Ура! Я получила свой дипломчик с курсов шитья! Теперь можно и работу искать. Скорей бы манекен пришел...

Насколько все-таки меняется восприятие... Платья, которые я шила заказчицам к мафу, кажутся халявой на три-четыре дня (а если весь день шить - то и за два спокойно). а ведь раньше я таких побюаивалась...
Когда я смотрела фушигу пять лет назад, мне казалось, что сшить школьную форму просто, а костюм жрицы - нереально. Теперь все наоборот. Я лучше жрицу сошью за день, чем три дня буду париться со складками. Хотя в теории они проще.
Теперь нет ситуации "сложно". Есть ситуация "запарно"))))))

Вот с Сорой как раз именно что запарно. Думаю, пару месяцев буду выбирать, какой костюм шить - сделала даже альбом из вариантов, авось кто посоветует. Русалочку например шить технически интересней и играть тоже интересно. Но та же Одетта а выглядит красивее.

---

Все как всегда))) Четкиц план видео-фушиги есть, все расписано по репликам, детали съемки и эффектов продуманы, умираю от желания взяться за костюм... но сами съемки будут лишь осенью и вообще у нас еще нет Накаго!!!
Инуяша уже год как просчитан в деталях, ни одной мелочи не упустила - хоть сейчас могу по репликам расписать. Но когда оно будет, неизвестно, и будут ил вообще люди когда-нибудь...

Слеерс можно уже начинать. Собственно, разберусь с учебой и начну фанеру. Но сценарий все еще в наметках... и не думается нифига! Мозговой штурм вчера выдал кучу бреда, которые еще надо обтесать и привести в должный вид. И по репликам! И время рассчитать, а то выйдет, что в рамки не укладываемся... Или что я переадеться не успеваю... Но в принципе идеи мне нравятся. Лишь бы Гаури реально был и согласился на то, что ему предстоит))) И Зел не умер от ужаса))) И безумно хочется дать Зелас больше действия, хотя она в принципе наблюдатель... Ну и опять же, самое сложное - разобраться, что конкретно будет делать разщвеселая парочка Кселлос-Лина...

А я ведь так и не решила, что буду шить для дефиле гандламов - платье или мундир. Мундир наверно лучше, но и платье дошить тоже хочется... наверное, зависит от времени. Если оно будет - сделаю все.
Все-таки парни, шьющие костюмы сами - редкое сокровище. За таких надо обеими руками держаться))))

Это больше не мой мир.
И назад судьба не пустит.
Не найти ориентир,
В сердце стало как-то пусто…

Оглянулась, а вокруг:
Незнакомые мне лица,
Вдаль уходит лучший друг…
Вслед пора мне удалиться?

Этот мир теперь чужой,
И зовет вперед дорога…
Жить с разорванной душой
Мне придется за порогом.

Возвращаюсь, в дверь стучу:
Мне распахивают двери,
В дом родной войти хочу…
Но нельзя надежде верить.

Отыскать бы новый дом…
Мир, где жили все мы дружно
Я оставила с трудом,
И других уже не нужно.

Кто зовет меня назад,
Двери закрывать не хочет?
Извини… печальный взгляд…
Здесь тоска мне сердце точит.

Я чужая здесь, пойми,
Ну к чему мне ваша жалость?
Это больше не мой мир…
Я ушла, я попрощалась!

Неужели я все-таки вернулась? Или я лишь гостья в их мире? Или это уже совсем другой мир, изменившийся? Другие люди, другие идеи, другая жизнь... Есть ли мне там место? Или я просто нашла потайной коридор, в котором наши миры сообщаются?

---

Сейчас смотрела альбомы Норико, знакомого косплеера. С виктори и мафа - Лакс и Мия. Реально впечатляет. Особенно вторая, ибо Лакс все-таки как-то похуже... Вот просто чувствуется что-то не то, хотя сделано тщательно. Но образ Мии ей явно идет больше. Оба костюма. Я почему-то так и думала, что Мия выйдет лучше Лакс, хотя мы почти не знакомы. Интуиция снова не подвела))) Ей идет этот образ.

