• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
00:47 

пушистая невозможность
Очень грустная репа... Вроде все и норм, и относительно интересно (хотя оба номера не зацепили), но вот как-то...
Плюс - на полотнах ничего не поулчается. Орагизм отвык от нагрузок, быстро уставал. Не получалось нифига. Попробовала снять репу номер (старого, уже показанного) - нифига! То и дело косяки. И в роль не войти. Почему без костюма и сцены я не могу номрально выступить? На сцене - ни одного косяка, всегда. На репах - хуже некуда и ноль настроя.

личное раздражающее

@темы: размышлялка

16:08 

пушистая невозможность
РМ - это капитальная часть моей жизни вот уже года четыре. Мне будет безумно грустно расставаться с этим миром. Да, он во многом шаблонный и, возможно, не везде достаточно продуманный, но живой. Близкий мне.
Я не знаю, решусь ли писать еще что-то о нем. Идея была, но лишь идея. А "Пепел" явно требует иных условий. Так что возвращаться сюда я буду лишь в рассказах, которые писать не умею.
Мне не жаль прощаться с Акеми. Я не боюсь отпускать на свободу Айвера и Лиру - про них мне больше нечего сказать. Жизнь может продолжаться без меня. Да и все остальные тоже... Даже Леандр. Даже Хэллвард. Истории должны заканчиваться, а герои - жить вне книги.

Смогу ли я создать такой же яркий мир? Преломление интересно, но не цепляет так. Свиток тем более. Вся надежда на "перо" - но возьмусь ли я за него?
Или на что-то совершенно новое. Если оно появится.

@темы: графоманство))), размышлялка

15:43 

пушистая невозможность
Пока ждал очереди к установке, взбрело в голову прочитать "Саломею". Дориан напомнил))) Интересно же узнать, что он танцевал и кого играет Лейла. Теперь надо пересмотреть калейдо и оценить, как она играет)))
А пьеса мне не понравилась. Оставила одну мысль: "они все сумасшедшие".
Вот уже второе произведение этого автора, которое мне категорически не нравится. Видимо, не стоит его читать больше. Не мое.
А вообще после такого снова на классику тянет... Ток пока не определился, на кого именно. Островский уже надоел, Толстого я не выдерживаю, так что даже дочитывать не хочу. И вообще нафиг сейчас тяжелые вещи. Разве что Тургенева попробовать.
Но вначале таки доперечитаю всю Панкееву, мне еще полторы книги осталось. Медленно я сейчас читаю. Времени не хватает.

Вчера едва нашел в себе силы уйти с работы - последний час, закончив дела, книгу писал. Увлекся малость))) А вообще нехорошо. Надо последовательно работать, а я опять кусками. Потому что кусок про шамана у меня вообще не идет(((

@темы: размышлялка

15:04 

пушистая невозможность
Я порой удивляюсь. Зачем людям только вещей? Монстр не понимать, монстр офигевать)))
Есть огромный инет-магазин со всем-всем-всем.
Как заказывают нормальные люди: длииинный список вещей, одежда, украшения, косметика, всякие приятные мелочи, предметы для дома, книги, чего-то там для здоровья и прочее... Имеют по шесть сумок и пять сапог, как моя мама...
Периодически слушаю подобные планы и думаю "неужели всему этому можно найти применение?"

Как заказывает монстр:
читать дальше
У нормальных людей есть вещи, они ими пользуются, покупают новые. А у монстра... У монстра есть нетбук флешка, плеер и книжный шкаф. Под столом еще прячутся швейные предметы.
Одна и та же одежда, одна и та же еда, одни и те же способы развлекаться. Неужели где-то есть другая жизнь?
Мама говорит, я неправильная))))

