Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

пушистая невозможность
Ари это просто нечто!
Я, если честно, с ней ужасно выматываюсь. Она не умеет промолчать! Она летез во все разговоры в чате! Она творит фигню! Пишет не то и не туда! Я когдла в себя прихожу и вижу это, хочу спрятаться под стол, провалдиться, краснею и ужасаюсь. А ей не стыдно. Она не понимает, что не так. Ей все норм. Она выглядит нелепо и ей это не мешает!!! А мне-то мешает....
Ужжжас, а не герой....
Эжени от нее в хроническом фейспалме, Миранда (которая, впрочем, у меня почти не сидит, так, пришла познакомиться с новенькой) в шоке. Джесс раздражена, кажется, но Джесс еще не очень ожила. Только Алекс, который у меня в голове сидит постоянно, ржет. Гад.

00:25 

пушистая невозможность
Блин, у меня ж мега-квест - за месяц найти хаффовскую мантию прочие атрибуты, не рахорившись при этом.... Паника!!!!!!!!!

19:23 

пушистая невозможность
Если успею вылечить волосы, то все три мои героини школьницы будут блондинками... На Лотос я уже точно хочу, лишь бы успеть. Эжени однозначно блондинка, ну никак иначе.
А на Ари я просто не хочу надевать парик, но в апреле я всяко уже крашеной буду...
С другой стороны, если я буду играть Ари не один раз, то может и лучше парик... А то вдруг через год мне надоест быть блондинкой? Осенью-то всяко буду, там ВикШарм.
Вообще-то девочки во многом похожи. Довольно общительные школьницы, добрые и эмоциональные. Все из состоятельных семей. Я очень боюсь повторения, так что проработать надобудет как следует...
Собственно, Эжени самая яркая, с ней проще всего. И самая старшая. Наполеон, 16 лет. Есть любимый папочка, мать умерла. Выросла в нищете, знает и дно, и высший свет. Уверенная в себе, смелая, яркая. Умная и осторожная. Разве что за языком не всегда следит. Ревнива. Романтична.
Ари почти противоположность. Дост, 12 лет. У нее тоже умерла мама - убили у нее на глазах. У нее есть богатый и успешный отец, но отношения с ним практически никакие, так как в дочери мистер Гамп разочаровался из-за отсутствия у нее семейных талантов. Неловкая, непосредственная, не умеющая лгать, любопытная и доверчивая.
Джесс где-то посерединке. То ли гюго, то ли гамлет, 13,5 лет. Заносчива и легкомысленна, обидчива, несколько избалованна. Не особенно умна. Вспыльчива, хотя обычно бывает вполне добродушна. Судит по внешности в первую очередь.
Джесс я пока понимаю хуже всех, а надо бы наоборот - до игры с ней всего ничего осталось...

01:00 

пушистая невозможность
Идея насчет хог17 не отпускает...
1) У меня был герой, изначально планируемый на ВикХог. Но раз викШарм осенью, то в этом году именно хогвартса не будет точно. Герой повис без дела, его жалко. Он блин в мозгу мешается!
2) Дважды отказывался от этой игры, дважды жалел.
3) Знаю как минимум одного человека, у которого можно попросить форму. Может даже успешно. И етсь запасные варианты)))
4) Все-таки там дофига знакомых и как минимум послеигровая депра мне не грозит.
5) Сейчас деньги у меня есть. Даже с учетом Венгрии, я успею их найти. На фоне прочего - да не так уж и дорого!
Но...
А если там тоже игрок сам за себя, и мастера не дают вообще ничего? Не в смысле заранее, на ВикТурХоге заранее не было ничего, но квестов и ситуаций было столько, что скучать было некогда. А в смысле приехал и играй себе как получится во что найдешь. Так я пока не умею, да и не хочу. Не интересно просто в жизнь играть.
А может это желание просто следствие депры... на Дом я так же поехала - мне было слишком плохо и я сдуру решил "а хуже не будет, хоть какое-то разнообразие". Не знаю насчет хуже, но лучше точно не стало.

23:24 

пушистая невозможность
РИ не заменят театр... Никогда(((
Я могу сыграть сколько угодно ролей, даже те, которые всегда хотела... Даже ее. Только это все ранво будет не тем, что мне нужно.
Серая пыль сыпется из рук, ветер уносит ее.... Исчезают, засыхая в мумии, фигуры и деревья. Густеет и рассыпается в прах вода. Рассыпается земля, и воздух сам становится серым...
Последний утес в пустоте, в серой мгле. Серый песок, из которого он состоит, еще ка-кто держится. Но он тоже мертв.

Я не искала ролей, я искала дом, но был у меня он недолго - да года и еще год позже.
Его не вернуть. Его не найти.

Только серая пыль... Словно пепел, окрасила руки,
И мне кажется, будто сама состою из нее.
Как голодное жерло, она поглощает все звуки
И все краски. Мой мир впостепенно сжимаясь, гниет.

А ведь было - и солнце, и ветер, и скалы, и море.
Я сидела и грелась под пение призрачных птиц...
Шелестела листва. И ни зависть, ни злоба, ни горе
Не могли замутить отражений сияющих лиц.

Как менялись сезоны - менялись погода и листья.
Только мост, по которому я на тот остров пришла,
Оставался собой. Но решив здесь навек поселиться,
Я ни разу и близко к нему даже не подошла.

Не смотрела назад. И не знаю, что дальше творилось:
Может быть, по мосту что лишнее вдруг приползло?
А быть может, течение просто слегка изменилось...
И средь поля цветом расцвело непонятное зло.

