• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депра... (список заголовков)
08:57 

пушистая невозможность
Вторник. Вторник, как правило, лучше понедельника. Вчера весь день на полусрыве, давил боль болью физичиской, благо балет для этого подходит лучше всего.
Порой хочется вообще не иметь надежды. Лучше рассчитывать на худшее, радуясь, если становится лучше, чем разочаровываться.
Мне страшно. Я ожидала этого... Еще тогда, после концерта, я чувствовала, что так и будет. Но надеялась. Порой категорически не хочется вреить собственной интуиции. Глупый самообман.

Зато получил порцию сил от Кому. Есть задача - есть работа. Попытка номер три.
Первый пост о ролевой игре от Дианы... Началось интересное))) Теперь буду следить и читать эти истории. Надеюсь, ребята будут писать отчеты-впечатления.

Надеюсь, в эту субботу получится кого-нибудь поймать. Вариантов немало...

П.С. Интересно, какая песня будет сегодня?

@темы: депра...

11:11 

пушистая невозможность
Неужели я действительно стала настолько слабее?
Причины не знаю. Вероятно, в бессмысленности действий и потери веры.
Возможно, один из переломных моментов - отказ от косплея... Признание поражения в сценке по Слеерс и Инуяше. Потом еще одно поражение с вердиктом "безнадежна". Ну и, само собой, работа.

Сломать себя пока не получается. Вероятно, я недостаточно себя загрузил, но через неделю начнутся полотна.

Утром был очередной скандал на тему одежды... Когда же кончится это проклятое лето? Я уже хочу снова нацепить привычный свитер и не мучиться. Мама пытается лишить меня давно любимых вещей. Сейчас под угрозой зеленая кофточка. Та самая, прозрачная, создающая ощущение, что одежды вовсе нет - самый лучший наряд для жары.
Я хочу, чтобы она наконец определилась, для кого я обязана одеваться - для себя или для ее нежно любимых коллег. Если первое - то я намерен носить что мне нравится. Если второе - то терпи один и тот же костюм каждый день. У меня не так много вещей, которые она считает подобающими. И не ворчи, что я всем недовольна. Я действительно недовольна, когда вечером ты киваешь, а утром скнадалишь, что черную блузку летом нлеьзя а оранжевая футболка не подобает.

@темы: депра...

12:10 

пушистая невозможность
39 дней.
Надеюсь, сегодня будет хороший вечер. Очень надеюсь. Занятия уже не так радуют, как поначалу... Тяжело. Балет в принципе скучен - основы есть основы, но так надо. Акробатика тоже стала надоедать. Вроде и интересно, а вроде и так неохота... Впереди сложный выбор между акробатикой и полотнами. И одновременно - между субботой и воскресеньем. Я смогу освободить половину воскресенья - для аркхэма, например. Но тогда будет тренировка в субботу, а значит, целый свободный день уже не получится. Впрочем, ну нафига мне этот день? И смогу ли я заниматься полотнами два дня подряд?

Потихоньку возвращаюсь мыслями с старым проектам... Снова вспоминаю Синтию. Подумала сегодня, что пары Артур-Синтия и де Беррон-Ассальди друг другу противопоставляются. Первых связывает любовь, вторых сговор. Первые ради любви отказались от личных целей и планов, а вторые сошлись именно ради своих личных целей, причем у каждого свое, и деталями делиться не планируют))) И поразительно, что судьба похожа - де Беррон и Артур казнены, Синтия и Ассальди сбежали.
Все-таки Ассальди в этой истории раскрыт не до конца. Но его роль дальше, он проявится ов всех трех историях. Живучий змей... Возможно, кто-то скажет, что он и Синтия - идеальная пара. Ассальди куда интереснее наивного мечтателя Артура. Он похож на Синтию из начала истории... Или, скорее, на видимость. В глубине души Синтия все же предпочитала долг эгоизму, а интриги и успех при дворе привлекали скорее новизной незнакомым прежде восторгом риска. Если бы Ассальди и Синтия встретились раньше - было бы лучше или хуже? Боюсь, что Синтия не устояла бы перед искушением поиграть...

