Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депра... (список заголовков)
14:41 

пушистая невозможность
Родители ушли на выборы. Мне бы тоже надо, но смысл... Если честно, я вообще не знаю, за кого голосовать. Сильно сомневаюсь, что хоть один из кандидатов может принести что-то хорошее. А вообще я не в курсе политики. В этом мире я ею стараюсь не интересоваться. Может и стоило бы, на будущее... Но не хочется. Тем более что я даже не представляю, каким образом можно вытащить эту страну из ямы. Хотя мне в ней жить до смерти - переезжать я точно не буду, не потому что здесь хорошо, а по личным причинам, которые перевешивают недостатки страны.
Одно точно - сейчас все плохо. Только за последний год случилась немало изменений к худшему.

Сегодня воскресенье, впереди неделя... Потом репа. Еще не знаю чего и как, но мечтаю о хореографии. В остальном мне в общем-то все равно. Ходить на репы я буду в любом случае, и скорее всего в любом случае как зритель. Ибо будет РиДж и что-то новое. Пожалуй, в последнем случая все-таки подавлю стеснительность, потому что лучше сидеть смотреть, чем мучиться дома. В театре хоть иллюзия не-одиночества. И я смогу чаще видеть Нефа. Скучаю по нему.
А вообще может повезет и массовка в спектакле таки будет. Если будет - то меня наверняка возьмут))) Хотя бы ради яблок на репах)))))))

Да, с работой все ничего нового... Все, ищу курсы. А принципе, пока у меня есть мой мюзикл, работа не кажется такой уж мерзкой. Ибо часть времени у меня уходит на написание песен)))) Только вот вставать в шесть утра все-таки тяжело, как и невозможность брать отгулы.

@темы: театр, размышлялка, моя сказка, депра..., всякая муть

10:49 

Утро после премьеры

пушистая невозможность
Интересно, всем нашим сегодня так же плохо?
Сижу на работе, аюсолютно никакой. Спала четыре часа. Не соображаю что делаю, уже испортила один документ, на все пофиг...
Вообще надо было сразу вчера спать, хоть на час дольше вышло бы... Но мне захотелось отметить событие минералкой. И посидеть спокойно за ноутом. И поесть хоть что-то.
Все-таки не нравится мне этот зал. Там потрясающие люди работают, и гримерка мне оч понравилась, и вообще вся засценная область. Но уж очень далеко и неудобно ездить!

Грустно. Репы на выхах не будет. Только на следующих. Надесь, хореография и РиДж. Хочу тренироваться. "Отель" очень плохо сказывается на моих навыках. С "розами" было проще, но там был нормальный зал и я была не одна.
А ради тренировок не жалко лишать себя сцены. В конце концов, на сцену я и с Сорой выйду, а вот без тренировок не выйду ни с кем и никогда.

Почему мои желания всегда настолько эгоистичны? Ничего не могу с ними поделать, подавляю как могу, но хочу... Но здесь об этом писать не буду. Надо выдержать еще хоть неделю.

Потеплело. Зима кончилась. Петропавловка обломалась - было не с кем. Или некогда. Обидно до слез, но что поделать, может, это правильно...
Весна. Что она принесет? С зимой кончается счастье... Но может, и в этом году Металлия подарит мне еще хотя бы месяц радости.
Смешно. Уже больше года с ними. и все равно чувствую себя чужой и лишней.

Как видите, я нашла способ выходить в инет. Из новгорода, куда ч подключаюсь удаленно. Только комп тормозит зверски, так что пользуюсь этим я редко.

@темы: депра...

00:20 

пушистая невозможность
Мама ругается. Правильно ругается. Ногти давно стереть надо. Но жалко. Последнее напоминание о том дне...

