Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: театр (список заголовков)
17:34 

пушистая невозможность
Внезапно выяснилось, что я пропускаю сразу две репы... печально, что сказать.
В субботу однозначно будет не до того, даже если время попадет на свободное с 12 до 4. Все-таки свое выступление важнее. Жаль, что не увижу кое-кого, мне была важна ее оценка.
В воскресенье отборочный, который опять же важнее Эрнеста, к которому я не имею никакого отношения. Да если бы и могла придти, меня бы все равно туда не пустили.
А, к черту все. Своих дел по горло. Но обидно. К счастью, больше пропусков вроде не ожидается.

@темы: театр

10:19 

пушистая невозможность
Хочу жить около работы... Или хотя бы у метро. Это, наверное, мечта любого человека, не имеющего своей квартиры))) Раздражают утренние пробки на мосту, а еще больше - деньги, уходящие на маршрутки. 3к в месяц в среднем. И постоянный страх опоздать на последний автобус, потому что тогда я останусь на Ломоносовской и не смогу уже никуда уехать - переходы в местро в это время тоже закрываются. А пешком идти - очень большой риск.
Очень люблю свою работу, но фиг я подниму себе зп дальше 25... утешает то, что на это хотя бы можно без проблем жить. Просто в плохом месте.

Наконец-то дописала связку в книге. Еще две связки (кусок я пропустила) и начнется война, а там и до конца не далеко.
Хочу исполнения желаний))) Потому что жизнь не дает того, чего мне по-настоящему хочется. Точнее, не дает возможности этого добиться. Ну, как если бы мне хотелось яблок, но нет не то что магазина - нет ни яблони, ни даже семечка, и которого можно ее вырастить! Хотя семечко может и есть. Только яблочное ли?
Вокруг немало ложных "яблок". Схватить их не так трудно. Но это все не то. И если раньше мне хотелось хоть чего-то, то теперь это окажется новым разочарованием.
Боги, дайте мне шанс... Пусть появится то, за что стоит побороться. Пусть появится возможность бороться. Я в глубине души реально боюсь, что это нечто появится, но уже в руках другого человека. И не будет никакой возможности получить то же самое, потому что оно - одно.
Да, это я о конкретном желании, где есть такая вероятность... Надеюсь, с другими будет проще.

@темы: работа, чтоб ее..., размышлялка, театр

18:03 

пушистая невозможность
Когда у Наты была, случайно зашла речь о полоске, которую я на себе самостоятельно нашить не смогу, ибо место неудобное. Так она посоветовала кого-то из труппы попросить на репе (правда репы не было и уже не будет, так что эта идея ушла лесом).
Первой мыслью было "да никто не согласится". Второй - что кото-то может и согласится, но просить я могу от силы пару человек. И то этого делать не следует.
Забавная установка, верно? Что я не имею права кого-либо в труппе о чем-то просить. Частично объясняется тем, что когда реально была нужна помощь, я ее не получала (и не только в труппе, а вообще по жизни, почему и избегаю просить что-то, что требует от других хоть каких-то усилий). Частично - отношением к себе как к последнему и самому бесправному человеку в труппе. По этой причине я терплю любое к себе отношение (что весьма удивляет друзей). Боюсь обращаться с просьбами (даже объяснить что-то в танце).
И ведь давно уже не считаю себя слабейшей.
В августе с стала законным участником театра, наконец-то продя кастинг, который завалила дважды (мой самый первый, на розы, и первый тринианский). Казалось бы, после этого ощущать себя чужаком глупо. Но оно осталось. Они - где-то там, за невидимой. А я не с ними. Может, причина в том, что близких людей практически не осталось. Все, кому я доверяла, ушли. А общаться с остальными я не умею.
Я хочу преодолеть этот барьер, но не знаю, как. Как перестать ощущать себя чужой?

@темы: размышлялка, театр

21:44 

пушистая невозможность
А на танцы я кстати не пошла. И правильно - где б я на них деньги взяла? Но вообще причина была проста - в спортмиксе оменили скидку на 4-разовый абонемент. А раз скидки нет, то нафига он мне?))) В общем, я оценил финансовое и физическое состояние и послал танцы лесом. Не настолько нужны. Пластику я и на полотнах прокачаю. А на танцы может ближе к лету схожу, если деньги будут.
Совсем я это дело конечно не брошу. Пока впереди висит РиДж, надо работать. Это, собственно, единственная причина, ибо вряд ли где еще меня заинтересует балет.

