Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
10:05 

пушистая невозможность
09:38 

пушистая невозможность
Уже месяц прошел. До сих пор держусь. Терять близких людей - самое мерзкое. И куда хуже, когда так, без причин, просто потому, что все в прошлом... и было ли? И что было? Поди пойми.
Жизнь дает, жизнь отнимает. Ничего тут не поделать. Главное что друзья остаются. А товарищи... много их было.
Я ведь сама создала себе иллюзию, и цеплялась за нее не один год. Кому это надо? Разве меня саму не злило, что товарищ общается не со мной, а с тем, кого хочет видеть? Настолько, что я предпочла прекратить эти отношения одним рывком, бросив попытки открыть глаза.
Есь мастер маскировки... Для знакомых другого и не надо, главное - безопасность. Себя я показывать не буду. Потом, если увижу, что доверять можно - сниму защиту. Но как быть, если не я одеваю маску, а на меня ее одевают?
Кстати, интересно, все ли базовые ЧСники этим отличаются. Наш Нап таким был. Теперь Жук. Впрочем, проверить теорию вряд ли можно, ЧСников я знаю штуки четыре максимум. С ними или подчинись и будь тем, кого в тебе хотят видеть, или заставь признать себя таким, какой есть. Или забей.

Но обмануться реально хочется. Если человек нужен. Как наркотик. Ведь знаю, что пожелай он - и я снова сорвусь, брошу попытки забыть и буду радоваться новой "дозе". Умом уже не веря, но позволяя себе забыть на время.
К черту людей... У меня слишком много дел, чтобы сидеть переживать о них. Мне сейчас даже некогда размышлять, что делать дальше и чем заниматься. Вот время появится, тогда и посмотрим. А пока - работать.

@темы: размышлялка

20:34 

пушистая невозможность
Внезапно вспомнил, что думал тем вечером в конце августа. О дате, до которой отложила решение. Удивительно, но... Боги меня слышат, боги помогают. От помощи свыше нельзя отказываться!

@темы: размышлялка

08:33 

пушистая невозможность
Морион подал отличную идею, как организовать репетиции с минимумом денег и заодно получить шанс найти оставшихся актеров. Правда реализовать это шансов мало, но идея мне все равно нравится. Сейчас нас шестеро, считая меня и не считая трех кандидатов, от которых еще надо дождаться ответа. Насчет Судьи я не волнуюсь - хоть один из двух да согласится.
Но блин, нет главного героя! А это фигово... И Хранитель нужен.
Но я как всегда паникую далеко заранее, до декабря времени полно. Сейчас - песни. Благо кроме главгероя основные поющие уже есть.

@темы: размышлялка, театр

09:37 

пушистая невозможность
На работе адский холод, даже спать не хочется. Это только у начальника сейчас получается, а мне приходится греться чаем и пытаться сообразить, как исправить баг в программе. Причем глобальную проблему, на которую я вчера жаловалась ребятам, я исправила за полчаса и все работает. Все оказалось не так уж сложно. Но черт бы побрал это вращение!

Из-за отмены врача сегодня либо к Мориону учиться музыке, либо на полотна. А завтра видимо за вертлюгом))) И выбивать из Ирины Александровны музыку, а то ж две недели осталось - то есть всего две репетиции. А мне еще Эсмеральду повторять, которая всего на неделю позже. И кольцо бы поставить, но это в идеале совсем. Я уже забыл как им пользоваться))))
На следующей неделе надо бы прослушивание устраивать. Для имеющейся в наличии четверки. Хотя может и больше, как получится... Я надеюсь таки приобрести первый состав для моей героини) А насчет второго подумаем.