Как вылечить депру? Как вырваться из этой чертовой безнадежности? Как заставить себя хоть что-то делать, точнее, как найти мотивацию для этого? Как захотеть?
Я знаю, что от депры только хуже. Мрачный человек отталкивает других, даже близких. И пока я в таком состоянии, никто не захочет общаться со мной. Знаю. И это замкнутый круг - в одиночестве становится еще грустнее, и это способствует одиночеству...
Завтра врач и завал на работе. Этот завал будет продолжаться еще минимум неделю, а то и две. Пусть. Некогда думать о том, что все плохо. Только по вечерам сбежать некуда. Но, к счастью, уже со вторника у меня начнется паника по поводу "отеля", и станет легче.
Кстати, Натали таки помогла мне с проблемным вопросом. Хорошо, а то Мел я все-таки не очень в этом плане доверяю.

Больше всего я боюсь пятницы.

@темы: депра..., театр

23:51 

пушистая невозможность
Депрессия переходит в стадию неизлечимой. Репа... мало помогает. С одной стороны, легче, а другой, еще хуже...
Я безнадежен. Уже не очень помогают напоминания о том, что я не имею права быть в Металлии, ничего полезного не умея. Впрочем, есть слабая надежда, что страх, он же стимул, вернется с Бойковой. Бойкова это мега-мотиватор.
Сегодня шила голубое платье Соры... Кстати ,мы с Нефом таки промахнулись с выбором ткани. Оно слишком прозрачное, а что одевать под низ, я даже не представляю. Но вообще платье шьется и получается неплохо... Одно "но".
Я не могу ее сыграть. Я потеряла все навыки, все, чему научилась у Бойоковой. До мафа чуть больше месяца, я даже на шпагат не сяду за это время, да и придумать номер себе не получается. А делать Сору на нынешнем уровне просто стыдно перед самой Сорой. И перед ареной. Лучше уж не делать, чем так.

А вообще мне капитально портит настроение воспоминание о разговоре с Метеором. Я тогда поделилась с ним жизненным приколом - "как думаешь, сумею я прожить полторы недели на 1000р, с учетом трех занятий вокалом за 400р каждое и репы?".
читать дальше

Сегодня ехала на репу, был смешной разговор с внутренним монстром.
читать дальше

Вопрос: Что делать с Сорой?
1. Продолжать как планировала и тренироваться. Отменить заявку можно потом, если пойму, что не справлюсь.  1  (33.33%)
2. Шить и тренироваться, но в первую очередь заниматься Лакс.  2  (66.67%)
3. Делать Лакс и молиться, чтоб парик пришел вовремя. А Сору делать на другой фест, когда мои акробатические навыки это позволят.  0  (0%)
Всего: 3

@темы: всякая муть, депра..., дорогие нелюди, косплей, музыка, размышлялка, театр

16:58 

пушистая невозможность
Вчера мне поставили отвалившуюся коронку. Для этого пришлось два часа просидеть в очереди.
Сегодня она отвалилась снова. Обидно до слез и неясно что дальше делать.
Я неудачник. И мне одиноко и грустно. А ведь на этой неделе у меня даже нет японского. Впрочем, все равно на этой неделе было столько работы, что на домашку просто не хватило времени. Надо хоть сегодня заняться.
Ничего-ничего. Неделя кончилась, завтра совсем скоро. Можно будет отключить себя и жить репетицией. Пусть Металлия вернется в мою жизнь. Иначе и не должно быть. Жизнь только там. Даже если будет плохо - пусть, зато это события, эмоции, реальность. А все остальное - мираж и редкие праздники жизни.

Если бы можно было насовсем отключить личность... Становиться роботом, которому ничегон е ндао, роботом для зарабатывания денег и выполнения заданий, и включать человека лишь на репетициях или с друзьями... Или с героями историй.

@темы: депра...

23:20 

пушистая невозможность
Фрррр.... Монстру скучно. Хочу кого-нибудь увидеть. Рррррр...
А в дайрике пусто, и аське пусто, и в жизни блин пусто, и завтра тоже будет пусто!
Пойду создам в симсах кого-нибудь живого...

