• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а я все равно смогу! (список заголовков)
23:26 

пушистая невозможность
Это прекрасно. Прекрасно чувствовать себя творцом. Видеть рядом творцов, которые вместо со мной что-то создают. Видеть ,что кто-то берет мною созданное и двигает дальше. Я никудышный реализатор, честно. Создать - что угодно, пожалуйста! Только удержать одна не смогу. Но когда есть, комцу держать вместе со мной...
Прекрасно иметь рядом человека, который мыслит на одной волне. Настолько, что даже сны снятся на одну тему)))

Я ужасно устала, больше часа ходила пешком по жаре со стертыми ногами (каждый день в разных туфлях и босоножках, каждый день новая мозоль, сегодня их рекордное количество). Искалша Ашан. Нашла. И там нашлась веточка плюща, которая мне позарез нужна. А еще я купила и пришила тесьму. Думаю, не стоило ли купить тесьму по низу, но уже поздно. Обойдусь. Сегодня я эти костюмы дошью. И завтра утром докрашу лиру, хоть бы она не разъелась окончательно. Да здравствует фотошоп, что поделать....

Хочется дарить звезды всем чудесным людям этого мира. Металлийцам, в том числе бывшим, кадансовцам, моим друзьям, прочим единомышленникам из косплеев, спортмикса и прочего...
Наверное, и меня тоже кто-то любит. Иногда я в это даже верю)))

@темы: а я все равно смогу!, дорогие нелюди, косплей, муррр)

14:21 

пушистая невозможность
Странно это. Но, черт побери, логично.
Есть люди, которым я завидую. При этом зависть перечеркивает очень многое. Не в смысле, что от зависти я сразу начинаю относиться плохо. Скорее наоборот. Кому я завидую - тот по определению в нейтрале. А кому я завидую? Тем, кто меня обошел. Не тем, кто изначально лучше (потому что раньше начал учиться, или имел талант, или еще по какой причине). А тем, кто в начале пути был на равных, а сейчас лучше. Если он добился этого трудом, обошел меня в упорстве - мое ему уважение. Если ему повезло, и работая меньше, получил больше - зависть, увы.
А я не могу позволить себе плохо относиться к тому, кому завидую. Потому что это унизительно. Это будет означать, что я слабее. Мое плохое отношение к человеку будет усиливаться от зависти, и кем я тогда буду? Неее. Раз я не всегда могу бороться с завистью, то пусть она будет белой "Чтож, повезло, бывает. Рада за него", а не "Какого черта ЕМУ повезло, а не мне?". Это проклятое Роксанино "почему не я", с которым я так стараюсь бороться.
Впрочем, среди тех, кого я люблю, объектов зависти немного. Я ее успешно подавляю, потому что за близких нельзя не радоваться. Зависть вообще очень легко трансформировать в восхищение и в мои комплексы.
Так что пусть. Пусть другим везет. А я буду с их помощью избавляться от негатива в себе.

Казалось бы, который раз... Казалось бы, есть две области, в которых мне ничего кроме зависти и не остается. Казалось бы - я никогда не пробью эту стену, всегда буду последней, как ни старайся. Что проще - сдаться? Нет способностей! Преподы лгут! Вон же, у других получается, значит, нечего мучиться зря.
Но раз за разом встаю и снова бьюсь в эту стену. Я не знаю обходных путей. Значит буду идти так же. Рано или поздно я ее пробью. Потому что, черт побери, не умею сдаваться. И ни зависть, ни комплексы, ни насмешки не помешают.
Рано или поздно. Сколько мне Волшебница еще отмерила. Я буду биться до конца жизни, пусть она будет короткой.

@темы: а я все равно смогу!

23:53 

пушистая невозможность
Не могу ничего писать, слова кончились... Выжат. Наверное, отходняк после срыва. При том, что в целом все хорошо.