Так вот к чему это я... Мне понравился характер на фотках. Ну, положим, Мия персонаж характерный так сказать, позы ее можно взять с картинок... но сыграть не так легко, как кажется. (я на театральных курсах училась, так что знаю). Вот бы научиться так же выражать характер... Пока у меня это не очень получается.
Положим, Сору я очень хорошо чувствую, особенно в образе феникса. Но это скорее от того, что я чувствую как она. Любовь к сцене, к Лейле... И опять же - чувствовать-то чувствую, но сыграть ее... найти нужные позы и образы для фоток... Сложный герой в этом плане.
С Кагалли будет еще сложнее - хотя ее тоже очень хорошо пониаю, но как изобразить пока слабо представляю.
С Миакой и Амелией наоборот, достаточно просто. У них характерные черты проще заметить и выразить, а если еще картинки пролистать...

---

И ближайший год, пока есть возможность видеть его, я не хочу менять самое драгоценное чувство на временную ерунду. И даже клятва не нужна - выбор неизменен. Быть может, это ощущение возникло после сна, в котором меня поцеловал знакомый (по сюжету сна), симпатичный и интересный мне косплеер. Сон в принципе был - сказка: смесь футбола, где я играю и фестиваля, где я выступаю. Две мечты. А тут еще и это (парень был одновременно кпаитаном футбольной команды и косбэнда)... Но во сне я пусть не без колебаний, но оттолкнула его, и ощущение неприятия подобных вещей осталось. Интересно, это действительно был просто сон, или мое сознание, увидев непозволительную картину, решило вмешаться? Уж очень осознанно я его отталкивала))))

---

Сейчас читала историю на "задолба.ли", про то как человек ногу сломал, а на скорой1 ему сказали, что это вывих и никуда не повезли. Ему повезло - знакомый врач был...
Первая ассоциация - как у меня пару лет назад с ногой проблемы были. Я Тогда спускалась с высокой ступеньки с тяжеленным портфелем в руках и неудачно наступила - нога подвернулась и минут десять не могла даже встать от боли. Правда, потом нашла в себе силы плюнуть на боль и поехать на две очень важные встречи. Еще и к ролевикам зашла ненадолго. Так полдня и ходила, с палочкой (вообще-то это был тренирововчный шваббер). Все бы хорошо, но к вечеру так разболелось, что до метро меня в буквальном смысле несли на руках - доходилась((((
Потом в врачу ездили - сказал, вывих, толком даже не посмотрев. Я и сама так думала ,ситуация типичная для меня, но так сильно еще никогда не болело. Дня три полежала дома, потом ходила с трудом. И до сих пор эта нога периодически о себе напоминает, и подворачивается от малейшей потери равновесия((((
Скорее всего, мне повезло, и трещины действительно не было. Просто очень сильный вывих. Вот только было предельно ясно: даже если там был бы перелом, врачу пофиг. И меня все ранво отправили бы к черту, потому что и без меня очередь...

Впрочем, та история полностью окупилась год назад капитальным везением. Я торопилась перейти из одного вагона метро в другой, пока поезд стоит на приморской, и при выходе угодила ногой между вагоном и платформой, да еще по инерции дернулась вперед. Легко могла бы сломать ногу, нок счастью, удар пришелся точно посередине между стопой и коленом, и кость выдержала. И уже на следующий день могла нормально ходить. Вот это называется - повезло!