И аниме кончилось криво. Чем бы еще себя развлечь, а то вдеь ни малейшего желания садиться за шитье...

@темы: депра...

20:16 

пушистая невозможность
Такое чувство, словно сто лет никого не видел. Впрочем, я ведь действительно всю неделю ни с кем не пересекался... Даже в аське почти не сидел.
Монстру грустно, чего-то хочется, непонятно чего. Коронку, кстати, починили, на это ушел весь сегодняшний вечер. Обидно. Два часа потратил зря.
Надо стирать ногти. Вчера отвалился последний камушек, причем потерялся, что особенно обидно. Жалко((((
Температура на улице повышается, настроение понижается. Завтра буду сидеть и скучать дома, надеюсь хоть шитьем займусь. Ладно, зато родителей не будет, и то хорошо. Не будь суббота - позвал бы народ поиграть, а так и некого.

Громыко доперечитал, на Амбер уже смотрю с настроением "да когда ж ты уже кончишься?". Устал от него за неделю. А он все запутывает и запутывает. Причем медленно как-то. Как-то там через раз идет, то книга интересная, то не очень. Сейчас дочитала то ли седьмую, то ли шестую... Люк забавный. Из-за Ганелона все еще обидно. Мерлин раздражает так же, как и папаша его.

В общем у монстра приступ депры, хочется обнять подушку и валяться, о чем-нибудь думая. Думается только плохое или бредовое.
Зато я сегодня дописала вторую песню, недоволен ток финалом. Фанаты Фушиги меня бы убили, хорошо, что никто этого не увидит))) Надо еще первую закончить и наконец перейти к третьей. Еще не решил, какой.
А после общения с родителями я почти люблю работу. Если б там еще платили больше... Не, все-таки я ее не люблю. К концу недели (т.е. после отеля) надо окончательно определиться с планами.

Дожить до воскресенья. К счастью, мой герой не знает, что такое депра.

@темы: депра...

22:57 

пушистая невозможность
Просматриваю вакансии... И даже не знаю, чему научиться, чтоб устроиться. Delfi, C#, css, SQL - все это знакомо, но блин как-то поверхностно... И сомнительно, что компаниям требуется работник с такими знаниями. Думаю, а не поучить ли мне делфи... Когда-то нравилось.
читать дальше

Быть дома - это ад... Я роюсь в вакансиях от безысходности. Не могу заставить себя шить, да и как шить на машинке, когда у родителей ночь началась два часа назад? Вдохновение не идет - лучше бы я на работе лишний час отсидела, честное слово! Смотреть нечего, от книги устала.
А между прочим, на работе успешно началась уже вторая песня. Только я ее переделывать буду. Хочу поиздеваться как следует, в этой истории и так мало позитива)))

Скоро встреча с Шреди, на следующей неделе с братом - давненько не виделись. Брат меня выручил советом сегодня. Он как никто другой помогает мне в ситуациях "решите за меня". И выходит, верен был изначальный план идти с кем-то. Правда, его идея "А позови кого-нибудь из труппы" мягко говоря издевательская! К счастью, так рисковать нервами нет нужды.

@темы: депра..., работа, чтоб ее...

23:37 

Ненавижу решать

пушистая невозможность
Мне определенно нравится юбка Лакс. Не ожидала. Она недопустимо длинная, настолько, что без каблуков я буду спотыкаться, а по улице в ней вообще ходить не следует. Но почему-то нравится, особенно в сочетании с белым свитером.
Вот перешью пояс, уменьшу швы и ее можно будет носить. Вот только куда?))
Не забыть купить молнию для верхней юбки!

