• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депра... (список заголовков)
00:17 

пушистая невозможность
Няшка Рейн дал мне книжку))) Теперь мне будет чем заняться вечерами. Правда кирпич конечно убийственный в прямом смысле... Но мрррр)))
Обожаю Рейнарда. Он хороший. Книжку притащил, да еще и поговорил со мной (у меня даже головная боль прошла!). Так что мне даже особо не пришлось думать, чем убить время - как раз потом успела на апрашку зайти и сразу на репу)))
Так что у меня было прекрасное утро. Правда, потом на репе вернулась головная боль, но в принципе в остальном ничего было.

Эта боль меня задолбала. Целый день. Обычное такая боль бывает после феста, когда целый день в парике, шумно, нервно - но чтоб с утра, да еще и после предыдущего относительно нормального дня... Неужели только из-за ночного срыва на пять минут? Да не может быть.
Дурацкий срыв конечно... С самой глупейшей причиной. Смешно теперь. А ночью казалось - всерьез. Было страшно. И ведь второй раз так. Словно накатывает что-то.

плохо - это так и должно быть

@темы: депра..., всякая муть, театр, муррр), дорогие нелюди

00:14 

пушистая невозможность
Кто-нибудь знает, какого черта у меня депра?
Вот и я не знаю.
Потому извращаюсь с дайром.
Стихи писать не о чем, фотошопить нечего, шить неохота! Точнее, неохота шить то, на что есть ткань.

В пн увижу Аду и будет лучше. Ведь будет же?
Безумно одиноко.

@темы: депра...

21:29 

пушистая невозможность
Вот в чем плюс контакта? Там всегда видно, прочитал ли адресат мое сообщение. А вот в дайрика такого полезного свойства нет, и остается только гадать, молчит он потому что не получил еще или потому что нехороший такой. Особенно злит, когда задаю конкретный вопрос, а ответа нет, хотя адресата видела онлайн уже не один раз.
Натали таким образом уже приучила меня звонить (чего вообще-то панически боюсь), а не писать. Вообще все металлийцы тяжелое испытание для нервов, надо признать...

Сегодня грустный день.
Зато есть хор.
Дожить до выходных? Скорей бы узнать, что будет, и есть ли смысл ждать хорошего настроения...

Знаете, я не раз думала, что, не будь в моей жизни Сая, было бы лучше. Не будь этого неприятного опыта, может быть... А может, все так и осталось бы, просто через кого-то еще. Глупо винить других в собственной природе.
Как же я рада, что в той жизни у меня и тело другое. В шрамах и ожогах, с несколькими сотрясениями, со своими болезнями, но зато нормальное, человеческое.
Котэнси, друг мой, могли ли мы с тобой представить, что что-то может нас разлучить? Мне очень не хватает твоего молчания. Когда я приходила домой, уставшая, с измотанными нервами после многочасовых споров в командном центре, избегая видеть родителей и надеясь отложить доклад до завтра, я всегда знала, что ты будешь рядом. Просто сидеть со мной рядом, без слов и лишних вопросов.
Если, конечно, сам в это время дома)))
Хотя ты никогда не любил ночь, редко оставаясь у друзей. И закат предпочитал видеть из своего окна. Я помню, в детстве ты долго добивался этой комнаты, ее хотели отдать твоему брату, но ты настоял.
Как же так? Как так могло случиться, что Волшебница оказалась сильнее нас с тобой? Ты верил, что ничего сильнее дружбы нет. И вот - ты там, и даже не знаешь, что я уже четверть века без тебя... Не понимаю. Жизнь, где нет Котэнси - разве это возможно? Но я рада, что тебе не пришлось это пережить. Хотя, уверена, ты привык бы к этому миру. Тебе ведь не важно место. Если вокруг люди - они будут твоими. Может, ты бы даже радовался... Но знаю, тебе было бы ничуть не легче быть так далеко от родных.
Волшебница, где я ошиблась? Дай хоть какой-то знак...
А если я так и не пойму и пытка окажется вечной? Смогу ли я уйти, исчезнуть совсем? Самоубийство навсегда перекроет мне путь домой, но уничтожит ли меня окончательно? Я не хочу еще одной жизни в чужом мире... Если бы точно знать, как ее избежать!
Одно хорошо. Моя родина выживет и без меня. Чем бы ни закончился мой путь - дома все хорошо, значит, что бы ни случилось со мной, мои родные будут в порядке.

