• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депра... (список заголовков)
13:45 

пушистая невозможность
Ненавижу денежные вопросы. Особенно в ситуациях, когда надо сообразить, кто и сколько денег на что должен сдать, кто сколько сдал, и при этом ничего не перепутать. А счет уже к десяти тысячам идет. Сейчас пытаюсь понять, откуда у меня в записях цифра 900 вместо 700, и что я напутал.
А все из-за того, что у меня склероз (и у моих друзей обычно тоже), и решить проблему с деньгами сразу мы забываем. А потом поди вспомни...
Деньги - зло. Как хочется иметь с ними поменьше возни...

@темы: депра...

23:37 

пушистая невозможность
Давненько у меня не было настолько неудачного вокала... Полный провал. Видимо песни, которые мне нравятся, мне петь не суждено. Единственное, что я могу петь - это мельница, но нафига оно надо?
Столько лет, и все зря... Я безнадежен. Хочется все бросить.
Желание танцевать тоже пропало. Что закономерно.
Ничего не хочу.
Какой от меня прок? Что мне делать в театре мюзиклов, если я петь не умею?

Ушел в депру, вернусь, когда у меня хоть что-то получится.

@темы: депра...

08:41 

пушистая невозможность

Боюсь, благодаря Сейе я таки брошу косплей... Ибо смотря на его работы, хочется вообще уйти в монастырь и замаливать грехи неидеального косплея. Я комплексую еще больше, чем рядом с Викой или Дорианом. Потому что то что умеют они я хотя бы теоретически освоить смогу. А такое боюсь что даже в теории непостижимо...

 

Я заболела. Еще вчера, но вчерашние планы совсем меня подкосили. Потому что идти простуженной в продуваемый всеми ветрами спортмикс, разинаться в очень холодном костюме, летать на ольце и петь в полный голос на больное горло - это было очень плохо идеей. Номер мы в итоге доделали. И колгоки я себе купила, хотя пришлось добежать до апрашки. И к Мориону съездила. Но сегодня мне плохо, и боюсь надо отменять и вокал, и сольфеджио.

Хуже всего то, что сил и времени на съемку полотен вчера не хватило. А в заявку надо. У меня еще два дня - пятница и суббота. В пятницу свободен главзал (там выступать и снимать куда удобнее), но только в 8. В субботу в пять - мягкий зал. Но тоже как-то специально туда ехать, да еще и тащить с собой кого-то из знакомых, чтоб снял (ибо в отличие от пятницы в субботу все спортмиксовцы уже разойдутся и просить некого)...

Да еще и музыка в вс рано утром, и куда потом деться до 5 - не понятно. Причем просить перенести совсем нехорошо, ибо его рано поставили именно по моей просьбе. Кто ж знал, что все поменяется...


@темы: депра...

11:34 

пушистая невозможность

Мое лицо - источник постоянных косплексов... Вроде не самый ужас, но коспле портит! И хоть убей не получается сделать грим так, чтобы оно выглядело прилично. Вроде ведь все по инструкции делаю, а толку нет(((

 

Это я посмотрел на свои фотки косплея, посмотрел на фотки знакомых вроде Каор и Сей и готов посыпать голову пеплом и уходить в монастырь.

Юри делать хочется. Но парик больше подходит на Сатурн, а у Юри волосы короче. То есть следовало бы Сатурн делать вначале.

После мюзикла пну Ортегу и займемся Лакс. Ну может хоть ее получится сделать нормально. Только Харо надо исправить.


@темы: депра..., косплей, размышлялка

17:08 

пушистая невозможность
Мерзкий мерзкий день. Объехал полгорода, а купил ток габардин на плащ да сетку для корсета. И цепочку на пробу. Лайкры нет нигде. Либо она стоит запредельно. С бахромой та же фигня.
Дошел до сенной, думаю - времени завались, схожу в знакомую по металлийским сборищам столоку. Там чай вкусный и дешевый, тепреь постоянно туда хожу, если застреваю на сенной. И что же? Отстоять очередь и обнаружить, что чая нет! А перед этим, кстати, опять сердце проихватило. Слава богам, приступ быстро прошел. И что случилось уже в столоке, успела сесть.
Думал пойти на сходку - но вовреям никого на месте не было. 15 минут ждал, потом забил и уехал. Натсроения дозвниваться до орга и искать людей не было. Да и вообще ни на что его не было. Лучше уж дома отдыхать. Роксану мою шить. Радость моя главная...