@темы: размышлялка, о людях

19:19 

пушистая невозможность
Пропустить репу очень сложно. Требует максимальной ответственности и серьезности. Удержаться от искушения и не пойти - как? Но получается же. В этом году я учусь понемного пропускать.
Потому что надо лежать. Надо приходить в себя, чтобы завтра (а завтра мне как раз надо быть) хотя бы стоять на ногах. Чтобы следующая рабочая неделя не подкосила меня обратно. Чтобы дошить эти чертовы подъюбники (а машинка-таки сломалась, завтра придет мастер, но поздно - надо дошивать так, на нешьющей машинке с рвущимися нитками. На фотосет прокатит, а там, если что, перешью аккуратнее.
Надо. И плевать, что хочется на репу.
И вчера идти не следовало - может, не лежала бы сегодня трупом. Да и не нужна я была вчера, как оказалось... Убедилась только, что зал ужасен, а от лампочки голвоа разболелаьс почти сразу. Играть-то можно, но крайне неприятно. Хотя я и так это знала. Если у нас снова будет репа там, заранее узнаю, надо ли мне идти.
Зато болезнь стала похожа на обычную простуду. А то эта непонятная фигня, дающая осложнения на все по очереди, мне не нравится.

Внезапно поняла, что привыкла. Пару лет назад многое происходящее в театре меня бы бесило, может,я бы даже захотела уйти. Наверное, я бы отосилась ко всему так же, как относятся мои друзья. А сейчас... Все воспринимается как должное. "Это же Том". "Ну что поделать, Бойкова наше естественное зло". "Да это нормально". "Как всегда. Нет смысла обижаться". "Да никому до этого нет дела, сама разберусь".
Я привыкла к глюкам и ошибкам. Привыкла к недостатткам каждого металлийца, как к своим. Знаю, чего ожидать. Привыкла никогда не просить помощи. Привыкла всегда быть готовой на все с максимальной отдачей. Ни на что не надеясь. Привыкла быть одна. Привыкла воспринимать театр как единоце целое, любимое и дорогое - не разделяя на конкретных людей. Конкретные люди ушли - я жалею лишь об одном из них. Ни на кого нельзя рассчитывать. И на сам театр тоже нельзя. Только на себя. Театр нужно просто любить.
Порой я признаю, что неправа, когда оправдываю людей "он же тоже человек, я тоже так ошибалась". Но идеальных не бывает. Проще принять все как есть - и пытаться решить проблему не в лоб, а аккуратнои медленно...
Ведь лучше-то становится. Действительно становится. Мы лучше, чем были.
Полтора года назад я сделала верный выбор.

Сегодня говорили о моем старом друге... Человек с кучей комплексов и соверщенно не умеющий решать проблемы. Прям как я. Только правильно Ада говорила - я их все равно решаю в итоге. Если мне это нужно. Может быть, меня научил именно уход из клуба... Когда пришлось выживать самой, без семьи, постепенно теряя связь с друзьями. Искать. Действовать. Самой исполнять желания. Командовать. Понимать, что если не хочешь платить за чудеса, то нужно творить их самому, не рассчитывая ни на кого. Это не научило меня быть полностью самостоятельной и решать все проблемы, нет.
Просто я разучилась сдаваться и надеяться на всесильнеое начальство. И даже в театре я на командира не рассчитываю. Его призвание - вести. И все.
Моя война не закончится до самого конца этой жизни. Армия есть. А оружие я возьму сама.

@темы: швейный цех, театр, размышлялка, всякая муть, а я все равно смогу!

12:28 

пушистая невозможность
На полотнах я чувствую себя по-настоящему живой. Хочется еще и еще учиться. Выступать. Учителя уже не нужны, я получила достаточный уровень, чтобы совершенствоваться с помощью видео и воображения. Но Вику все ранво обожаю, она лучший препод именно дл этого уровня)))
Книга тоже продолжается и дает жизнь. Понемного двигаюсь. Пока очень медленно. Немножко напргается чрезмерность мотива мести в истории... Вся история полна ненависти. Ее очень много. Вражда эльфов и вампиров. Ненависть от зависти. Ненависть к убийце (аж три похожих варианта). Ненависть к преступнику и злодею. Ненависть от сознания вины...
Три героя мечтают отомстить тому, кто убил их близкого человека. Как-то многовато, да? Вот и у героини возникли аткие же мысли. Такое чувство, что все помешаны на мести. Но все же по-разному... Во всей книге я постоянно рассматриваю похожие ситуации. Множество похожих ситуаций. Это мой типичный прием, чтобы заставить читателя и гереов думать и рассматривать ситуацию со всех сторон, а не только с одной.
И вновь две ситуации, частично повторяющие прошлое - месть за убийство и борьба за власть. И сечас я хочу решить все максимально просто. Хватит наворотов.

