• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депра... (список заголовков)
22:07 

пушистая невозможность
Утром - паника, потому что девушка из зала напрочь забыла о нашей репе и меня туда не пустили, а я испугалась, что что-то напутала.
На репе - забавно. Настроение все повышалось и повышалось, хотя его малость подпортило известие, что наш танец отменяется. Это было ужасно обидно.
По дороге даже удалось пообщаться с ребятами, что всегда радость, ибо редко бывает.
Было весело, хотя и неприятно в конце. И ужасно обидно за наш танец. Лучше бы мы действительно забили на общий и разок повторили свой.

Чему я сегодня действительно радовалась, так это присутствию Рейнарда. Честно говоря, в какой-то момент он стал чем-то вроде защиты. Пусть я его не понимаю и совершенно не представляю, как с ним общаться, когда рядом нет Нефа, но он уже свой.
Вечер я провела с другом, товарищем и незнакомцем. Я особенно не пугалась - в присутствии Нефа в принципе со всеми легче, такая уж у него способность. Именно в этом его сходство с Котэнси. А вот когда я оказалась на какое-то время наедине с незнакомым - то блииин... Впрочем, возможно, именно из-за него у меня сегодня то и дело включался монстр в защитном режиме, из-за чего я совершила несколько серьезных ошибок. Хотя тому можно найти и другие причины.

Кстати, Леш, все-таки мое восприятие нереально соотнести с соционикой. Я уже наблюдала. Например, куча знакомых Есей воспринимаются совсем по-разному. Да и на конфликтера я никак не отреагировала. Собственно, я его вообще не восприняла)))

А потом... потом был ночной город. Потому что к концу встречи мне без причин стало грустно - то ли словила чего не того, пока сидели, то ли что-то подсознательно расстроило, но войдя в метро, я поняла, что никуда не поеду. Подождала минут пять, вышла на улицу и направилась по ближайшей улице куда глаза глядят. Плеер в уши, стремительный шаг, ночь, мимо идут люди-тени... Мне было пофиг, куда я иду - центр же, куда-нибудь да выйду! В эти прогулки как-то выливается вся грусть, вся безнадежность... Просто идти в никуда.
Правда, минут через пятнадцать, когда ушла довольно далеко, я поняла, что места мягко говоря незнакомые, карты нигде нет и как-то я уже не уверена, что куда-то выйду... Заблужусь, придется звонить папе и вычислять местоположение... Пришлось возвращаться. А шла я, как выяснилось, по Лиговскому, и понятия не имею, куда могла выйти. Так что я вернулась к вокзалу...
По дороге была небольшая встряска, когда я порадовалась темноте и подвернувшимся под руку дверям магазинчика. После этого слегка сорвало от неожиданности, но стало чуть легче. Я жалею лишь, что сегодня у меня не было под рукой ручки и бумаги.

И остановка автобуса... Я совершенно не умею стоять на месте. Но сейчас на ломоносовской очень удобные дорожки между газонами, я хожу по ним, пока не увижу автобус. Звезды горят - а некоторые еще и двигаются, уцепившись за самолеты... Пытаться угадать, где же настоящие звезды... разглядеть облака в темноте... Воздух, много воздуха, ночь и музыка...

Завтра будет репа. Я не знаю, как там будет. После нее мне опять будет плохо, ведь все кончится на целую неделю. Я опять буду идти одна по улице с музыкой, мысли будут плавать, не удерживаясь, вокруг чего-нибудь, и будут слезы, привычные и безнадежные...
И главное, не забыть, что мне после репы к Орин за босоножками.

@темы: депра..., дорогие нелюди, моя сказка, о людях, соционика, театр

23:23 

пушистая невозможность
Нелюди, а бывают ли дни, когда наиболее дорогие мне новогоановцы в лице Шреди, Фера, Морри, Рин, Хоро и т.д. обитают в универе вечером?))))
Другой вопрос: бывает ли в универе по вечерам кто-то, кто готов успокаивать монстра в депре и слушать мое нытье на тему личной жизни с пространными справками из прошлого опыта?