В любом случае, вокал мне в сто раз важнее танцев. И актерское, когда Дориан освободится. Это тоже надо. А то создавать и разбирать героев я умею, а вот выразить это - не всегда. Т.е. играю внутри, а не снаружи, а надо везде. Так что если придется по финансовым причинам выбирать - долго думать не буду))

@темы: театр, размышлялка

09:18 

пушистая невозможность
Прошел еще один отель. То ли я выдохлась, то ли отсутствие реп печально сказывается, то ли звук виноват - но у меня он прошел тяжело и удовлетворения не принес. Я даже почти не смотрела из-за кулис, как обычно. Так что перерыв кстати, даже очень.
Последние два отеля начинаются со срывов. Точнее, перед московским это случилось еще на репе. А тут никуда не деться, сам остров действовал напоминанием. И как назло, началось когда я уже тон наложила. Не то чтобы истерика - просто слезы непрырывным потоком. Ладно, пришла в себя, вернулась, накрасилась заново, собираюсь ресницы клеить - снова накатило. Пришлось снова перекрашиваться)))
Очень мешал звук. Выбивал из роли. А я и так вышел ан сцену считай без героя - старого ангела я играть больше не буду, а новый пока в глубоком процессе. Как ни странно, но первая часть далась проще второй... А я еще и накосячил кое-где. Не страшно в принципе, ноя так и не понял, почему я пропустил фразу, где надо было уйти))) Ну и в стул дважды врезалась на сцене)))
Таку на этот раз действительно молодец. Это радует больше всего.

@темы: театр

21:42 

пушистая невозможность
Итоги репы:
а) Все болит. Вчера потянулся, сегодня потянулся, плюс полотна после месяца постельного режима - адские ощущения. Отвык.
б) Я слабак, надо восстанавливать форму.
в) Костюм не шьется! Камушек не ищется. Мне нужен большой зеленый страз на брошку, а такого нигде нет. Если и есть, то только белые((((
г) Я нарвался. Хорошо если только на выкройки))) С одной стороны, помочь труппе - святое, тем более что платья-то простые. С другой - именно сейчас у меня абсолютно нет времени. Это чертово видео висит дамокловым мечом, да и ленты к костюму и мех пришить надо. И это все за две недели. Потом - не страшно, потом у меня почти месяц до мафа. А с учетом того, что у меня куча тренировок и снова дома в 10 вечера - я задолбаюсь. И чего все так одновременно?
д) Зато у меня скорее всего будет блузка на контре, а соорудить типа-юбку несложно. С корсажем решу, либо готовый, либо лайкра.
е) И вообще было здорово.

@темы: театр

19:19 

пушистая невозможность
Пропустить репу очень сложно. Требует максимальной ответственности и серьезности. Удержаться от искушения и не пойти - как? Но получается же. В этом году я учусь понемного пропускать.
Потому что надо лежать. Надо приходить в себя, чтобы завтра (а завтра мне как раз надо быть) хотя бы стоять на ногах. Чтобы следующая рабочая неделя не подкосила меня обратно. Чтобы дошить эти чертовы подъюбники (а машинка-таки сломалась, завтра придет мастер, но поздно - надо дошивать так, на нешьющей машинке с рвущимися нитками. На фотосет прокатит, а там, если что, перешью аккуратнее.
Надо. И плевать, что хочется на репу.
И вчера идти не следовало - может, не лежала бы сегодня трупом. Да и не нужна я была вчера, как оказалось... Убедилась только, что зал ужасен, а от лампочки голвоа разболелаьс почти сразу. Играть-то можно, но крайне неприятно. Хотя я и так это знала. Если у нас снова будет репа там, заранее узнаю, надо ли мне идти.
Зато болезнь стала похожа на обычную простуду. А то эта непонятная фигня, дающая осложнения на все по очереди, мне не нравится.