Бард жив, когда живо творчество. Когда огонь выплескивается наружу, а не сжигает изнутри. Поэтому любо проект хочется реализовать.
Есть человек, с которым был напрямую связан один из моих проектов. Из-за него он стал невозможен. Мне урок - нельзя связывать мечты с кем-то конкретным...

А главное - завтра репа. Завтра снова сказка.

@темы: акробатика, графоманство))), размышлялка

09:53 

пушистая невозможность
Никогда бы не подумала, что буду жалеть о своей внешности. Точнее, о том, что выгляжу младше, чем есть. Это может сильно повредить мне в театре. Не сечас, но в будущем...
Надеюсь, к тому времени я стану выглядеть так, как надо мне. Парадокс в том, что по жизни меня устраивает мой вид "едва на двадцать" и маленький рост. А на сцене нужно иное...
Грим, каблуки и правильный апгрейд костюмов могут помочь делу, но аргумент ли это для начальства? Увидим, когда придет время.
А пока планы на косплей остаются прежними. Все. В первую очередь - две любимых героини.

@темы: косплей, размышлялка, театр

09:46 

пушистая невозможность
На днях мама предложила мне поменять имя)))
Они в очередной раз стали ворчать, что я веду сбя неправильно, выгляжу неправильно, коллеги меня как женщину не воспринимают... Так я того и хочу! Пусть воспринимают меня как товарища, а не как женщину! Собственно, все так и есть, только Вадим и отличился. Бесит неимоверно.
Так вот, и мама опять завела пластинку, что все из-за того, что они меня назвали мужским именем. Кстати, это она же и настояла на нем)))
А я и не против)) Тем более, что Ирина Александровна дала мне идеальный вариант. Фамилию, правда, никуда не деть, но она не так раздражает, несмотря на все ее неудобство. Наверное, потому, что в прошлом я своей не так много пользовалась, и потому не тк к не привязана))) В армии принято обращаться звание+имя. А с подачи Нэнса солдаты еще и вовсю использовали мое уменьшительное (из командиров только Гэнд этим отличился).

Так что если мама снова предложит - я только за))) Но лучше бы подождать годик до смены работы. Секретное производство отличается от обычного именно кучей лишних документов, которые придется переписывать(((

@темы: прошлая жизнь, размышлялка

12:05 

пушистая невозможность
О, как же раздражает то, что не все зависит от одной меня! Сейчас я бы предпочла, чтобы все-все, что мне важно, находилось в моих руках и я могла бы изменить ситуацию и решить проблемы. Да, это очень тяжело и нервно - решать и делать все самой, но зато гарантия успеха.
Но, к сожалению, слишком многое от меня не зависит...