Или даже не зло. Просто что-то иное, чужое...
Просто что-то, что ветер заставило в сторону дуть!
И в какой-то момент что-то рухнуло в море больше:
От скалы откололся кусок. И его не вернуть.

Он был первым. Но скалы стирались так быстро от ветра!
Стал отчаянно хрупким прекрасный и сказочный край.
Тихий остров бессильно терял каждый день метр за метром...
Между морем и сушей велась непонятная небу игра...

Только буря затихла - а море не стало прозрачным!
Просто серым... И нет отражений в засохшей воде.
Было страшно! А в небе тоскливые тучи так мрачно
Надвигались, клубясь... Я очнулась в бескрайнем нигде.

Осыпаются листья, трава под ногами - лишь пепел...
Даже камни в руках рассыпались - и страшно упасть.
Ничего. Тишина. Я осталась в пустующем склепе.
Все смешалось во мгле. Только пыль. Я сама ее часть.

23:19 

пушистая невозможность
Я на больничном с температурой, поездка в Венгрию под угрозой срыва по финансовым причинам...
Танцы накрылись уже на всю неделю, хорошо если к вс оживу.
Хуже всего - накрылся психолог, а он мне позарез был нужен(((

21:36 

пушистая невозможность
Эта игра была кошмаром и для игрока, и для героя.

И все же... Я знал, на что еду. Я не ожидал хорошего в принципе. А оно было. Так что игра получилась намного лучше, чем я мог ожидать. И все-таки я никогда не захочу такое повторить.

Я не смогу написать полноценный отчет, потому что категорически не хочу погружаться в героя полностью. Так же было после блокады - слишком много персонажного негатива, вчера две истерики я уже устроил, хватит. Но БлокАда я вспоминаю с восторгом, потому что там я смог сыграть полноценно... Может, я потому и заболел, что не смог погрузиться в игру до конца?

Наверное, ехать на игру по миру, который вызывает отторжение, было ошибкой. Понять его до конца так и не вышло. С героем тоже не повезло. Гораздо интереснее играть готовых героев, созданным мастером с готовыми целями и завязками. А когда нет ни того, ни другого, и взять негде - это мой личный тупик. Тем более, что Дом в принципе не подразумевает чего-то конкретного или глобального... Я привык к иному, и не знал, как играть и во что.


***

Ночь. Надо бы спать, но не получается. То, что сотворили сДомом, давит на нервы, как огромный кусок скалы. Как рухнувшая стена. Ощущение, будто вернулся не туда, откуда уехал. Обидно, грустно. Стая взбудоражена, эмоции усиливаются многократно. Хочется назло воспам творить бардак, хотя нашей стае это не свойственно в той степени, как крысам, например. Уже потом периодически приходило осознание: "И нафига я поддался общему настроению и перевернул кровать? Замерзну ж нафиг. И зачем мы провоцируем воспов сейчас,

если можно дождаться завтра и со свежими силами коллективно приводить Дом в порядок, насколько это возможно?" Но эти мысли мелькают и подавляются. Мы устали после дороги, мы злы, а жесткие меры не менее усталых воспитателей только провоцируют сопротивление. После ночи сказок все успокаивается... Но не для всех, видимо. Я сочувствовал Рыжей, я возмущался тем, что Ральф цепляется к нашему вожаку (хотя вожак тоже хорош, нарывается - но он же вожак). Да еще этот холод... Сбежал в кофейник спать. Там хорошо... Всегда любил кофейник больше других мест.

***

Общее настроение Дома было настолько негативным изначально, что даже обычно позитивный и мирный Валет поддался. При этом сам он реальной злости не испытывал - это ему несвойственно. Когда на следующий день он ходил по коридору, он морщился, думая, что раньше Дом выглядел гораздо красивее и добрее. Слишком много негатива. Слишком много банальной и скучной пошлости. Как так можно? Но с другой стороны, у него самого почти не получалось сейчас рисовать. Правда, к середине дня ситуация улучшилась. И все же я, вроде как прямо перед игрой перечитавший книгу, так и не понял, почему на стенах было именно такое... Но я этот мир в принципе не особенно понимал.

Вообще большую часть игры я чувствовал себя лишним и одиноким. А герой в принципе не способен быть один долгое время, поэтому искал какую-то компанию. Периодически это была стая, но чаще - кого находил в кофейнике или еще где-то. Главным позитивом и радостью был клуб "вызов". Спасибо тому, кто его придумал! Без этого стало бы совсем грустно, а так - сколько приколов вышло! Ну и Шайтан, да. Пожалуй, наиболее близкий Валету человек в эти дни.

Поцеловать руку Овце, признаться в любви всем девчонкам, нарисовать кубик на двери Ральфа, перепробовать настойки Табаки, лизнуть в щеку Лорда, еще что-то... Валет успел далеко не все.

С Крысой вышла забавная история, мне понравилось)) С Лихо отлично посидели. Жаль, что именно с ней в итоге такая беда вышла...