@темы: размышлялка

10:47 

пушистая невозможность
Да уж, хоть и хочется любо ценой найти актеров, а кого попало не возьмешь... Ведь хочется сделать еще и хорошо. А это значит, что актер должен не только уметь то что требуется для определенного героя, но и хотя бы минимально подходить внешне. И вдобавок суметь сыграть то, что надо. Например, я бы не осилила играть девочку типа Джульетты, и вряд ли девушка 16 лет справилась бы с ролью взрослой женщины с грузом тяжелого жизненного опыта. Татьяна и Мария совершенно разные и внешне, и по типу движений, и по характеру конечно. На Хранителя нужен человек соответствующей внешности, а на Судью - роста и голоса, чтобы производить вполне конкретное впечатление.
Задолбаюсь. А что делать.
Лишь бы Илона с танцем справилась, в остальном я за нее не беспокоюсь... А по актерской части придется пинать обоих. Но это наименьшая из проблем, потому что с не я хотя бы знаю что делать)))

@темы: размышлялка, театр

16:46 

пушистая невозможность
Задал вопрос знакомому гамлету, как выбрать между двумя видами гордости.
Пример: добиваешься чего-то долгое время, тратишь кучу сил и все впустую из-за каких-либо обстоятельств, людей или еще чего-то, от тебя не зависящего. С одной стороны, гордость требует забить и не тратить время, оно того не стоит. С другой - гордость требует все-таки добиться, иначе выйдет что силы были потрачены зря.
Гам, как и я, выбрал второй вариант.

Интересно, что это ведь реально бетанский вариант, ибо удар по квадровому комплексу "сдаются только слабаки, буду идти до конца, раз начал".
Альфа по логике должна выбирать первый, ибо комплекс подрезанных крыльев требует освободиться и искать иные пути и варианты.
Гамма... Черт их знает, мне кажется гаммийской рассчестливой гордости ближе первое. Хотя насчет агрессоров не уверена. Если Напу бросить вызов, то он может и упереться.
А дельта? Дельта квадра неторопливая и упрямая. Они до конца пойдут, никуда не дергаясь)))

@темы: размышлялка, соционика

23:33 

пушистая невозможность
Есть у меня списочек людей, которые помечены черным - не существующие. Но при этом я их помню. Мне есть за что их навсегда забыть, но в определенных ситуациях вспоминаю. Причем кого-то я простила, кого-то никогда не прощу - но в любом случае считаю, что они не стоят того, чтобы тратить на них какие либо эмоции, кроме разве что злорадства. Все они те, кого я не узнаю при встрече (ну кроме Арины, она мне денег должна). Все они те, на кого я когда-то злилась. Даже если дело в прошлом, все прощено - их все равно не существует.
А есть люди, к которым есть счеты. Те, кто меня слишком сильно задел, чтобы забывать это. Причем это может быть и посторонний, и приятель, и даже друг. На мое отношение это не влияет, но я однажды припомню. Соответственно. Не чтоб обидеть (и ни в коем случае не навредить), а чтоб именно припомнить.
Само собой, враги в особой категории - это те, кого из жизни не вычеркнешь, и кого я ненавидела слишком сильно, чтобы простить. Этим я ничего припоминать не буду. Просто дожидаюсь, когда придет время отомстить. Может оно и не придет, но я искренне верю в высшую справедливость. Возможно, эти люди даже не подозревали о моем отношении - потому что в присутствии других вежливость не позволяет проявлять враждебность, а наедине мы не оставались.
Но врагов у меня всегда было мало. Обычно не больше одного.

Так это я с чего вспомнил? А с того, что аська и прочие атрибуты задолбали сообщениями "может вы знакомы". Да, я с ней знакома. Была. И больше никогда не буду.

@темы: воспоминания, размышлялка

14:06 

пушистая невозможность
Мне всегда жутко неловко просить помощи у тех, кому я не могу потом вернуть долг так или иначе. Речь не о друзьях - друзья друг другу всегда помогут, и это радость для любого. Но остальные...
Я давно научилась, что никто никому ничего не должен. Что не стоит от людей ничего ждать или требовать. Разве что они сами требуют))
Разве стану я сама тратить силы на чужака? Мелкая услуга - без проблем, но на этом все. Остальное зависит исключительно от того, насколько мне нравится человек, или насколько я ему доверяю. Если знаю, что он в ответ придет на помощь - то все в порядке.
Так почему я должна рассчитывать на других, если сама вряд ли чем могу помочь и вряд ли меня об этом попросят?
Том удивлялся, как я удерживаю в голове столько информации об окружающих людях. Но это же разумно. Да, я порой забываю некоторые моменты, но я стараюсь помнить, как и с кем себя надо вести, и кому насколько можно верить.

