Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:07 

Музыка

пушистая невозможность
Сегодня нашла в инете две новых песни Мидорикава Хикару! Давно не чувствовала себя такой счастливой)))
есть еще две "смешанных", дуэт с кем-то еще, и одна обломная. В смысле, я думала, она незнакомая, а оказалось - уже известная мне Ore dake no kotoba. Обмануло английское название, хотя могла бы догадаться...

Хотелось бы мне найти все его песни... Но это надо несколько суток сидеть на тенши.ру и перебирать все песни всех аниме, где он играл. Иначе даже не знаю как... Раньше было на гендо, но тепреь там что-то не то совсем.... Старые файлы пропали, информация ложная и т.д.
Все равно попробую найти... Нашла же эти четыре))) Спасибо яндексу))))

У него волшебный голос...

14:11 

пушистая невозможность
Болше всего обидно не то, что влюбленность как всегда безнадежная. И не то, что парень занят и даже мечтать о нем было бы нехорошо.
Обидно то, что я узнала об этом хоть и случайно, но практически сразу. То есть помечтать мне не дали вообще. И накрылась влюбленность медным тазом, и обидно, что чувство испытала - но насладиться им не успела...

Цури все ближе. Я обязательно туда попаду. Еслди с калейдо справимся - попадем точно, вот с Мисао - не факт, но попробовать стоит.
Показ на курсах успешно завершен, и я вправе гордиться тем, тчо выступила столь успешно без репетиций на сцене. Хотя на мой взгляд, на троечку - но при такой подготовке это оправдано. А к следующему показу я уже готовлюсь и знаю, что покажу. И я действительно хочу этого! И смогу - должна смочь.

Хорошо пообщалась с Ортегой позапрошлой ночью... и плевать, что из-за этого удалось поспать всего три часа. Может даже стоило поговорить еще и не ложиться совсем? Но тогда бы меня точно срубило бы на пятой паре.
Видеться с друзьями - это так здорово. И даже схожу в клуб. Там меня помнят. Там даже есть еще старые наши ребята, человека два. И Морри, конечно. Это не мой ГоАн - это другой клуб, новое поколение, но все же...

Времени нет совсем. как всегда перед фестом. Это нормально. Это привычно и радует. Ведь если нет времени - для депрессии его тоже нет... Это хорошо и правильно. нужно заниматься любимым делом, каким бы ненавистным оно в этот момент не казалось, и тогда проблем буде гораздо меньше... Я зря боялась этой осени.

19:58 

Пытка разума

пушистая невозможность
Это издевательство. Я вижу потрясающе красивый парик. Я его очень хочу. Безумно. Он пркрасно подойдет как минимум на двух героев. И плевать, что он стоит две тысячи - накоплю, наберу.
Но он мне не нужен!
Я не косплею этих героев, и не собиралась никогда! Эта красота, которую я так хочу, мне совершенно ни к чему!

14:37 

Одиночество

пушистая невозможность
Не правда ли смешно? У меня есть друзья. Есть просто хорошие приятели. Есть те, с кем можно поговорить, кому можно абсолютно доверять...
Откуда берется чувство одиночества? Почему больно?
Ребята с курсов идут домой большой компанией, а я отдельно. И почему это меня беспокоит? Зачем они мне? Чужие, непонятные... что мне до них? Я же все равно не знаю о чем с ними говорить и буду чувствовать себя лишней. Так почему обидно?
Чего мне не хватает?

Да, мои друзья понимают меня, но единственное, чего они понять не способны - это моя человекобоязнь и неумение общаться(((((

Что сделать с этим проклятым чувством одиночества?

10:54 

слабости

пушистая невозможность
Не так давно заметила в себе такой момент - при некоторых условиях человеку легко добиться моего полного доверия... что, конечно, не лучшая идея, ибо доверять малознакомому сразу опасно - проверено на опыте.
Собственно, достаточно только одного из нижеперечисленных пунктов, чтобы я захотела общаться с человеком, стала ему доверять и даже считать другом... или влюбилась.
Я знаю свои слабости... и что с ними делать? Бороться? Ведь пострадала уже... но если совсем никому не доверять, не будет ли еще хуже?