@темы: депра..., прошлая жизнь

21:26 

пушистая невозможность
Ну вот. Прочитал все, что попалось под руку. Снова скучно. Артемиса по инету читать не буду из принципа. Все равно через два дня на крупу. Две новых книги, одну из которых уже прочел...

Настроение портить зрение (т.е. возиться с бисером) есть, но помимо него есть родители с наездами "иди делай что-то полезное". Аниме тоже есть, но его смотреть влом.

@темы: депра...

14:55 

пушистая невозможность
Поход на крупу обломался, потому как понедельник. Обидно. Правда, я все равно не выдержала и читаю Буслаева в инете. Слава роутеру - не надо вылезать из кровати. Но книжку все равно куплю, надо же поддержать отечественного производителя)))
И снова состояние ожидания... Оно видимо навечно. Будет ли время, когда я перестану жить завтрашним днем? Ждать выходных и надеяться, что репа будет. Ждать, что мы поставим Отель и будет РиДж, с хореографией, актерским и нормальным залом, куда можно приходить даже когда не нужна, и куда приходят все. Ждать, когда друг мне напишет ответ. Ждать дня, когда я смогу исполнить обещание и когда исполнится обещанное мне. Ждать, когда я смогу искать новую работу. Ждать встреч - еще два праздника этой зимой. Ждать, когда у всех все будет хорошо. Ждать, когда чувства заглохнут наконец-то...
Я дождусь.

Сегодня я опять одна и опять на все пофиг. Вечером красить декорации и наконец-то звонить Метеору насчет диодов.
А еще я позорно проиграла собственному воображению. Не смогла не думать о Нем сегодня. Теперь все заново надо(((
А знаете, меня мучает любопытство. Я почти уверена, что он обо всем догадался. Вопрос - когда именно? Я ж не выдержу, я спрошу, как только будет возможность)))

@темы: депра..., размышлялка

22:45 

последняя капля

пушистая невозможность
Я говорил, что все еще относительно неплохо?
Я был прав. Плохо - теперь.
Вспомнить бы, кто посоветовал мне хной покраситься... Вспомнить и убить!!!
С такими волосами я на улицу не выйду. Разве что покупать новую краску. Оно отвратительно. Еще хуже, чем было. Это хуже, чем мои родные волосы в период серости. Намного хуже, чем черный. Хуже, чем светлый. Хуже у меня еще не было никогда.

Почему? Почему все мои планы вот так рушатся? Я надеялась вылезти из депры за счет внешних изменений, но огненный продержался меньше недели. Я боялась портить волосы дальше и пользовалась безопасными средствами... Это уже третья покраска, и чем дальше, тем хуже.
Позитив не хочет держаться даже на волосах, черт побери! Это что, знак свыше, что стоит лечь и не дергаться, лучше уже не будет? Только плохо и еще хуже?
Почему зимой?!
Никогда больше не буду краситься.

Люди, кто поможет с заказом парика с ебэя, желательно меньше чем за два месяца?

@темы: всякая муть, депра..., срыв

19:04 

пушистая невозможность
Эхх...
Вот тут должен был быть депрессивный пост на тему того, как меня все задолбало, как я завидую самоубийцам, которые черт побери свободны выбирать, как мне не нравится быть ненужным в этом мире...
Влом.
Во-первых, завидовать я могу сколько угодно, но меня же друзья уважать перестанут. И к тому же, вера, вера... Пока я верю, я не имею такого права. А не было бы веры - не было бы и меня. Я солдат и останусь им до конца, сколько бы ни пришлось ждать этот конец. Но я его хочу, да. Меня задолбало здесь жить, уже двадцать лет как задолбало.

Во-вторых, я не нужен - но не существует такого заклинания что раз - и все изменилось. Пусть мне незачем учиться петь (театру это не будет нужно никогда, а научусь я года через три минимум, когда и самой будет не надо). Пусть я никудышный актер и в этой области тоже Металлии никогда не пригожусь. Но Ната говорила, что в балет я рано или поздно попаду. Через год или два, но это время будет. Просто надо дожить и не сдаваться. Фотка Сейлах уже ждет на кухне вечера)))

В-третьих, пустота - мое проклятье... И я реально не знаю, что с ней делать. Внутри поселилась, и ничем до конца не изгоняется. Я ее заполняю как могу - театром, косплеем, творчеством, развлечениями, влюбленностью - а она все съедает. Как же другие решают эту проблему?
Или это тот самый панкеевский "огонь барда"? Но что делать барду, который кроме дурацких стихов ничего не умеет, а стихи даже показать некому? Мало барду творить. Надо еще и зрителей/читателей иметь. Иначе не то как-то.