***

Ну и странный же вкус у этой настойки! Табаки сказал, лучше куда-то спрятаться на некоторое время. Я хотел сразу пойти в палату, но вспомнил, что кое-что забыл на перекрестке, а когда возвращался в палату, меня отловили крысы... А потом появился Шериф. А мне так все по барабану... Таблетка? Давайте таблетку. Нашатырь? Бррр, не хочу, но дергаться лень. Идти? А зачем? А кто такой Воронов? Я? Да какая разница... Смутно помню, что там творилось. Было мерзко, но я ощущал процедуры где-то на другой стороне сознания. Потом мне что-то вкололи и тут-то я осознал, что творится. Гадость! Ну и уроды эти врачи! Так над людьми измываться... Не хочу здесь находиться, отпустите меня! Не скажу я, где взял напиток. Не помню, и все тут. Черному скажу, когда никого не будет, вожаку можно. Убедили Януса, что я сам дурак, и все уже в порядке. Этот гад меня велел из палаты не выпускать. Ненавижу... И быть один тоже ненавижу! Покопался в кассетах - музыку слушать не особо хотелось... Наткнулся на кассету с классикой - а вот это можно. Как раз под мое мерзкое настроение. Книжка не читается. Дополз до двери и устроился на пороге, наблюдая за происходящим в коридоре.

Наконец пришел Янус, офигел от моей музыки настолько, что отпустил. Ну хоть какая-то польза от этой кассеты! Но пробовать остальные настойки Табаки расхотелось. Сошлись с Шайтаном на том, что вызов засчитывается и так - и мне подохнуть не хочется, и Табаки
подставлять нельзя.

***

Середина второго дня была кошмаром. Валет чувствовал себя лишним в Доме, он не понимал, почему все так мрачно, и как это исправить. Народ поразбежался. Накатывало желание исчезнуть. Вообще-то Валет не любит задумываться о будущем. Он знает, что никакого будущего нет. Наружность ему не нужна. Ее не существует. В Доме сейчас плохо. До дискотеки еще ждать и ждать, картежный клуб совсем поздно...

Я не понимала, что делать дальше. Вытащить героя из деспрессивного состояния не получалось, что играть непонятно.

Такая уж беда у моих героев - они вечно одни. И если первый такой герой был изгоем сознательно, специально это прописал, то второй - внезапно и обидно, но логично, а сейчас - и не логично, и не по характеру, и вообще тяжело. Поэтому Валет бродил по дому и искал компанию. Любую. Поющие девочки на перекрестке, кофейник, где чаще всего собиралась стая, крысы...


***

Дискотека просто огонь! Рыжий, я знал, что ты можешь встряхнуть Дом! И даже станцевать со Слепым! Пусть я на костыле - я тоже хочу танцевать! И даже вальс! Я пробовал, утром. Получается. И с Русалкой потанцевал, и с Лихо. Все-таки она самая классная из девчонок, мне определенно нравится. После дискотеки позову ее в кофейник посидеть. А пока - веселимся!

Я не понял, как это произошло и в какой момент, но Лихо бросилась на Ральфа и... Это был какой-то шок. Я не мог осознать, что девушка (да и вообще кто-то) может так легко взять и напасть с ножом на воспитателя. Особенно на Ральфа. Он же наш! Больше наш, чем кто-то еще! Ну да, вчера зверствовал, так там вообще кошмар был, но сегодня вроде все пришло в норму, Дом подуспокоился... зачем так? За что? Какого черта?

Мы бегаем замазываем надписи. Только сейчас я осознал, какой ошибкой было не обращать внимание на них. Я весь день старался писать только хорошее, видел, как пишут смешные и интересные вещи другие, видел офигенный портрет Табаки. Неужели этот ад появился еще вчера? Или кто-то писал такое и сегодня? Отчаянная, детская попытка все исправить! Хоть что-то сделать..

***

Когда Слепой ушел на изнанку, Валет немного успокоился: Слепой знает, что делать. Но когда выяснилось, что почти вся четвертая там же... А где им еще быть, не станут же они просто так спать в такой момент! Я была в растерянности, потому что как игрок не понимала,
что делать. Валету хотелось идти с ними. Как-то помочь. Не сидеть без дела! Но я не знала, как! И выяснить этот вопрос не сообразила заранее. Чтобы попасть наизнанку, нужно или что-то выпить, или заснуть. Допустим. И дальше что? Ловить мастера? Так мастера все там, похоже... Я вообще поздновато обо всем узнал, ведь четвертая не делилась планами ни с кем. Вожаки были в курсе, и только. От Разберусь никой информации выудить не удалось. Если б я сообразил, что один мастер еще с нами (но его я не знал до игры, вот и не запомнил)... Если б я хотя бы знал, где эта чертова изнанка находится (и столовую-то находить научился только к ужину второго дня). Из-за этого меня
трясло и как игрока, и как героя. Придумал адекватное оправдание своему не-уходу. Честно говоря, это мало утешило.


***

Четвертая как всегда сами по себе... Никто больше не в курсе происходящего. Я не обижен, это было бы нечестно - они же решают проблему всего Дома. Просто... просто на самом деле я волнуюсь за старых друзей. Они там, а я не могу помочь, и вынужден бездействовать. Остается только сидеть около четвертой и ждать новостей... И даже поговорить не с кем об этом, потому что нельзя! Вот, с Рыжим можно хоть как-то, поймет. Это немного успокоило.

Ведьма рассказывает, что Дом под угрозой закрытия. Всеобщая паника. Мы не хотим, чтобы она села в тюрьму, и не хотим, чтобы закрыли Дом. Но что делать? Какой выход найти? Я понимаю, что закрытия Дома видеть не намерен. Не смогу уйти - убью себя, потому что в наружность не хочу. Но это потом. Сейчас надо сделать все, что возможно, чтобы его спасти! Раз уж я не могу помочь там, помогу здесь!