Новую книгу пишу. Мир жуткий до невозможности. И чего меня тянет писать всякие ужасы? Причем я еще понятия не имею, что там дальше будет. Есть только начало. И мира я не знаю, вижу его глазами двенадцатилетней девочки. Это пока единственный герой. Я почему-то не тянет расследовать его дальше. Пусть идет как идет, пусть проявляется постепенно, лишь бы логика от этого не пострадала.
Еще одну песню написал к новому проекту. Точнее, я ее дописал до вступления Нимфы. Потому что у нее своя музыка, которую я еще не придумала))) Ритм здесь конечно извращенный малость... Но мне кажется это правильно. Я хочу для каждого героя свой ритмический рисунок сделать. Духу Реки будет такой. У Гордыни немного похоже, но там и суть похожа. Ее, кстати, я написал наполовину, но возможно буду переделывать.
Хотя я сомневаюсь, что пойду дальше ритма и слов. Максимум - очень условная мелодия. А дальше музыканта надо, ибо мне на такое рано замахиваться.

Знаете, почему я так любила жертву? Она позволяла играть вне спектакля. Пользоваться ролью для развлечения. Ира в бога и жертву для меня имела особую ценность... Как когда-то давно, когда мы с Морионом сидели и обсуждали от лица ангелов постояльцев отеля. Но здесь в игре принимает участие вся труппа. Это позволяло мне чувствовать себя частью, это объединяло... Я так не хочу быть одна.

Я вот задумался: почему в половине танцев столько пошлости? Спросить, что ли?

@темы: а я все равно смогу!, графоманство))), музыка, театр

01:22 

пушистая невозможность
Обсуждаем мотивацию...
Не могу я что-то делать по принципу "я хочу". Не могу работать ради себя, не хватает толчка. Мне нужно, чтобы кто-то был заинтересован в моей работе. Испытывал к ней какие-либо эмоции.
Я могу работать, когда в меня верят. Да, когда я чувствую отдачу людей, появляется сила для работы.
Но чуть ли ни больший толчок - неверие. Когда кто-то считает меня на что-то неспособной. Я буду делать назло, вопреки, чтобы доказать, что могу. Не ему даже, а самой себе. Не верите? А я смогу!
Натали была превосходным мотиватором именно потому, что никогда в меня не верила и явно это демонстрировала, даже когда говорила обратное. Причем она как-то сказала, что ей нравится это мое упрямство. Видимо, свойство дуальности)))
Морион - пример мотивации положительной))) И Мизу тоже, хотя она нанмого слабее в этом.
Для меня осознание, что я чего-то не могу, что могут другие, и никаких объективных причин для этого нет - стимул сделать это. Если, конечно, это интересно мне.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

15:03 

пушистая невозможность

Выживем. Время - найду всегда. Не может быть такого, чтоб его не хватало. Я знаю, о чем говорю, я найду. Силы вообще бесконечны, если необходимо. Нога вылечится сама, потому что я ей так сказала. Простуда это вообще ерунда. Парик - в худшем случае одолжу. Еще целая неделя для деталей костюмов и подготовки. Заказ оплачу сегодня и все будет.

А спать буду в день спектакля. На что я отгул беру? Именно на сон, чтоб прийти в зал в адеквате. Голос ставится, слух развивается, книга пишется - просто надо продолжать. И сыграть я могу, если возьму себя в руки.

А чтобы появились силы... есть Морион, есть Ада. Есть музыка и любимые герои.

Я не люблю уступать. Я уступила костюм, и лишилась радости шитья и выступления в нем. А стоило бы настоять и получить достойный результат. Поздно жалеть.

За свое имя я еще поборюсь.

 

Единственное, где я реально беспомощна - ситуации, где надо писать или звонить людям. Эта проблема, которую я не способна решить. Чтож, этих ситуаций приходится по возможности избегать.


@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

23:29 

пушистая невозможность
А еще я понял, что в Кадансе в число поющих попасть гораздо сложнее. Чтож...
Считайте меня Наполеоном:


Тем интересней задача! Я, естественно, смогу, ведь я знаю, как!

@темы: а я все равно смогу!