Хотя в принципе, сейчас меня устраивает почти все. Особенно работа - немного компенсирует неприятности дома. Хотелось бы скорее осень, конечно, но мне есть чем заняться, пока жду. Вокал (лесом папу с его пессимизмом, хочу и буду учиться!), полотна, косплей...
Модерн брошу. Все, не могу, три занятия, а я его уже тихо ненавижу. Ну релаьно ,не будет проку от таких занятий! Попрыгать я и сама могу на репе, пока делать нечего. А танец сплошь из сложных элементов, которые я могу выполнить не потдельности, но тупо не успеваю подряд и на полу - без толку. "Цепи" куда больше танец напоминали, честно, а это - просто набор элементов. Да еще и постоянный страх в кого-нибудь врезаться, что очень сбивает, и куча почти одинаковых поворотов, в кторых я путаюсь. Вообще я уже убедилась, что если смогу запомнить все и народу меньше - то справляюсь. Может, не все сложные элементы получаются, но это вопрос тренировки... Но я попросту не успеваю запомнить. И ногу с плечом я так никогда не вылечу...
Лучше что другое поищу. Я даже готова на стрип согласиться, честно, пусть даже это пошло и противно выглядит. Жаль, балет тоже не катит, там учат явно не тому, что требует командир... Где бы найти нормальные занятия?
Чего-то в жизни не хватает, но чего конкретно - черт знает. Скучаю по людям. На репах невольно цепляюсь за Дориана и Нату, последнюю оставшуюся защиту и поддержку. Творчество плавает как попало независимо от натсроения и планов.

Хочу чего-нибудь безумного. Совсем. Сдвига в мозгах, хотя бы на пару часов)))))

@темы: всякая муть, размышлялка, хореография

17:12 

пушистая невозможность
Задумался.
Переписка - вещь сложная. Написать сообщение по делу и получить ответ - легко. А просто так, когда нет возможности общаться с человеком в реале? Например, с иногородним или просто тем, кого не видишь долгое время... да и с кем видишь.
Я всегда считал, что при переписке (в том числе сообщения вконтакте-дайри-мыле-прочем):
1) Нельзя писать два письма подряд - нужно дождаться ответа на прошлое. И отвечать уже на него.
2) Письмо не имеет срока годности. Ну или очень большой, где-то полгода-год...

Может я не прав? Какой срок годности у электронного письма? Если ответа нет - как долго его следует ждать и после какого срока можно считать, что ответа уже точно не будет, если это заранее не обговорено (типа "отвечу как будет возможность" или "напишу через месяц")?
Соответственно, можно ли писать письмо, если на предыдущее ответа не было какое-то время (и какое)?

Или все это определяется отдельно для каждого конкретного человека? Например - командир раньше чем через неделю не ответит, если не ответил через месяц, значит, либо не хочет, либо просто не заметил.

@темы: размышлялка

10:09 

пушистая невозможность
Скорее всего, по четвергам я ходить не буду. Слишком тяжело. Пожалела вчера, что пошла, тем более, что номера, ради которого ходила, так и не было.
Триниан - классная вещь, но я не хочу его видеть... И вряд ли пойду смотреть результат, но к счастью, он все равно будет показан не здесь, и искушения не будет.

Завтра уже вытупать. Страшно. Очень. Что бы такое сделать с музыкой, чтобы добавить себе две секунды времени на развязывание ног?

Я не люблю трусость. Я не люблю людей, которые боятся выяснять отношения... и вообще создавать себе проблемы в виде "серьезных разговоров". Да, все помнят, кто самый яркий пример, но я не о нем сейчас.
Зачем создавать себе сложности? Так легко исчезнуть молча - зачем что-то объяснять, зачем - ведь люди могу потребовать объяснений, могут обидеться, рассердиться, а это так сложно, договориться без конфликтов. Особенно, когда речь о чем-то неприятном. Молчать легче, и пусть сами гадают. А что у кого-то возникнут проблемы - это же ИХ проблемы.

К одному человеку я потеряла уважение после того, как он один раз промолчал. После второго молчания я злилась. После третьего - вычеркнула его из памяти. К чему жалеть о том, что было? К чему пытаться учить его или терпеть возникающие проблемы? Этот недостаток нельзя исправить, ведь человеку так поступать очень УДОБНО.

@темы: акробатика, о людях, размышлялка, театр

17:12 

пушистая невозможность
Наверное, я завидую не тем, кто лучше меня. Нет, ими я могу восхищаться, я могу стремиться быть такой же - но и только.
А завидую я тем, кто на мой взгляд ничем не лучше, а получается, что лучше. Я не могу понять, чем, не могу понять, что не хватает мне - и это ест куда сильнее, чем предыдущий вариант.
Потому что если в первом случае я могу либо сама достичь того же уровня (что и делаю), либо увидеть, что мне это и не надо, то во втором... во втором ничего не сделать.

