в школьном возрасте была еще одна причина. Я считала это чисто девчоночьим занятием, а все женское было мне противно.
А еще все девчонки вокруг мечтали стать актрисами, а я считала это глупостью.
Мдаа, узнай я в детстве, что буду учиться играть, петь и танцевать, да еще и в ЖЕНСКОМ театре - не плохо стало бы))))

@темы: размышлялка

01:58 

пушистая невозможность
Сейчас считала ссадины на теле и мысленно вопила пр попытках протереть их спиртом))) Полотна сегодня результативные. Частично оттого, что я под конец разделась нафиг. Да, в одежде не так больно. Но босыми ногами удержатсья на верху проще! Благодаря этому я сделала ангела. И в майке занималась по той же причине - чтоб не скользить. Итого... ноги, руки, грудь, пояс, и особенно плечи - сплошная рана. Зато, надеюсь, если регулярно так заниматься, то кожа привыкнет и затвердеет! Что мне и надо. Естественная броня! Чем я хуже воленцев?
Супермен не получился - я забыла, как его делать... Вообще. А ведь раньше легко получалось((( Весь вечер тренировала ангела и вис на коленях. Это жутко запутываемые трюки. Пару раз пришлось просить людей выпутать меня, потому что я повисала в крайне неудобной позе без всякой возможности шевелиться (а это еще и больно).
Ангел вообще жесть... Мало того, что ноги поди замотай, так еще и срыв этот - летишь головой в пол и мысленно трясешься, вдруг что-то не так завязал... А я еще не разобралась, как там руки убирать, поэтому финал то и дело косячился. А когда мне не хватило сил удерать ранвовесие, полотна так резанули мне плечи, что я не сдержала крика(((
Но я таки справился. Жаль, пока заниматься мне нельзя, но на неделе продолжу.

Завтра будет гораздо грустнее, чем могло бы, но что поделать... Не везет мне с планами. Зато если задумать что-то в последни день, то всегда все получается.
А еще я всю репу провалялась трупом... Адски болела шея и плечо - наверное, потянула на полотнах, вот позвоночник и ругался. Я даже не знал, как бы сесть, чтоб болело меньше... А результате заснула - и пока спала, почти все прошло)))

А Серафима мне нравится. Редкий случай, когда человек приятен с первого взгляда. Хотя наоборот бывает еще реже. Правда, я уже убедилась, что если человек реально не нравится - то это насовсем. Единственный случай, когда я могу испытывать ревность, кстати. И не только ее.

Настроения на творество нет вообще... А надо бы... Реально надо.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

01:35 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:05 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:22 

пушистая невозможность
То ли я какой-то неправильный, то ли мир не на меня рассчитан... Уже не первый раз слушу высказывания в духе "100р не деньги". Впрочем, разные люди могут говорить так и про большую сумму.
Я так понимаю, что люди, способные так говорить, зарабатывают прилично. В спортмиксе мне как-то было заявлено, что абонемент не такой уж дорогой (тот самый, который был нафиг не нужен). Ну, тем, кто вторую машину покупает, может и не дорогой...
От командира это слышала в те дни, когда к ней на танцы ходила. Ага, согласна, недорого для индивидуалки. Только мне-то нет разницы, что все прочие еще дороже, мне и этот не по карману...

Речь даже не о деньгах. Меня удивляет, что люди по определению считают, что все жиувт как они. Я зарабатываю 30к - значит все так могут. А кто не может, тот просто ленивый. Считается, что любой без проблем может устроиться на работу...
Меня это всегда задевало, потому что, по мне, найти работу - это крайне сложно. Сейчас случилось чудо, натсолько невероятное, что мне плевать на зп в 15к. Только очень беспокоит, что необходимый минимум тренировок требует 6,5к, а у меня после оплаты дома и транспорта останется лишь 5. Остается только погрузиться в работу и надеяться на скорое повышение зп. Ведь впереди обязательные траты вроде НГ и театра. А скопленное за осень быстро кончится...

Поэтому меня жутко бесит, когда мне советуют проехаться на маршрутке вместо 20 минут пешком. И я до сих пор жалею, что поехала на отель со всеми - знай заранее, распечатала бы себе карту и поехала одна на метро. Или, когда сидим компанией в кафе, мне по десять раз советуют что-то взять, хотя там даже чай сотню стоит.
А больше всех бесят родители, которые требуют покупать то свитер, то сапоги, то пальто. На что я их куплю, черт побери?!

Какое счастье, что я уже не студент...

@темы: размышлялка, работа, чтоб ее...