А вообще нафиг конечно. Не так уж мне и плохо, просто приступ депрессии. Спорим, к нужному дню у меня опять поднимется настроение и я предпочту нести всякую чушь?) Тем более, что я и так уже всем рассказал, и смысл?)
Просто хочется поговорить, все равно о чем... Почувствовать, что со мной еще кто-то хочет разговаривать)))

@темы: я псих, и горжусь этим, депра...

23:04 

пушистая невозможность
Всего-то два дня назад виделись, но я безумно скучаю по Металлии и нескольким конкретным Металлийцам. Хоть и знаю, что всех скоро увижу. Пусть не сразу, по очереди, но таки всех))) А пока... пока буду слушать их Hirogaru Yami. Это единственное, что поднимает настроение.

Друзья хором уверяют, что я всех непременно увижу и все будет хорошо)) Точнее, я не спрашивал, но знаю, что мне скажут)))
А на телефоне опять нет денег. Слишком часто всем звоню. Точнее, в основном Шреди, потому что прочих беспокоить днем стесняюсь (не помню, кто когда работает-учится), а вечером есть аська.
Я хочу снег. И поскорее.
А еще я хочу гулять по городу. Во-первых, пройти всю сегодняшнюю улицу с начала и до конца. Во-вторых, маршрут невский-петроградка, но это когда будет снег. И чего-то я еще хотел, но не помню что))) Лишь бы народу не много было и красиво))

Еще потренироваться перед завтрашним или таки выспаться наконец? Единственный шанс как бы...

@темы: моя сказка, дорогие нелюди, депра..., муррр)

23:48 

пушистая невозможность
Я с тихим ужасом понимаю, что ничего ведь не кончится... Все будет и дальше идти в сумасшедшем ритме и постоянной усталости...
Да, на этой неделе больше реп - но разве для меня лично это плохо? Это хорошо.
Да, сейчас нервы с фотосетом, это отнимает время и силы.

Но. Мне так и придется вставать в 6, умирать от тоски на работе и освобождаться в 6. Два дня вокал, третий - хор или футбол. А скоро зима, скоро Сора! Надо будет находить время для шитья - по вечерам, избегая наездов родителей.
И друзей хочется видеть чаще, чтоб совсем не сломаться, а это тоже требует времени. Потому что в универ ездить все-таки не очень удобно (и там уже никого нет), далеко не со всеми можно видеться по вечерам и в субботу (да и где?).

Все это мне ужасно не нравится. Но есть ли иные пути? Наверное, нет. Была мельница, была свобода, и полное отсутствие денег, да... Не вариант. Хорошая работа никогда не идет рядом с деньгами. Но я все же надеюсь найти пусть не хорошую, но денежную работу, которая позволит мне решить проблемы дороги и родителей)))
В следующем году... Вряд ли раньше. И надо еще как-то пережить НГ, который, насколько мне известно, на этом предприятии действительно самый ужасный день в году.

@темы: депра..., работа, чтоб ее...

22:10 

пушистая невозможность
Чувствую себя на грани срыва - причем без всякой на то причины. Конфликты с родителями не столь и сильны. Может, дело в отказе от мечты. Может, я просто устала.
Я бесполезен и ни на что не способен.

Почему меня так тянет к необычным и непонятным мне людям? С ними очень сложно общаться, а интересно же.

@темы: депра...