Уже столько дней я пытаюсь, но не могу надеть привычную маску...

@темы: депра...

21:03 

пушистая невозможность
А вообще все эти глупости вроде "хочу новых знакомых, хочу на соционическую встречу, хочу на атракционы" - это ерунда. Хочу Металлию. И все. А замена... Да ничего их не заменит.

Да, я скучаю по времени, когда могла общаться в инете с разными людьми. Но я разучилась этому... У меня больше не получается сидеть на форуме - на Панкеевском я посидела немножко и сдулась.
Да, мне одиноко. Но мне не хватает конкретных людей, которых кроме как на репетиция увидеть почти нереально. А прочие - только замена. Они приходят и уходят.
За исключением друзей, которые были и будут нужны и любимы всегда.

@темы: депра...

12:21 

пушистая невозможность
А срыв ходит вокруг, где-то настолько поблизости, что я чувствую его дыхание. Выжидает. Выбирает момент слабости. Иногда наносит удары... Закрывающить щитом графоманской одержимости, теплом друзей...
И я даже знаю, когда он возьмет свое. Это очевидно.

Слишком много работы, но скоро моя совесть сдастся и позволит вернуться к призракам. Я не уверена, что смогу... А еще у меня наконец есть с собой учебник, так что от работы надо бы совободиться поскорее.

@темы: депра...

15:29 

пушистая невозможность
Настроение потихоньку возвращается к нормальному -2 вместо -10. Ноги заболели, приятно напоминая Бойкову и прошлую весну))))
За месяц почти не прикасалась к фотоальбому... Не могу. Хотя просматриваю фотки с концерта каждый день. Не могу решиться напечатать новые... Боюсь, что если хотя бы взгляну - будет хуже. Лучше уж оставаться "Хоулианом на заборе" в дайриках.
А любой человек в метро, хотя бы отдаленно похожий, выбивает из колеи на несколько часов.

Вот бы добраться до крупской, поискать книги про великих тиранов и про историю древнего востока... А то те книги, которые видела на невском, меня пугают ценой. Даже при том, что в кошельке внезапно куда больше денег, чем я рассчитывала.
Внезапное увлечение историей продолжается... Мне последнее время везет на исторические книги, фильмы и аниме. Невольно хочется знать, что на самом деле там было и побольше.

@темы: депра...

09:29 

пушистая невозможность
Монстр расстроен и хочет конца света. Вот сейчас, срочно.
Каникулы закончились, и большая их часть была испорчена бабушкиной непрошенной помощью.
Вчера пропустила половину всего, что хотела, из-за болезни, и мне по-прежнему плохо.

Вечером балет. И хочу, и не хочу... Надо.
Почти все мои желания связаны с театром. Все прочее кажется менее важным. А для театра нужно много тренировок.

А еще хочу написать призраков. Хочу закончить первую часть и выложить тестерам. Речь, конечно, о повести. Мюзиклоподобная версия остается ток для меня и Леши, как черновик и развлечение. Песен ради. А жаль, она уже на треть готова, и закончится намного быстрее повести))))

А дома ждет "роза версаля". Хорошее аниме. Жаль, мало его...
Аркхэма хочу.

@темы: депра...

13:47 

пушистая невозможность
Ну вот. Наконец-то разгреб всю эту кучу. Правда, есть и другая куча, она позже... Из-за идиотов в столовой мне грозит месяц простоя и завал потом. Но сейчас можно отдышаться. В понедельник выйдет коллега, потом мама и все вернется в норму.
Ужасно хочется заняться призраками. До обеда еще 20 минут. Главное, не забыть о нем, как я периодически делаю)))

50 дней. Уже треть срока миновало. Впереди самый тяжелый и скучный месяц года... С другой стороны, месяц - это всего лишь четыре недели. А в середине его начнутся полотна, как раз после зарплаты (как удачно вышло!).

@темы: депра...