А еще я завидую тому, чего достичь не могу ни коим образом - хорошему отношению людей. Потому что мне этого не дано. Невозможно нравиться всем, как ни старайся, а если не стараться - то тем более. В результате меня вечно бросает из крайности в крайность - то замыкаюсь в себе, то вновь пытаюсь подстраиваться.

Единственный действенный способ борьбы с этими видами зависти - признать, что да, я не заслуживаю иного. Но это блин крайне неприятный способ! И комплексы никуда не деваются.

Впрочем, раз я сумела найти способы справляться с прочими моими недостатками, то и здесь рано или поздно справлюсь.

@темы: размышлялка

08:54 

пушистая невозможность
На самом деле номер стаивть оказалось не так сложно... Даже совсем не сложно. Есть музыка, есть элементы, задача - совместить, а там как вдохновние скажет.
Наверное, это так же, как пистаь стихи - есть тема и суть, есть ритм, который с нужной темой ассоциируется, есть слова и образы, полдходящие к теме... А дальше само пойдет. Или как песня - есть музыка и смысл, а напишется само. Просто в стихах - рифма ограничивает, а в номере - задача уложить каждый элемент в нужное время)))
Или как сценка. Когда есть текст, есть герои, и надо их расставить по сцене, решить, как именно они скажут свои слова и что при этом сделают. Это тоже просто видно в процессе.

Но если поставить конкретный номер с полотнами оказалось просто, то с дефиле сложнее. Потому что дефиле Соры - это всегда танец+статика. По сути те же полотна, только на земле и по-другому. Кзалось бы, в чем разница? Если так легко поставить акробатический номер или сценку, если я легко придумала, как будет выглядеть сцена песни Габи и практически ВСЕ сцены моего мюзикла?

Ан нет. Тут проблема в том, что я не знаю, как выглядят элементы танцев. Я не знаю, ЧТО можно делать. Какие движения. Когда наше начлаьство ставит номера, я всегда поражаюсь - откуда у них берутся такие идеи? То ли мне такое просто не дано, то ли проблема в том, что у меня нет нужных знаний. Вот знаю я, что можно с полотнами сделать - из этих вариантов и составляю, и даже придумываю порой. С с просто танцем не знаю...
Поэтому я никогда и не планировала использовать подтанцовку в своих песнях, даже если бы были люди. Я все ранво не придумаю номера. Даже феникс, хотя я знаю, КАК это должно выглядеть и какое впечатление производить - деталей я даже предстаивть себе не могу.

Может, Reason меня пугает именно потому, что я этой песни не вижу? Я не вижу себя в ней, не знаю, что делать и что чувствовать... С другими - знаю, а тут нет.

Но создавать что-то - это прекрасно... Я бы очень хотела реализовать свои проекты, или даже не свои - просто воплощать в жизнь свое видение героев и сцен спектаклей... Только вот не готова я пока тратить столько лет и денег на учебу ради одного этого желания.

@темы: муррр), размышлялка, хореография

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:34 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

Реальность, которая страшнее кошмаров

пушистая невозможность
Вчера мне надо было уйти с работы пораньше - на вокал. Я его так рано поставила ради полотен, которые отменились из-за репы... Вообще будь это другая репа, то я конечно опоздала бы (при этом вполне успев на свою часть). Но не рискнула... И правильно. Да и вокал задержали, так что на полотна я уже не успевала. Вдобавок, перед выходом начальник устроил лекцию минут на 20, из-за чего я едва не опоздала на вокал...