@темы: депра...

12:23 

пушистая невозможность
Таааак... Если сравнить отзывы на лично мою игру за все роли...
То получается, что "отель" я играла очень плохо!((((((
Ну по крайней мере теперь отелю будет лучше.

@темы: депра...

14:40 

пушистая невозможность
22:57 

пушистая невозможность
Да, это определнно черная полоса!

Сегодня я уже не злой, просто уставший и расстроенный... Сплошные неудачи. Ткань для заказа не нашла - слишком поздно было. Обидно. Завтра еще посмотрю, может, повезет. Если нет, то капут мне.
Тренировка тоже не особо удачная. Я ее вообще не планировал, но после вчерашнего кошмара лишняя репа была нужэна просто в обязательном порядке. Ну, план-то я выполнил... Прогнал все, даже вроде номрально выходит. А вторую половину оставил для кольца. И вот тут все плохо, вдохновения ноль, идей нет, и больно адски. Я ж дебил, ухитрился и на больном плече повиснуть, и больной ногой зацепиться. Ну и вдобавок чуть не сверзился, когда кольцо крепил, оно ж тяжеленное...
Сейчас надо отдышаться и шить. Монстр умеет создавать себе проблемы, да...
С другой стороны, если я буду трусить и не создавать их, то себя уважать перестану.

Вчера было гораздо хуже. Вчера я ездила в первомайское. Туда еще ладно - попалсчя дорбрый водитель маршрутки, за неимением мест в автобусе посадил на свой же "стол";))) А вот обратно...
Да и сама репа была не особо. Новые полотна адские режутся, это раз. Их не разделить - это два. Из-за этого большие проблемы с моим любимым элементом. Надо будет на него больше времени оставлять в обоих номерах. Ну и в пятницу еще погоняю. Не пониамю, что с этими полдотнами не так? Или просто потмоу, что они еще не мятые как следует?
В общем, я посадил себе капитальные ожоги на оба плеча. Левую руку вообще не опустить - даже прикосновения одежды болезненны. Остальное - мелочи, их можно не считать. Но в целом не зря съездил, поому что начало одного из номеров полностью переделываю, старую версию зал не позволяет.
Домой планировала ехать на машине с И.А. В смысле, она предлагала такйо вариант, ну вроде договорились. В полвосьмого, за 15 минут до крайнего срока я закончила репу, одеваюсь, звоню - нет ответа. Ну, думаю, еще занята. Она же обещала зайти. И тут выясняется, что они уже уехали, даже не предупредив меня! Хорошо, что директор зашел сказал мне об этом. Вместе уже дозвонились, выяснилось, что вернуться не могут и вообще уже взяли кого-то еще и места нет.
Все бы ничего, но этот поселок в полутора часах езды от города, маршрутки, ездящие в лучшем случае раз в полчаса, ночь, темнота, фонарей нет, туман такой, что видны ток фары машин, и пустая остановка... Знаете, тут даже мне страшновато стало. Особенно после того, как мужик на машине подвезти предложил. А потом привязался какой-то сильно нетрезвый парень... Очень хотелось послать подальше, но кто их пьяных знает, решила, что безопасней таки познакомиться. Минут пятнадцать пришлось его терпеть.
А на полпути маршрутка сломалась, пришлось ждать другую (замерз жутко), в итоге до города ехала целых два часа. И еще полтора - до дома от парнаса. В каком состоянии я приехал (с тяжеленным пакетом полотен), лучше не помнить.