21:39 

пушистая невозможность
Все вроде бы хорошо. Нашла работу, скоро приступлю. Жутко боюсь, но надо постараться. Плюс учеба (главное не лениться, сроки поджимают). Скоро закончу лечение и снова тренировки по любимым полотнам. Со спортмиксом как-нибудь разберемся, теперь я могу позволить себе минимальный абонемент, при условии, что конкурс мне нив чем не помешает.
Единственное, что ну никак не светил в этом году - переезд. Мечтать не вредно, называется. И ближайший год придется еще помучиться. Но что поделать? 35к - это вам не шутки. Сай восемь лет к своим 40 шел. А у меня ток полтора набирается.
В Металлии все отлично. Триниан я не слишком люблю (ну не в моем вкусе просто), но отдельные номера вызывают у меня полнейший восторг, как и вообще результат двух месяцев работы. Мне нравится, как мы развиваемся. Плюс лично у меня впереди спектакль и надежда на РиДж (придется тренироваться на пределе, лишь бы спина не мешала).
Боле-менее наладил контакт с большей частью ребят, дальше не надо - хватит потерь. Может, когда-нибудь я даже научусь разговаривать с людьми в количестве больше одного)))
Книга опять немного застряла. Посмотрим. Увы, единственным плюсом старой работы была бесконечная возможность творить. Сейчас придется научиться заниматься этим дома. Мюзиклы дружно заглохли. Частично от того, что на мне висят другие песни. Про фесты я сейчас даже не вспоминаю, хотя следовало бы и шить, и про караоке подумать.
Меньше полугода до возвращения Ангела.
Нужно ли мне что-то еще? Если и нужно, я не знаю, что это может быть.

Ощущения депрессии, как ни странно, сейчас нет. Осень же))) Не время. Правда, последний месяц преследуют несильные срывы. Причин и способов избавления я пока не вижу.
Когда в будущем что-то есть, можно не смотреть в прошлое. В будущем сейчас, наверное, есть все, кроме людей... За исключением Ады. Она будет и там.

@темы: размышлялка

22:59 

пушистая невозможность
Я ни капельки не жалею, что стала писать сценарии и песни. Пусть "в стол". Пусть поначалу это было из зависти и прикола ради. Но к чему привело...
Герои ожили. Ведь я бы ни за что не взялась за "Перо", если бы не мюзикл. Я бы его отложила, как и историю Доминики. Но мюзикл вынудил меня продумать сцены вначале в виде плана, потом подробнее, потом и напистаь сценарий... Но главное - песни. Именно из них родилась история. Диалоги - лишь дополнение. Песни создали героев, создали весь этот мир.
Призраки пока лишь в идее. Да, сценарий написан. Но песен не хватает... Муза и Ушастик - самые "живые" именно потому, что у них есть песни (живой призрак, круто звучит!). Но зато я написала рассказ, что тоже помогло. И вот! Герои этих двух историй ожили так же, как и герои РМ.

И это реально помогает. Это во мне. Особенно что касается призраков. У этой истории нет никакой глобальной идеи, она там одна и простая - жить! Жить по-настоящему, полноценно, отдаваясь всей душой чему-то, радоваться...
Возможно, именно призраки меня вытащили. Особенно Ушастик со своей коронной (хоть и нифига не рифмующейся) забавной фразой "жить полной жизнью может и призрак". Этот застенчивый и нелепый парнишка истинный лидер той маленькой общины призраков. Их духовный наставник даже. Он - живет. Даже после смерти по-настоящему живет. Просто потому, что у него потрясающе сильный дух и желание жить.
Каждый герой мне что-то дал на самом деле... Королева - смирение и покой. Синтия - бесстрашие. Король - готовность меняться.
Но Муза... Да, мое последнее открытие было лучшим... Я никогда не любила эту героиню, она вообще появилась как случайный персонаж, не особо интересный и весьма неприятный. Но ее песня... Это ее "я вам всем еще покажу, я заставлю вас признать меня"... Именно то, что нужно. Темная сторона меня, она самая. Я пела эту песню, выпуская наружу все скрытое.
И в минуты страха я тепреь включаю Музу. Ее упрямство и гордость - пусть и утопленные в заносчивости и зависти - помогают справляться даже со срывами.