Короче, неловко мне, что к Ане пришлось обращаться... Хоть я и участник спортмикса, занимаюсь у них и так далее, но все же... Короче, надо тоже на соревнования идти от студии. Чтоб хоть оправдать доверие.

@темы: размышлялка, о людях

09:46 

пушистая невозможность
Помню, Леша спросил, что для меня окружающий мир.
Если не делить мир на этот, чужой, и тот, родной и любимый, то все просто. Мир - это все кроме меня и моих близких. Мир - это враг, от которого надо защищаться, с которым надо сражаться - иначе задавит, загонит в рамки, уничтожит.
Мир не имеет сознания. Его влияние не намеренное, он не злой и не добрый. Он просто есть. Окружающие люди - часть этого мира, его инструменты для влияния на каждого в отдельности. И одновременно суть мира, потому что люди создают мир.

Мир - это то, что вне. Его можно попытаться познать - но чаще лишь ту его часть, которая ближе к тебе, и чем дальше (не в плане географических координат) пласт мира, тем дольше до него добираться сознанием. Его можно захватить и использовать в своих целях - но опять же, лишь часть. Вся жизнь человека - познание и захват. Это - "моя" область, в ней я понимаю достаточно, в ней разбираюсь и могу управлять и использовать для своей выгоды. А вот то - чуждое и непонятное, а может и не нужное. Я туда не пойду. Приче
м для каждого человека области независимы, одной и той же областью могут владеть разные люди, и у каждого свое видение.

Поэтому я и описала тогда мир, как нечто за моими границами. В моих границах - я и близкие мне люди, мои интересы, моя область деятельности. Как и любой человек, наверное, я стремлюсь либо расширить свои границы, охватив новую территорию, либо утащить что-то извне к себе.
И сама я наверное нахожусь в чьих-то границах.
Но границы нужны. Не для того, чтобы что-то удержать, а для того, чтобы мир не пытался изменить меня под себя. Мир чаще дарит плохое, чем хорошее. Поэтому исследовать его нужно очень осторожно.

Ничего, интуиция меня сбережет. Ею я познаю. Этикой я работаю и влияю на окружение. А черной сенсорикой захватываю. Мне немного надо, поэтому ее вполне хватает))) Ну а логика нужна на всякий случай - проверять и разбираться, что есть что.
Интересно, как другие ТИМЫ работают, имея иные соотношения функций?

@темы: размышлялка, соционика

15:29 

пушистая невозможность
А может и в самом деле квадровый комплекс... Когда у интересных мне людей компания, в которую я влиться хоть убей не могу, и я постоянно вижу, как им здорово - тут и включается "ну чем я хуже других, почему именно я левый, что во мне не так". Хотя вроде не так уж и надо, свои друзья есть. Но когда кто-то получает то, чего отчаянно хочу я (не знаю зачем), мне таки завидно. Ибо я выгляжу в собственных глазах слабаком и неудачником.
Проклятая ностальгия по ГоАну... Я не жалею, что ушла, я сделала это вовремя, иного пути не было. Но ощущения семьи, принадлежности к чему-то, не хватает катастрофически.

Еще три дня и домой, снова в дела... Их слишком много, и это хорошо. Только обязательно надо увидеться со всеми, с кем смогу.