Кролик ушел, Рыжий со Стервятником тоже... Я хочу с ними! Но боюсь навредить. Я слишком неопытен.

Мытье полов отвлекает, хотя Ведьма говорит, что мы уже протерли до прошлого выпуска. Мы долго смеемся, осознав, что в самом деле увлеклись. Это нервное.

***

Приезд ментов это было вообще нечто. Адский холод в палате, мы лежим головой к двери, следим за полоской света. Вбегает Янус, распихивает ногами валявшиеся на полу карты и прочее. "Здесь у нас детишки с проблемами опорно-двигательной системы, им надо на жестком спать... У них наконец-то стали получаться прямые линии... Культуру других стран изучали..."

Собрались в палате у кофейника толпой, в тепле. Ждем. Ждем... Разберусь караулит на лестнице. Поговорил с Рыжей, попытался как-то отвлечь. Ей-то еще тяжелее. Она ведь практически часть четвертой, она знает, что там происходит.

Начинают возвращаться люди с изнанки. Кошмар за кошмаром. Неразбериха. Про Слепого то одно говорят, то другое, Сфинкс успокаивает народ...

Валет в отчаянии.

***

Был бы девчонкой - плакал бы. Разбиваю в кровь кулак об стену. Завидую Шайтану и Черному - спустить пар в драке сейчас кажется счастьем... Но я так не могу. На одной ноге особо не подерешься, а костыль использовать неспортивно. В реальной драке я не стою в стороне, но тут же цель не покалечить, а просто отвлечься...
Если бы я был с ними, может, я
смог бы что-то сделать! Вдруг я смог бы помочь? Вдруг тогда они пострадали бы меньше? Я не знаю, что там произошло, ничего не знаю и никогда не узнаю! И всегда буду винить себя. Лучше я бы остался там и умер вместо Зебры. Меня не так жаль. Если бы я только сумел уйти!Напиваюсь. В хлам, вусмерть. Иначе так и буду грызть себя, несмотря на то, что Дом все же спасен, хоть и страшной ценой. Ральф мертв, ребята вернулись раненые, и не все...

Овце кто-то рассказал про изнанку, мы настолько ошалели от этого, что не пытается спорить. До этого то же самое было с Шайтаном. Вспоминаю, что тогда и сам проговорился - был не в состоянии придумать отговорку.

Ведьма. Вот кто мне нужен. Она поймет. "Видишь, в каком они состоянии? Нам еще понадобятся здоровые люди в будущем, идти туда наверняка придется". Немного успокаиваюсь. Наконец действует выпитое, и мне совсем хорошо... Иду за чашкой, с трудом попадая костылем в пол, падаю. А так удобнее! Ползу. Возвращаюсь. Не помню, что дальше...

***

Играть пьяного я не умел, но старался))) Специально напился максимально, чтобы проще играть было. Вроде народ повеселил))) Уснул с трудом - простуда усилилась и мне было совсем фигово. Утром кое-как встал. На завтраке объявили конец игры, что безумно расстроило. Вот так раз - и все... И ничего не понятно.

Посидел в палате, собрал часть вещей.... Дошел до кофейника, а там - четвертая, играет.

Это то, что мне было нужно.


***

Почти вся четвертая, плюс Русалка и Зебра. Живые (кроме Зебры, увы, но с этим можно только смириться). Сидят, болтают в кофейнике. Это такая родная, с детства знакомая картина картина, что я тут же успокаиваюсь. Они здесь - значит все будет хорошо. Дом жив. Мы всегда будем здесь.
***

В целом игра была интересной, хотя в чем суть истории я так и не врубился. Жду других отчетов, может, пойму. 85ый не получился, частично я и сам его протупил - не хватило понимания, хоть вроде специально читал. Но, оказалось, 41ый год играть куда проще, и более ранние эпохи проще. А то, что так близко - никак, путаюсь. Да и герой такой...

Игроки потрясающие, оч живые. Жаль, что я так не смог. Я проиграл эту игру и как герой, и как игрок. Не справился. И это было предсказуемо.
Печально, что обратный автобус так поздно... Ненавижу послеигровые часы, я там совсем лишний, все по своим компаниям, толком ничем заняться не получается, грустно...
Итог игры - я заболел и сильно, когда отрабатывать сегодняшний пропущенный день - не знаю. На постигровую видимо не доеду, да и нафиг я там нужен?

Хочу поскорее выкинуть из головы игру и героя.

 

Я не знаю, может, мне лучше вообще бросить РИ.... Потому что у меня ничего не выходит. Не справляюсь. Валета не вытянул вообще, не понял, как играть. Ладно, когда мастер дает готового героя с завязками и прочим. Тогда все идет (хотя на Мире Туманов прошло далеко не отлично, но это была первая игра, мало инфы и поздно появившийся загруз). Хотя ведь на Гигантомахии тоже так себе было... Но я честно пытался)) И на кабинетках все отлично. А вот Рид, ВикТурХог и Дом... Создать себе героя = создать себе проблемы. Я не умею подстраивать под мир и понимать, какие в нем возможны цели. Прошлое еще ладно, с ним разобраться можно, с характером тоже... Но в итоге героя оказывается изгоем. Китойре была такой задумана, все ок. Миранда такой получилась неожиданно для меня, но спасибо мастерам, обе игры мне релаьно было чем заняться и роль изгоя не напрягала. А вот Валету нечем было заняться на игре. У него нет конкретных целей и нет завязок, потому что мастер их не дал, а что можно попросить в процессе, я не знал.
Впереди Лотос, там у меня етсь сестра - можно играть с ней... С ВикШармом не знаю как быть, я весь наверняка провалю момент сыгровок - до смерти боюсь списываться по инету с незнакомцами, это выбивает. Да и войти в роль в инете не получается, только вживую. Эжени - сложная роль...