---

Конец семестра. Начало зачетной недели.
У меня предметов - верилог, ключев, этикет, инглиш, палташевско-тимченская муть, практика и магистерская запара у кустарева. Да-да, названий предметов я все равно не помню и вряд ли их смогли запомнить адже преподы.
По верилогу вчера сделала лабу! Вторую! Она заработала ровно через 10 минут после ухода препода! А впереди еще две, как выяснилось. Причем я в числе двух лучших по этому предмету. Ну ладно, признаюсь, нас там всего пятеро (в смысле не лучших, а всего студентов)...
На предмете ключева народу больше. Вроде штук 15 или около того. Говорят, один челевек ужэе все сдал (а именно единсвтенную лабу, по объему где-то с дипломный проект). У меня все в глубоком процессе, на пары не хожу из принципа, так как сдавать нечего, а слушать всякую муть не по тему мне лень. Сегодня надо бы отчет сдать. Интересно, я туда пойду или опять забью? А ведь надо было еще в прошлый раз.
По кустареву я честно написала прогу, но за два месяца не соизволила залить ее в стенд. Честно обещаю себе, что залью сегодня. Или в понедельник. Кустареву я это обещаю весь семестр.
Завтра зачет по этикету, отправить преподу контрольную я забыла. Надо хоть сегодня.
На инглиш не хожу принципиально. Плевать, что последняя консультация была в субботу, а пара - сегодня утром... Авось пронесет. Верс дал мне переведенный текст, уже готовый, но смысл его я пока не поняла.... Надо будет попробовтаь еще раз.
Тимченко вместо экзамена велел пистаь сочинение на тему "как я провел лето... тьфу, диссертацию". Т.е. тема, цели, что сделано.... Сдать пустой листочек? Это будет самая истинная правда! У меня даже тему нет, и я не собиралась ее брать. До следующей зимы, ибо официально на дисер отводится следующий весенний семестр.

При этом в универ хожу регулярно))))))

---

Сейчас по телеку говорили про парня, наглотавшегося таблеток. Он уже не в первый раз так делал - толи родителей хотел попугать, толи показать,как у него все плохо... А родители задержались и на этот раз спасти уже не успели.
Пожалуй, это одна из тех вещей, колторые я больше всего презираю - самоубийство "напоказ". Когда угрожают родителям убить себя, если что-то не разрешат. Когда говорят "если меня бросишь, убью себя". Это ведь еще и шантаж, причем самый мерзкий. Когда просто от скуки, попробовать, или чтоб показать свою серьезность, показать, какой он несчастный... И при этом обязательно чтоб успели спасти!
Написать предсмертную записку, а то и видео записать. Одеться подобающе. Успеть всем сообщить. Подождать - не прибегут ли, не станут ли уговаривать? И сделать дело, обязательно забыв запереть дверь и точно подгадав это к прихожу родных или друзей.
Честно, если человек всерьез решил себя убить - его не спасут, он позаботится. А раз спасли - то либо дурак, либо хотел этого.

Очень хорошо на эту тему Емец написал. Глпавный герой вспомнил случайно про одноклассницу, каже5тся. Если вкратце: она с крыши спрыгнула (вроде), и небось думала, что все о ней плакать будут и вспоминать, какая хорошая была. А на самом деле на похоронах никто кроме родственников и не плакал. Лучшая подруга вообще не пришла, парень курил за школой, завуч речь сказала какую-то... Разве что учитель труда переживал, и то по пьяни. А спустя год все и забыли.

Да, есть настоящие самоубийцы. Я их немного даже уважаю за решительность. Хотя уход из жизни. на мой взгляд, все-таки путь слабых.
И не буду врать, что у меня самой не возникало такого желания. Просто для меня это запрещено - закон чести запрещает. Только если именно честь и потребует отказаться от жизни - ради спасения кого-то, например. Хотя я часто говорю, что хочу смерти, и при этом не вру. Я хочу смерти - но лишь ради новой жизни, а не во имя избавления от этой. Вот придет время - я буду рада встретить ее...

---

Одна из моих фобий. Заплатив огромные деньги, пережив ужас операции, я теперь оч боюсь потерять зрение. Долгое время думала, что повторно на такую операцию порйти не смогу, слишком страшно. Но сегодня поняла, что готова пойти не раз и не два, и хоть всю жизнь зарабатывать на зрение. Просто жить без глаз гораздо хуже.
Без зрения нет жизни. Я не смогла бы читать. Шить. Играть на сцене. Не смогла бы писать - разве что вслепую, не имея возможность самостоятельно перечитать написанный отрывок и исправить неудачную фразу... Это слишком ужасно. Увы, все мои творческие способности основаны на зрении, а значит, его надо беречь... только вот трудно это сделать, проводя день за лабораторками и программами, а вечер за графоманством.