08:53 

еще немного самонаезда

пушистая невозможность
Они не дали мне ни знаний, ни опыта. Хорошее было, полезное - нет. Зато дали кучу комплексов и научили самому мерзкому чувству - ревности.
Несправедливо? Я ведь многому научилась. Но не благодаря им, а исключительно вопреки их снисходительно-наплевательскому отношению. Вопреки тому, что я изначально была картой в отбой. И мне не раз говорили, что "это не твое, ты этого не достигнешь, не пытайся". Научилась. Продолжаю. Верю.
В целом, стимул это наверное тоже немало. Пусть даже настолько негативный.
Ах да, еще я научилась не верить ни негативным, ни позитивным оценкам. Потому что их "у тебя все хорошо получается" было ложью, а "это безнадежно" - ошибкой и недооценкой силы упрямства.
Я не верю преподавателям, когда они говорят, что у меня что-то получается хорошо. Преподаватели получают деньги, им невыгодно разочаровывать, да и разочарованный человек может бросить учебу. Я не верю зрителям - они склонны восхищаться всем, чего не умеют. Я не верю себе - я склонна придираться к мельчайшим недостаткам. Поэтому верить можно лишь независимым экспертам или доверенным друзьям, которые никогда не скажут обо мне лучше, чем есть по факту.

А петь я еще буду. Поет же Бойкова, у которой голос ничуть не лучше. Но у нее была песня, где недостатки не были заметны, значит и у меня есть. В ноты ведь попадаю, делаю все правильно. И Чие говорила, что середина нормальная. Выживем.
А насчет пластики проверю завтра. Будет у кого спросить. И выясню, кто из двух профессионалов был прав в оценке моих навыков.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

20:09 

пушистая невозможность
Не цури - значит не цури. Посмотрим что скажут в другом зале. Никто не может помешать мне летать.
Землю мне обрезали - я нашал другую. И небо тоже найду!

@темы: а я все равно смогу!

16:38 

пушистая невозможность
Назло всем мазоку и половине себя: жизнь прекрасна!
На редкость удачная тенировка. Что-то они у меня чередуются))) Прогнал и доработал концертные номера. Поставил цури - даже практически полностью, на высоких проверю. Жаль, я дурак, забыл у Вики уточнить насчет "можно ли без узла срыв делать", но думаю еще успею. Особенно если она в пятницу со мной поедет на генрепу. Нов целом главная проблема "как вставить этот элемент и усложиться в музыку решилась. Просто убрала то, что н енарвилось, а ангели так в тему вышел.
Плюс, начала "войну". Поставила примерно треть, все отлично складывается. Партер доработать только и еще там пустой кусочек.
Только вот не могу решить, стоит ли нагружать себя пятым номером за два месяца... Точнее, уже за один. Ведь синий вполне упихивается в малый зал, значит на НГ можно его использовать. Так стоит ли ставить "войну", сложную и длинную, когда я и так забегался? Но там связка из Эсмеральды... В общем надо подумать.
Самое смешное, что монстр неисправим... Я уже думаю, что если забью на "войну", то пойду в декабре на кольцо и поставлю кольцовый номер на НГ. Чтоб было два.
А еще мне жутко хочется пройти на февральский концерт в эйрдансе. Хз с чем и как (там репы в вс, а в вс я занят до упора), но хочется)))

А вообще в декабре надо время менять... Утром конечно удобно - два часа пустого зала, можно с перерывами заниматься, Марина с Викой в соседнем если помощь понадобится. Плюс Чие и Риту можно видеть перед их занятиями)) Но блин встватаь в 11... После того как я по будням спал часа по 4... Рааано!)) А если решу кольцо - то тем более надо вечер. Иначе придется заканчивать занятие раньше, чтоб успеть до металлийцев кольцо убрать из зала. Главный вопрос, будут ли в декабре бойцы... Но разу меня месяц спортмикса, то выяснить это будет проще.