Внезапно поняла, что привыкла. Пару лет назад многое происходящее в театре меня бы бесило, может,я бы даже захотела уйти. Наверное, я бы отосилась ко всему так же, как относятся мои друзья. А сейчас... Все воспринимается как должное. "Это же Том". "Ну что поделать, Бойкова наше естественное зло". "Да это нормально". "Как всегда. Нет смысла обижаться". "Да никому до этого нет дела, сама разберусь".
Я привыкла к глюкам и ошибкам. Привыкла к недостатткам каждого металлийца, как к своим. Знаю, чего ожидать. Привыкла никогда не просить помощи. Привыкла всегда быть готовой на все с максимальной отдачей. Ни на что не надеясь. Привыкла быть одна. Привыкла воспринимать театр как единоце целое, любимое и дорогое - не разделяя на конкретных людей. Конкретные люди ушли - я жалею лишь об одном из них. Ни на кого нельзя рассчитывать. И на сам театр тоже нельзя. Только на себя. Театр нужно просто любить.
Порой я признаю, что неправа, когда оправдываю людей "он же тоже человек, я тоже так ошибалась". Но идеальных не бывает. Проще принять все как есть - и пытаться решить проблему не в лоб, а аккуратнои медленно...
Ведь лучше-то становится. Действительно становится. Мы лучше, чем были.
Полтора года назад я сделала верный выбор.

Сегодня говорили о моем старом друге... Человек с кучей комплексов и соверщенно не умеющий решать проблемы. Прям как я. Только правильно Ада говорила - я их все равно решаю в итоге. Если мне это нужно. Может быть, меня научил именно уход из клуба... Когда пришлось выживать самой, без семьи, постепенно теряя связь с друзьями. Искать. Действовать. Самой исполнять желания. Командовать. Понимать, что если не хочешь платить за чудеса, то нужно творить их самому, не рассчитывая ни на кого. Это не научило меня быть полностью самостоятельной и решать все проблемы, нет.
Просто я разучилась сдаваться и надеяться на всесильнеое начальство. И даже в театре я на командира не рассчитываю. Его призвание - вести. И все.
Моя война не закончится до самого конца этой жизни. Армия есть. А оружие я возьму сама.

@темы: швейный цех, театр, размышлялка, всякая муть, а я все равно смогу!

09:53 

пушистая невозможность
Никогда бы не подумала, что буду жалеть о своей внешности. Точнее, о том, что выгляжу младше, чем есть. Это может сильно повредить мне в театре. Не сечас, но в будущем...
Надеюсь, к тому времени я стану выглядеть так, как надо мне. Парадокс в том, что по жизни меня устраивает мой вид "едва на двадцать" и маленький рост. А на сцене нужно иное...
Грим, каблуки и правильный апгрейд костюмов могут помочь делу, но аргумент ли это для начальства? Увидим, когда придет время.
А пока планы на косплей остаются прежними. Все. В первую очередь - две любимых героини.

@темы: косплей, размышлялка, театр

01:30 

пушистая невозможность
Репа классная была. А родители еще пытались меня не пустить, ага, фиг им)))
С полотнами - относительно норм. Я уложила во время все элементы. Правда надо чуток сократить начало, а вот после ангела наоборот передышка выйдет. Оно и хорошо. Правда, я полностью выбиваюсь из сил - руки, супермен, змейка, мельница и ангел подряд. А с ангелом вообще проблема - если я чуток опущусь ниже, то врежусь ногами в пол. И так подгибать приходится. А коленки-то жалко! По твердому полу будет стукаться больно, с обрыва-то...
Когда делала супермена, свело ногу. Я даже перепугалась, хотя сколько раз бывало... правда не в этом месте. Но посреди одного из самых сложных элементов, весь запутанный, наполовину вниз головой, когда до ноги вообще не дотянуться... жутковато. Сумел кое-как распутаться и упасть, слава богам, что свело левую, ее в этом элементе освободить проще.
Спасибо Бойковой и Стасу, выручили. И чего у меня ноги так сводит, непонятно... Вообще у меня нередко когда тяну носки слишком сильно или долго, слегка сводит, но в этот раз как-то сильно было.

