• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялка (список заголовков)
17:24 

пушистая невозможность
После спора задумался. Кого во мне все-таки больше - технаря или гуманитария?
поди отличи природное от наработанного...

@темы: размышлялка

10:41 

пушистая невозможность
Не люблю я, когда все меняется вдруг на противоположное. Повторяется ситуация со сказочным, только боюсь последствия будут хуже для меня. Только сказочный стоил жертв. Этот - не стоит.
Вначале - да, конечно, это платье можно.
Потом - ну оно не совсем то, но конечно можно (ага, пока реконы с ренессанса не сказали, никто у нас и не знал, что оно неправильное). И Лорион одобрил, а ему виднее.
Сейчас - нее, что-то это совсем не то, а давай что-то другое. Конкретно то, что начальству вдруг взбрело в голову. Логики не вижу в этом вообще... Особенно учитывая, что про планы на посольство он знает. Видимо, считает, что я этого не заслуживаю.
Ну чтож... решать все равно не мне. Он в праве меня не пустить туда. Но к счастью, не в праве заставить меня носить то, что мне не нравится.
Это не Металлия, и он не Натали. Здесь я имею право на свободу воли.

@темы: размышлялка

15:13 

пушистая невозможность
Чего я не люблю, так это когда мне пытаются навязать свое мнение.
Меня легко убедить. У меня никогда не хватает аргументов, я верю интуиции и ощущениям больше собственной логики, поэтому, даже зная, что права, доказать это часто не могу. Логикой или давлением меня легко сбивают и побеждают. Но не переубеждают.
Поэтому я никогда не верю словам, противоречащим моему текущему взгляду. И чем больше об этом говорят, тем больше не верю. Пока не увижу своими глазами факты. Пока не почувствую.

Если мне упорно говорят, что человек плохой, я буду скорее думать обратное, и только сильнее захочу его узнать - убедиться, каков он и кто же на самом деле не прав - тот, кто говорит, или тот, о ком говорят. В дискуссиях я почти никогда не сужу только с одной стороны, ищу причины для любых действий. Подвох в хорошем, оправдание в плохом.
Тот, кто долго упорно пытается убедить меня в чем-то, чего я не видела ни разу, вызывает у меня подозрения. Я буду наблюдать и ставить эксперименты.
Другое дело, если разные люди в разное время будут говорить одно и то же. Это уже повод поверить.
Мама слишком долго отучала меня от предвзятости. Но есть обратная сторона: я никому не верю, кроме близких друзей.
В спорах я часто соглашаюсь с частью сказанного, и отказываюсь признавать остальное. Наверное, из-за этого я бываю невыносим.

@темы: размышлялка

11:07 

пушистая невозможность
16:16 

пушистая невозможность
Я не умею писать рассказов.
У меня не получается коротких сюжетов. Не получается мгновенно раскрывать героев. А недоделок не люблю - поэтому хочу раскрыть их полностью... Героев обычно много, и событий много, и во временно отрезке действие растягивается. Даже "призраки" - история долгая. Это сборник, а не один рассказ. Да, я могу запихнуть ключевые моменты в одно, как это сделала в мюзикле, но это не то, не то...
Но "сделка" и "секта" все же появились на свет. Причем оба начинались как сценарии. Только сделка была прописана планом, из которого все же вышел рассказ, а вот секта - сразу сценарием. Сделку я потом переписывал и дорабатывал, использовав почти все изменения, которые были сделаны для спектакля. Зато секту-рассказ, наоборот, я писал по мотивам сценария, многое меняя и дорабатывая. Теперь, видимо, буду дорабатывать сценарий с учетом изменений - как раз пары сцен не хватало. Вот такие две истории наоборот)))
И я никак не могу понять, почему написать сценарий - легко, а рассказ - сложно. Дело не в количестве слов и описаний, превратить сценарий в рассказ проще простого. Дело именно в моменте создания. не сочиняется сюжета рассказа у меня. А сюжет сценария - легко.