Скоро у меня реальный - последний - шанс исполнить свою мечту. Пройти той же дорогой через Петропавловку. Вспомнить день с Ортегой спустя шесть лет. Ничего не мешает.
И я внезапно поняла, что не помню дороги... Даже с картой в руках - не помню!
Скажите мне... Следует ли это делать? Следует ли пытаться вернуться в тот день?
Мне стало страшно. Знаете, исполненная мечта разочаровывает. А еще я вспомнила момент из книги, когда Кантор идет по родному городу и понимает, что этот город уже другой, не тот, и ему теперь нет здесь места. Я боюсь, что со мной может быть так же. Вернусь... И пойму, что вернуться-то нельзя. Что без Ортеги и молодости это уже не та Петропавловка, что в ней пусто, что снег не дарит радости. Что счастье не вернется, как ни стучись в прошлое...
Сделать попытку вновь вспомнить счатсливый день - или оставить его позади, оставить его неразрушенной мечтой, такой, какой она осталась в памяти, без отождествления с реальностью?

И по-прежнему хочется рассказать о том дне кому-нибудь. Пусть даже не смогу вспомнить все полностью.
Впрочем, я ведь не умею рассказывать... И лучше просто набраться смелости и попробовать напистаь это здесь. Так проще, хотя это и не то, чего я желаю.

Если бы кто-то решил за меня... Осталось два дня. Среда - или я все-таки пройду по той дороге, или уже никогда.
Скажите, что мне делать... Скажите...
А иначе пусть решит судьба. Если нет - то возникнут дела, планы, ради которых прогулка отменится.

@темы: няяяяяшность, депра..., всякая муть, воспоминания

23:35 

пушистая невозможность
Неожиданно выяснилось, что на этой неделе работать придется меньше))) Значит в четверг можно будет спать. И шить. И играть, если повезет. Надеюсь, что повезет - дома сидеть неохота.
А в среду короткий день, и я надеюсь все-так осуществить свой план, пока снег еще есть...
Потеплело. Зато идет снег. Теперь главное, что не потеплело совсем, иначе он растает... Не хочу. Не надо заканчивать зиму. Не надо весны.
Нет, весна это еще не плохо. С Металлией весна может быть очень неплохой. Но весна - это первый шаг к лету. К тоске куда более сильной, чем в декабре. К одиночеству.
Конечно, мы наеврняка будем собираться поиграть... Теперь у нас много игр, хоть свой клуб открывай. Колонизаторы и цитадели совсем ушли в прошлое.
Конечно, будут фотосеты и косплей. И я надеюсь, что будет новая работа. С этой я не выдержу, просто не выдержу. Родители не понимают, как я могу добровольно лишать себя законного отпуска - "всего два месяца потерпеть, и можно будет отдохнуть"! А мне не жаль отпуска, если будет возможность заменить ненавистную работу более приятной.
А еще летом у ребят ролевые игры и можно будет читать отчеты. Это тоже интересно.

Только вот Металлии летом нет. И половина моего счастья исчезнет. Как ни печально, но встречи и настолки все-таки не заменят репетиций...
Я не хочу даже вспоминать о прошлом лете. А ведь тогда у меня была Мельница с Тоши и Морри!
Не хочу. Остановите время. Пусть будет весна, но не наступит лето...

желтые цветы

@темы: прошлая жизнь, моя сказка, депра..., воспоминания

15:41 

пушистая невозможность
Я дома. Я болван.
На улице гораздо теплее, чем я думала! И мне почти не плохо! Может еще и норм было бы... Может...
Надо было поехать. А теперь уже поздно и мне влом. И шить надо. Сошью сиреневую юбку. Честно. И сделаю обе выкройки.
На большее меня не хватит.
Но больше всего меня пугает фиолетовая юбка... Для нее нужна не гладильная доска, а гладильный пол!

Надо попросить Иру, чтоб она меня пнула в следующий раз. Сама я не могу вылезти из дома без важной причины. Вот если бы родители потащили меня на рынок, но потом я бы точно отправилась на Петропавловку...
В общем, попробую туда попасть в среду или пятницу. А если не выйдет, то в выходные, совместив это с каким-нибудь важным делом типа купить перья.