1. Проявлять ко мне интерес, общаться со мной, первым начинать разговор.
Пример: Лик. Подобное поведение мне настолько непривычно, что человек невольно "выделяется" из мира и кажется особенным.
2. Вместе со мной творить безобразия и вообще быть полным психом.
Пример: мое последнее увлечение. И вообще совместные безумства сближают. И человек кажется... "своим", понятным, безопасным.
3. Интересоваться моим прошлым и вообще разговорами о жизни.
Пример: был один знакомый. Выложила все и сразу и доверять стала мгновенно, ибо во первых мне редко кому удается рассказать о своей родине и прошлой жизни, а хочется же! А во вторых просто люблю философию и разговоры о жизни, и говорить об этом можно оооочень долго. Таким образом малохнакомому открываю душу и не замечаю, как начинаю считать другом.
4. Интересоваться моим творчеством.
Пример тот же самый и другие. Как и многие графоманы, я мелочно-тщеславна и хочу иметь читателей/зрителей. Ибо редко кому удается свои творения показать. И критику послушать. И человек, который добровольно на это подписывается, кажется ангелом...
5. Не воспринимать меня как девушку, а как равного - как парня, так скажем... мечта детства, вызванная давлением со стороны родителей и знакомых. *
Пример: Отаку. Одной фразы о том, что "оказывается с девушками тоже можно драться" после тренировки меня очаровала. И то, что я у него "в списке друзей, а не девушек"... Парадокс в том, что когад я в него по той же причине влюбилась, появилось желание обратного.

*Мне всегда комфортнее в кругу парней и всегда хотелось, что ко мне относились как к равной. Собственно, в универе выяснилось, что это вполне реально.... Только поздновато немножко. Я уже успела приобрести кучу комплексов, поверить, что с девушками общаться нельзя, что они слабые и вообще хуже... Собственно, до Ады я с ними и не общалась, так что проверить было нельзя.

18:56 

Прошлое опять стучится в двери...

пушистая невозможность
Первое собрание клуба... Новое поколение.... Меня туда звали как друга клуба. Я честно пришла, надеясь повеселиться. вышло боле-менее, но конец был не очень.

Говорить о знакомых плохо в их отсутствие - неправильно и вообще нехорошо. Мне стыдно. Да, он вел себя ужасно, достал, скорее всего, всех - всех 40-60 человек, которые там были. Да, он виноват и на него сердились справедливо. Да, у него есть недостатки. Какие-то были еще на первом курсе, какие-то только появились и меня расстроили... Но он же свой. Товарищ. Из ГоАна - старого ГоАна.
Я сожалею. Утешает лишь то, что я честно пыталась в некотором роде защищать его и учитывала и хорошие его стороны. Только справедливая критика недостатков - точнее, главного недостатка, из-за которого собрание было неудачным.
Мне стыдно что я присоединилась к проекту "старичков" и полностью их поддержала - но в некотором роде они правы. Да, обидно. Да, нехорошо. Возможно, не стоит быть столь категоричной, но я от высказанного мнения не отказываюсь.
Так или иначе, плохо о нем я постараюсь не думать. Он свой, почти родственник, один из тех, с кем я была счастлива в клубе... Все они мне дороги, пусть с большинством я общаюсь редко, но у меня есть причины им доверять - не как близким друзьям, но все-таки. И вести себя в будущем следует разумнее и справедливее. Я не намерена повторять прошлые ошибки.

Меня звали на второе собрание. Приду - ради Морри и просто ради возрождения клуба. И постараюсь помочь. Даже если в этом клубе мне не будет места - я ушла давно и пути назад нет.
Но может, стоит попробовать найти там друзей? Пусть они намного младше, но вдруг? Но нужно ли? (Впрочем, если я буду над этим думать, конечно решу, что не нужно, как всегда).
Кстати, из-за чего собственно я доверяю Морри? Знаю ее мало, общаемся редко. нелогично. Или лишь из-за того, что с ней случались "долгие разговоры"? Или просо потому, что с ней реально можно о чем-то пообщаться в той же столовке, а сейчас таких людей в универе мало? Или просто подсознательно? Пусть я не совсем и не во всем согласна с ней, но человек она неплохой вроде... Собственно, больше ни с кем из новых анимешников я в универе и не общаюсь.