Пожалуй, имеет смысл попробовать снова. Именно для того, чтобы полученный сценарий потом переделать в рассказ)))) Ведь те два хороши. А хороших произведений должно становиться больше.
Одна беда - ненадолго это удовольствие.... "Песчинку" я за полторы недели написал, а там двадцать песен. Если писать что-то в духе секты и сделки - песен будет меньше. Диалоги писать куда проще, там музыку-то по инету разыскивать не надо.... И переделывать потом проще.

@темы: графоманство))), размышлялка

01:42 

пушистая невозможность
Ну почему я настолько безвольный человек? Даже не могу отстоять свое право носить то, что хочу, на мероприятии, где нет никаких, черт побери, официальных ограничений! И потом сижу ругаю себя, и другие меня тоже ругают. И ответить нечего - сам дурак, что подчинился.
Интересно, это солдатская привычка подчиняться командиру, есевская виктимность или просто слабоволие?
Ада, я за пять лет нифига не изменилась, похоже.

@темы: размышлялка

09:23 

пушистая невозможность
Есть у меня мечта. О платье, которым я буду абсолютно довольна. О чем-то действительно красивом. Чтобы, сшив, использовать его и не сомневаться, что оно идеально.
Одно близкое к идеалу платье у меня есть - эльфийское. Им я довольна везде, кроме пояса. И его не исправить, потому что когда я увидела ошибку в расчетах ширины, он уже был отделан узорами.
Ампир хороший у меня тоже есть. Именно такой, какой я и хотела, пусть даже отделка вышла другого цвета.
А с кринолинами мне не везет. Синтия от идеала была далека - все же первый опыт.. Доминика тем более, но она и шилась только ради фотосета. Амелия вообще фигня полная, хотя я все же доработаю ее когда-нибудь так, как мне сказали. Но идеалом она не будет из-за цвета.
СК идеалом не будет, как и мадам Нуар. Они ограничены требованием героя, они шьются под конкретную цель. Вряд ли они будут мне нравиться.
Нынешнее тоже не будет мне нравиться до конца просто из-за цвета. Причем и основного, и отделки. Даже если мне удастся за счет той же отделки сделать его красивым. И в целом оно не выйдет таким, как я хотела, а это было близко к мечте. Но ткань подвела, лишив меня рукавов и части юбки. Идеал сделать из нее физически невозможно.
Ренессанс будущий мне тоже не нравится цветом, но другой ткани нет.
Поэтому вся надежда на бархатное. Поэтому я не хочу брать не идеальный цвет. Я буду ждать, сколько потребуется.
С обычными платьями тоже грустно. Зеленое, синее, танго, покупные короткие - все не то. Темно-зеленое мне нравится, но оно не получилось таким, как я хотела. Точнее, на мне оно выглядит хуже, чем я представляла. Я порчу платье собой.
Если бы я могла придумать этот идеал... Но даже этого не получается. Остается только ждать, пока я увижу его на какой-то картинке.
Если я увижу идеальное платье, я даже согласна его купить, а не шить. Ведь бывают вещи, которые я реализовать не могу технически. Но только если это действительно идеал.

@темы: размышлялка

00:04 

пушистая невозможность
Ну хоть одна хорошая новость. Вот теперь, с корсетом, можно и верх дошивать.
Сейчас я не в состоянии, руки трясутся. Попробую закончить домашние дела и спать. Два дня нормального сна - и остаток недели можно загружать себя полноценно. Пожалуй, это лучшая тактика, чем пытаться отоспаться в конце недели, и потом падать все выходные.
А сейчас пойду попробую впихнуть в Шану лекарства.
И пусть сегодняшние проблемы окажутся просто компенсацией будущей удачи. Пусть онколог Шане не понадобится и она окажется здорова.
Стыдно переживать из-за ссоры сейчас.