22:06 

пушистая невозможность
Завтра кошмарный день, но его надо просто пережить... Хотела уйти пораньше с работы - но идти-то некуда. Была мысль покататься на роликах - но где на ваське кататься, там народу слишком много.... И не помню,есть ли место для кататния в районе спортивной. Плюс все еще подвешены курсы, препод недопроверил лабы и мой сертификат будет неизвестно когда. Может и завтра - хорошо бы, но может и нет.
Не, конечно, вариант задержаться на работе и домучать хотя бы часть завала (я опять делала чужую работу, поэтому свою катастрофически не успеваю)... Хотя лучше бы свалить раньше,чтоб меньше доставали. Или просто взять ноут и засесть в кафешке за написанием мюзиклов/стихов/РМ?

Нужен Леша для работы над мюзиклом и соционики, но он работает до семи... На апрашку мне не надо. Ни в какой магазин не надо (разве что джинсы и кофтофутболки, но это одна не рискну, подожду родителей).
Как же хочется прогулять работу... и тупо проспать весь день.

@темы: депра..., работа, чтоб ее...

10:38 

пушистая невозможность
И все-таки Ди не прав... Для людей вроде меня и двух лет мало. Когда дверь закрыта, а лезть в окно не позволяет совесть...
Я пыталась не считать. Но похоже не дотяну до конца недели.
Еще 58 дней. Ненамного, но меньше, чем два месяца.
И нет никакого желания шить. Как и искать работу. Или вообще что-то делать. Сны смешали футбол и наш триниан...

И все-таки спортмикс. Я решила.
Когда-то давно, лет пять назад, я отправилась в цпко одна... Но потом приехал Ди. И было здорово. И еще я очень хорошо помню, как мои друзья встретили меня у метро при возвращении из того же цпко с плакатом Фэйта - он до сих пор висит. Вы помните? Счастливые годы младших курсов...
Хочется зайти в универ. Но там ждет одно разочарование. Там нет никого и тех, кого я знала.
А спортмикс мне нравится. Хочется оставаться там на все занятия, как прочие девушки из группы. Только вот кошелек у меня, увы, не бездонный)))

Правильно я с Лешей про второй мюзикл посоветовалась... Теперь есть кому меня пинать))) Придется сегодня план составлять и писать что могу. А вот псения писать не хочу.

@темы: хореография, дорогие нелюди, депра..., графоманство)))

09:13 

пушистая невозможность
Морально готов к новым неприятностям...Я осталась без фотографа. Вообще. И все мои планы летят к черту... Остается конечно вариант - платно. Но это чаще всего студия, а нафиг мне студия в фотокосплее? Да и не смогу я с незнакомым фотографом. Буду бояться, опять рожа кирпичом и так далее.
Впрочем, думаю, самый кошмарный день будет завтра, а потом все-таки станет лучше. На три дня как минимум)))
Срочно ищу большую флешку гигов на 30, иначе обломается мое видео концерта...

А еще мне нечего надеть. Не смейтесь. Одежды полно, но футболкам всем минимум по пять лет, пиджака два - черный да красный плюс джинсовка. И все это катастрофически не сочетается с обувью((( Мне не хватает мои черных туфель, не переживших ливня год назад. В босоножках холодно, а белые непонятно с чем одевать вообще. Монстр тупит перед шкафом и радуется, что все-таки купил красный костюм на защиту диплома...

@темы: депра...

15:26 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:14 

пушистая невозможность
64 дня... хорошее число. Наше, родное. Чувствую себя процессором)
Очарование вечера ушло, оставив безнадежную тоску... Надо пережить этот день. Просто пережить. Покончить с курсами и рабочей неделей. Завтра я одна не буду, хотя бы пару часов...
Туман повсюду. Серый туман. От него не спрятаться.
Увидеть... Услышать... Верните их в мои сны.

@темы: депра...

15:03 

пушистая невозможность
Почему я такая неправильная? Что со мной не так? Кажется, если причина найдется, ее будет совсем просто устранить. Хотя наеврняка будет непонятно, как это сделать.