Вообще сегодня я очень устала. Играть "монстра психованного" тяжело. Но лучше я постараюсь быть такой, как обычно бывала в клубе, чем сидеть в углу и прятаться от всех, мучаясь от одиночества и ощущения "лишнего". Я буду безумствовать, устраивать беспорядки, кусаться, приставать ко всем - буду клоуном клуба. Ведь слезы клоуна никто не видит)))) Пока я монстр - я не боюсь их. Совсем.
Если ГоАну нужна Акеми - я буду ею. Буду развлекать ребят. Помогать Морри, чем смогу - все, что потребуется. Но нынешщнему ГоАну Лэсси пока не нужна. Возможно, только пока - тко знает? Мне несложно быть акеми, это выматывает, но жить можно. Пусть она давно мертва - я сыграю ее роль. Я ведь косплеер, не так ли?

10:47 

пушистая невозможность
С возрастом начинаю все больше любить театр. Сейчас бы с удовольствием сходила бы на какую-нибудь комедию или мюзикл. Но не только. Проснулась старое желание увидеть "Макбета" - ведь в прошлый раз постановка была явно неудачная, практически любительский уровень. И вообще некоторый интерес к классике имеется. С балетом сложнее, но тоже немного интересно. Про мечту в третий раз посмотреть "Элизабет" вообще молчу.
Хотя безусловно, играть гораздо интереснее, чем смотреть. Потому этот год будет для меня особенным. Сейчас у меня есть возможность играть дважды в неделю - пусть не всерьез, на курсах по три минуты - но все же есть. И мне нравится! И я все-таки попытаюсь в будущем пробиться в настоящий, какой угодно, театр... даже если шансов нет - попытаюсь.
Если бы еще исправить этот мерзкий голос...

9ого числа показ. Музобраз. В выходные начну готовиться - времени мало, а сделать надо много. Главная сложность - тайминг. Но мне не впервой - косплейный опыт сказывается. В коне концов, в дефиле нам предсоит практически то же самое!

11:37 

Курсовая ситуация

пушистая невозможность
Жду показа. Это будет интересно. Пусть моя сценка скромна по сравнению с другими - ноя хочу показать ее. Именно ее.
Стоит ли делать вторую? не знаю, попробую. хуже не будет.

На самом деле трудно оценивать людей по первому впечатлению. Стопроцентно можно верить лишь негативу. Если сразу ярко чувствую, что человек опасен и категорически не нравится - лучше избегать. Здесь таких нет.
Сейчас присматриваюсь... Одна девушка мне категорически непонятна, но общаться вполне можно, как оказалось. Две других наоборот, понятны, и так же понятно, что общение будет на минимальном уровне - ничего общего.
Есть парень, который во многом на меня похож, имеет сходные увлечения и вообще человек интересный... Но я чувствую, что с ним общего языка не найду. Что-то не то. Внутреннее отторжение.
А в Ингу я чуть ли не влюбилась))) Это потрясающая девушка. В ней есть что-то удивительное... И не только потому, что у нее необычная и красивая внешность, длинные волосы и она прекрасно танцует. В этом человеке я чувствую истинного барда, воплощение таро-звезды. Может, потому она меня и притягивает?

Сегодня собрание... я не хочу туда идти, но пойду.

14:27 

пушистая невозможность
Не поехала в универ. Зачем? Пар нет, а позаниматься и дома могу. Да, там жека. Да, можно было бы позаниматься вместе. Но помня что получается обычно - игры и нифиганеделание - не вижу смысла ехать. Чтобы весело провести время? Не хочу. Лучше сделаю что-то полезное дома - домашку, прог эту чертову, перчатки...
Надеюсь, сделаю хоть что-то из списка.
Сейчас делать ничего не хочется, сижу в инете и ищу развлечений. Все-таки вроде как отдых.