Когда-то у меня были очки. От них глаза устают, и носить постоянно неудобно. Без очков я неплохо видела, но не узнавала людей - лица могла разглядеть лишь с метра или двух. Я привыкла жить в собственном мире, никого не видя - и даже сейчас, имея сто процентное зрение, не могу привыкнуть смотреть на людей. Даже сейчас я гляжу внутрь себя и могу не заметить знакомого, пока не подойду близко.
Идя на важную встречу, на экзамен, в деканат, на собеседование, я надевала очки - чтоб видеть собеседника четче. Очки становились моей защитой, ведь я всегда стеснялась и боялась. Сейчас мне трудно - нечем отгородиться от страшных людей)))

---

Как-то слишком много их стало....
На один несчастный Питер - аж штук в этом году. Хорошо ли это для аниме-мира? Да как-то не очень, на мой взгляд... На взгляд не столько зрителя, сколько участника.
Да, один фест в год - ужасно мало для крупного города. Полно времени для подготовки, но пройдут-то не все! И толпа зрителей. И теснота, конкуренция, нервы, нервы, нервы... У начинающих мало шансов.
Другое дело, как раньше, три феста. Цури, Виктори, Маф. Известные давно, настолько старые, что сейчас люди уже подзабыли, какие глюки там случались. Они уже забыли про традицию "задержать начало на час". Никто уже не помнит Стасика, ставшего героем феста, поправляя микроффоны перед каждым выступлением. Фактически, для косплеера есть два феста - весенний и осенний (на выбор). Полгода - срок достаточный для релаьно хорошей сценки, для качественных костюмов, даже сессия не мешает особо. А два феста осенью - тоже неплохо, не успел на один, успеешь на второй. И зрители могут выбирать, куда идти, и чаще ходить. Больше шансов для участников, больше надежд и новых идей.
А шесть фестов? Это перебор. Сценка делает минимум 4 месяца. Дефиле шьется не меньше месяца (ведь люди еще и учатся/работают), а уж пока парик доедет... Больше скучных выступлений, больше напрасной траты денег...

2010 год. Отаку-фест делается во второй раз. Он зимой, сразу после сессии - лично у меня нет желания в это время готовиться, я лучше разберусь с учебой и параллельно неспешо подготовлюсь к мафу. Аниме-конвент - после мафа есть немного времени, есть желание, но силы... Не ожидая ничего хорошего о первой попытки, отправила валявшийся в шкафу, ни разу не одетый простенький косплей. Прошла, из-за небольшого количества заявок скорее всего, что следовало ожидать.
На Ани-кон сейчас шью платье, тоже простое, но поэффектнее. Может и пройду. А вот на Цури и Виктори у меня грандиозные планы! Сложнейшие костюмы, сценки, дефиле... Эти фесты заслужили такое отношение.

Так и будет с каждым новым фестом. Им не доверяют. Опытные люди будут идти ради интереса, с тем, что не отправишь на Маф. Новички - наоборот, решат начать с феста попроще. И тут уже все зависит от того, какое впечатление произведет фест. Самое печальное, что критика будет суровее, чем могла бы быть - ведь молодежь просто не знает, что творилась на поначалу на том же цури например... Кто удержится?

Сейчас все меньше хороших выступлений на всех фестах. Караокеры разочаровывают, в том числе старые опытные. Косплееры упираются в популярные аниме, что раздражает. Сюжеты сценок все реже бывают оригинальными, а если сценарий хорош - плоха реализация. Есть несколько надежных команд, есть интересные новички - но не понимаю, по каким критерия проходит отбор на фестах? Удивительно, но караокеры на Конвенте были лучше, чем на мафе и всех прочих этого года...