Я так и не научилась справляться ос срывами "отпуская и пролистывая" переживания. Зато я тепреь знаю, когда и какого героя нужно включить. Кто из них может справиться с отчаянием вместо меня в конкретной ситуации.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

01:03 

пушистая невозможность
Сны, странные сны... Они опять выдали сюрприз. Я привыкла, что любимые люди снятся мне строго по очереди. Последним был Рейнард, значит, очередь Нефа. А фиг вам! Чуть ли не впервые - оба сразу))))
А вообще тот сон был странным... Запомнилась лишь концовка. Мы остались ночевать в спортмиксе после репы, кроме двух упомянутых были еще близнецы, и вроде Кому, и не помню кто еще... Помню точно, что в конце мы с Рейном обсуждали будущее продолжение "отеля"))))

А вообще мои последние сны мне предельно ясны. И никаких толкований не нужно. Ясна и вот эта репа ночная. И ветрянка, которой я боялась заразиться, хотя даже во сне знала, что ею уже болела. И почему все было именно так и именно там.

А что касается реала... Я чувствую себя сломанной. Моя защита словно слетела нафиг. Да, мне проще читать людей, открываясь - не зря же я сумела разглядеть поток Орин и Дориана. Но у меня не получается вернуть защиту... Уже несколько недель она слетает слишком легко, и любой негатив, даже совершенно левый и ко мне не имеющий отношения, доводит до срыва.

@темы: всякая магическая муть, какого черта?!, ну нифига себе)), размышлялка

00:19 

пушистая невозможность
Не, этот редактор я освою... Не сложнее фотошопа. Да здравствует интуит.ру))))
Главный вопрос - то ли это, что мне надо?))))

Пора покупать новую флешку. Плохо без нее. Кингстон, как привыкла. Правда, еще не решил, на 16 или больше. В компомире ток на 16 видела(((

На самом деле, наверное, меня немного задел вчера разговор с близнецами... В смысле, по нервам. Зачем прихожу... Не, понятно, Металлия святое, я ни одной репы не пропущу и вообще дороже ток друзья. Но факт, что мне действительно больше некуда идти.
Если я однажды потеряю Металлию - останется пустота... Если не буду ходить на репы - останутся пустые выходные дома за компьютером, потому что больше я ничего не умею, а пятерых друзей поди еще поймай)) А больше ничего... Некуда пойти, никаких способов развлечений. Спортмикс разве что.

Интересно, как живут нормальные люди?
Вроде бы все хорошо, вопрос чисто теоретический... Или от нехватки впечатлений, эмоций. Чего-то мне капитально не хватает, но чего - я сама не знаю. Надеюсь, Металлия рано или поздно восполнит все пустые места моей жизни.

@темы: всякая муть, размышлялка, театр

17:43 

пушистая невозможность
Ураа! Мы с папой придумали, как произошла авария! Осталось решить, был ли вообще суд или нет. Потому как столкновения не было, и машина Илоны сама в столб слетела. По вине Владимира, впрочем. А вот задел он их на скорости или лишь напугал - это я еще подумаю. В любом случае, в такой ситуации ни он, ни машина его не пострадали и он даже не остановился. А вот Илона и ее мать, увы, поздоровались со столбом. Таким образом, дальше варианты - либо он не задел их, а значит, формально не виноват (а поди докажи, что он скорость превысил и правила нарушил), либо задел и по закону виноват, но его не нашли, либо нашли, но за деньги оправдали. Опять же, поди докажи - в темноте, без свидетелей...
В принципе, Илоне это не важно. Все равно авария и смерть матери произошла из-за Владимира. А вот для него самого - еще как важно. Что больше на него будет давить при осознании своей виновности: отсутствие обвинений (не нашли или не виновен формально), или незаконное оправдание (взятка друга). Помимо того, что он не остановился помочь, хотя мог бы.
Теперь надо прикинуть, сколько времени прошло со дня аварии, если Илона, получив травму позвоночника, уже вышла из больницы. Точнее выехала, на коляске. И еще какое-то время прошло в попытках вернуть ей ноги (впрочем, небольшое, диагноз однозначен был).

@темы: графоманство))), размышлялка

01:57 

пушистая невозможность
Жить просто ради того, чтобы однажды проснуться дома...
Там, где тоже нет смысла. Есть только задача.
Этот мир - лишь декорация в воображении лежащей при смерти девчонки. Мой личный Отель Двух Миров. Просто я его так вообразила. Ведь не может человек быть одновременно в двух мирах?
А раз существование того мира неопровержимо доказано, значит этого не существует. Точнее, он-то существует, но меня на самом деле в нем нет. Это мне просто снится...
А так ли важно, что происходит во сне?
Главное, суметь проснуться. Ведь если там я умру, то здесь останусь навсегда. Я так не хочу.