Вот только я так и не нашел способ получить какую-то бумажку о том, что я с полотнами работать умею. Не существует никаких экзаменов, разве что на конркус удастся попасть и какой-то диплом выиграть. Но если решу все же заниматься этим всерьез, то есть запасной вариант - накопить 11к, пройти глобальный тренинг в эйрдансе и получить сертификат преподавателя воздушной гимнастики. Еще и устроиться в какую-то студию можно будет, отличная подработка)))
А шапгаты доберу... Мне 10см до поперечки соталось, левый тоже периодически появляется. Лишь бы зимой возможность была. А то без денег фигово((

@темы: а я все равно смогу!, акробатика, муррр), я псих, и горжусь этим

14:33 

пушистая невозможность
Порой на меня нападает слабость. "Я не смогу", называется.
Проект не то чтобы висит. Два черновика новых песен, есть мысли об оставшихся. И в целом, даже с учетом задержки, все терпимо.
Пугает, до смерти пугает необходимость искать людей. Незнакомцев. Чьи навыки и способности мне неизвестны.
Пугает необходимость договариваться, решать финансовые проблемы. Да, с одной стороны, все это уже знакомо. И в чем-то может даже проще будет. Это вам не универ, где надо договориться с куче людей, у которых запросто могут быть противоположные мнения. Здесь вопрос скорее денежный. Творческая часть тоже не проблема. Точнее, здесь я смогу справиться с любыми проблемами. Вот только люди...

Порой хочется сдаться, как я едва не сдалась летом. Тогда я искала, на кого свалить эту задачу, готовая полностью устраниться из работы - лишь бы проект работал, даже если без меня. Но...
Тут уже вступает гордость. Да, я могу искать помощи. Но зачем? Неужели я не справлюсь с поиском двух человек? Когда-то я нашла двенадцать.
Столько работы впустую? Ни за что. Пусть это лишь начало, но оно есть. И мне не нужна помощь посторонних. Хотя от помощи товарищей по команде не отказалась бы... Но тут уж остается только ждать Мориона. Или обходиться самой. Самостоятельно решить, что хорошо и что плохо, искать людей и музыку, доработать план до конца.
Разве я имею право сдаться?

@темы: а я все равно смогу!

21:11 

пушистая невозможность
Зато на вокале - очень даже мой, дааааааа)))) Хотя на вокале практически всегда "мой день".
Не, монстр собой доволен. Найти бы препода по актерскому чтобы все-таки не стоять на месте. И "работу над ролью" скачать. Надо.
Значит, про зал договорилась, про запись песен договорилась, с минусовкой не забыть попросить ссылку... Что еще? А, в спортмикс теперь надо договориться, чтоб опробовать полотна и карабины...
Хорошая новость - концерт таки не 30ого. Слава богам, пойду на Диану. А наш в районе 23ого, вполне нормально.

А теперь ВНИМАНИЕ ПАНИКА!!!!!!!!!! В спортмиксе будет еще и новогодний концерт! То есть конец декабря-начало января... И что мне делать?! Ставить "войну" срочно-срочно... А если не успею, то переставлять "life" на низкие полотна. Что-то новое некогда придумывать. Про кольцо и говорить нечего. Даже если я весь декабрь буду брать аренду - за 4 раза не успею.

Четыре дня набирался смелости... Тепреь обрел счастье, наслаждаюсь) Эта песня божественна. За такое можно продать и душу, и тело, и остатки мозга... Да впрочем я это уже сделал))

П.С. Настроение весь месяц скачет так, что его график я не возьмусь описывать уравнениями... Вот так и надо жить!

П.П.С. Оказывается 23 праздник... И мне надо будет сидеть с бабушкой, пока тетя в гостях. И если концерт тогда же, то придется сразу после своего номера бегом туда. Видимо, так в гриме Смерти и поеду))) представляю реакцию бабушки...

@темы: а я все равно смогу!, акробатика, вокал, ну нифига себе)), няяяяяшность

23:05 

пушистая невозможность
Я боюсь только одного. Что в субботу, как тогда на репе, мышца подведет. Это будет ну совсем не в тему, но очень вероятно, потому что на эту ногу больше всего нагрузки. Сейчас вот как раз там и болит. И всего-то час занятий. А в субботу их будет минимум три перед концертом!