Вчера ночью устроился в кровати с чаем, в темноте. Было уже полдвенадцатого, все спали. А я лежал и мечтал о всяком бреде. Потом вспомнил, что надо отнести чашку на кухню и спать... Проходя мимо видика, испугалась - на нем было 02:38. Офигеть!
...

Завтра. Уже завтра. Еще чуть-чуть.

П.С. У меня появилось еще два плана на косплей. Один на аникон, другой на фэндом фестиваль, ежели такой будет.

@темы: депра..., ну нифига себе)), швейный цех

22:34 

пушистая невозможность
Два удачным дня подряд не бывает...
Началось с ночного срыва, причин которого раскрывать не буду. До этого еще был скандал с родителями, который на фоне предсрывного состояния прошел мимо меня и особо даже не расстроил. Ну и сегодня... Но про сегодня пистаь не буду. Ничего особо трагичного не случилось.

Я уже даже не уверена, что на этой неделе действительно будет воскресенье.
...

@темы: депра...

21:46 

пушистая невозможность
Вчера у меня наконец появилось время и желание пообщаться в аське, и там даже оказался брат. Узнала, как у него дела, офигела от правил СПБГУ... и все. Вдохновение кончилось. Странно, вроде шесть лет знакомы, а что сказать - не знаю...
Сегодня он снова в аське, вот ток настроения у меня ноль. Даже с Адой говорить не хочется. Грустный вечер, несмотря на удачный день. Надо все-таки закончить с ужином и сделать выкройку... хотя скорее всего не сделаю. Ладно, это и на работе можно, а на вокал возьму с собой ткань - размечу юбку, все равно часик отдыхать придется. Минус час сна... Но оно того стоит.

Главное, не позволять себе сейчас "доживать до репы". Слишком много дел, чтобы бездарно терять оставшиеся три дня. Если б только в субботу родители куда-нибудь делись! Уже задумываюсь, а не поехали ли шить в универ, благо машинка потребуется далеко не сразу...

@темы: депра...

22:20 

Придумайте, чем мне занять следующую субботу...

пушистая невозможность
Хочется сдохнуть. Знаю, я не оригинален и сдохнуть мне хочется каждый вечер воскресенья, а так же почти каждый вечер, кроме пятницы и субботы. Увы. Я не могу натянуто улыбаться и делать вид, что меня все радует, когда вокруг сплошное г. А оно окружает меня большую часть времени. Да, сама виновата. Ради денег пожертвовала свободой, радостью и вообще всем... С другой стороны, выбора у меня не было. Да и сейчас его не видно. Это и бесит.

Вчера был день, единственный плюс которого - я выспался. Сегодня все ня, да только перспективы... Следующие выходные будут живыми тоже наполовину. И ничего не поделать, даже сердиться не на кого, ведь репа будет, просто я там лишний. Увы.
Я не хочу сидеть дома, собраться поиграть нельзя, фотосет не получается... Видимо, придется шить костюмы, хотя как это делать в компании родителей, не представляю... По вечерам и то проще.

Премьера отодвинулась на март, да и отгул теперь не нужен - значит, все-таки буду искать новую работу. Или курсы.

Я хочу РиДж. Хочу РиДж. Не потому, что не люблю "отель", нет, он мне нравится во многом даже больше, я просто хочу нормальных репетиций. Чтоб дважды в неделю. С актерским и хореографией. ПОЛНЫМ СОСТАВОМ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!

Ладно. Остается только сконцентрироваться на фестах. И почаще переписываться с друзьями.

@темы: депра...