@темы: прошлая жизнь, размышлялка

23:06 

пушистая невозможность
Что есть семья? Это группа лиц, имеющих, по их мнению, права (а то и обязанность) доставать по поводу и без. И чем ближе родство, тем больше доставания. Я за двадцать пять лет научилась выживать в этих условиях. Они - даже не пытались.
Это меня не достали, это просто философские рассуждения))) Сегодня на редкость спокойный день, ко мне даже почти не цепляются. Конечно, святое дело - оторвать от только что вышедших глав любимой книги ради помывки их посуды - но я логично рассудила, что быстрее выполнить требования, зато потом трогать не будут. А мне еще читать много оставалось.

Вообще за годы жизни у меня сложилось четкое мнение, что родственников должно быть не видно и не слышно. Взаимный игнор - это идеальные отношения в семье. А для общения есть друзья.
У нас вообще сейчас удобно. Даже если занавеска раздвинута - их телевизор и диван там, мой диван и компьютер тут. Попытки пересечь границу редки, разве что за чаем на кухню (я) или к окну или вконтакт (мама). Правда, когда мне нужно шить или заниматься вокалом/хореографией, начинаются проблемы... потому я этим дома стараюсь не заниматься.

И все равно собственное пространство хочется безумно... И по вышеуказанном причинам, и чтоб домашние дела не возникали неожиданно для меня, и чтоб ходить по дому можно было в любой одежде. Особенно ночью. Я ведь сплю без одежды. И если забываю халат повесить на стул (мама его тырит все время), то пока в темноте одену хоть что-то, проснуться успею.
Вредная привычка на самом деле, а избавиться не могу. Как много лет назад открыла для себя такую возможность, так все. Одеваюсь лишь во время болезни или когда ночую не дома (раз в полгода где-то). Потому и болеть ну совсем не люблю - и так плохо, да еще и не уснуть из-за всяких левых тряпок))))

@темы: всякая муть, размышлялка

01:00 

пушистая невозможность
Как объяснить зубу, что он не должен болеть, потому что он уже месяц как мертв?!
Как заставить себя искать работу?
Блин. Вот бы поменять специальность... но не знаю на какую)))
Чувствую себя полным дауном. Вроде знаю много, но толку с этих знаний... Саты делать - проще простого, две штуки в школе, еще одна потом от нефиг делать... А css так и не смогла освоить. Блин, придумать бы себе такое задание, чтоб релаьно захотелось его сделать - я бы выучил. А так монстру лень и смысла не видно.
Delfi - мноого развлекался когда-то. Шарп тоже туда же. А толку? Все равно ведь тупить буду.
Асм в моем объеме бесполезен... Ибо там, где он нужен, надо знать релаьно много, а столько узнать у меня возожности даже нет. Смешно.
А вообще, честно, мне глубоко пофиг, на какое направление я попаду. Лишь бы взяли. А будет работа - все станет интересным. Программирование вещь такая, была бы реальная задача, а принцип "убьюсь но решу" у меня с детства прокачан))))

Хм, возникла идейка... Шарп с сайтами же тоже связан... Хочу сделать одну фигню. Вот чисто по приколу. Еще бы понять, как это сделать и что собсвтенно мне надо...
Вообще самая гадость - это программы нужные поставить. Это дело я ну совсем не люблю.

@темы: ИТМО - институт раздолбайства, размышлялка, работа, чтоб ее...

14:44 

пушистая невозможность
А вообще на редкость разумные мысли выдает Жульен...
"Зачем вам человеческие отношения с теми, кого вы больше никогда не увидите?"
Я этот вопрос постоянно задавала маме на работе, когда она ругалась, что я не общаюсь с коллегами.
А вообще... Действительно. Люди уходят, забывают, исчезают из жизни, и к чему тратить силы и нервы на установление отношений? Не лучше ограничиться приятельскими отношениями со всеми, кроме тех, в ком точно уверен? Кроме тех, кто будет рядом всегда или почти всегда?
Ведь это так трудно - заговорить. Так трудно стать не просто знакомыми, а чем-то большим. А потом раз - и все. И в пустоту. Прах.
Такова жизнь.

@темы: размышлялка

23:30 

мечты-мечты

пушистая невозможность
Вечер традиционно сопровождается плохим настроением,размышлениями о пустоте жизни и прочей фигне. 25 лет человеку, ничего в жизни не добился, кроме места в любимом театре.
Зато у меня есть театр. Это уже - почти все))))

А еще есть две кошки и лучший друг, с которым я сегодня виделась. И, надеюсь, увижусь через неделю. Неужели у меня в кои-то веки будет гость?))) Уже не помню, когда ко мне кто-то приходил.
Лучший друг, которого можно позвать в гости. К которому можно поехать. И даже на ночь остаться, что я пару раз в год даже делаю))) Здорово, что у меня есть такой человек)))

Хочу нормальную работу. Хотя бы стажировку. С перспективой на адекватную зарплату в будущем... Эх... И квартиру... в ипотечном рабстве)))) А вообще это все мелочи. Потребительские мелочи. Вот ридж и розы - это да, это стоящая мечта)))) Ну и книга конечно, как же без нее...