В-четвертых, обещание я все еще держу, с трудом если честно, потому что на работе тяжело. Декабрь и ноябрь я проводила, постоянно думая о Нем там, и теперь в тупике каком-то.
Я не знаю, как вылечиться... Заменять некем и нечем. Время идет, и не проходит. Запрет и тот не помог. Сейчас делаю упор на самовнушение, в принципе действует, но надолго ли?
Ничего, вот буду чаще с ним видеться - будет легче.
Знаете, самое смешное, что я знаю, в кого могла бы влюбиться, если бы Он этой участи избежал. И это было бы, прям как брат говорил :facepalm:
Нет уж, хватит. Больше в Металлийцев не влюбляюсь.
И вообще - только парни. Они как-то понятнее))))

@темы: размышлялка, депра...

00:47 

пушистая невозможность
Внутри опять поселилась пустота... Это логично: если вылить воду, стакан будет пуст.
Она не давит, не мешает. Просто ее надо чем-то занять. И я судорожно ищу новые впечатления, развлечения, погружаюсь в игры, книги и фильмы. Сегодня весь день смотрела "Битву экстрасенсов", собирала пазл и играла в симсов. Завтра на работе вообще не представляю, как буду. Непривычно.
Я верю, что репетиции меня вытащат...
Значит, нужно поставить себе самые невыполнимые цели.
1. Сесть на шпагат до 31 января.
2. Выучить пять новых стихотворений Белянина и повторить десять старых.
3. Написать хотя бы пять страниц книги/рассказа/чего угодно.
4. Встретиться со всеми друзьями. Это самое простое, ибо все мне уже обещали)))
5. Сходить в аквапарк)))
6. Сшить костюм Соры хотя бы до заявочной версии.

Реально что ли на аниме-пати сходить? Вот чисто прикола ради. Интересно, кто-нибудь из моих знакомых на них еще ходит? Там по прежнему играет всякая муть, или есть что-то приличное?
Одно точно. Там темно, там есть чай/минералка, и если найдется хоть одна приличная песня, можно будет на пять минут забыться.

П.С. С грустью осознал, что пазл на 1000 для меня уже как-то маловат. Уже на треть собрала, всего за два дня. Не интересно. Все, на восьмое марта пусть ищут побольше. Все равно черную кошку так и не нашли)))

@темы: депра...

19:08 

Дурацкий день

пушистая невозможность
Дома адски скучно. Абсолютно нечего делать. Ну да, юбка. И все.
И читать нечего, и неохота... Сегодня еще и гости были, так что ничего делать и не давали. Передачу про экстрасенсов мою любимую посмотреть не дали, концерт Максим - тоже.
Зато пазлу все-таки подарили, хоть и не с черной кошкой, а обычной. Как ток папа добудет мне плоскость - буду собирать))) Так что если монстр не отвечает по аське - значит он закопался в пазл)))))
У монстра паника, до выступления десять дней, а про репы неизвестно... Перечитываю сценарий, нервничаю. Хоть бы репа с пятым не совпала, иначе мне будет... проблемно... Потому что пропустить пятое я не имею право. Оно раз в год бывает)))
Сегодня еще командира надо попинать. Не, он хороший. Но надо. Черт, ненавижу этим заниматься!
Одиноко как-то...

Не пойду завтра на работу. Ну ее к черту. Четвертого пойду, если репы не будет...

П.С. У меня вчера спросили, как у меня получаются длинные посты. Кто б мне объяснил, как писать короткие? Я и так максимально сокращаю)))

@темы: депра...

21:30 

пушистая невозможность
В очередной раз поругалась с родителями, точнее, папа задолбал своим ничегонеделанием. Они еще удивляются, почему я замуж не вышла! Да нафиг мне вот такое, от которого куча мусора и ноль пользы?! Гррррр, он еще и за мой комп садится, стоит мне выйти!!!!