А если о каждом фесте отдельно...
1. Цури. Когда-то они меня подставили. Я не видела собственной амв из-за наглого обмана оргов. Серьезно. Я ненавидела их, но потом решилась снова пойти - да, сейчас все намного лучше. И отношение неплохое, и организация улучшилась. Приятно участвовать.
2. Виктори. Искренняя благодарность старым оргам за заботу об участниках! Только вот в этом году что-то не то, и это было заметно. Нафиг новое, верните старое! А то мне стыдно идти туда с гандамами.
3. Отаку. Не интересно во всех смыслах. Натыкаясь в инете на сообщения организаторов, слушая рассказы участников и волонтеров, понимаю - туда я не идти не рискну. Может, организация там и ничего, но отношения к людям - отвратное! По крайней мере на одну личность многие ребята ругались. К счастью, не знакома и знакомиться не хочу. Чтож, человек сам своими же словами создал себе и фесту репутацию.
4. Маф. Отношения к участникам тоже неважное. Особенно на отборе. Люди, не ходите на отбор! Видео и никак иначе! Там же сдохнуть можно, проверено.... Зато на самом фесте все очень неплохо, весело. Всегда можно получить нужную информацию. И в этом году, кажется, орги даже не материли косплееров постоянно....
5. Конвент. Масса организационных глюков, но в некотором роде оправданных - время в первый раз никто рассчитать не сможет, звуковика на всех фестах убить хочется. А про формат музыки и "принести" предупреждали (хотя я и так всегда ношу). Проблемы с шумом для участников решались гримерками))) И в принципе участвовать было приятно, а выступления интересные. И даже хорошо, что их немного было, зато хорошо. К счастью, анимешники адекватные, и при свободном доступе за кулисы оттуда ничего не украли (я такого не слышала).

---

самое страшное, что меня ждет. сценка и видео.
Дефиле-то ладно, с напарницей по калейдо проблем не должно быть. С гандамовцами вроде тоже, разве что Асуран подведет с париком (и пойдет лесом!). Но все не критично, благо они хотя бы свои.
Вот Слеерс хуже... Драго ладно, вполне пинаем. Лешу и пинать не надо. С Катрин тоже договориться не сложно. Ксел - величина неизвестная, но вроде адекватная. Насколько можно доверять Лине, пока не знаю, но верю в лучшее. Хуже всего - до сих пор не известный мне Гаури.
Просто я слишком хорошо помню, как меня подставили в прошлый раз люди, которым я поверила... потому и страшно. ладно, время до июня, выясню ситуацию у всех товарищей, а там уж за работу. Сейчас мне и самой некогда, черт бы побрал этот универ!

Фушига. Мое проклятье. Как же я ненавижу быть организатором! Сборная команда из 10-12 человек, некоторых почти не знаю. И мне, как автору идеи, придется со всеми контактировать, договариваться, разбираться с проблемами... Будто мне мало сценария и монтажа! Слабая надежда, что кто-то из ребят поможет со сценарием, а то идей что-то сейчас вообще нет. Монтаж просто никому не доверю, разве что вместе делать. Вот бы еще на кого-то спихнуть координацию и связь с актерами!
Ведь иначе снова мне придется вначале в августе еженедельно проверять, что у кого с костюмами, писать всем, рассылать новую версию сценария, потом выяснять когда у кого есть время и договариваться о графике съемок... Которых потребуется минимум пять дней! Больше всего ненавижу эту переписку, она выматывает больше, чем целый день репетиции!
Найдется ли Накаго?
Успеют ли все сшиться?
Не передумает ли Ксерг?
Справимся ли с декорациями?
Успеем ли к осенним фестам?

Почему так? В прошлый раз я прокляла тот день, когда стала главой косбэнда. Сейчас я свободна, но вновь те же грабли... Мне не с кем косплеить то, что мне нравится. Я бы рада присоединиться к чьему-то косбэнду, но ведь нет их... да и страшно к чужим людям... Гоан спасает, но их недостаточно. Если чтобы косплеить любимые аниме, придется общаться с незнакомыми - решусь ли я?