Ведь живут же люди без причин жить. Живут, и их все устраивает. Многие не любят работу и место жилья. Многие не видят близких месяцами. Многие не имеют никаких талантов, а имеющие не могут реализовать. И не страдают от этого, черт побери! так почему мне так плохо каждый день, и еще хуже от предательской мысли, что завтра будет то же самое? В конце концов работа и не обязана быть интересной, она деньги приносит - я ни в чем не нуждаюсь (разве что в квартире, которая катастрофически недоступна). У меня две кошки, как я и мечтала. Я даже почти каждый вечер общаюсь с Адой в аське! Вроде бы все необходимое для счастья.

Да и вообще... Периодически я счастлив. Когда с головой ухожу в творчество вроде недавнего мюзикла или книги. На репах, когда есть чем заняться. При встречах с друзьями и товарищами. И просто дома одна, когда занимаюсь чем-то интересным. Короче, минимум пару раз в неделю я счастлив! А бывает и раз пять, в особо удачные недели. Бывают удачные минуты, пусть и короткие.
Известно, что счастье - величина переменная, и человеку не может быть хорошо всегда. Значит, плохо - тоже нормально! И вполне справедливо, что плохо бывает чаще - инфляция, однако. Платим за хорошее.

Значит, у меня как всех. Так? Так.
Но почему я не могу с этим просто смириться? Или нет... Почему меня постоянно срывает, чего мне недостает?

Ладно, пятиминутка ворчания закончена, пора зарываться обратно в работу. Я сдохну, но разберу этот завал до выходных... Ведь потом на меня свалится чужой завал, будь проклято это лето со всеобщими отпусками!

@темы: срыв, работа, чтоб ее..., депра...

11:11 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

пушистая невозможность
Так непривычно без кошек дома... Ужасно беспокоюсь за них, но так надо. Так лучше. Три дня рабства на даче в качестве оплаты двухмесячного проживания там кошек))) Теперь ток в августе их забрать. А в субботу уедут родители и наступит свобода. Одиноко конечно будет без кошек... ну что поделать.
Хочу на атракционы, в аквапарк, на ролики, на Бал Вампиров. Интересно, что из этого получится и будет ли у меня компания хоть куда-то? Теоретически самый вытаскиваемый из знакомых - брат, но и тут вероятность что-то около нуля...

Мне кто-то звонил в воскресенье. Интересно, кто - номер незнакомый. Странно.

@темы: депра..., размышлялка

09:34 

пушистая невозможность
Интересно, если во сне Ната парик оценила положительно, это можно считать одобрением свыше?)))

Перевесил плакаты... Теперь их всего два. Потому что Ната в процессе улетела за диван, а Неф с Рейнардом остались. Как теперь доставать - не знаю... Видимо придется пинать папу, чтоб отодвинул, пока он в отпуск не уехал. Но зная папу - нифига он не достанет.

Две недели до встречи с друзьями. Две недели одиночества. Немного. Еще бы брата увидеть, и Микки. Интересно, когда в СПБГУ заканчивается сессия... Ангел не звонит. До встречис Металлией еще 70 дней...

Родители собрались покупать машину и ищут деньги. В моем кошельке. Правда, в долг, но все равно не радостно, ведь черт знает, когда отдадут. А мне горы ткани покупать, занятия оплачивать, плюс атракционы, аквапарк хотя бы разок, да еще и др.ю черт бы его побрал. Вот какого черта я должна покупать отнюдь не дешевый торт НБшного производства для коллег, которых по именам-то едва помню?! Слушать их неискренние поздравления, целый день прятаться ото всех и каким-то образом избежать участия в тортоедении самой? И как они вообще узнали об этой проклятой дате?
Лучше бы я не рождалась, честное слово.

@темы: депра...