Люблю я стрессовый способ развития))) Можно как учиться? Поступенчато, размеренно. Достигать уверенности на текущем уровне, и когда на нем уже делать нечего подниматься на ступень выше. А я мне так скучно. Я предпочитаю замахиваться на невозможное, непосильное, и делать это))) Резкий скачок наверх (паника-ужас-издевательство над сорбой), и передышка с закреплением навыков. Главное, чтоб передышка не затягивалась.
Не вижу смысла ждать, пока буду готова к новому уровню. Этого веками ждать можно, потому что совершенствоваться можно вечно, и уверенности в себе не хватает, и кажется, что всегда еще рано браться за сложное... Неее))) Что костюмы всегда брал неподъемные, что номера, что песни, и пусть так и будет.

@темы: акробатика, а я все равно смогу!

16:41 

пушистая невозможность
Мои мечты - мои же злейшие враги. Мне не видать покоя, пока у меня остаются какие-то амбиции.
Когда-то я оставила ГоАн, осознав, что он больше не даст мне ничего, а изменить его я не могу и не слишком хочу. Что я впустую теряю время. Пришлось жертвовать комфортом ради того, чтобы не сидеть без дела и делать то, что мне интересно.
Увы, мне почему-то интересно то, что не интересно большинству. Поэтому приходилось действовать в одиночку, собирать команды, руководить, хотя я предпочла бы быть исполнителем. И всегда было жутко обидно, что выбор жесток: или создавать себе проблемы, или заниматься не тем, чем хочу.
Наступать на горло самой себе - или сломаться под непосильным грузом?

Ладно, это все праздные разговоры. Пока все мои планы слишком глобальны для меня. Я должна создать то, что мне по силам (чтоб хоть несколько месяцев выдержать), и при этом реально интересно. Перо, сделка и сказка не подходят. Надежда на Хэллварда. Но вначале завершить текущие дела!!!

Все-таки с Викой мне очень повезло. Если реально получится выступать вместе, это будет чудесно... Главное найти зал, где можно репетировать на высоких полотнах. Ну и на цури конечно надо попытаться попасть. И вообще думать, где еще можно на полотнах выступать.

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

00:39 

пушистая невозможность
К чему стремиться? К мечте, достичь которой практически не возможно? Даже Ирина Александровна явно считает, что о таком мечтать рано. И вообще это запредельно.
Но если не она - то чего ради все это? Вокал приносит счастье. И это все ради нее одной, далекой мечты.
И если вдуматься - она осталась единственным, к чему можно стремиться. Не призрачному Риджу же идти? Я уже и сама не верю, что он будет.
Но может, это закономерно? То, чего легко добиться, не интересно и не нужно. Я больше не жду ничего. Я просто буду идти к мечте.
Когда я пришла в театр, я искала дом - место и людей, которые могли бы стать для меня новой семьей. Искала сказку, которую видела на сцене и на первых репах.
Сказка прошла, семья разлетелась, но пока есть цель, стоит терпеть все.

А я пошел рисовать выкройки костюма своей мечты)

@темы: а я все равно смогу!, размышлялка

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:08 

пушистая невозможность
Все-таки люди судят по первому впечатлению. Хоть ты сто раз изменись - они не заметят, пока их носом не ткнут. Это порой раздражает.
Скорей бы все решилось... Безумно хочу ответа. Вторую неделю на нервах. Вот так ждать, не зная, когда и каким будет ответ - кошмар.
Впрочем, надо набраться терпения. Надо.
Смешно - вроде бы Металлия как никто меня терпению учит. А с другой стороны, она наоборот доказывает, что терпения и упорства мало, мало, черт побери!
Я заставлю этот проклятый мир признать меня. Все равно заставлю. И пусть я слаба, зато не умею сдаваться.

@темы: а я все равно смогу!

13:40 

пушистая невозможность
Мечты сладки, но их надо еще как-то реализовывать. Страшно. Конечно, страшно. Есть серьезный риск.
С другой стороны, я точно знаю, чего хочу. Я точно знаю, как этого добиться. Конечно, два момента зависят лишь от удачи... И еще пара частично от удачи, а частично от моих дипломатических навыков. Нельзя сказать, что я их сильно прокачала, но понадеюсь на интуицию.
Пока - жду до вс. А там - в зависимости от результата уже сделанного.