---

В том году жутко радовалась евровидению. Второе и третье место заняли именно те, за кого болела (Рыбака просто не слышала, ток в конце услышала). Все три песни до сих пор живут на плеере.
А в этом году что?
В шоке. Германия - неплохо, но но более того. Простенько как-то, и голос средний.
Греки - ерунда какая-то, говорят, многим подтанцовка понравилась, но не пойму, чем.
Болела за Румынию и Турцию - ура, второе и третье место!
Обидно за Белоруссию. неужели никому не нравились их бабочки? Ведь такая прелесть, и голоса тоже... Ирландия, Исландия, Азербайджан - аналогично. Эх....
В течении всего голосования с родителями следили: "Ну Румынии! Или Турции! Ну или хоть нашим! О, Азербайджан, сойдет! О... нет... гады, ну грекам то за что???? Э, Германия??? К черту Германию!!!"
А все равно равных прошлому году не было. Никому из тройки. Не зацепило. Пойду послушаю "Is it true", для поднятия настроения...
Но потом на всякий случай скачаю, хоть на время, Румынию, Белоруссию, Ирландию, Исландию и Азербайджан. Интересно, как долго они у меня на плеере проживут?

---

Я стараюсь не писать здесь о личных чувствах и аналогичных вещах. Не для того создавала. Все личное у меня в жж, в месте, где, как мне почему-то кажется, оно в большей безопасности. Там я когда-то общалась с понимающими и давно знающими меня людьми, которым не страшно доверять и которые знают, о чем я пишу. Но последнее время я гораздо чаще пишу здесь - слишком мало личной жизни и эмоций, и гораздо больше деловых проблем, да и привыкла я к этому месту. Нравится. Теперь я жж чаще всего идет то, что слишком мне дорого - размышления о графоманстве.
Сейчас я решила писать здесь, потому что это скорее философское размышление, чем что-то иное.

В одной книге прочитала сравнение разбитого сердца с больным зубом. Героиня утверждала, что не так уж это все и романтично, и разбитое сердце сильно болит лишь поначалу, а в будущем совсем не мешает жить и радоваться жизни, хотя и напоминает о себе. Фактически, это так и есть. Можно привыкнуть.
В юности я считала, что это так красиво и романтично - мечтать о недоступном, любить и не надеяться, быть счастливой от его счастья...
Последнее, пожалуй, действительно так. Это действительно здорово. Но мечты отравлены безнадежностью и постоянным повтором одних и тех же картин. Любовь с возрастом превращается из фейрверка в тихий костер - вроде и согревающий, но порой мешающий. И главный минус - это конец. Костер сжигает все остальное. Не всегда его удается погасить, чтоб была возможность зажечь новый огонь, как ни незаметно пламя, оно не желает уходить. Казалось бы, что проще - если захотеть, можно забыть.
Глупые слова. "надо просто захотеть". Это нифига не просто. Как заставить себя хотеть???

Впрочем, лично мне мой случай нравится. Забавно: в моей жизни было столько ярких, красивых, интересных историй. Но самое простое чаще всего оказывается самым надежным. Самым упрямым.
А ведь я исполнила свою мечту - я и забыла, что мечтала раздобыть его фотку на фоне снега...

А где-то позади
еще горит костер...

---

Я таки доделала амв про Асурана.
Из плюсов - продуманные заранее моменты удались, сюжет получился, порой весело.
Из минусов - где-то половина амвшки кривоватая, эффектов не хватает, но придумать не выходит... В общем, убрать бы это лишнее оттуда - но музыка же!

И как всегда мысли, мысли о новых.... Одна продумана чуть ли не посекундно - по Слеерс, с богами. Но боюсь браться... Ведь кучу исходников перерывать, искать...
Вдохновение на "Огонь", но... аниме малоизвестное... толком плана нет, только идея... и 52 серии перерывать Т_Т
Про Лину и Кагуру молчу - неохота просто.
Эх...

Пора браться за шитье косплея. Платье как раз почти дошила, блузку тоже надо закончить - и косплей! Но на него нет денег. Значит, сшить заказчику плащ - это ткань на Миаку. Начать шить черновик Кагалли. И блин АМЕЛИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все это надо до августа. В августе редкая запара с русалочкой. На самом деле, следовало бы Миаку отложить, самый маловероятный косплей, но... она такая заманчиво простая и красивая....