@темы: акробатика, театр

00:39 

пушистая невозможность
Редкий случай, когда я категорически не хочу на репу. И самым разумным было бы действительно не ходить. Мне плохо там...
Весь мега-позитивный настрой, образовавшийся после похода к Тому, репой убился напрочь. Хотя я с удовольствием понаблюдал за любимым челтенхэмом))
Срыв был внезапно и непонятно почему. Так и не осознал.
С Кому поговорить не успел - она была слишком занята, а закончили слишком поздно. Так что ходила я, по сути, напрасно.
И завтра лучше бы поехать домой.

А у Тома было здорово, хоть и недолго))) Десять минут счастья))) Правда, я теперь в сомнениях, может, действительно не пытаться идти с ризон на маф, а податься на харимао, где шансов куда больше... но на маф мне, конечно, хочется куда больше.
Хотя туда я и так пойду на дефиле, если не случится какой-либо внезапной помехи.

@темы: театр

10:09 

пушистая невозможность
Скорее всего, по четвергам я ходить не буду. Слишком тяжело. Пожалела вчера, что пошла, тем более, что номера, ради которого ходила, так и не было.
Триниан - классная вещь, но я не хочу его видеть... И вряд ли пойду смотреть результат, но к счастью, он все равно будет показан не здесь, и искушения не будет.

Завтра уже вытупать. Страшно. Очень. Что бы такое сделать с музыкой, чтобы добавить себе две секунды времени на развязывание ног?

Я не люблю трусость. Я не люблю людей, которые боятся выяснять отношения... и вообще создавать себе проблемы в виде "серьезных разговоров". Да, все помнят, кто самый яркий пример, но я не о нем сейчас.
Зачем создавать себе сложности? Так легко исчезнуть молча - зачем что-то объяснять, зачем - ведь люди могу потребовать объяснений, могут обидеться, рассердиться, а это так сложно, договориться без конфликтов. Особенно, когда речь о чем-то неприятном. Молчать легче, и пусть сами гадают. А что у кого-то возникнут проблемы - это же ИХ проблемы.

К одному человеку я потеряла уважение после того, как он один раз промолчал. После второго молчания я злилась. После третьего - вычеркнула его из памяти. К чему жалеть о том, что было? К чему пытаться учить его или терпеть возникающие проблемы? Этот недостаток нельзя исправить, ведь человеку так поступать очень УДОБНО.

@темы: акробатика, о людях, размышлялка, театр

10:44 

пушистая невозможность
Несомненный плюс реп спектаклей в сравнении с тренирововчными - наличие Тома. Ибо это единственный из начальства, с кем не нужно постоянно держать щиты. Бойкова, Стас - к ним я без щита даже близко не подойду. Том - запросто (хотя все равно гоов постаивть в любой момент, Том тоже бывает опасен).
А скоро приедет Дориан, и это здорово. С ним тоже можно общаться без щитов. А то сейчас в труппе не расслабиться, безопасна разве что Диана, ну Лиса еще... Айлин и Сейлах - наполовину.
"Постоянная бдительность", чтоб ее))))))))

Сегодня вокал, ура-ура. Хочу петь. Безумно хочу. Скорей бы!
Ну почему у песни, которая мне так нравится, нет русской версии текста? И минуса тоже нет, как у почтив сех моих любимых((((

@темы: театр, муррр), музыка, всякая магическая муть

01:00 

пушистая невозможность
График реп поменялся и традиционно в наиболее неудобную сторону. Лучше бы среду убрали((( Хотя остальные наеврное так не считают... Но мне это все ужасно неудобно - в пяницу я на репу попадала без проблем, а в среду она абсолютно не в тему так поздно. Да еще и четверг - если сорвется вокал, будет вообще нечто нецензурное.
Правда, если в четверг триниан, то мне там делать нечего. Я и раньше не слишком любила этот спектакль, а теперь... Триниан без Рейнарда кажется еще более неправильным, чем отель. Хотя и не настолько неправильным, как ридж... Наверное, я нкогда не смирюсь с этим.
Так что смотреть в триниане мне теперь остается только на гимн челтенхэма, который прекрасен с кем угодно.
Но разве я позволю себе не ходить? Смешной вопрос((((

Вперед, только вперед, я не позволю себе сломаться... Скорее сама сломаю себя, это правильней.