Если я ничего не сделаю сейчас, то другого шанса может и не быть.
Да хранят меня боги.

@темы: а я все равно смогу!

00:16 

пушистая невозможность
Даже сравнивая, я остаюсь при том же мнении. Не только из-за клятвы. Пусть даже я отхожу в сторону - но не ухожу. Никогда.
Я верю, что все получится. И не боюсь. Если мои чувства до сих пор живы - что их убьет? Ничего. Я заслужу свое право на ответное чувство.

Завтра начну искать музыку для "гордыни". Решил - сделал, а одобрение получу потом. В крайнем случае, если в Металлии мне эту штуку сделать не дадут, найду одноразового партнера на стороне, да хоть, но сделаю!

@темы: а я все равно смогу!, театр

00:08 

пушистая невозможность
Думая об очередном высказывании Тома, вспомнил один из переломных для моей металлийской жизни дней. Тот, когда мы с Томом навещали Нефа в больнице. Тогда же, кстати, я узнала, что с ним вполне можно просто общаться, хотя и сложно.
Тогда я узнала, почему меня взяли в Металлию. Этот вопрос мучил меня всегда. Не "почему я туда попала" - это я и так знала, а именно мотивы начальства. Итог ожидаем и неожидан одновременно. Я думала что-то подобное, но именно так - нет. Впрочем, Том умеет высказаться так, чтобы зацепить меня сильнее всего.
Именно с того дня целью всех моих тренировок и репетиций стало доказать, что они ошиблись не только тогда, в самом начале, но и продолжают ошибаться. Я докажу. Он ведь уже знает, что мое упрямство сильнее всей его логики.
Порой мне кажется, что он нарочно меня провоцирует.

@темы: а я все равно смогу!, театр

15:03 

пушистая невозможность
И снова на тему зависти и ей подобного.
Заметил у себя очередную психологическую фигню. Я давно и накрепко отучилась завидовать тем, кто объективно лучше меня. Мне и в голову не придет сравнивать себя, например, с Дианой в области вокала: она однозначно лучше. У нее образование, опыт, куда более среьезные цели. Занимайся я столько же, может тоже сейчас умела бы петь. А слух - это кому как повезет, и опять дже, глупо завидовать. Аналогично с Викой - она же мастер спорта, куда мне, любителю, который начал занмиатсья акробатикой полгода назад? В этих случаях можно лишь ставить себе цель и расти, глядя на их пример.
А вот когда человек находится в том же положении, что и я, начинается бардак в голове. Например, я сравниваю себя практически со всеми учениками Ирины Александровны, и если я оказываюсь хуже - начинаю себя грызть. Саори уже выступает, а я еще не могу - не порядок! Я учусь дольше, но, выходит, медленнее? Значит, я хуже? Надо заниматься еще больше!
Исключением являются старые ученики типа Кати и Леши-2. Они начали раньше, они логично лучше. А вот с прочими я обязана быть на равных, и если не получается - начинаются комплексы. Причем я игнорирую тот факт, что у люди могут просто обладать большими способностями изначлаьно или просто уже иметь опыт и навыки. Я все равно обязан быть не хуже.
Видимо это квадровый комплекс шестерки работает - страх окзаться худшим, тем, от кого всегда избавляются)))
Самое смешное в этом то, что, обгоняя кого-то, я просто исключаю его из "области сравнения", и продолжаю грызть себя лишь на тему сильнейших.

Все это сильно бьет по силам и кошельку... Потому что в стремлении "быть на уровне" я не способна остановиться и стремлюсь заниматься как можно больше. К счастью, я сумела отказаться от танцев. К чему пытаться быть не хуже других в том, что мне не так уж нужно? Не лучше ли ограничить область применения себя? Для пластики мне хватит полотен. Точнее, выступлений. Нет толку от простых тренировок, хоть танцы, хоть акробатика - они дают лишь технику и силу. Красиво двигаться я так не научусь. А вот когда встает необходимость сделать красивый номер, всяко придется работать над собой.

@темы: а я все равно смогу!

Осколки

главная