Игры не заменили театр. Это совсем не то. Мне плохо от этого ощущения, хочется спрятаться ото всех, бросить все свои занятия. Потому что я всегда везде буду лишний. Вон, попробовал играть в "ключе" - сломался. Хотя вроде как по способностям именно то, что надо. Но не мое... А моего нет. Нигде нет.

 

Пойду дальше спать... Если температура так и не опустится, лежать мне дома еще неделю... Прощай зарплата, поездка, барочная вечеринка и прочее...


14:45 

пушистая невозможность
Книжка кончилась - перечитываю правила "кватроченто". Ну крутые же))) Что и ожидалось, впрочем...
До сих пор вспоминаю БлокАда. Эту игру невозможно забыть. Она уникальна. Такое уже не повторить...
Были сложности, была путаница, было случайное читерство из-за неверного понимания, как работать с карточкой. Но в целом... Оно натсолько детально проработано, но не прицепиться. Оно цельное. Живое. Больше, чем игра.
По-настоящему другой мир. Не представляю, сколько сил мастера вложили в этот проект, чтобы он стал таким...
Множество деталей, фишек, антуражных моментов. Метроном, радио, дома, попытки набрать воду (я вполне натурально ею облился, потому что не удержал бутыль - как блокадникам не хватало сил нормально наливать и тащить свои бидоны). Кошмарные звуки обстрелов, раненые, прожектор, дым, руины... Ужас, который мы ощутили, увидев руины своих домов - и еще больший, когда с трудом восстановленный хлебозавод взорвали снова. Огород на площади... Трупы на улицах...
Такие разыне истории героев, жуткие и запутанные. Смерть, которую ждала, которую искала... Страх и обреченность. Ненависть, задавленная голодом и бессилием. При том, что мой герой не был активным, был скорее призраком прошлого, уставшим и ни во что уже не верящим...

Я жду от кватроченто того же погружения и той же яркости. Хотя в случае блокады странно говорить о яркости, она же черно-белая, она серая - цвета стен, одежды и земли, белая - цвета снега, черная - цвета мрака. Но яркая...
Игра будет совершенной. Но где, где найти эту чертову ткань на платье?!

00:51 

пушистая невозможность
Минус еще одна игра.
Эрнион, не состоявшийся прошлым летом, поставили на дату, совпадающую с см-балом.
И выбора у меня, в общем-то, нет.
Будь у бала другой орг - я бы на него забил. Эрнион как игра интересней, а балы еще будут. Но во-первых, это друзья, во-вторых, мне уже дали роль, в-третьих, я обещал помогать с организацией. И раз см был назначен раньше...
Я ненавижу выбирать и даже немного рад, что долг лишает меня выбора. Но это совпадение чертовски обидно...
Еще и потому, что на той игре полно людей, которых я больше нигде и не вижу. Разве что Руди скорее всего на игре в сентябре и Мэйса на кватре. А Джет, Софф, Рысь... Увы. Мы не общаемся по жизни, поэтому мне был дорог этот шанс.

Не везет мне с играми что-то... Везение кончилось на Блокаде, один ращз проснулось на ВикТурХоге, а потом... отмены, переносы, или тупо несовпадение по времени, деньгам и возможностям.
Зато на лотос уже точно еду и у меня даже есть сестра. Новый, определенно интересный опыт))) И нафиг, нафиг товарища, который дает пустые обещания! Нервы целее будут. И не забыть его покусать))))

12:18 

пушистая невозможность
Вчера достал отданную мне не помню кем кожаную куртку посмотреть. Надел, посмотрел в зеркало. Оттуда на меня посмотрел Алекс. Только он и никак иначе. Это его куртка. Именно ее он носит поверх своих рабочих пиджаков и галстуков. Те самые карманы, где обычно находятся его руки, где лежат телефон и сигареты. Застегнутый наглухо ворот - если холодно и если Алекс ввязался в какой-то спор. Это придает ему высокомерный и остраненный, и одновременно насмешливый вид. Или частично расстегнутый - для более открытого диалога, для шутливых перепалок и одновременно для деловых встреч. Так он выглядит более официально, но и более открыто.
Забавно, что куртка вроде женская - но я в ней однозначно мужчина. Она создает вполне конкретный образ.
Черт побери, надо поймать кого-то из знакомых фотографов, чтоб хоть на паре кадров сохранить этот образ...
Я мечтала сыграть Алекса, и он никогда меня не отпустит.

@темы: театр

23:07 

пушистая невозможность
Мда.... Сейчас мне хозяйка квартиры написала. У них интернет-банк глючит, нужно было узнать, сколько платить коммуналки. И заодно спросила, не приходило ли еще что-то. Я на всякий случай порылась в документах - нашла четыре странных листочка. Оказалось, налоговое уведомление, причем со штрафом уже. А я в жизни таких документов не видел. И вообще не вскрывал конверты с квитанциями, так как их хозяйка по инету платит. Кто ж знал, оч надо было проверять... Завтра придется бежать в банк и платить. Неприятно - время тратить придется, и скорее всего, с работы раньше уходить, иначе на танцы опоздаю. Мне это как-товообще не в тему.
Есть все-таки минусы, когда хозяева в другой стране...
Зато говорит, к марту приедет. Это хорошо. Потому что в марте бы трубы поменять надо, вот и спихну на нее это дело. Все-таки ее квартира. А трубы менять надо, без нормальной холодной воды жить фигово.