Смешные люди... в очередной раз слышу "если кого-то любишь, а он тебя нет - борись, или хотя бы жди и мечтай, когда-нибудь все будет хорошо". Мертвое не оживить. Некроманты блин...

Ребята с курсов зовут праздновать показ у кого-то дом на ночь. Я совсем не хочу туда идти, но пойду. Просто чтобы преодолеть себя. А на крайний случай можно будет смыться к Саю, он там рядом живет.
Зато не придется вставать в 7 утра - оттуда универ гораздо ближе!

18:19 

пушистая невозможность
Ногу ушибла сильно. Это вроде как невезение. Но вообще-то в такой ситуации очень легко можко было ногу вообще сломать. Так что хорошо, что обошлось.
Объясните, мне вообще вчера повезло или не повезло?????
Лежу дома. Универ и курсы пропустила из-за ноги. Вместе того, чтобы учиться или шить,делаю амвшку, которую наверняка заброшу на полпути. Я ж их уже три года как не делаю.

Прошла на цури, жутко довольна и одногвременно в тихой панике - костюм не закончен, а на носу виктори, куда мне надо сразу два костюма... Успею? А куда мн денусь?
Курсы придется временно бросить - нет ни денег, ни времени работать всерьез. Да и сессия близко...
Когда времени нет - нагрузи себя сильнее, и оно появится. Известный факт. Именно поэтому в свободные выходные обычно ничего полезного сделать не удается, а вот в занятые будни...
Чем бы еще себя нагрузить?

10:43 

О патриотизме

пушистая невозможность
Что это за штука и с чем ее едят...
Вообще в этом мире ди мен не было такого понятия. И на страну,где живу,мне в общем-то наплевать. Ее проблемы меня не волнуют до тех пор, пока не затрагивают меня лично и моих друзе. Давно уже не хожу на выборы, ибо какая мне разница, кто у власти? Лучше не будет, да и хуже наверно тоже...
Вообще из всех стран уважаю только Японию, из-за аниме и технического развития. Такого у меня дома не будет точно, а жаль...
И вместе с тем, наверно все-таки люблю и ценю свой город. И по-глупому горжусь тем, что живу именно тут.
Наверно, патриотизм во мне слегка проявляется только когда футбол смотрю. и за родной Зенит готова всех порвать,и искренне заявлю,что Росси всех отпинает (даже когда мы проиграли Германии). Наш Зенит! Наш город! Это так странно наверно...

Другое дело в прошлом. Да и сечас горжусь тем,что - кошейн, что сражаюсь за страну Кошейнов, что живу в таком потрясающем городе Риллоне... что была в историческом центре нашего мира. Что моя родина кое в чем опередила другие страны. И мне не все равно,что будет с моей страной. Как мы будем жить. Может, потому,что дома хоть что-то могу сделать, чтобы повлиять на жизнь страны,хоть самый минимум?

21:42 

предчувствия

пушистая невозможность
Давно не писала... Ни времени, ни желания. Фесты, подготовка, нервы... Привычное, но странное состояние.
Выходные всегда проходят тоскливо и бесполезно. Ничего не делаю. Тупо сижу за компом и книгами. Зато в будни - ни минуты свободной, бегаю, работаю, шью, учусь... Забавно, но опять же, привычно. Пять лет все как всегда.

Цури закончился, впереди Виктори, от которого ничего особенного не жду. Но участвовать буду, не хочу пропускать ни одного феста.
Сейчас времени достаточно, шить осталось совсем чуть-чуть, все прекрасно... К мафу готовиться рано. Учиться бы надо, но тоже не к спеху.
И все-таки как-то тяжело. Наверное, предчувствие новогодней депры. Хочется чего-то.... но не знаю, чего.