09:16 

на старую тему

пушистая невозможность
В газете читала про кризис четверти жизни. Все правильно - 25 лет, отсутствие пути в жизни и нормальной работы - ерундовые подработки ради денег и никакого желания сохранять текущую ситуацию. Осознание, что все было зря и привело к тупику.
Все черно, черт побери, где решение-то? Искать то, что действительно хочется? А если не хочется ничего??? Вот совсем?
Не, дело не в том, что я хочу вообще не работать, а сидеть на диване. Это моя мама подобными мечтами страдает, а я на том же диване и сдохну от скуки. Нет, я действительно хочу работать... но не так. А как-то... чтоб не ненавидеть работу так, как сейчас.
Одна из бед в том, что нужны деньги. Будь у меня своя квартира - обошлась бы минимумом, а так, увы... Да и тренировки необходимы. Для того, что действительно нужно.
А вторая, куда более среьезная - что я ничего не хочу. Не знаю профессии, в которой я реально хотела бы реализоваться. Программирование задолбало, а больше я в жизни ничего и не знаю. Графика - вариант труднореализуемый, ибо требует образования серьезнее, чем пара месяцев на курсах.

Увы, но единственное, чего я вообще хочу - это Металлия. Даже графоманство идет скорее фоном, как любимое, но не столь необходимое... или, скорее, графоманство и так всегда со мной, как бы я ни жила, что бы ни делала. А вот театр требует постоянной борьбы.

@темы: депра..., работа, чтоб ее...

11:51 

пушистая невозможность
73 дня.
Сева решил, что ронять мышку - это скучно. Сегодня в туалете плавала пушистая резинка от моего любимого косплея. Теперь все свои вещи прячу внимательней.
Сегодня опять снились металлийцы, но лучше бы не снились - кошмары я не заказывала. Пусть у ребят все будет хорошо...
Вечером занятие - есть искушение не идти, избавив себя от головной боли (вестибулярка пока не выдерживает постоянных кувырков-мостиков), больных рук и возможного приступа потом... но я же мазохист)))
Кстати, я решил, что если не получится с балетом, то сюда же на танцы пойду. Там есть какие-то. Но это крайний вариант.
С родительским подарком, похоже, выйдет как с 8марта, который я получила только сейчас. Потому как ни туфли, ни парик обнаружены пока не были. Зато деньги на ткань будут... и отпуск. не мой, родительский, но две недели без них - настоящий рай. Вот это я понимаю - подарок)) А они еще меня жалеют, что я не еду на нафиг не нужный юг к бесполезному морю.

@темы: депра...

15:35 

пушистая невозможность
Странное ощущение пустоты и потери... Мне снова страшно. Я не понимаю, что со мной сегодня. Как будто что-то отняли.

Металлия? Может быть...
Еще 75 дней.
Восторг от пятницы схлынул, осталось странное опустошение и боль во всех мышцах от акробатики.
Я знаю, что это время нужно и мне тоже для занятий... Но страшная цифра давит. Пустота... и фотографии. И видео - небольшое утешение...

75 дней - это 11 недель. Примерно 20 занятий акробатики, 20 вокала и 15 балета. Это пара дней игр с друзьями. И еще десяток встреч с Ирой - а может, и больше, если получится с японским. И то, на что я не смею надеяться.
В голове бьются стихи, но я не позволяю им выйти... Незачем повторять тему, изжитую за прошлое лето.
Взялся писать сценарий мюзикла... Получается плохо. Все-таки я нифига не сценарист, книги пистаь проще. А тут надо как-то уместить события многих дней в пять минут, да еще обойтись без длинных диалогов. И еще и учитывать ограниченность места действия! Пока ток некоторые ключевые сцены сделал. Но вообще, похоже, тут надо искать добровольцев и сочинять в режиме диалога. Особенно комические части, у меня с чувством юмора проблемы. Хотя и кульминацию тоже переписывала раз пять, и все еще недовольна... И вообще, не факт, что прописанный в деталях сюжет сойдет... Нужен умный человек. Он даже есть. К нему надо просто постучаться.

И все-таки, почему эта черная дыра внутри возникла именно сегодня?

UPD: Вопрос снят. Я кажется догадалась((((

@темы: депра..., графоманство)))

Осколки

главная