Скажем так, бывали дни похуже, но я до сих пор в убитом состоянии. Хоть бы завтра что-то хорошее было...
И хоть бы мне все-таки сняли эту гадость с зубов и не поставили железки на всю жизнь. Боги, если вы меня слышите, спасите меня от этого кошмара!!!


@темы: акробатика, всякая муть, депра...

15:56 

пушистая невозможность
Много пишу всякой мути. Тоскливо сегодня. Как обычно, понедельник день хороший, а вторник до вокала - фиговый.
Общаясь с людьми, понимаю, что мне им нечего о себе рассказать. Все либо настолько личное, что будет непонятно, либо совершенно бредово, либо просто скучно.
Неуверенность в будущем, неуверенность в себе, желание на все забить. В принципе, это нормально. Вполне типичные чувства за две-три недели до срока подачи заявок)
Хочется промотать время немного вперед, на месяц где-то. Но за этот месяц мне нужно еще немало сделать, к сожалению. Медленно, через силу, но надо.

А пока я сижу вконтакте, пялюсь на всякую няшность... И, по сути, нифига полезного не делаю. И мне на все пофиг. Скучаю по разным людям... Но какой смысл в этом? Мне все равно нечего им сказать. И нечего у них спросить. Видеться незачем.

@темы: депра...

18:14 

пушистая невозможность
Порой меня посещает малодушное желание бросить музыку. Я ни-че-го уже не понимаю. Не могу запомнить эти чертовы тональности, не понимаю разрешений. А в вс занятие. Да еще и времени на учебу остается крайне мало - на работе то некогда, то сил нет, а дома шитье висит мертвым грузом. Да и желания, честно говоря, все меньше и меньше. Как всегда, когда я не могу сама в чем-то разобраться.
Попробую хоть что-то понять... Черт бы побрал эти септ-аккорды.
А ведь надо еще как-то на слух все это различать. Что кажется просто невероятным. Я не понимаю, как можно запомнить звук и потом его найти. Ладно один, а когда сразу несколько?

@темы: депра..., музыка

14:14 

пушистая невозможность
17:51 

пушистая невозможность
Почему жить так скучно? На работе скучно (когда нет завала). Дома скучно в лучшем случае, а в худшем только ругаться остается. На полотнах тоже скучно, потому что одно и то же надоедает... А я уже использовал все известные мне элементы и не один раз. Ток на вокале не скучно, но его так мало и так дорого...
Косплей - скучно. Театр - последний год скучно.
Надо хоть раз за осень собраться поиграть... Хорошо, что собираемся редко, игры не успевают наскучить.

А то что мне теоретически не скучно - на грани невозможного ибо требует либо людей, либо невыполнимых на данный момент условий.

@темы: депра...

12:51 

очередная пятиминутка летней депры

пушистая невозможность
Верните меня в прошлое... В весну шестого курса, плевать, что там был диплом и прочий ад...
А можно еще совсем назад. Или... я даже не знаю. Не знаю куда.
У монстра две хронических темы депрессии последние год-полтора. Театр и отсутствие вдохновения. С первым ничего не поделать, остаётся лишь ностальгически вспоминать светлые времена, когда я с восторгом смотрела из зала или из-за кулис, а потом обменивалась впечатлениями с не менее восторженными друзьями... А теперь я могу только пожимать плечами на мнение зрителей "театр деградирует". Пока что возразить нечего. Остается только копить силы, чтобы дожить до тех времен, когда будет что. Будет же? Ну хоть через пару лет?
Второе тем более ни о чего не зависит. Хотя в принципе можно себя заставить. Работает не всегда, но бывает же.

Ненавижу лето, но в этом году я не жду осени. А смысл? Что изменится?
Омерзительное состояние, когда нечего ждать и не к чему стремиться. Найти бы...

@темы: депра...

21:28 

пушистая невозможность
Настроение в глубоком минусе. Уже давно на самом деле. Спасают встречи... и частично работа.
Я жалею, что взяла абонемент на этот месяц. Не хочу больше полотен, устала, надоело... Меня раздражает то, что нет новых трюков, ничего не могу придумать, номер не ставится. Хочется все бросить - отхожу месяц и брошу. До осени точно.