На самом деле много героев, которых хотела делать, но передумала. Та же Ранка. Ну влом! Или скучно. Или просто некогда, ведь столько тех, кого я буду делать в ближайшие два года!

П.С. Вот только доделала амв про Асурана - и наткнулась в дайри у Норико картинку точно на ту же тему)))) кавайи))) надо стырить)))

---

день рождения... день начала войны.
Я родилась в день начала войны, и вся моя жизнь - война. Без нее... без нее было бы гораздо спокойнее. И скорее всего, я все равно пошла бы тем же путем. Медленнее, тише... Я повзрослела слишком рано. Без войны я была бы счастливее - но смогла бы осознать, в чем именно человеческое счастье?
В конце концов, война дала мне очень много. И не только плохого.
Война же - причина второй жизни... И здесь тоже война - война со всем миром. С этой жизнью. С судьбой. С собственными желаниями и искушениями. Война барда... Война за силу... Война за право выбора пути...

Сегодня был неплохой день. Как всегда - если планируешь, рассчитываешь - облом. А вчера вечером с бухты-барахты решили собраться, и в результате почти все пришли. И неплохо так посидели. СМ тортиком, лимонадом, чаем и прочими вкусностями. С колонизаторами, ноутом и прочими развлекаловками. С друзьями, в том числе теми, кого не видела полгода. Все-таки, пусть в аське общаться тяжело с тем, кого видишь так редко, но в реале никаких проблем. И друзья никуда не исчезнут. Надеюсь, это можно сказать про всех.
Когда мы разошлись, я почему-то плакала....

---

Ну есть у меня такая слабость - периодически просматривать странички вкантакте/дайри/жж знакомых. Или не очень знакомых, но каким-то образом мне известных. Как правило это люди, чем-то мне интересные, или с которыми хотелось бы общаться, или с которыми связаны интересные воспоминания, или просто косплееры например... У последних, понятное дело, в первую очередь исследуются альбомы, причем по нескольку раз)))))))
Гляжу и думаю - чем сейчас человек занимается, как живет, о чем может думать, какой он вообще, если мне не очень знаком... Зачем мне это - непонятно, но доставляет удовольствие. Иногда зависть, но это чувство полезное...

Мундир Кагалли в стадии выкроек лежит на полке и издевается. А я виновата, что никак не найду черновую ткань?! Я не такой опытный мастер, чтоб такие сложные вещи сразу на чистовик шить.
Если пройду на фест - как буду выступать? В групповом в сто раз легче. Повезло, что все осеннее - групповое.
Села сегодня за амв - не пошло. Задолбало. В ужасе думаю, что три сезона резать не осилю! А еще тянет на "огонь"... Два варианта - простой и сложный. Простой - делать по калейдо. Не так вдохновляет и не так пока ясно, но мысли есть, а галвное - с удовольствием пересмотрю, с хожду найду нужные серии, ведь выучила давно. Сложный - по страйкеру, еще менее известному, 52-серийному, которое опять пересматривать придется.... Что выбрать??? Или пока забить и вообще сделать по калейдо что-нибудь на другую музыку?

---

Я - наркоман!

Без таблеток жизни не представляю. Теперь уже принимаю регулярно, раз в два-три дня. Знаю, что так нельзя, надо как-то иначе справляться с проблемами...
Сегодня я полдня пыталась держаться, но все же сломалась и полезла на полку. Боюсь смотреть на себя в зеркало - морда опухшая, глаза красные...

Надо к врачу. И поскорее, но так неохота...

---

Накаркала блин...
Теперь таблеток мало, придется все-таки колоться.
Точнее, проклятой аллергии глубоко пофиг на принимаемый уже еджедневно кларитин, так что здравствуй врач и ежедневные уколы((((
А у меня работа вот-вот начнется.
А у меня творческий процесс, и ежеполуминутное чихание очень мешает.
Нормально жить могу только в ванной, где видимо аллергенов нет...

---

Научите меня материться, чтоб я могла пообщаться с напарницей...