@темы: всякая муть, а я все равно смогу!, моя сказка, размышлялка, дорогие нелюди

20:25 

пушистая невозможность
Оглянулся назад в свое творчество и подумал - какой же я все-таки добрый!
Моих дорогих героев РМ уже месяц как гоняют по всему континенту с угрозами убить, убить медленно, замучить, сдать на опыты - спасибо, что не изнасиловать...
Судьбе Дэвина, да и вообще всех иллюзионистов, точно позавидовать нельзя. А парня моей любимой героини убили еще в первой части.
"Пепел" рассказывает о девушке, которую наградили неснимаемым проклятьем - люди в радиусе пары километров от ее жилья, где бы она ни поселилась, заболевают и умирают. А сама она бессмертна.
Преломление еще довольно гуманно - отец Сайены всего лишь убил собственную жену и посадил под домашний арест дочь, а она уже убила себя чтобы спастись от него.
История Синтии имеет всего пару трупов, но у всех героев к концу жизнь попросту разрушена и хоть вешайся.
Призраки вроде и комедия и вообще позитив-позитив, а только половина героев умерли крайне неприятным образом. И все по-разному)))
В голове вертится новая история - там все продают души. Отец - чтобы вернуть дочери ноги. Дочь - чтобы отомстить виновнику аварии, в которой она потеряла ноги. Причем в результате оба желания хоть и исполнены, но оказываются бессмысленны - и душ нет, и танцевать снова девушка все равно не сможет, и месть оказалась напрасной... И "продающих" жалко, потому что помочь хотят, а не могут.

Короче, создавать проблемы героям я умею. А вот решать их - не очень)))

@темы: графоманство))), ну нифига себе)), размышлялка

13:11 

пушистая невозможность
Как всегда - стоило начать искать работу, как все хорошие вакансии куда-то пропали(((
Вечером еще поотсылаю на те, что нашла за день. Что-то не чувствую я никаких изменений по сравнению с прошлым годом(((

Все-таки разговаривать один на один, пусть даже по делу - нелегкое испытание для нервов... Вроде Эрик уже не чужой, а все равно тяжеловато. Монстр хочет отель и репу. Правда, на самом деле мне хочется репы риджа - это интересней концерта. Цельный спектакль (даже отдельные его части) всегда интереснее просто номеров.

Тихо ругаюсь на своих героев и проклятое вдохновение. Умом понимаю, что эта песня не катит. Это извращение какое-то, писать на такой ритм. И рифма там сомнительная по расположению... Блин, да куда это годится - одна и та же строчка из трех слогов повторяется дважды по четыре раза в каждом припеве!!! Че за?! Понятно, что я так извращаться не буду. Будут разные четыре строчки. А лучше - разные восемь, по смыслу. Ток блин трехслоговая строчка - это извраааат.... А забить на рифму и звучание тоже нельзя. Блин, хочу минусовку, чтоб плюс не сбивал, может там можно иначе...
И ведь нельзя сказать, что совсем не пишется... Я просто недоволен результатом, пусть даже вроде ничего выходит. Но боюсь я, что напишу, а потом буду искать другую музыку.
Любимые герои нагло пользуются своим привилегированным положением.

@темы: размышлялка

00:09 

пушистая невозможность
Вот почему мне в какой-то момент становится важно, как ко мне относится конкретный человек? До того момента - пофиг. Знаю, что вроде хорошо, и этого достаточно.
При этом на мое отношение к нему это не влияет вообще никак. Уже доверяю на 100% (или 90%, если говорить об еще трех не менее важных людях). Уже общаюсь вроде нормально. Мне ничего не мешает его любить (в смысле, как человека).
Но чертов барьер немедленно выскакивает. Тот самый. Вроде "все условия выполнены", и действительно отношусь, как к другу... Но назвать его так не могу. Потому что... боюсь? Прошло то время, когда я не боялась быть другом тому, кто меня считает лишь приятелем.
Иногда мне жаль, что оно прошло. Тогда риск был выше - но и проще было.

@темы: дорогие нелюди, размышлялка

Осколки

главная