15:33 

пушистая невозможность
А так было всегда...
Я вечно ввязываюсь в какие-то проекты... Столько планов, такие мечты...
Но как только появляется что-то, что я не могу сделать без чужой помощи - без напарника, без фотографа, без косбэнда, кого угодно - все рушилось.
Потому что блин... ну вечно что-то мешает. Обстоятельства. И они никогда не совпадают! И чем больше людей, тем сложнее.
Сколько раз уже я получала этот урок. То, что надо мне, нужно делать в одиночку. Никаких общих косплеев, совместных фотосетов - вначале куча нервов уходит на поиски напарника, а потом - на согласование. Когда у напарника нет времени, это еще ладно. А вот когда у меня самой резко обламывается, то выходит, что я кого-то подставляю. И ведь мне надо сделать так, чтобы все вышло. Скоординировать, решить, придумать... А я не могу. Не получается.

Короче, все это к чему... читать дальше
Я думаю, пытаюсь искать решение, выход... Не нахожу. Почему я не всесильна, не могу сделать все самостоятельно, без помощи, скажите?!

@темы: швейный цех, фотосеты, размышлялка, косплей, какого черта?!, депра..., бесит

21:19 

пушистая невозможность
Еще один день, всего один день...
Потихоньку едет крыша, и дело не в работе.
Съездить на репу, и чтоб там все было хорошо - их я люблю сильнее, чем того, кто вынес мне мозг. Авось встанет на место. Металлия и только Металлия.
А еще будет встреча с Ирой, и непременно станет легче. Друзей я люблю еще сильнее.

@темы: aishiteru, бесит, депра...

22:09 

пушистая невозможность
Еще неделя, и я сдамся... и отложу фотосет на следующий год. Все равно ведь продолжать. Это ужасно обидно. Планировала с марта, и все никак.
и сейчас есть глобальная проблема!

@темы: депра..., фотосеты, швейный цех

17:53 

пушистая невозможность
Сказки... они всегда заканчиваются. Если они не закончат себя сами - вмешаются обстоятельства. Остаются только дорогие воспоминания.
В копилку опустились "полеты" на репах и рассказы о ролевиках на работе.
Мелочи, которые невозможно забыть.

@темы: депра..., воспоминания

13:44 

пушистая невозможность
Продолжаются поиски... Не могу звонить. Боюсь.
Хочется сбежать... куда угодно, в универ, на улицу... хочу в аспирантуру - так легче. Все стало бы ясно. Надо делать то и то. И все. Определенность...
Я чувствую себя плывущей в тумане, в темноте, когда некуда протянуть руку ине за что ухватиться. Ничего не вижу. Не представляю.
Наверное это и есть проявление одномерной функции, которая способна ориентироваться лишь на собственный опыт? И Есь может устраиваться на работу - но только когда уже знает, как это делать, уже пробовал. А пока все что я пробовал - помощь друзей, предлагавших конкретные варианты. Ах нет, еще я пробовала устраивать в ателье. Успешно. Хоть сейчас устроюсь, только уже знаю, что лучше никакой работы, чем такая.

Но было бы совершенным идиотизмом обращаться за помощью свыше в такой ситуации. Я не готова платить чем-то важным за такую мелочь, как работа.

UPD: Похоже монстр опять идет путем наименьшего сопротивления и берет то, что дают... Посмотрим, что получится. Работа скучнее некуда и ее много, но зато сама появилась. Завтра посмотрим.

@темы: депра..., работа, чтоб ее...

23:00 

Понедельник

пушистая невозможность
Когда Чие собралась уходить, я решила, что больше никого в труппе к себе так близко не подпущу - чтоб потом не потерять. Ну, с единственным исключением, ибо отказаться от общения с этим исключением было выше моих сил)))) Кто ж знал, что я снова столкнусь с этой ситуацией, но уже не в труппе - не совсем в труппе.
Как сложно поверить, что все кончено для нашего дракона... И не будет сумасшедших разговоров, не будет историй про ролевки и Элизабет... Кстати, я теперь Каданс реально зауважал. Прикиньте - у них на репах НЕ МАТЕРЯТСЯ!