И на репу рано приехала не зря. И воды успела купить (и ноги промочить), и отдышаться, и успокоиться... Как я и ожидала, меня таки сорвало. Чтож, срыв лучше этой проклятой депрессии... Я даже ждала его - знала, что станет легче. Но целый месяц состояние было стабильно мерзкое, ни вверз ни вниз... Но отель - это критическая точка. Осознать наконец, что это правда, это действительно так, что Рейнард не играет в Отеле и никогда играть не будет, нигде не будет... Не смириться - это еще не скоро, но хотя бы принять как-то. Сорваться и выплыть из бездны. Хотя бы на время, посмотрим, как дальше...

Таку порадовал, но ему еще рано на сцену... Плохо, что не успели второй акт. Надеюсь, в Москве успеем, потому что я его пока не вижу, и не могу себя скорректировать как надо.
Кстати, я его поток разглядел))) Темно-голубой с волнами)))

А ночью снился странный и страшный сон. Вроде что я и двое моих друзей - спутники мага, мы в каком-то поселке, и мага зовут изгнать нечисть, поселившуюся в доме. Мы туда приходим, разговариваем, находим нечисть... Вроде все норм, но маг засек, что не в нечисти дело. Что она так, прикрытие... А на самом деле ее разум находится в одном из жителей дома (или в госте, я не поняла). И мы с этим существом в теле человека разговариваем, договариваемся оставить все как есть... Уходим...
Двое моих друзей идут одним путем, мы с магом - другим (не помню почему), и я вижу - он меня крепко держит за руку и как-то напряжен. "Зачем?" - "Смотрив оба. Смотри на тех, кто один, или кого нечетное число. Не отпускай руку, это защита". Смотрю, и впрямь встречные люди тоже вдвоем почему-то... Потмо встречаемся с друзьями, идем - они чуть впереди, мы следом... И я вижу его, то существо.
Оно не просто умеет вселяться в чужое тело, но еще и может менять свой облик после этого. И сейчас оно - какая-то женщина (вообще-то вахтер из Бань). Маг тоже понимает, что это оно. И медленно меня отпускает... я понимаю, что еси оно нападет, то на меня, я ближе всех, я - приманка... Но нет. Мгновение напряжения спадает, существо меняет внешность. Тепреь это Таку в синей футболке.
Мы говорили снова. Узнали, что оно действительно заняло тело человека, сильно насолившего ему. А подавленный разум того типа в этой нечисти, которая следует за человеко-монстром. И мы... снова его отпускаем. Или он нас отпускает. В общем, расходимся. Он - в новый дом, мы - своей дорогой...
В финале нас снова зовет изгнать из дома нечсить какая-то женщина из соседней деревни.

Я проснулась с ощущением страха, хотя сон вроде кончился неплохо. Но напряжение как-то сохранилось. Я лежу, чувствую дискомфорт, думаю, что наеврное замерзла, и не могу пошевелиться. Разум напоминает, что у нас вообще-то тепло... Прячусь под одеяло (руки были высунуты), и понимаю, что просто все тело затекло в неудобно положении - на спине с вытянутыми вверх руками)))) А в квартире действительно жарко.

Почему там был именно Таку, понятно... Он же "заместил" Рейнарда. И Ангел словно перешел в другое тело... Мне интересней, почему синяя футболка - никогда его в тако не видела))) Хотя, у него поток примерно такого же цвета, может поэтому.

@темы: всякая магическая муть, размышлялка, срыв, театр

17:28 

пушистая невозможность
Что такое депра у монстра? Не та, когда срывы и постоянные записи в дайри, а та, когда нет желания вообще проявлять какие-либо эмоции.
Это два вида взгляда: "не приближайся ко мне" и "да какая тепреь разница".
Это абсолютно безразличие к проблемам, пока они не становятся критическими. Да и потом реакции может не быть, в зависимости от того, интересна мне эта проблема или нет. Если пробелма мочетаестя с чем-то хорошим - реакция будет, если все плохо - то параллельно.
Это постоянные мысли о причине депры и накручивание себя все дальше и дальше.
Это стремление убиться во всех смыслах и периодические безумства с целью отключить мозг и творить бред, погружение в действия без осознания смысла.
Это полное отсутствие общения, особенно в инете, за исключением пары близких людей. В остальных случаях просто нет сил придумывать поводы для разговора и слова.
Это пустота. В первую очередь пустота. В дайрике либо ничего, либо вспоминание старых тем и всякие бытовые бессмысленные заметки - если ну совсем нечем заняться.
Когда это кончится? Не знаю. Мне все равно.