@темы: а я все равно смогу!, театр

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

Реальность, которая страшнее кошмаров

пушистая невозможность
Вчера мне надо было уйти с работы пораньше - на вокал. Я его так рано поставила ради полотен, которые отменились из-за репы... Вообще будь это другая репа, то я конечно опоздала бы (при этом вполне успев на свою часть). Но не рискнула... И правильно. Да и вокал задержали, так что на полотна я уже не успевала. Вдобавок, перед выходом начальник устроил лекцию минут на 20, из-за чего я едва не опоздала на вокал...

И на репу рано приехала не зря. И воды успела купить (и ноги промочить), и отдышаться, и успокоиться... Как я и ожидала, меня таки сорвало. Чтож, срыв лучше этой проклятой депрессии... Я даже ждала его - знала, что станет легче. Но целый месяц состояние было стабильно мерзкое, ни вверз ни вниз... Но отель - это критическая точка. Осознать наконец, что это правда, это действительно так, что Рейнард не играет в Отеле и никогда играть не будет, нигде не будет... Не смириться - это еще не скоро, но хотя бы принять как-то. Сорваться и выплыть из бездны. Хотя бы на время, посмотрим, как дальше...

Таку порадовал, но ему еще рано на сцену... Плохо, что не успели второй акт. Надеюсь, в Москве успеем, потому что я его пока не вижу, и не могу себя скорректировать как надо.
Кстати, я его поток разглядел))) Темно-голубой с волнами)))

А ночью снился странный и страшный сон. Вроде что я и двое моих друзей - спутники мага, мы в каком-то поселке, и мага зовут изгнать нечисть, поселившуюся в доме. Мы туда приходим, разговариваем, находим нечисть... Вроде все норм, но маг засек, что не в нечисти дело. Что она так, прикрытие... А на самом деле ее разум находится в одном из жителей дома (или в госте, я не поняла). И мы с этим существом в теле человека разговариваем, договариваемся оставить все как есть... Уходим...
Двое моих друзей идут одним путем, мы с магом - другим (не помню почему), и я вижу - он меня крепко держит за руку и как-то напряжен. "Зачем?" - "Смотрив оба. Смотри на тех, кто один, или кого нечетное число. Не отпускай руку, это защита". Смотрю, и впрямь встречные люди тоже вдвоем почему-то... Потмо встречаемся с друзьями, идем - они чуть впереди, мы следом... И я вижу его, то существо.
Оно не просто умеет вселяться в чужое тело, но еще и может менять свой облик после этого. И сейчас оно - какая-то женщина (вообще-то вахтер из Бань). Маг тоже понимает, что это оно. И медленно меня отпускает... я понимаю, что еси оно нападет, то на меня, я ближе всех, я - приманка... Но нет. Мгновение напряжения спадает, существо меняет внешность. Тепреь это Таку в синей футболке.
Мы говорили снова. Узнали, что оно действительно заняло тело человека, сильно насолившего ему. А подавленный разум того типа в этой нечисти, которая следует за человеко-монстром. И мы... снова его отпускаем. Или он нас отпускает. В общем, расходимся. Он - в новый дом, мы - своей дорогой...
В финале нас снова зовет изгнать из дома нечсить какая-то женщина из соседней деревни.

Я проснулась с ощущением страха, хотя сон вроде кончился неплохо. Но напряжение как-то сохранилось. Я лежу, чувствую дискомфорт, думаю, что наеврное замерзла, и не могу пошевелиться. Разум напоминает, что у нас вообще-то тепло... Прячусь под одеяло (руки были высунуты), и понимаю, что просто все тело затекло в неудобно положении - на спине с вытянутыми вверх руками)))) А в квартире действительно жарко.

Почему там был именно Таку, понятно... Он же "заместил" Рейнарда. И Ангел словно перешел в другое тело... Мне интересней, почему синяя футболка - никогда его в тако не видела))) Хотя, у него поток примерно такого же цвета, может поэтому.

@темы: всякая магическая муть, размышлялка, срыв, театр

12:11 

пушистая невозможность
Так, мастер ответил. Паника не уменьшилась, но хотя бы убедилась, что лучше не станет и все как надо. Ненавижу импровизацию...