Короче грустно все это...
И почему-то недорогого и хорошего препода по вокалу удалось найти именно после потери работы...
Работа была для меня единственным лекарством от депры этим летом. А теперь снова жить от репы до репы. Пережить еще неделю, и столько всего сделать! И я безумно рада, что друзья со мной сейчас, надеюсь, удастся увидеть всех, даже Жеку. Ну, конечно, кроме Ортеги, но его другом я называть так и не решаюсь.

А знаете, несмотря на весь этот кошмар с работой, деньгами и прочим, я счастлива. У меня есть друзья. В том числе новые, что само по себе непривычно и неожиданно. Я влюблена, пусть безнадежно и недопустимо, но это чувство пока еще греет. И у меня есть мой театр.
На днях откопала фотку с пэшна, где я тоже попала в кадр. Это такое счастье, помнить и знать, что я стояла с ними на одной сцене, что я часть труппы, что у меня есть товарищи и командир...
Все последние репы именно командир поддерживает меня, и я безумно благодарна. Я не ожидала этой внезапной помощи. Именно сейчас каждое случайное слово важно для меня...
Я хочу написать о ней еще стихи. Хотя про Натали я вообще писала много, это непривычно, я ведь редко кому посвящаю стихи. Ортеге - да, немало. Некоторым объектам, друзьям и людям из прошлой жизни доставалось по одному, реже два. Поэту. Кое-кому из Металлии тоже было. Писать стихи о ком-то... странно, но приятно.
Но вначале закончу два текущих. тут

@темы: aishiteru, графоманство))), депра..., дорогие нелюди, мельница, ну нифига себе)), о людях, работа, чтоб ее..., размышлялка

22:53 

Суббота

пушистая невозможность
Дни идут. Что-то делаю, зачем-то… Доделываю последние сцены, исправляю старые, так и не понимая, почему те сцены, которые когда-то принимали, теперь оказываются косячными. Примериваю плакаты с работы на стену. Пытаюсь шить платье. В субботу были на рынке, купили мне отличные брюки и ужасную кофту на смену голубой на зиму. С пиджаком все не везет. Навестила Шреди.
Смотрю видео, слушаю песни, разбираю фотки – все их… Ничего больше не хочу, ничего не нужно, только они. Репетиция в воскресенье…
Нужно искать работу, да, нужно, ради взносов – ну еще чтоб было чем оплачивать жилье. Вариант курсов тоже есть (т.е. буду как бы снова студент), но это значит все-таки влезать в долги – я не имею права просить родителей оплачивать мне театр и инет.
Все равно… Какая-то защитная реакция – будь что будет. Они со мной, больше ничего не важно. А деньги найдутся. Какая-нибудь работа непременно появится. Жаль, не лето, листовки уже не вариант…

немножко соционики

@темы: всякая муть, депра..., работа, чтоб ее..., размышлялка, соционика

09:08 

пушистая невозможность
А, выживем!
Когда все плохо, надо что-то хорошее. Значит так, для начала распечатаю новые фотки. В субботу буду шить. Ах да, мы решили в субботу писать в издательство - хуже точно не будет))) А еще надо съездить в универ настроить комп, встретиться с Адой и еще кем смогу, сделать обломавшийся фотосет, все-таки купить пиджак и сесть наконец за учебник. И насчет котят позвонить сегодня.
А футбол и хор всяко будут, они же халявные!

@темы: а я все равно смогу!, всякая муть, депра...

00:52 

пушистая невозможность
А ведь у Еся болевая - ЧЛ, как раз работа... мда, зря я сомневалась. оказывается, страх конфликтов и людей вообще ничто по сравнению с этой пустотой. Есь не хочет исктаь работу, Есь хочет, чтоб какой-нибудь Жук взял его за шкирку и сказал "вот тебе работа, работай ее", и Есь будет работать, плевать где и как именно.
Зато я стихи писать могу. Ведь правда же могу?
Только денег они не приносят.
Зато приносят моральное удовлетворение! Писатель должен быть голодным)))
Или мертвым...
Короче, Есь пошел спать. Авось приснится, где найти работу))))

@темы: соционика, работа, чтоб ее..., депра...