23:40 

пушистая невозможность
Пытаюсь разорбратсяь и привести мозг в порядок.
1. Почему у меня такое непонятное настроение сейчас?
Потому что надо шить халат, но неохота, да и поздно. А больше заняться нечем, и читать влом, хотя давно пора дочитать и вернуть книгу.
2. А еще?
Потому что завтра нет репы, придется сидеть дома, а еще надо шить. А еще надо ехать за тканью, а тащиться на балтийскую ужасно влом, но в других местах ткань не подошла уже.
3. Почему депра?
Потому что не знаю, когда снова увижу НР, а ждать, не зная даты, труднее. А еще мне не хватает полноценных реп.
4. Но есть же хорошее?
Да. Вечер этой среды))) И каждый понедельник. Все.
5. Чего я хочу?
Чтоб поскорее пролетело время и можно было снова их увидеть. А еще больше я хочу РиДж, с хореографией, актерским и прочими радостями жизни)))
6. Чего я боюсь?
Надоесть. И еще боюсь писать про парики, но надо. И боюсь не успеть к мафу.
7. Что я могу сделать, чтобы стало лучше?
Таки написать! Вот получу еще десяток советов, решу и напишу!
и, собственно, все... Больше я ничего изменить не могу. Ну разве что таки съездить за тканью и начать шить.
А в вс получить фотки и отдать в печать.

Ну вот, разобрался, придется делать... А легче почему-то не стало!!!

@темы: депра..., размышлялка

00:04 

пушистая невозможность
Пришел домой. Расстроенный и замерзший. Радоваться этому дню я буду позже, когда отойду малость. Сейчас у меня приступ депры на тему "монстр бесполезен, ничего не может, не может даже сдержать обещание, причиняет друзьям одни неудобства и лучше бы монстра не было, все бы вздохнули с облегчением".
Типирование не удалось, я окончательно разуверился в своей способности типировать. И поток Рейнарда второй раз забываю посмотреть, а хочется же. Кстати, я с каждым разом все больше привыкаю к нему, скоро совсем стесняться перестану)))

А еще я пока ехал, додумал кучу всего о своих проблемах и настроение совсем укатилось. Эх, если бы я был не таким... а кем-то другим... если бы не сделал много лет назад выбор... если бы все было иначе... если бы...
Котэнси, и как ты меня выдерживал, а? Наверно только такой ангел как ты это мог. Но скорее, я тогда была другой. Да, я была лучше. И измениться в лучшую сторону уже не могу себя заставить.
Все, это отдельно, в закрытую.
Наверное, как вылечусь, сразу на Петропавловку. Самое то настроение.
А еще хочу к Аде. Только к ней. Сейчас я не могу говорить ни с кем другим.

Ничего, приступ депры пройдет, куда денется... На выхах будут репы и я снова вспомню, что моя жизнь все-таки не полное г.... В понедельник увижу Аду, будет японский. Правда, скучать по НР я начну гораздо раньше, буду вспоминать, как было сегодня здорово , мечтать о новой встрече... Где-то через недельку или больше совесть перестанет заедать меня на тему "ты что, всего х дней прошло, нельзя так часто надоедать, а то тебя больше никогда не захотят видеть!!!" и я начну искать очередной повод для встречи. Где б его еще взять.

@темы: всякая муть, депра..., дорогие нелюди

21:31 

пушистая невозможность
Определилась с Лакс, спасибо Аде. Остался рыжий. Я уже не помню, какой именно был нужен... На Лину вообще не совсем такой надо, ноя хочу немного другой, в общем, сам не знаю что хочу и нафиг он нужен. По принципу "а вдруг пригодится" и "ну хоть на фотосет".
НЕЛЮДИ!!!! На кого мне купить парик, если не рыжий просто так????

Подумал, послал нафиг вакансию. Я не в том состоянии, чтоб туда переться. Того не стоит.