@темы: размышлялка

13:24 

пушистая невозможность
09:33 

пушистая невозможность
09:13 

пушистая невозможность
Всегда знал, что настоящая депрессия - это куда страшнее, чем то, что обычно у меня. Ну, когда тоска и непонятно чего хотеть - и хотелось бы захотеть хоть чего-то (да хоть чаю с вафлей), но не получается. Когда смысла жить нет и впереди только пустота, и эмоции снова начинают казаться наркотиком - их готов выбивать, получать любой ценой, хоть какие-то. Это все фигня...
Но наткнувшись тут на описание болезни, я подумал, что иногда я приближаюсь опасно близко. В те дни, когда способна только лежать и смотреть в потолок, практически без мыслей и без сил. Когда реально не хочется ничего. И мозгом понимаю, что надо встать и чем-то заняться, что дел полно, что в ближайшем будущем ожидаются довольно интересные события... но не встать. И сознание, и подсознание отвергают абсолютно все. Это не так уж часто случается: зная по опыту, что я склонна к подобным состояниям, я на всякий случай не оставляю себе свободного времени на полежать.
Пожалуй, не помешало бы надыбать таблетки в аптечку на всякий случай. Мало ли однажды лучится что-то, что толкнет дальше.
Хотя хочется надеяться, что глобальные перемены, которые могут случиться на днях, ситуацию улучшат.

@темы: размышлялка

00:36 

пушистая невозможность
Ужасно расстроен... Мне надо шить платье к балу. И я даже хочу его шить с нуля - такого у меня еще нет, и вообще нашла интересную картинку, и как-то вдохновение вполне... Но!
Я не могу выбрать цвет. Потому что у бала есть определенные ограничения.
1) Зеленого (бирюзовый, светло-зеленый туда же) у меня в бальном гардеробе завались. И даже кринолиновое будет.
2) Синий тоже не вариант. У меня синее танго, голубой эльф, и СК белая с голубым.
3) Хотел использовать СК, она все же больше белая - а белый не разрешили.
4) Желтый близок к бежевому, в котором идет человек, к которому быть близко по цвету нежелательно (а у меня уже есть и ампир желтый, и кринолин).
5) Золотой и персиковый отпадают по тем же причинам, а это уже очень грустно, я настроился на последнее.
6) Красный не хочу совсем. И тоже не очень подходит.
7) Ярко-розовый и бордовый я терпеть не могу. Лесом однозначно.
8) Сиреневый - у меня есть ампир... Попробую найти не похожий оттенок, но шансов немного...
9) Обожаемый ярко-оранжевый запретили, потому что мне не пойдет.
10) Черно-фиолетовый никак в тематику не укладывается.
И цвета в голове закончились... Ну что за тупик, а?

П.С. Зато имеет смысл поискать персиковый бархат на эльфячье, раз в этот раз он не используется. Будет мило))

@темы: размышлялка, швейный цех

00:23 

пушистая невозможность
Недавно обсуждали проблему критики. Я вдруг понял, что уже не ищу положительной критики. Да, мне нужны положительные отзывы. Я бы не смог заниматься вокалом, если бы И.А. не умела вселять веру в успех. Но сейчас я почти перестал доверять положительным отзывам - если они не обоснованы. Я не поверю, что "книга отличная". Зато поверю в "интересный сюжет/яркие характеры/неожиданный поворот/*что угодно конкретное*". И уж точно я не поверю, что хорошо спел. Зато поверю, что не вытянул верхние ноты и что вон там еще надо по-другому. Поверил же я Эм в итоге, что на репе в зале с черт знает какой попытки все-таки попал во все ноты!))) И точно так же принял то, что на выступлении вообще никуда не попал. Мнению Шини я в этом вопросе доверяю... Что в вокале, что в актерском. Специально как-то критику просил. Потому что точно можно не опасаться смягчения отзыва. Как, впрочем, и от Ады - но Ада зритель, она может что-то упустить. А иногда мнения зрителей мало, нужно мнение того, кто разбирается.
Сама-то я избегаю писать отзывы о том, чего не понимаю. Потому что понравилось/не понравилось - не информативно, мне может понравиться песня, если вокалист не попал в ноты, но спел с правильными эмоциями (да и не услышу я промахов). И пользы ему от такой критики? Вот актерскую игру я могу критиковать. Дориан научил))))
Когда-то негативные отзывы лишали сил... Сейчас уже нет. Не потому, что я стал увереннее - наоборот, я в себе не уверен и крайне жестко критикую сама себя. Просто я верю, что обоснованный негатив всегда честен. Зато то, чего не коснулись, вполне может считаться сделанным хорошо для текущего уровня (если только я не раскритикую остальное сама). Единственное, что выбивает из колеи - несправедливость и резкость. Казалось бы, не должно, когда я точно знаю, что критик не прав... Но задевает. Потому что справедливое замечание полезно и нужно, а несправедливое - нет.