Я сделала еще один шаг к успеху - Сора. И нас заметили, запомнили, все-таки мы первые в Питере это сделали. И я продолжу эту линию. К мафу я обязана подготовиться еще лучше, у следующего костюма есть даже некоторый шанс занять какое-то место (главное его как следует сделать). И сценка запомнится - если сумею найти людей и поставить.
Да, я снов аза это берусь. И снова сама. Это полностью мое. Я люблю Слеерс, я смогу их поставить, смогу написать... единственное, что мне сложно - искать людей... Да, я снова наступаю на те же грабли, я снова буду измотана ответственностью. Но сейчас я этого хочу. И это только один раз. Больше никакого постоянного состава.
Я добьюсь успеха. Я ведь на это способна, нужно просто работать.

13:03 

И снова о недостатках

пушистая невозможность
Размышляя на эту тему, осознала, что на данный момент я никому не завидую. Это наеврно хорошо? Или иллюзия?
Есть люди, в чем-то превосходящие меня - Антон гораздо умнее и учится лучше, Ада почти закончила курсы японского, Жека сильный. Мне не завидно - потому что данное превосходство мне не нужно. Или нужно, но не настолько.
Есть те, кто имеет то, что хочу я. Великие косплееры, мастера шитья, люди, имеющие свой косбэнд, талантливые актеры, писатели и поэты... Я все равно особо не завидую. Ибо уверена, что могу стать и мастером шитья, и великим косплеером. Я пишу стихи и рано или поздно закончу книги. Пусть даже они не будут изданы - я могу и мне это нравится. И я буду ставить сценки. И побеждать.
Я знаю свою цель и уже иду к ней, сделала несколько успешных ходов. И зависти нет.

Пожалуй, я завидую только тем, кто обладает недоступным мне - караокерам... и новичкам клуба ГоАн. Я не умею петь. и я никогда не вернусь в клуб, потому что моего клуба уже нет, он другой, и места себе я там не вижу.

Так что с завистью в общем проблем почти нет. Зато появилась другая проблема.
Когда я думаю о моем Дьяволе, иногда ловлю себя на мысли, что все-таки хочу быть с ним... это неизбежно и за 4 года привычно. Я привыкла быть его дургом, я рада, что у него есть девушка... Но мешает знание того, что долго она у него может не задержаться. Да, он сам это говорил. Да, я его понимаю.
Плохо другое - в моих мечтах девушки нет...
Не ревность, не зависть даже, просто знание - рано или поздно ее не будет. Я не хочу этого - просто знаю. И это зло во мне пугает.
И когда он говорил о нежелании серьезных отношений, я расстраивалась - но это зло во мне радовалось. Он никогда не будет со мной - а я продолжаю мечтать. Наверное, я буду рада, если вдруг он найдет девушку ,с которой захочет быть действительно долго - но не верю в такую возможность.

Я нарушаю собственный закон чести, желая его. Желая занятого. И не знаю, как с этим справиться...

12:40 

пушистая невозможность
На дефиле не прошла. Обидно. Особенно обидно, что не прошло из подавших заявку всего восемь человек. И между прочим,в бличе костюмы куда проще.
Может, стоило в заявке все-таки прическу сделать? Но тогда бы к самому фесту она успела бы отрасти и испортиться. Нет, причина н в этом...
Впрочем, если изначально готовишься к фесту как к "промежуточному и не особо важному", не рассчитывая произвести впечатление... С таким настроем поражение заслужено.
А костюм и в самом деле для дефиле простоват с виду - он же на сценку рассчитан, а в дефиле надо что-то эффектнее. Блин, но как же не хочется делать сценку по кеншину... Но тогда костюм пропадет. Жалко.
Вот только жаль, что по нему никто не догадается, сколько труда в него вложено и сколько проблем с ним было...
Сам фест вряд ли будет суперхорошим, меня предупреждали. Да и судя по заявкам...
А вот костюм, который я шью сейчас на заказ, вроде как на фест прошел. Приятно и смешно - он шился за два дня без труда.

Наверное, все-таки единственное, за что реально обидно - это за то, что я подлгода растила эту проклятую челку! И она меня достала! Все, фотосет и стригу нафиг!

Мечты о мафе, мечты о мафе.... ня-ня-ня...