Хочется какой-то... жизни что ли. Деятельности.
Для начала вылечиться бы, а то обидно будет и четверг пропускать. А вдруг там будет возможность увидеть кого-то из Металлии?
Заказать парики, лишь бы смелости хватило, купить ткань ( в выходные хоть часть точно куплю), начать шить.
Японский ня!
Влюбленность... пока есть, но сколько еще она будет цепляться за жизнь? На данный момент она мне не мешает. Я ее тупо игнорирую))) Она запросто может сидеть в таком состоянии, пока не помрет или пока не заменится другой влюбленностью. Впрочем, это может случиться если только реально будет повод. Сама я вряд ли сейчас способна вдруг кем-то увлечься.
Фоток хочу. Но нет времени искать. Отель хочу - надо ждать. Нефа хочу, Рейнарда хочу. Найду!
Впрочем, все в принципе неплохо идет к улучшению.

Все, спать. А завтра будет ня и соционический изврат. И пофиг на прочие проблемы!

@темы: aishiteru, а я все равно смогу!, депра..., дорогие нелюди, косплей, муррр), размышлялка, соционика, швейный цех, я псих, и горжусь этим

20:18 

пушистая невозможность
Эмоции в каком-то застрявшем состоянии...
Стихи не пишутся. Не знаю про что писать. Не знаю как.
В субботу праздник, в воскресенье встреча... Лучше бы наоборот, ибо Аду тоже хотелось бы увидеть. Вот потому и не люблю, когда все выясняется в последний момент. Спасибо, что о планы на репы и праздник узнала уже в четверг, могло быть куда хуже)))
Обновление альбома все откладывается и откладывается, коплю потихоньку новую партию в печать. Жду всех фоток с фотосета, чтоб выбрать из максимального числа. Пока их слишком мало, чтобы выбирать, разве что Лору точно печатать буду. Вообще почти всех буду, но остальных я еще буду выбирать)) Жаль, что с коллегой-ангелом сфоткаться не вышло - было бы что печатать, а то себя в одичночку не интересно))) Но зато были с Доктором С)) Еще ужасно хотела пару Маг-Доктор С, но...
Надо еще на крупу заехать за рамкой. И наконец определиться, какую из цуривских фоток туда пихать!
А еще хочу снова порыться в инете и найти что-нибудь еще. У металлийцев наверняка есть старые фотки, до которых я добраться не успела!

Морально готовлюсь заказывать парики. Безумно страшно, даже с готовым текстом сообщения. Мне еще отыскать ссылки надо.

@темы: депра...

01:06 

пушистая невозможность
Ну вот, мои опасения подтвердились...
Черт бы побрал эти пустые выходные. Точнее, один пустой выходной.
Не везет.
А что поделать? Надо. Значит, я их еще неделю не увижу. Спасибо хоть с Морионом на вокале столкнулась, мелочь, а приятно)))

@темы: театр, депра...

21:56 

пушистая невозможность
Вечно я обламываюсь... Смысл набираться смелости и действовать, если толку ноль? Не позволят.
Ну что поделать, гарантировать успех можно лишь когда все зависит только от меня.
Грустно.

К середине недели я опять начинаю скатываться во тьму безнадежности, где просидела два прошлых месяца. Но сейчас хотя бы есть надежда на "а вдруг?".
Выживу. Ну куда я денусь? Все не так уж плохо, просто грустно сегодня.

Ну пожалуйста, пусть в выходные будет что-нибудь хорошее. Пусть будет.
И пусть наконец перестанет болеть голова.... Не лучшее время для болезни, не лучшее. А она все болит. Хотя и не так, как в выходные. Только бы не свалиться. Мне нельзя болеть, мне деньги нужны.

На улице холодно, зима уже не очень радует, потому что пуховик не выдерживает морозов. Но лучше так, чем лето. Летом будет гораздо больше одиночества, сейчас хоть репы есть. А летом нет ничего. И никого. Монстр останется один и ему будет очень очень плохо...
А сейчас все-таки есть надежда на репы и встречи. Все-таки есть. Ведь если очень захотеть, то желание сбудется?

@темы: депра...

Осколки

главная