Сегодня ехал на комендану с мыслью, что может, встречу там кого-то из знакомых... И в какой-то момент мелькнула мысль о чае с этим знакомым. Перебирал в голове, кого там можно встретить... Но мне в голову не пришло, что в магазине ткани наткнусь на Шини!))) Да, чай тоже получился)))
В этот вечер у меня на редкость хорошее настроение)

@темы: размышлялка

23:49 

пушистая невозможность
21:30 

пушистая невозможность
На ролевые игры обычно приглашают. Потому что о большей их чатси нигде инфы нет. Но чтобы пригласили (или хотя бы рассказали, что вот тогда-то будет игра), нужно иметь соответствующих знакомых. Чтобы познакомиться с ролевиками, нужно бывать на ролевых играх.
Замкнутый круг.
Надо брать отбойный молоток и пробивать эту чертову стену... Сейчас для меня это едиснвтенный шанс не сойти с ума. Других вариантов я не вижу.
Пока остается совет Лориона, хоть и дорого... Но это хоть что-то. Ну и блокада, само собой. Надо срочно высылать заявку, игра хоть и весной, а готовиться пора.

@темы: размышлялка

15:09 

пушистая невозможность
И еще о психологе. Я вчера Чара допрашивала на тему ролевых игр. Как правильно готовиться, что сложно, что нет, что делать, если идеально сыграть героя не получится.... В общем кучу всего.
И не то чтобы Чар был едиснтвенным знакомым опытным ролевиком. Просто только его я спрашивать не боюсь. Знакомых задалбывать глупыми вопросами неловко, вдруг рассердится еще. А Чара можно - он посторонний человек, в худшем случае не станет отвечать, я ничего не потеряю.
Да и любопытно поговорить - разделить в голове Чара-психолога и Чара-человека, чтобы не путать.
Но интересно, что порой проще обратиться за помощью к малознакомому человеку.
Потому что буду знать, что раз помогает - значит ему действительно не трудно. А друзья могут помочь просто потому что хотят мне помочь, и это может доставить им неудобства (а кто-то, как я, может просто не уметь отказывать друзьям). А я боюсь быть причиной неудобств. Как для Намика в пятницу, хотя приехать на репу он захотел сам.
Хотя Чар меня за такие мысли стукнет, и прав будет. Сколько ж можно считать себя источником всего мирового зла, мое самомнение не знает границ...

@темы: размышлялка

17:59 

пушистая невозможность
Я вижу самое простое решение проблем. Отключить эмоции. Все. Совсем. Иначе сойду с ума от страха...
нет ничего хуже, чем влюбляться в друга... или даже просто хорошего товарища. Потерять любовь не страшно. Страшно оттолкнуть человека, который общается со мной добровольно, потому что эта потеря невосполнима.
Заодно решу вопрос с театром. Сейчас, без эмоций, я могу взглянуть рационально. Владеб ли я некромантией?

@темы: размышлялка

22:54 

пушистая невозможность
Усиленно борюсь со страхом. Подвешенная ситуация... И крайне неловкая. И виновата исключительно моя несдержанность.
Правда, я в любом случае ничего не теряю... ну или почти ничего. Но я все же надеюсь, что моя глупость не станет фатальной. И все снова станет как было.
Но во всем этом есть и хорошие стороны. Например, сам факт. Я жив. Я еще способен что-то чувствовать. И вообще, я забываю про гланый плюс - вдохновение! Я имею все шансы дописать рассказ за неделю, а то и к книге вернуться)))
Просто сейчас грустно и неловко. Особенно на танцах. Но скоро это пройдет и все будет хорошо.\
Бывало и хуже... по крайней мере, я люблю достойного человека. А то ведь порой такие объекты выбирались, что вспоминать стыдно. И я не потеряю его как товарища, чем бы ни обернулись мои чувства в дальнейшем. В это я верю.

@темы: размышлялка

22:26 

пушистая невозможность
22:26 

Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Осколки

главная