@темы: размышлялка

13:27 

пушистая невозможность
Я катастрофически теряю людей. В том числе друзей. С Ди и Жекой практически не общаюсь последние пару лет. Вроде и хотелось бы... но либо нет времени, либо возможности... Естественно, просто знакомых я в принципе не вижу, а позвать на встречу просто так вдруг - глупо и неловко. Незачем ведь, некуда... не умею я так, короче. Остается только интернет, но и там настигает та же проблема: нет причин писать. Нечего писать. И чем дольше перерыв в общении, тем сложнее написать снова.
Старые знакомые потерялись, контактов нет и желания восстанавливать их тоже. Знакомлюсь с прекрасными людьми на сходках, но общение заканчивается в лучшем случае через пару дней. Хорошие товарищи, которые были мне дороги, теряются потому, что я не могу придумать ни одной темы для разговора. В реале гораздо проще, но реала нет.
И еще больше ситуацию усугубляют попытки. Большинство ведь не стремится к разговору, даже когда я пишу сама. После этого мой трах еще усиливается, неприятно навязываться.
Друзья-то никуда не исчезнут, но грустно терять прочих интересных людей...
Задал тут знакомой вопрос - как у нее получается общаться с такой толпой знакомых? Ответ "а это они со мной общаются". Мда... Будь интересен другим, называется. Но что делать, если я не такая, а переделать себя под других не могу (да и не хочу наверное, это изврат какой-то)...
Ну и черт с ними, буду как и раньше делать вид, что меня все устраивает. А когда я вижу друзей, то меня и в самом деле все устраивает.

@темы: размышлялка

16:41 

пушистая невозможность
Мои мечты - мои же злейшие враги. Мне не видать покоя, пока у меня остаются какие-то амбиции.
Когда-то я оставила ГоАн, осознав, что он больше не даст мне ничего, а изменить его я не могу и не слишком хочу. Что я впустую теряю время. Пришлось жертвовать комфортом ради того, чтобы не сидеть без дела и делать то, что мне интересно.
Увы, мне почему-то интересно то, что не интересно большинству. Поэтому приходилось действовать в одиночку, собирать команды, руководить, хотя я предпочла бы быть исполнителем. И всегда было жутко обидно, что выбор жесток: или создавать себе проблемы, или заниматься не тем, чем хочу.
Наступать на горло самой себе - или сломаться под непосильным грузом?

Ладно, это все праздные разговоры. Пока все мои планы слишком глобальны для меня. Я должна создать то, что мне по силам (чтоб хоть несколько месяцев выдержать), и при этом реально интересно. Перо, сделка и сказка не подходят. Надежда на Хэллварда. Но вначале завершить текущие дела!!!

Все-таки с Викой мне очень повезло. Если реально получится выступать вместе, это будет чудесно... Главное найти зал, где можно репетировать на высоких полотнах. Ну и на цури конечно надо попытаться попасть. И вообще думать, где еще можно на полотнах выступать.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

11:07 

пушистая невозможность
Мда. Выспался в выходной день, как же. Это ж надо было заболтаться на три часа. Спасибо севшему ноуту, никак не могла себя заставить отключиться....
Самое странное, что собеседник выдержал. Я слишком много говорю. Нервы...
Она опять ломает мне мозг, ну и черт с этим. Еще одна запись в ее файл.
Зато сделал и сказал что хотел и заодно отлично провел время. Счастливый вечер (точнее ночь).

Интересно, работала ли функция автоподстройки... Я же обещала, что постараюсь отключать. Правда, иногда все равно нужна. Но блин, что поделать, если в данном случае интуиция твердит действовать максимально прямо?

Знаете, я расстроен... Я как-то не задумывалась, что мечта может не сбыться от не помех извне, и не от моих неудач и слабостей. А просто потому что не будет ничего.
С одной стороны, зачем тогда стараться?
С другой - добьюсь своего хотя бы чуть-чуть. Хотя бы так. Я сказала, что сделаю, значит сделаю, даже если это бессмысленно и не нужно!!!