1. В первый мой рабочий день меня радуют запиской "подогни пожалуйста рукава на блузке, ч не успела, и отдай клиентам то, то и то. А еще подогни рукава на том пидкаке, который мне вчера заказали, я не знаю как.
Причем все это я должна делать бесплатно.

2. День тот же. Обнаруживаю, что с пиджаком она уже что-то натворила, и исправления ее работы заняли да часа. Клиент устроил скандал из-0за брюк от того же костюма, которые Юля неправильно подогнула (стыдно так шить!). В результате вместо 800 заплатили 300, и фиг она что-то из них получит. Это за пиджак заплатили. Хоть и меньше нужного.

3. День третий. Мне высказывают массу претензий к подгибу штанов (опять Юля попросилда отдать заказчице ее работу). Но какого черт а я должна это выслушивать?????

4. День пятый. Приходит женщина за готовым платьем, которое оставила у нас две недели назад. Юлин заказ. Как, скажите мне, КАК МОЖНО ошибиться на 15 САНТИМЕТРОВ в обхвате груди?????? Причемподкладка не пришита, а про лямки и подол она видимо вообьще забыла. Примерок толком не назначила, телефон не спрашивала.... А у клиентки сегодня ДР!!! И ей платье нужно!!!
Нет худа без добра - забрала заказ себе. Целый день адского швейного марафона, час работы сверхурочно, затвра все утро на него - и деньги мои. Юля их не увидит. А клиентка, кстати, мне еще сотню в подарок сунула.

А девочка наша между прочим институт закончила по швейной специальности... Впрочем, я - бакалавр вычислительной техники, а винду перееставить все еще боюсь. Видать, чем дольше учат, тем хуже результат...

---

Посмотрела фильм "Сынок" в программе закрытый показ. Точнее, смотрела мама ,а я у телека сидела за швейной машинкой. Но фильм заинтересовал.
Сюжет прост - отец любит и заботится о сыне, но совершенно не пытается его понять и вообще не интересуется его жизнью. Сын к отцу относится соответственно. А дальше детектив...
Потом была куча обсуждения и споров, из которых я обнаружила, в чем именно заключался психологизм и драма, про параллельные линии жизни отца и сына... на которые и внимания не обратила бы.

А вообще впечатлдение - режиссер фильм провалил. Слил оба сюжета в самом конце, испортив отличное впечатление. И отец с сыном отношения не изменили, и детектив толком не закончился. Не понятно, кто на самом деле преступник, не понятно, к чему там Гоша и его пистолет, и т.д.
Вообще как детектив - здорово! И к середине уже не оторваться, и к концу явно видна подстава, и подтекст пытаешься разглядеть... И все. Все сливается. И была ли подстава, и к чему эта нелогичная девушка, и к чему пистолет? А самое грустное - детектив совершенно отвлекает от главной драмы. Не сумел автор органично соединить эти линии, одно отвлекает от другого и надо пересмотреть раза три, чтоб разглядеть драму, а детектив так и останется раздражающим и незавершенным...

Наверное, я просто не понимаю таких фильмов. Поэтому закрытый показ и не смотрю. Психологию интересней искать в книгах. Пример - "похороните меня за плинтусом". Книга супер, несмотря на грубость и мрачность, столь мною нелюбимые. А фильм скучен и неприятен...

---

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ КНИГИ?
начинаю думать, что нет...
20 глав, 14 а.л. полной и красочной жизни - а в результате пустота и потеря смысла.... Вычитка, редактирование - на это нет сил. Потом. Когда я окончательно смирюсь, что эта часть жизни окончена.

Впрочем, депрессии способствует постоянная боль в челюсти после удаления зуба. Нафига я согласилась? Не так он уж и испортился. Просто родители достали. Нафига мне исправлять зубы? Ну и что, что кривые? Мне как-то все равно, чем есть. Но вот уже более пяти лет родители задалбывают меня этой темой...
В этот раз почти уломали, благо одной восьмерки давно уже нет. Но после этого эксперимента - фиг я соглашусь удалять еще одну, прежде чем она растрескается естественным путем!
Четыре дня боли - это издевательство(((