Нет никакого стимула развиваться... и не только в полотнах, во всем. Вокал мне нужен ради одной далекой цели - слишком далекой и слишком маловероятной. Шить нет желания совсем, хотя есть что. Я боюсь, что не хватит сил сдержать обещание и снять видео... к нему надо шить костюм и делать песню. За отпуск я толком ничего полезного не сделала - разве что два фотосета, которыми, безусловно, довольна.
Короче, тупо депра и нет настроения в принципе. Фиговое состояние, и ни малейшего желания взять себя в руки, самой противно, но ничего не делаю.

И впереди - ничего. К чему идти? Каким путем? Я потерялся.

@темы: депра...

22:33 

пушистая невозможность
Летняя депра, как всегда... Сейчас она выражается в полном разочаровании во всем.
Ведь кажется, стоит чего-то добиться, стать лучше, что-то изменить - и сразу станет хорошо. Нифига. По сравнению с прошлым годом я вырос капитально, это факт. Улучшилось практически все - навыки, творчество, работа. И толку мне с того?
Сейчас пересматривал Аладдина. Подумала - а что бы я загадала, будь у меня лампа?
А ничего. Ну, может, квартиру. А в остальном - все мелочь, вроде тех же линз, которые я могу купить и так. Деньги зарабатываются... Навыки приобретаются... Успеха в творчестве можно достичь только самостоятельно, иначе какой же это успех? Я хочу достигать, а не получать в готовом виде.
Хотя порой я не верю, что что-то получится. И дело не в моих навыках... Возможно, даже максимума моих способностей не хватит. Иногда просто мешают обстоятельства...
Веру в театр я уже потеряла... осталась только вера в командира. Он-то может. Но что это меняет?
Ада как-то спросила, что я буду делать, когда театра не станет. Я сказала, что не хочу об этом даже думать. Потому что действительно не могу представить мир без них. Какими бы они ни были.

Нет ничего впереди... Есть только "сейчас". И даже в нем бывает хорошее... Вчера было. И еще будет. Скоро отпуск.
Хочу ли я домой? Да, наверное... Будет ли там лучше? Не знаю. Но по крайней мере я точно буду знать, что делать. Воином быть проще, чем бардом.
Видимо я в таком состоянии, что вполне стоит ожидать встряски свыше... Увидим.

@темы: депра...

00:40 

пушистая невозможность
Последняя надежда попасть на кадансовский концерт рухнула. Я выступаю около 6 вечера, и уже никоим образом на концерт не успею.
И пусть мне реально нравится там ток один актер - я все равно старалась ходить на все выступления (ну а где ж еще его увидеть?). Безумно обидно.

Выполнял простйеший элемент ан полотнах, приземлился на палец, хожу с трудом. Хорош хоть, там мягко, не сломала. А то ведь я пальцы в детстве именно так ломала. Теперь гадаю, в чем завтра идти - а ходить придется немало.
Зато прдумал новый интересный элемент. Пока не решил, буду ли его использовать в ближайшем выступлении, посмотрим.
Хочется еще где-то выступать кроме спортмикса, но где блин нужны полотна? Вряд ли такое место существует...

А еще я не успел погладить рубашку. И в чем блин я завтра пойду на работу? Тупой монстр.

@темы: депра...

09:01 

пушистая невозможность
Короче, весенняя депра началась в самый неподходящий момент... И так глупо. Зачем я допустила подобное?
У меня, к счастью, полно дел, и накрывает только на работе в перерывах. А перерывов тут завались - не только из-за простоев, но и потому что долго в лаборатории я находиться не могу - плохо становится.
Вчера была у Серафимы. Весело))) Не забыть купить милиметровку...