@темы: размышлялка

13:21 

пушистая невозможность
Самое фиговое, что я ведь реально не умею сдаваться... А иногда очень хочется уметь.
Роль мечты мне в жизни не дадут, вот просто из принципа. А я не могу отказаться от этой цели. Даже с учетом фигового голоса и песни, от которой Ирина Александровна только ругается.
Синтию я три года планировала. Три года обламывалась. Все равно хочу.
Полотна мне надоедали не рази нифига не получается. Продолжаем...
В ридж я намерена пробиваться даже после глобального разочарования в танцах в целом ив себе в частности.
И я все еще пытаюсь хоть как-то наладить отношения с металлийцами. Три года блин. После стольких потерь и обломов.
Косплей и графоманство - это само собой... Я знаю, что моя Сора никогда не победит. Но все равно делаю только ее))))

Неужели я за всю жизнь так и не научусь признавать поражение? Для солдата это не нужно, но для командира - очень даже...

Монстр третий день спит по 5 часов и живет без конфет. Это ,в принципе, объясняет плохое настроение по утрам...

@темы: размышлялка

11:57 

пушистая невозможность
Все-таки этот последний тест по Панкеевой конечно няшен))) По вопросам сходу не всегда поймешь, что к чему ведет, но все верно))) И снова перечитать захотелось... все сразу)))
Но в этом мире я больше бард, чем воин... И здесь я на войне реально годилась бы лишь для того, чтобы красиво погибнуть, вдохновив этим товарищей (не помню точной цитаты). А в том - была ли я бардом вообще? Если и была, то где-то совсем глубоко внутри.
Там - воин, готовый к любым неожиданностям, решительный (снаружи, потому что внутри всегда сомневалась, но показывать это не могла), сильный, привычный к трудным условиям.
Здесь - бард, раздолбай, не способный к серьезной деятельность окромя творчества, не терпящий ограничений, рассеянный, эмоциональный.
Вроде ведь осталась той же... Тот же страх принимать решения, то же неумение общаться, то же желание ограничить себя чувством долга, чтобы не выбирать... А путь другой. Я надеюсь, бард так и умрет в этом мире, закончив свой путь, потому что на войне ему не место.

@темы: размышлялка, прошлая жизнь

10:25 

пушистая невозможность
Нашел большой тест-опрос по соционике. В ступоре.
Вот реально, его надо со словарем в руках проходить! Или у меня оч маленький словарный запас)))
Было там что-то вроде "чем отличается общественная мораль от нравственности". Я ответить не могу, потому что понимание этих слов у меня скорее образное - я почти всегда знаю, когда какое выражение уместнее употребить, но над значением слов не задумывалась. Понимаю что это, а объяснить не могу. Просто... не нужны они мне по жизни)) У меня вместо них - закон чести и принципы.
Или еще. За всю жизнь я так и не поняла, что такое пафос и что такое вульгарность. Говорят - грех не незнание, а нежелание узнать? Так я пыталась. Расспрашивала людей. Читала словарь. И ноль результата. Так и не поняла, что такое пафос и что в нем плохого, и что такое вульгарность и как выражается. Почему определенная одежда считается вульгарной? А хз. Я могу проассоциировать эти слова с определенным поведением человека, но и только. Поэтому ответить на вопросы, связанные с этими словами, я не могу.
Смешно, что на вопросы по логике, интуиции и сенсорике мне было отвечать проще. Там слова понятнее были, не такие многосмысленные. Я их хотя бы могла объяснить со своей точки зрения, или из известных мне поределений.

@темы: размышлялка

10:38 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

пушистая невозможность
Просто лишнее подтверждение. Не обязательно было видеть его, чтобы знать, что все прошло. Но в глубине души я наверное боялась пробуждения старых чувств. Но они в прошлом, и это правильно.
Все проходит. Вечных чувств не бывает. От этого немного грустно, ведь мне казалось - в моих руках вечность. Грустная, но вечность. И все-таки ее не существует.
Неужели и от Металлии когда-нибудь останется лишь пустота в сердце? Что вытеснит ее? Что окажется сильнее театра, который был сильнее первой любви?
Может быть, книги?
Кто знает. Я об этом думать не хочу.

@темы: aishiteru, размышлялка

17:41 

пушистая невозможность
Почитал задолба.ли и задумался - а я против пиратства или за?)))
читать дальше

Видимо, против пиратства люди только там, где работают сами)))))

@темы: размышлялка

Осколки

главная