@темы: депра..., размышлялка

09:05 

пушистая невозможность
А это ведь реально какой-то заглюк.
Я ведь не могу никому доказать, что прошлая жизнь была и что я была там. Никак. У меня нет ничего, кроме имени и памяти. И помощи Волшебницы.
Что такое человек? Это имя и память. Единственное его имущество...

И в это жизни у меня с каких-то пор появилось страстное желание доказаться, что я здесь была. Что эта вторая жизнь - не выдумка. И чтобы потом точно знать - да, это было. Как сейчас я знаю, что Лэсси Норес была на трех войнах.
Доказательства... Мелкая формальность... Но - чего нет, в документах, того нет вообще. Что не попало в летописи, не существовало. Дурацкий подход, да? А по жизни так. Без бумажки... сами знаете.
Даже если я знаю - я не могу никому доказать, и это добивает...

Может, потому мне так важно именно издать книгу, плевать как - мало написать. Файл на компе или текст в инете ничего не значит. А вот пачка листов под обложкой с именем - другое дело. Это материально.

И формально я ведь не участвовала ни в отеле, ни в розах. Доказать невозможно.
Интересно, если я займусь подделкой документов (т.е. программки), подсознание такое доказательство примет?

@темы: размышлялка

10:43 

пушистая невозможность
Куда катится мой мир...
1) Болезнь меня победила. Третий день стал самым тяжелым, и конец пока далеко. Все занятия на неделе отменились, репы под вопросом (а вы знаете, я скорее повешусь, чем прогуляю). Я очень хочу придти в себя к следующей неделе, чтобы не пропускать больше ничего.
2) На работе ничего не выходит. Прога, которая раньше работала, не работает, и я не могу найти проблему вот уже три дня. Правда, Дима меня утешил - сам он учился три месяца.
3) Придется сдавать билет Москва-Питер. Это очень печально, учитывая мои финансовые проблемы. Надо было все-таки сразу брать ночной поезд! Если бы про гастроли было известно в декабре, я сэкономила бы кучу денег! Зато получу бесценный опыт "поезд - 12-часовое гулянье - игра - спектакль - поезд". В сумме двое суток без сна, на нервах, в чудом городе.
4) Шитье тормозится.
5) Графоманство зашло в тупик. Мюзикл закончен, но закрыть его без тестер невозможно, а все мои друзья уже давно знают и сюжет, и героев, а значит, стать независимым тестером не могут. Прочие проекты тоже висят.
6) А еще опять играть отель с новым партнером и нервничать, что он что-то забудет, как в первые разы с предыдущими. Я помню, как мы с Рейном сигналами обменилась из противлположных кулис))) Жаль все-таки, то не с ним играем.

Порой думаю, что моя наглость зашла слишком далеко. Я мечтаю о том, о чем даже думать не имею права. Мои желания просто недопустимы - с моим-то уровнем. Ладно еще мечта петь в театре... Это еще теоретически возможно, хотя на данный момент думать об этом - наглость непомерная. А мое главное желание... Последние месяцы я цж слишком как-то. Раньше я никогда не думала что "могла бы". То ли причина в том что "раз другие хотят, то и я могу", то ли в другом...
Я даже знаю, в чем. Из-за кого. И эмоции, заставившие меня мысленно заявить "я могу, я сильнее, я способна победить в этом сражении" были отнюдь не светлыми. Точнее, один человек толкнул меня к мысли "не уступлю", другой "добьюсь любо ценой".
Даже если разум понимает, что это невозможно.

@темы: театр, размышлялка, всякая муть

16:51 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Осколки

главная