Я даже не знаю, чего я боюсь больше - игры или сегодняшней репы... Знаю, что надо переступить через себя и сделать это, но ужасно не хочется.
Надо. Командир сказал, значит, надо.

Может и хорошо, что я приеду раньше... Будет время успокоиться... или накрутить себя еще больше((((

@темы: театр

15:39 

пушистая невозможность
Я боюсь февраля... Боюсь неизбежного. Станет хуже. И я ничего не могу сделать.
Остается тольок надеяться на отдельные хорошие события, которые могут произойти.

Вернется Дориан, и может ситуация улучшится. Может быть. Тогда будет уже не страшно, что Арина не отзывается. Хотя и любопытно, чем все кончится.
Вернется Ангел.
А через неделю выйдет последняя книга любимой серии.

Я одновременно и хочу остановить время, чтобы лето никогда не наступило, и наоборот, хочу чтобы время летело быстрее - и приблизить осень.

Кстати, забавно было на репе, когда мы с Айлин доставали Бойкову фразой с футболки Айлин))) Такое чувство, что это отличительная черта математиков)))
И еще забавность с репы. Обсуждаем с Тонами будущие московские выступления.
Л: А мне би италиан мне нравится больше бурлеска. Бурлеск совсем неприличный какой-то.
Т: Ой, можно подумать, би италиан приличный!
Ну вот в упор не вижу ничего такого в би италиане, красивый и эффектный номер... А на бурлеск смотреть не могу)))))

Да где там начлаьник ходит? Мне же надо кому-то показать график?(((

@темы: муррр), театр

23:29 

пушистая невозможность
Короли ня. Мне оч нравится. Но боги, мой мозг не желает запомнить, что после "восемь" следует "один"!!! И заучив движение, которое начинается из положения "смирно", не хочет начинать его из других положений. В результате первый круг я делаю нормально, а все последующие непременно сбиваются((( Надо будет выучить отдельно именно кусок 6-7-8-1-2-3-4, и желательно с реальной скоростью... Но все равно здорово.
Вопрос с фраком остается открытым, кто бы сомневался... Далее вопрос уже выглядит так: успею и осилю ли я путь пешком от пушкинской до Натали в среду после тренировки? Если нет, то вся надежда, что его таки привезут в четверг, а надеяться на наше начальство рискованно((((
Вообще репы в эти выхи были отличные. Вчера еще и Диана была, и я чувствовал себя не так одиноко. Да и на актерском было забавно.
А Бойкова последний месяц какая-то подозрительно добрая...

А вечером отправилась к Нефу и Рейнарду таскать коробки)) Мрр))) Настоящее счастье, я ведь и не надеялась их еще когда-нибудь увидеть. Отлично провел время, если не считать уставших ног. Ну и кот, конечно, постарался нас развлечь)))

@темы: театр, дорогие нелюди

00:56 

пушистая невозможность
Это потрясающе... Когда я вышла из здания, почувствовала себя словно в ином мире, такая стояла тишина... Завораживающая, прекрасная... Казалось, я куда-то лечу, и воздух стал прозрачным, а тело легким-легким.... Хотелось стоять и парить в этой тишине. Даже звук шагов казался лишним и неуместным там.

Впервые Стас сказал мне что-то новое))) Ну ура, что. Правда, это тоже можно занести в разряд почти очевидного - что в жизни персонажей быть не должно и нужно четко разделять себя и героя. У меня с этим проблемы, они у меня периодически самовольно включаются, да и отойти от героя бывает сложно. Правда, как с этим бороться, я так и не поняла.
Снова были долгие обсуждения незнакомых мне имен и фильмов...
На завтра нужно было выбрать героя - естественно, поскольку фильмы я не смотрю, я просто взял своего единственного любимого героя.
Спина ноет... К счастью, на хореографии ее не слишком мучили. Хоть бы и завтра обошлось.
Пятница плохой день для полотен. Руки не держат, непонятно откуда берется усталость и ничего не получается.
Открытие дня - Бойкову тоже можно попросить о помощи.