Ухо болит. Очень боюсь угодить в больницу перед сессией((((

С учебой полная беда. Надо что-то делать. но не хочется.

Кстати, недавно была на пати. Видела Лика и Гатса, что конечно, очень радует. Мне ранво дороги оба этих человека. И приятно то, что они тоже были мне рады (или хотя бы вид делали))))
Неужели я в самом деле хожу на пати только чтобы услышать, что кто-то рад меня видеть? Наверно, именно поэтому и не сговариваюсь заранее, чтобы, увидев там знакомого, порадоваться...
А вообще клуб в самом деле ужасен. Ни камеры хранения, ни мест, ни чая... Не хотелось бы идти туда снова...

13:01 

То, что хотела написать вчера, но было лень)))

пушистая невозможность
Ангел притащил анимешку DMC - не помню как расшифровать. По парня, который хотел играть в поп-группе, а угодил совсем не туда... Рок, наверное? Я в этом не разбираюсь.

Смотрела краем глаза (собственно, несли для моего дурга, который любит такую музыку и ему анимешка понравилась), причем большую часть времени отворачивалась с отвращением.
Искренне жалко героя.
Но вообще...
Теперь я совсем не понимаю тех, кто слушает такую музыку. Что в ней может нравиться? Грохотание музыки, мерзкие слова (вроде даже мат?). Да, я знаю, в аниме нередко утрируют, возможно, на самом деле подобные песни вовсе не такие грубые и отвратительные.... (Из прозвучавших в аниме песен чаще всего звучали слова убийство и, извините, трах.) Мерзко. Даже не сами слова, а их употребление... сами по себе слова я читала и в книгах и слышала, и вполне спокойно отношусь... Но все можно сказать по разному. В аниме это звучало именно как грубый мат.
Ладно, на грубости я могу ругаться долго...
Впрочем, не удивлюсь, если русская музыка такого типа именно такая как в аниме.
А ведь ребята смотрели это совершенно спокойно, будто бы так и надо... не знаю. не мне судить. Я просто не понимаю.

На пати в джейрок зале звучала песня, мне хорошо знакомая... Исполняет Move. Моя любимая песня Dogfight - тоже ихняя. Я помню, как радовалась, когда на Ликовской пати она прозвучала.
Не пойму, толи в джейрок зале ставят не только джейрок, толи эти песни тоже считаются джейроком? А песня красивая... как и большинство песен Move. Как же мне различить джейрок и джейпоп? Я не вижу разницы. чаще всего, когда я ходила в джейрок зал, слышала там грубую грохотавшую музыку... К счастью, все же мягче, чем рок-музыка других стран.
Я и хочу, и боюсь увидеть перевод моих любимых песен. Я боюсь увидеть за красивой музыкой, красивым на слух текстом, красивым голосом (правда, красивый он ток у девушки) - мерзкие слова...

19:15 

Жестокие вопросы

пушистая невозможность
Иногда их стоит себе задавать... пока не задал кто-то другой. Иначе будет больно. только не надо себя оправдывать, это еще глупее, чем себя жалеть.

1. Я чего-нибудь добилась?
Ничтожно мало. и живу мечтами и воспоминаниями.

2. Моя цель - достойная?
Да не особенно. Она эгоистична.

3. Я пытаюсь делать что-то для других?
Только для близких друзей.

4. Я нарушала свой закон чести?
Да, один раз в школьном возрасте. Но это не причина про него забывать - я и не забуду.

5. Я любила по-настоящему?
один раз.

6. Люблю ли сейчас? Умею ли я любить?
Сомнительно. То что было - стало иным, более светлым, но... И никого больше я не смогу полюбить по-настоящему. а может, и не хочу. Я хочу только сохранить свое драгоценное чувство.

7. Я самостоятельна?
Нет.

8. Могу ли я быть самостоятельной?
Возможно. Если преодолею лень.

9. Я борюсь с недостатками?
Очень мало. Скорее жду когда сами исчезнут и не потакаю им. И ослабление зависти - не моя личная заслуга, просто так случилось.