Брат учил меня общаться с людьми. Безуспешно. Все объяснения типа "ну найди что ему интересно, спроси, и так далее" натыкались на стену "я буду выглядеть идиотом, я не знаю что ему интересно, а если и знаю, то это мне и так есть у кого спросить". Я безнадежен... И ведь так ничего и не сделаю. Я слишком боюсь. В первую очередь боюсь выглядеть идиотом, да))) Да, я уже им выгляжу, я в курсе)))

Аааа, бесит все. Особенно я. Нафиг-нафиг, незачем мне с людьми общаться, раз не умею. Тем более что с металлийцами я на репах вижусь, и говорить там не обязательно. И даже порой есть о чем. И вообще кто сказал, что кто-то там согласится со мной общаться, а? Никому не интересны идиоты. Лучше дождусь, пока еще кто-нибудь из старых знакомых в аську выйдет. Со старым проще)))

А вообще это у меня Новогодняя депра. Ненавижу этот праздник. Тем более что с подарками друзьям я так ничего и не решил. Искренне надеюсь, что мне друзья не решат вдруг что-то дарить, потому что я ток одному другу знаю что подарить, но вот успею ли это найти...
А больше всего ненавижу потому, что я так надеялась, что смогу в третий раз в жизни отпраздновать его не с родителями, а нормально.

@темы: депра...

22:59 

пушистая невозможность
Вот и прошел мой последний хороший день года... Но будем надеяться, друзья еще успеют меня порадовать. Как минимум Леша мне обещал вечер за играми, когда пойдем подарок другу выбирать)))
На самом деле на репе я был не особо нужен, пользы от меня - яблоки и фотик))) для того их и беру))) Ну честно запомнил, когда и куда (аж три раза) мне выходить, и все. Но день с металлийцами при любом раскладе лучше дня дома. А репа была таки успешной, несмотря на ПРОКЛЯТЫХ ДЕТЕЙ В СОСЕДНЕМ ЗАЛЕ, ПОУБИВАЛА БЫ ВСЕХ!!!!!

Я понял, почему у меня срыв был в тот раз. Все элементарно, как я мог забыть? У меня же всегда были срывы вечером в воскресенье, когда счастье заканчивается и начинается неделя кошмара. Сегодня началось при первом же шаге из автобуса.

Третьего января репа, четвертого Ангел. Надо просто дожить, вычеркнув все остальные дни. Если очень повезет, то будет еще второе. Интересно, если я буду не нужна на фотосете, меня пустят просто поглазеть (а то и помочь чем)?

Я заболеваю, и ничего не поделать... У меня нет ничего, ради чего я могла бы силой воли подавить болезнь. Ни фестов, ни универа, когда "ну и что, что болею, все равно это не повод пропускать". На работе всем плевать на мое состояние. Как раз сейчас я очень легко могу сдаться и свалиться. Самая фигня, что именно сейчас я начала курс лечения, когда болеть ну вообще нельзя. Но для подсознания это не повод!

@темы: бесит, депра..., дорогие нелюди, театр

21:22 

пушистая невозможность
Такое чувство, что скоро конец света. Мой собственный. Потому что каждый день происходит какая-то пугающая мелочь, которая весь этот самый день портит. И вообще все плохо.
И будет хуже.

UPD: Брат уверяет, что ничего страшного. Ну может он и прав. А то я опять себя накручиваю из-за мелочей...

@темы: депра...

14:10 

пушистая невозможность
Почти все планы на день обломались, потому что ни вчера, ни сегодня мне не удалось дозвониться до нужных людей... Расстроен до слез. Дома генеральная уборка и родители. Это худший день этой недели.

Фотки получила... И расстроилась еще больше. Нет, все хорошо... кроме моей морды. Как я и думала, своим уродством и отсутствием выражения лица я все на свете порчу. Ненавижу свое лицо.
Это до смерти обидно... Мне нравится шить костюмы, нравится покупать парики и накладки - но я не могу их сфоткать на память, потому что ничего кроме отвращения мои фотки не вызывают.