План реп очень печальный - вроде бы лично мне это кстати, но так грустно все равно. Почти три недели одиночества... Разве что к Аде разок удастся выбраться.
На каданс я уже почти наверняка не попаду (ибо маф от них далеко, а выступать вряд ли рано придется), что тоже крайне обидно. Ну вот чем они думали, когда такую дату выбирали? Сами себя зрителей лишают)))

С актерским так все и повисло. Очень обидно. Надо попинать Дориана, вдруг что прояснилось)))
А еще, кстати, нехороший человек Арина до сих пор мне должна деньги за последнее не состоявшееся занятие. Только я не могу решить, что будет дороже - пытаться до нее достучаться, или плюнуть и подарить ей эти чертовы деньги?

@темы: депра...

09:26 

пушистая невозможность
Порой мне кажется, что я просто не подхожу этому миру. Где бы я ни оказалась, что бы ни делала. Я вечно не такая, как надо. Менять себя? Либо не получается (хотя видят боги, я стараюсь изо всех сил, когда нужно), либо противно. Менять мир вокруг? Глупо и бесполезно. Мир не состоит из одной меня. Уходить? Я всегда отовсюду ухожу. И куда бы ни приходила, в итоге оказывается, что я все равно не могу добиться того, чего хочу, потому что и тут нет дороги для такой, как я...
Проклятый мир не подходит мне, а я ему. Так и живем. А уходить однажды надоедает... Или становится невозможным. Приходится давить себя. Обидно, а как иначе?
Это была пятиминутка депрессии.

А если серьезно, то я жутко расстроен вчерашним провалом. В записи голос звучит ужасно. При том, что мне он только-только анчал нравиться. Он реально лучше, чем год назад. И Ирина говорит, что пою правильно и все в порядке. А на записи все так же мерзко.
Неужели папа прав и мой голос безнадежен? Ведь это значит, что я никогда не буду играть нормальных ролей - ведь даже непоющим нужен голос. Не в смысле главных, а в смысле тех, где есть что играть. Играть по сценарию, а не самопридуманное, как в отеле.

Надо посылать заявку и привет отборочный. Может там у меня получится лучше.

Весна головного мозга продолжается. Точнее, как верно сказал Неф, тех дыр, где должен бы нахожиться мозг.

@темы: депра...

17:28 

пушистая невозможность
Что такое депра у монстра? Не та, когда срывы и постоянные записи в дайри, а та, когда нет желания вообще проявлять какие-либо эмоции.
Это два вида взгляда: "не приближайся ко мне" и "да какая тепреь разница".
Это абсолютно безразличие к проблемам, пока они не становятся критическими. Да и потом реакции может не быть, в зависимости от того, интересна мне эта проблема или нет. Если пробелма мочетаестя с чем-то хорошим - реакция будет, если все плохо - то параллельно.
Это постоянные мысли о причине депры и накручивание себя все дальше и дальше.
Это стремление убиться во всех смыслах и периодические безумства с целью отключить мозг и творить бред, погружение в действия без осознания смысла.
Это полное отсутствие общения, особенно в инете, за исключением пары близких людей. В остальных случаях просто нет сил придумывать поводы для разговора и слова.
Это пустота. В первую очередь пустота. В дайрике либо ничего, либо вспоминание старых тем и всякие бытовые бессмысленные заметки - если ну совсем нечем заняться.
Когда это кончится? Не знаю. Мне все равно.

@темы: депра..., размышлялка

22:38 

пушистая невозможность
Осень прошла, захватив с собой солнце в незримые дали...
От полумрака не скрыться за сотней свечей.
Радость и свет на короткое время нам высшие дали,
И замерзает лишенный поддержки ручей.
Он не звенит больше, спрятав печаль в ледяном безразличьи,
Кто отогреет, на миг прикоснувшись лучом?
Нет больше сил слушать песни веселые птичьи...
Все так неправильно... Только зима непричем.
Не виновата зима, что закончилась осень, и листья
Скрылись под снегом, желая спокойного сна.
Словно художник в белила решил опустить свои кисти
И на холсте только звезды, снежинки, луна -
Там, где недавно еще было солнце. Тепла маловато,
В свете холодном не хочется мир узнавать.
Плещется боль подо льдом... только звезды ведь не виноваты.
И приутихший ручей тоже не виноват.

@темы: депра..., графоманство)))

Осколки

главная