21:00 

пушистая невозможность
Объясните мне логику человека....
Приглашает на игру. Раз десять приглашал, пока я не согласилась все-таки. Я предупредила, что плохо знаю канон и не люблю его, что не умею и не хочу придумывать героев. Обещал дать роль.
То, что он поначалу предложил было вообще не вариант, но он сказал тогда что при встрече придумаем другое. На встрече дал имя канонного героя. И еще два слова про него. Все. Я был в тупике, но подумал, что в книге прочитаю что и как. Оказалось, в книге про героя два слова....
И две недели я пыталась добиться от мастера чего-то еще. Только сегодня добилась. "Я не могу ВСЕ ПРИДУМАТЬ ЗА ТЕБЯ"
А почему раньше молчал? Почему молчал, когда предлагал помощь я такой же проблемой в еще одной будущей игре, когда отговорил меня сниматься общанием придумтаь мне героя?
Блин. Какого черта люди обещают, и забивают на это? Какого черта не говорят прямо?
Я сразу и неоднократно говорила, что не хочу придумывать героя. Для меня нет понятия "что хочу играть". Вообще нет. Я хочу играть то, что даст мастер. Каким бы оно ни было. Кроме едиснвтенного ограничения, которое я сразу и озвучил. Писал ему о проблеме - в ответ одни "завтраки", до сегодня.
Я не злюсь. Я в растерянности. И немного обижена. И к нему на игры тоже больше не поеду.
Сейчас мне наконец дали инфу. Хоть какую-то. Ее всего ничего - но это уже что-то. Прошлое я еще могу придумать, отталкиваясь от настоящего. Хотя это тоже не особо приятно, когда нет фактов.

Летом была игра, где тоже надо много придумать. Но там была четкая расстановка. Есть героиня, которая по таким-то причинам находится там-то, имеет такие-то навыки, делает это, есть такие связи и такие моменты и цели. Этого достаточно, чтобы развить героя в сторону прошлого. Но когда нет практически ничего, и всего героя можно описать одним предложением.... Нет ни друзей, ни врагов, ни целей... Ну не от чего отталкиваться! И сам мир там такой, ято фиг поймешь...

Со следующей игрой тоже непонятно теперь. Видимо, придется просить помощи на стороне. Я не верю, что он выполнит обещание.

00:02 

пушистая невозможность
Кошмарный день.
Точнее, он был неплохим, пока я сидела на работе. Прогу доделал, новые главы книги выложил. И... опоздал на развозку. Всего на одну минуту. Следующая через дестяь минут. Мне бы подождать, но я и так опаздывал - пробки же. Решил, пешком всяко быстрее.
Только вот со мной не согласились спина и гололед. Второй я обнаружила сразу же за порогом здания. Вся дорога до метро, занимающая 20 быстрым шагом, обледенела напрочь. И таяла. Скользило везде. Риск ускользить на проезжую чатсь огромный, поребриков нету, пришлось идти медленно и осторожно, напрягая ноги и прочее.
Доехал. Уже через полчаса занятия отказала спина. Логично, сам дурак - утром массажером не прошлась, а пешком ходить мне сейчас вовсе противопоказано.
Беда в том, что занятие было исключительно на технику. А Намик объясняет очень долго. У нас же новичков дофига. Мне эта теория в принципе не нужна, не раз уже слушал, но это ничего. А чего - то, что слушать лекцию надо стоя. Потому что заранее не предугадать, минуту продлится теория или пять, и когда надо будет вставать отрабатывать ее. Постоянно садиться-вставать неловко. Не отрабатывать то, что знаю, а знал я в принципе сегодня все, кроме элементов богемки? Так другим надо помочь, и вообще повторять полезно.... А мне стоять гораздо больнее, чем двигаться. На польке-мазурке я сдался. Благо я еще не успел ее забыть (хотя рад бы). Так что на нее я забил. Только под музыку пару раз прошелся для вспоминания.
Ужасно обидно, что пришлось пропускать вальс-прогулку. Я его люблю. Но вальс бьет по спине куда сильнее прочего, и я был не в состоянии кого-то вести. Хотя обычно как раз за кавалера его стою, ток один раз случилось дамой побыть, спасибо Ане))) Пришлось сидеть.
Потом походил немного восьмерку, осознал, что все время сбиваюсь на боковой-историчный вальс, который в сто раз удобнее левого. И тут у меня решила отказать левая нога. Здоровая. Целая. Без причины.
На самом деле она иногда болит. Простреливает стопу так, что хоть падай. Такое чувство, что кости становятся очень тонкими и вот-вот подломятся, страшно... Вот и в этот раз она резко разболелась. Пришлось сесть уже окончательно.
Дурацкий день, лучше б не ходил никуда.... Я еще на танцах почти до срыва дошел, а сейчас тем более(((

15:56 

пушистая невозможность
Наверное, это старые комплексы.
Еще с тех пор, когда в дворовую компанию не принимали девчонок, потому что не достойны. Потому что ниже. С разделения дачной детворы на 12ую и 13ую линии, которые друг с другом враждовали и всячески сторонились дргу друга. Со школ, где разделение на учебные классы стало разделением на сословия.
И потом...
"Мы не возьмем тебя играть в футбол. Ты знаешь, почему". И я знала. потому что я - низшая, отброс. Девчонка.
И позже...
Когда в любом клубе, кроме ГоАна я была чужой.
Когда в Металлии меня считали пустым местом, хотя я была не хуже других.
Когда пару раз меня опустили до того же положения в Кадансе (но большую часть времени все же было номрально... или иллюзия номрального).
И личные неудачи - когда в одной сфере большиснтво добивалось успеха, а мне не удавалось.
И бетанский комплекс шестерки, превративший все эти мелочи в болевую точку.
"Ты не такой, как мы, ты хуже, независимо ни от чего, заранее".
Только зная об этом, я всегда готова к ударам.