И ладно бы просто лицо... Но оно еще и каменное, черт побери! И тот факт, что я всю жизнь прожила с выражением лица "меня тут нет, пустое место" меня не оправдывает. Да, я нервничала. И это тоже не оправдание.
Потому что летом, когда мы с Микки и Рэми в общем-то никуда не спешили и развлекались, из всего фотосета мне понравилось лишь три штуки. По той же причине. И зубов тогда тоже еще не было.
Почему-то в косплее получается лучше, забавно, да? Или я просто стала придирчивей к себе... Половину моих старых студийных фоток поудалять хочется.

Вряд ли я решусь еще раз кого-то звать на общий фотосет... Я все порчу, к чему ни прикоснусь.
Перебрала фотки, поудаляла все совсем лишнее... Сижу с оставшимися. Удалять жалко - оставлять не хочется. Там Неф красивый, и платье у меня красивое. Все там ня, кроме меня.
А еще там нужно куча фотошопа, чтобы убрать дыры, царапины и надписи со стен и прочего, оставленные добрыми студентами.

А знаете, что страшнее всего? Это всего лишь фотосет. В жизни мне лицо не нужно. Одно но. С таким безэмоциональным лицом мне нечего делать на сцене. Особенно в "отеле", где мне только лицом и играть. И менять что-то поздно.

@темы: депра..., фотосеты

23:51 

пушистая невозможность
Ну вот, покрасил этот желтый кошмар. Эх, я безумно люблю блондинов, еще больше - блондинок, но черт, мне настолько не идет этот цвет, что нафиг! Только в Кагалли и никогда более.
Теперь я снова рыжий. Но чтоб я еще раз доверила маме купить краску! Купила! И я тепреь рыжий не как раньше, а темнее и ровнее!!!
Я на человека похожа!!!!!!!!!!!!!!!
Убейте меня((((

Ничего, оно смоется... И эксперименты продолжатся. Жаль, что такую же няшность, как вначале, уже не получить. Но зато Металлийцы увидели меня в этом цвете, и я был счастлив. И сфоткать успела.
Хочу парик. Даже два.

@темы: всякая муть, депра...

21:55 

пушистая невозможность
Ребята... помогите убить субботу, а? Опять я не знаю, куда себя деть, а выходной хуже рабочего дня меня ка-кто не устраивает(((

@темы: депра...

21:10 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:35 

пушистая невозможность
Поликлиника с 8, врач с 9, прием начал в 9:15. Русская бесплатная медицина...

депра, прикол с вокала и НГ, чтоб его...

@темы: депра...

00:00 

пушистая невозможность
История душа продолжается... Уже два года.
Тогда у нас сломался старый советский душ. Хороший, удобный. И поехало...
Вначале папа купил что-то странное - сломалось через неделю.
Потом он решил повыпендриваться, купил душ с переключением струй, большой... со слааабеньким напором. Причем из всех режимов реально нужен был ток один, а остальные - бесполезны.
Дольше всех прожил последний - отличный душ, с сильной струей и отсутствием лишнего. Ток вот протекал, зараза. И вот - доломался.
И папа опять за свое...
Сегодня посмотрела обновку, обругала нехорошими словами. Требую денег, чтоб самой купить, хотя понятия не имею где. Но пока там висит эта мерзость, я в ванну даже заходить не хочу. Но говоря уж о том, что эта фиговина не позволяет наладить температуру нормально, норовя обжечь.

Мечта свалить из дома вновь просыпается... Сейчас мне просто некогда было об этом думать. Блин, обидно, что еще месяц мне это не светит. Ну не проживу я на 20к (минус 4 на вокал) на съемной квартире(((
Вроде бы - люди же живут и на меньшее. Вроде бы - что проще, бросить вокал, найти комнату... не брать с собой кошку, экономить... А смысл?! "Те же только в профиль". Я и так устаю на этой работе, больше от нервов и недосыпа правда.
Или можно найти вторую работу. Но блин пятидневка до шести, вокал и занятые выходные как-то не располагают. Хотя вроде бы - времени свободного на работе порой немало. Только появляется оно неожиданно. Умей я нормально программировать - можно было бы заняться... Если б там еще инет был.
Но пока я ленюсь и не спешу учиться таким задолбавшим меня вещам, как программирование...
И наивно надеюсь, что к весне найду работу хоть на пять штук прибыльнее. Ведь где-то такие есть.