@темы: актерское, муррр), театр, хореография

10:11 

пушистая невозможность
Прошли выходные.
Грустно, как всегда. При том, что у нас реально потрясающая хореография - ради нее и хожу. Даже круче, чем два года назад, давно бы так))) Будет грустно, когда эта сказка закончится. Хотя ноги категорически против сейчас, но привыкнут)))
Правда, мозг упорно не понимает, что от него хотят в первой половине - мне никак не удается следить одновременно за руками, плечами, ногами и корпусом. У меня только один мозг, а не четыре((( Правда, рано или поздно эту жуткие движение станут автоматическими и можно будет думать только о конкретных элементах в целом, а не по частям. Пока они не соединяются - все части тела действуют отдельно и друг друга не понимают.
Бойкова умеет мотивировать... Когда поперечку тянули, она сказала что-то вроде того, что закреплять результат лучше сексом... у меня невольно вырвалось "лучше еще 10 шпагатов!" и тянуться стало совсем не больно)))) А еще я ясно почувствоваала, что горб у меня таки есть. И на нем очень больно стоять со время свечки!
А вообще у Бойковой есть фраза, которая сразу портит все настроение и вызывает желание все послаь лесом. Противно, бесит, но что поделать...

Актерское никаких особых впечатлений не оставило. Как-то в прошлые выходеы было интересней. Впрочем, дело наеврное в том, что в этот раз была сплошная импровизация - то есть то, чего я боюсь и ненавижу больше всего. Мне пожалуйста сценарий и время на подготовку - тогда сделаю что угодно. А когда неожиданно, да еще и непонятно что и как делать и говорить с непроработанным героем - туди поди сориентируйся. Например, это официант, который мне чтуь не попался. Я официантов видела пару раз в жизни и понятия не имею, в чем у них там заключается работа. Я никогда не видела вблизи пьяных и понятия не имею, как они себя ведут. Да, и как впаривать людям товар, я тоже не имею представления))) Имея время и материал для подготовки, справилась бы, а так - нет.
А вообще актерское пока не впечатляет. Ну да, забавно. Просто пока материал дается совершенно элементарный, и ничего нового для себя я не узнала ни с практики, ни тем более с лекций. Может, потом будет лучше.
Пока я жду занятий с Ариной. Там больше пользы именно в плане навыка работы над ролью. А Стасу оставим занятия речью и прочей базой. Это тоже надо. Жаль, что Дориан Кому сейчас не ведет. У нее было проще... А то когда препод вызывает такой напряг и желание закрыться нафиг, работать в полную силу сложно. Но может, так и надо, что на занятиях давление больше, чем на сцене? А на избавление от зажимов, опять же, есть Арина.
Правда, с учетом пропажи последней, я задумываюсь, не обратиться ли к Дориану...

На полотнах почему-то мучает лень. Может, это от усталости, а может, просто передоз полотен. Задумываюсь, не уменьшить ли количество занятий в следующем месяце... Сейчас, помимо реп и вокала, у меня три тренировки, из которых две совпадают с репами. Правда, в этом месяце из-за Москвы вышло минимум четыре.
И я не могу решить, то ли уйти с акробатики - значит по средам к Ире ездить до реп, то ли с половины полотен, и освободить весь понедельник. Мне ведь еще и на танцы надо записаться... Тяжело, противно, но надо. Я в театр не развлекаться хожу, раз Том сказал - надо выполнять.
Одна беда - ездить в более дешевые клубы у меня не хватит времени и сил. Проще остаться в спортмиксе и выбрать из имеющегося. Порасспрашивал, что там чисто на пластику - все твердят одно... и это одно мне не нравится даже названием! А танцы, которые получаются в результате, я видела. И это просто неприлично. Такое может быть допустимо, только если релаьно оправдано сюжетом постановки, а иначе будет хуже мананы. Блин, даже просто купить абонемент - проблема, потому что как это сказать-то...

А вообще вроде все хорошо, только грустно. Темно, тяжело, и давит все. Как осенью прошлого года, когда смысл теряло все вокруг. И любой новичок в труппе рассматривался чуть ли не как личный враг. Самое сложное, и при этом обязательное - не смотреть негативно на Таку. Просто подавить это, и все. Он не при чем, так нельзя и неправильно... Просто в самом происходящем вокруг ВСЕ неправильно сейчас.

П.С. А приятно, черт побери, ощущать себя в чем-то сильнее Бойковой))))

@темы: актерское, театр, хореография

Осколки

главная