Не раздражаться - трудно. Я не обижаюсь, что есть мероприятия "для своих", хотя нередко завидую. И если сразу и четко написано, что оно закрытое - то не вопрос. Или написаны требования, какими бы жесткими они ни были. (Хотя история с прошлогодней "нифмой" злила: требования высоченные, а времени чтобы подготовитсья и соответствовать им, не дали). Но меня злит, когда про все это написано в такой форме, что звучит "у нас только избранные, хотите попасть в наш круг - уговаривайте организатора, убедите, что достойны такой высокой чести". И хотя я без проблем бы получила допуск, желание это делать уже убито. Становится противно...
И мне плевать на причины такой стилистики. Меня это злит, и все тут. Конечно, я туда просто не пойду, и все, и буду знать, к каким оргам в будущем не соваться. И забуду уже через пару часов.

@темы: бесит

12:31 

пушистая невозможность
Я в ярости. И чувствую себя идиотом.
Месяц назад занялся оформлением заграна. На сайте госулуг была скидка для паспорта нового образца при оформлении через сайт. Нехилая скидка, что меня и подкупило. Иначе меня бы жаба задушили такие деньги тратить. Ну толку с этого нового? Вряд ли я еще за границу соберусь.
Потратил кучу времени на регистрацию, все оформил... Все это время на сайте висела надпись "на данный момент оплата пошлины через сайт невозможна".
Завтра надо ехать подавать оригиналы документов. В жутко неудобное рабочее время.
И только сегодня вдруг смотрю - а скидки-то нет уже! И оплата все так же невозможна, и квитанций никаких не приходило... А когда оплачивать, сейчас или потом - не сказано. Я начинаю рыться в инете и только тепреь узнаю, что если бы оформлял старый образец - может, получил бы быстрее и лишний раз идти не пришлось бы...
Звоню выяснять, что за нафиг. "Да, скидка была. Да, оплатить технически невозможно. Я пришлю вам сайт, где можно подать жалобу". На сайте при подаче жалобы обязателньо указывается ведомство, но какое наифг ведомство, если речь о сайте и только? Уроды...

Итого. Либо мне завтра идти подавать оригиналы и платить 3500р за чертов новый образец. Который через месяц еще и получтаь надо идти.
Либо отменить заявку, подать заявку на старый и прийти через месяц только получить его.
Второе дешевле и проще. Первое - ну вроде как начал уже, да действует дольше (хотя сомневаюсь, что пригодится).
Я не знаю, что выбрать((((((((

18:08 

пушистая невозможность
Вчера отвезли Шану к ветеринару. На узи, чтобы понять, что же с ней такое.
Оказалось, из-за ожирения пошли нехорошие изменения органов... Так что лекарства и диета. Причем последнее - обоим котам. Ибо Сева тоже толще, чем следует, на мой взгляд.
Еще весной Шана весила 3,5 кило. А сейчас - 4,8. Нехило так. А я еще волновалась, что она маловато ест))) Теперь будет еще меньше...
Доехал вчера до Соби, едва не прогрыз ему стол))) Все болит до сих пор. Зато оказалось, что не я одна хочу больше ролевых балов)))

Пойду сегодня стричься, пора приводить себя в порядок. И если найду парикмахера - краситься на следующей неделе.
Завтра на работу.... хочу на работу))))

03:05 

пушистая невозможность
Прикинул теоретическую цену розового платья, если соберусь продавать. Там 4к ток материалы, по самым скромным рассчетам. Итого... Ну 7к всяко, а то и 8. Ну допустим, с учетом невидимой дырки на подоле и того, что оно уже не раз носилось, самое меньшее - 6. Иначе жаба задушит, слишком уж запарное платье... За пошив-то такого я бы меньше 10 не взял точно.
По-моему, нифига у меня не получится его продать)))))

00:31 

пушистая невозможность
Неудачный день. здоровье подвело ровно за полчаса до выхода. Соответственно, никакого выхода не получилось - лезть в автобус в таком состоянии я побоялась. Пришлось отменять танцы и сидет на работе дальше... И отработать толком тоже не удалось - пешком до автобуса я бы не дошла, а последняя развозка в 19:30. Так что часик посидела, пока таблетка не подействовала, и поехал домой. А дома чисто из принципа и обиды на весь мир убил вечер симсами))))
Книгу тоже не продолжил. Мне бы отшлифовать первые две главы и выложить уже...
Зато хоть частично осознал, тчо по работе ндоа сделать.