@темы: бесит, всякая муть, депра..., работа, чтоб ее..., размышлялка

23:02 

пушистая невозможность
Репетиций будет две - это хорошо. Не будет хореографии - это плохо. Есть еще минус, но это уже личное.
Черт, за неделю ни разу не тренировалась((( Потому что когда ложусь полвторого спать, каждая минута сна уже на счету. И так вырубает капитально. На вокале сегодня проспал добрых полчаса, причем во время занятий парней, которые поют ГРОМКО. Но студенту не привыкать)))
И все-таки такими темпами я так форму и не восстановлю. От Чие уже отстала наверное настолько, что страшно подумать. Вот умеет человек работать над собой, почему я не могу? Стыдно безумно. Как же не хватает Бойковой...
И денег на танцы нет.
Где бы найти партнера, а? Тогда вышло бы дешевле...

На работе порадовали - одним завалом будет меньше в этом месяце. Жить можно.
Может, получится хоть кого-то на следующей неделе увидеть...
Надо шить красную половину костюма. А потом в ужасе думаю о шитье лайкры - оно не сложно, но как муторно! Машинка ее берет с трудом, оверлок ненамного лучше. Вообще шьет конечно, прошлые два раза успешно все было. Главное, чтоб она потом правильно покрасилась. Трикотаж в этом плане лучше, но он не такой крепкий. Проверено.
Главный вопрос, как с ногами быть.... Чешки поверх, или вниз, и тогда не носками шить ,а ботинками...

@темы: депра..., размышлялка, хореография, швейный цех

23:03 

пушистая невозможность
А сегодня мне снилось продолжение вчерашнего праздника))) Так не хотелось с ними расставаться видимо))) Что-то давно мне металлийцы не снились. Вообще последний год плохо запоминаю сны. Хотя вот летом запомнились два - после которых я просыпалдась с отвисшей челюстью. Объединяет их отсутствие одежды на героях сна))) Во втором меня использовали в качестве подушки (КАК ТАК?! Это я обычно так делаю!!!), а в первом... Блин. Монстр есть монстр. С один из самых привлекательных знакомых. В одной постели. Без одежды. Разговариваем о какой-то философской мути!))) Да, у монстр в подсознании, как в СССР - нету)))

А под утро приснился Он. Второй раз за месяц, и за всю осень тоже. Знаете, уже два-три дня я чувствую, что крыша потихоньку привинчивается на место. Чувство не удалено, а как бы заархивированно. Рано или поздно вирус времени его добьет.
А сейчас... Вижу его - хорошо, не вижу - хуже. В принципе все, что мне нужно для спокойствия - знание того, что я ему не чужой человек, друг. И что он был бы рад меня видеть.

Раскладывала другу карты, потом решила разложить себе. На отношения.
Черт побери, карты всегда умели "утешить". Хуже просто некуда.
Я в курсе, что сама себе самый жестокий враг. И мой разум - мой палач.
Впереди дорога в темноте... Вообще Луна не такая уж плохая карта, но на чувствах... Вообще-то последние два-три дня мне спокойно. Неужели станет хуже?
У него кстати не намного лучше. Но это все внутри. Снаружи - у него король посохов, у меня правосудие (ну еще бы!). И десятка мечей в центре...
Мне казалось, что все хорошо... Или этот расклад лишь о чувствах? Им давно пора умирать. Но не хочу, чтобы отношения ухудшились в принципе.
Может, ему действительно наскучило со мной общаться? Что поделать... Людям обычно интересна только моя маска. А ему и маска не интересна.
"Крест" твердит, что впереди одиночество и самокопание... как всегда. Единственное, что у меня по раскладу есть хорошего - это друзья. Они и выведут.

Вот чего хочется? Репетиций, хореографии. Встреч и бесконечных разговоров за чаем. Настольных игр.
В эти три дня я получила очень много. Сейчас - только усталость... Надеюсь, это пройдет и я проживу это неделю в норме. Не буду строчить письма брату и записи в жж. Не буду звонить подруге, не зная, что сказать. Не буду писать Нефу всякий бред (каждый раз думая - ну все, в последний раз!). И больше не буду трогать карты. Чего зря себя расстраивать...

@темы: aishiteru, всякая муть, всякая магическая муть, воспоминания, депра..., дорогие нелюди, моя сказка, размышлялка, театр, я псих, и горжусь этим

Осколки

главная