23:04 

пушистая невозможность
Все, отпустило. Точно. Больше не нервничаю, хотя даже повод вчера появился, паниковал все утро, а потом послал лесом. И проблему воскресенья послал лесом. И вообще все))) Хорошая вещь - работа, так настроение поднимает...

Я люблю свою работу! И коллег! Не, ну они правда чудо, сумасшедшая компания: Блэк, Снейп и психолог))) Завтра как раз вчетвером будем сидеть)))
читать дальше

И было все прекрасно...
но "ракеткой по морде хрясь" всегда приходит вовремя

@темы: театр, музыка, моя сказка, мельница, депра...

09:28 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

пушистая невозможность
Вымотан. В первую очередь нервно.
Собрание прошло неожиданно неплохо. Я включил режим монстра на полную катушку - и Хоро комментировал периодически, и себя представил как следует, и в совершенно незнакомыми людьми болтал как с приятелями, и мини-лекцию о косплее прочитал))) Когда мне надо, я и экстравертом могу побыть. А мое представление с каждым годом становится все длиннее))) В самый первый раз это были пара слов едва слышно.
Короче, вел себя в режиме: "Я тут монстр, я тут старичок-гоановец, я тут самый крутой косплеер и вообще спец по всему, обращайтесь")))
Пообщался с новичками, интересные объекты (тьфу-тьфу, не объекты, товарищи) имеются. Надеюсь, знакомство пригодится всем.

Но как всегда после режима "монстр" безумно устала. Маска съедает все, и тепреь я просто счастлива забиться в тихий угол дома, благо никого нет. Вот Шреди придет, и пообщаемся, и станет еще легче. А пока тяжело...
Ничего. Завтра репа. И все станет хорошо. Ведь станет же?

А сейчас я перекушу и пойду шить бархатное платье. Срочно надо дошивать, пока волосы длинные. И фотосетиться, все равно где и как - хотя кое-какие мысли имеются...
Интересно, что случится быстрее: я дошью платье, Рэми сдаст госы, или найдется пиджак?))))

@темы: ИТМО - институт раздолбайства, депра..., косплей

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

пушистая невозможность
Зря сегодня вышел из дома... стало совсем плохо, завтра отменяется футбол, и универский хор на всю неделю тоже. А с Саей я больше договариваться не буду. Сорвала мне половину планов на день, так и не связалась, потратила мое время и здоровье - нафига? Мне лично эта встреча нафиг не нужна была. У меня вообще куча планов была, и не сорвались они ток потому, что отменились по другим причинам.

Монстр даже не злой... Просто плохо. Еще днем стало. В такой момент четко понимаешь свое отношение к людям... когда из всех доступных личностей хочется видеть только одну конкретную, а на прочих смотреть тошно.

@темы: о людях, депра..., бесит

20:57 

пушистая невозможность
Поудалял половину не обязательных записей. Во время депры это надо периодически делать, их и так много. Особенно когда по пять штук за вечер - там как минимум три можно нафиг, ибо смысла - пара слов, и если и есть что полезное, то это я и так вспомню.
Тем более, что часто пишу то, что касается лично меня и действительно не стоит оставлять. Или что могут использовать против меня.
Аналогично, только в обратную сторону действует режим монстра в реале - могу попросту ляпнуть что-то ну совсем не то.

Еще всего полтора дня. Совсем немножко. Завтра будет день сложный - крупская, работа, Верс, заявка... А послезавтра непременно будет хорошо, и отсчет начнется по новой - до следующих выходных.
И свободный понедельник))) Пусть ТКНН работает, раз ей так хочется. А я... а хз, чем я займусь.
Вот как думаете - съездить в универ, поискать пиджак на ваське/на маяковской, сидеть дома и шить/работать? Разумнее всего последнее, но оно всяко вечером будет)))

@темы: депра..., размышлялка

Осколки

главная