13:38 

пушистая невозможность
Я не понимаю, зачем еду на эту игру. Я уже жалею, что еду. Дорого, не особо интересно, инфы мало...
Возможно, я согласился потому, что меня звал знакомый мастер и туда едут знакомые люди. Возможно, мне просто хотелось игр. А может... Это был жесть задолбавшегося человека: "возьму то, где мне точно не придется волноваться".
Он обещал помочь с героем. Он дал героя из книги. Но в книге про героя почти ничего нет! И я осознал, что писта в анкету мне нечего. Я ведь предупреждал, что не умею...
И не хочу. Мне неприятно даже пытаться творить по рельсам этой книги. Я ее терпеть не могу.
Да, поиграть по ней все же интересно - мазохистский такой интерес. Если мне наконец дадут героя.
Уже второй раз мне обещают "обязательно помогу, но позже". Я верю. Куда он денется. Но это приводит к тому, что подготовкой я буду заниматься в последние пару дней. Или, точнее, первого февраля, потому что второго танцы и мне будет не до игры. Благо с собой мне ничего не надо, в общем-то. Экспресс-вхождение в роль за час до игры? Ну а почему бы и нет?
Единственная проблема - нет у меня мужской советской одежды. Вообще. Джинсы нельзя. классические брюки не в тему. А иного у меня нету... Рубашки у меня тоже остались только те, что я летом купил. Офисные. И тратить кучу денег на то, что после игры выкину, как-то жалко...
Хотя, может, старые черные джинсы прокатят? Надо спросить. И попробовать откоптаь ту черную рубашку, что мне мама давала на прошлую игру.
В общем, здесь я не паникую. Это не ВикТурХог, где надо добиться права поехать туда. И не Туманы, которые, несмотря на нелюбимый мир, были мне дороги. Здесь мне пофиг. Я сюда не особенно хотел, и и мир не цепляет. Так что испортить мне настроение игра не сможет - слишком негативно я настроена изначально. Что бы там ни вышло - всяко будет лучше ожидаемого)))
Чтобы выплыть из депры, стоит опуститься на дно и оттолкнуться... Может, потому я и решил ехать на игру? Чтобы найти позитив там, где его изначально не жду, и при этом не тратить нервы?

16:25 

пушистая невозможность
Больше никогда не буду красить волосы одноразкой! Особенно такой... Выглядело круто, но мои слабые волосы убиты. Это Гилу норм было, они у него короче, прямее и здоровее. А у меня оно уже к вечеру запуталось намертво, а на второй день свалялось в жуткий нерасчесываемый колтун. я его кое-как распутал, но на расческе половина волос осталась. Отмылось, кстати, пока не все.
А до Шармбаттона всего два месяца. За это время волосы обратно не отрастут. То есть нужен будет парик. Но - моего цвета, ведь мне там еще и выступать без парика. А так как я хочу покраситься, то парик нужен цвета краски... либо хвост цвета краски.

Эжени... Я все еще собираю ее, как пазл, по деталькам. Она любит украшения, но все еще не привыкла разбираться в них. Не понимает цен на такие дорогие вещи. Так уж вышло, что в детстве у нее не было ничего, а тепреь есть все. раньше ей не на что было покупать вещи - а теперь папочка купит все, что она пожелает. Поэтому - яркие камушки, заколки, брошки, кольца, веер... веером она так и не научилась правильно пользоваться. Мода? Зачем же быть, как все? Главное, чтобы папочке понравилось.
Она не умеет кричать. Когда Эжени страшно, у нее отнимается голос. В цирке кричать было запрещено. Просыпаясь от очередного кошмара, она едва не задыхается, и долго не может заговорить. И все же про ее кошмары знают. Откуда-то знают. Ее вечный вызов миру - попытка доказать, что она не трусиха. Только во сне она знает, что такое страх. И какие обличия он принимает.
Когда ее кузен учился в школе на последнем курсе, он отчитал ее за неподобающее поведение - она смеялась. Но когда он заметил, что она вся в отца, опозорившего род связью с маггловской девкой, Эжени смотрела очень злым взглядом. Экзамены кузен сдал куда хуже, чем ожидали преподаватели, и поступать в аспирантуру отказался, уехав учиться за границу. За прошедшие три года Эжени ни разу его не видела.
Ходят слухи, что на четвертом курсе Эжени вместе с подругой сварила оборотное зелье и в облике парня пришла на свидание со старшекурсницей, которую они терпеть не могли. Так это или нет - вопрос, но девушка больше не пыталась вредить Эжени и ее компании.
Когда ей было четыре года, ее едва не затоптала цирковая лошадь, с тех пор Эжени не любит животных, а лошадей - особенно.
Долгое время никто не понимал, почему Эжени учится на черной лилии, хотя наибольших успехов (помимо спорта) добивается в зельях (ее ментальные таланты проявились не сразу). Может, дело в ее неприятии животных и антиталантом к целительству. Она не способна лечить, она абсолютно чужда природе. Она изолирована он всего, кроме избранных ею людей. И слишком поверхностна.
Ее стихия - воздух, она так же ветрена и изменчива, так же порывиста. Ледяной ветер, теплое дуновение, шквал и внезапный подлый сквознячок...
Ее цветок - ирис. Любимый цвет - сиреневый.
Эжени не очень любит читать, и избегает писать письма, за исключением писем отцу и его помощнику. Зато обожает музыку, хоть и не обладает способностями к ней.

Я все еще не могу определиться с ее костюмом... Корсет - да. Черный. Юбка. Но с блузкой никак не выходит, мне не нравится та, что у меня есть, и другие варианты в голову не лезут. Вообще как-то не собирается оно...

Осколки

главная