10. Я делаю что-то для страны, мира?
Нет и не собираюсь.... увы...

11. Я готова на все ради друзей?
Да. Вот тоько если у меня действительно серьезные проблемы - тогда все зависит от того, насколько сильно нужна им моя помощь... И это нехорошо.

12. Я лгу?
Да. Но чаще - скрываю правду без лжи. Иногда даже от близких друзей.

13. Есть ли что-то, за что стоит меня уважать?
Разве что за то, что я не сдалась и иду вперед. И развиваюсь.

У меня есть некоторые способности, которые я развиваю. Есть недостатки, о которых я знаю и желаю преодолеть. Есть мечты - к которым я иду. Недавно появилась уверенность в себе. И есть друзья - что еще надо в жизни?
Самокопание в общем-то бессмысленно, но иногда стоит им заняться, чтобы проверить себя...

На самом деле для счастья мне достаточно лишь одного поцелуя любимого человека... и это самая несбыточная мечта. Пусть же она будет всегда. полка она есть - это уже счастье.

17:54 

пушистая невозможность
выписалась из больницы. Наконец-то. Надолело там. Хотя я бы могла и еще недельку полежать - просто чтобы отдохнуть еще. Но Шану жалко и дел куча...
Уроки так и не сделала, хоть и скучно было жутко. Зато написала несколько страниц книги и три действия к сценарию. Счастлив)))

Флешка не желает открываться...
На ней лаба на завтра. И черновик, без котрого ее повторно не сделать.
На ней работа для Кустарева - а ее надо давно было сдать.
На ней куча музыки.
На ней игра.
На ней... моя книга... все то, что я писала в больнице... все самое драгоценное...
Я плачу.

Бесплатный совет моим будущим врагам (если таковые появятся когда-нибудь) - уничтожте файл с моим творчеством, хотя бы страниц на 10 - и я захочу умереть. Ведь его невозможно восстановить. Именно поэтому я плакала, когда потеряла стихотворение про короля и про художника. Это все равно что потерять часть своей души. Каждая страница...

А я ведь только-только подобралась к интересному этапу...
Я только-только думала припрячь Лешу к прочтению первых 15 страниц...
Я не знаю, как мне быть, если флешка не очнется.
Только один маленький вордовский файл... пожалуй, еси к вечеру я его не верну... я снова аступлю на старые грабли. Жив ли еще в ином измерении ненавидящий меня дух? Я уже почти готова платить ему за помощь... Даже елаи плата растянется на нескольок лет, как в школе.
А может... не знаю. Не уверена, что ОНА захочет мне помогать в этом. Скорее всего нет.

21:49 

Времена года

пушистая невозможность
Сейчас отвечала на опрос в няшорге - люблю ли я зиму. и подумала - ведь наеврно и в самом деле люблю.
Лето - скучная пора. Много лишнего времени, много можно сделать - и мало результата. Есть возможность приглашать в гости друзей и ездить к ним - но редко. Купаться можно, но одной скучно. А в аквапарк в любое время года можно ходить. Не люблю лето.
Весна - красивое время, яркое... Пустое. Иногда оживляется при помощи пати и увлечений. Ну и сессией, конечно. А так - маф уже прошел, времени по горло, учебы много и все слом. Настроения нет совсем.
Осень... Единственное время года без депры. Так почему бы его не любить? А нечего любить. Огонь, спешка, паника, фесты, зверская усталость.... Выматывает. И доставляет наслаждение. Небывалое наслаждение. Но любить? Да некогда ее любить.
Зимой я встретила свою истинную любовь. Зимой я почти всегда была счастлива, несмотря на депру. Снег - это обновление, это свет... Он успокаивает. Зимой обычного сессия - вижу друзей. Зимой депра - но она не мешает. Зимой подготовка к мафу, но не спешная... посмотрим, как убдет в этот раз.
Да, я люблю зиму.

Сегодня был Виктори, и положительных комментариев не заслуживает. Разве что некоторые сценки. А орги заслуживают много мата. Зато я встретилась с Адой, и поэтому счастлива, несмотря на все проблемы)))

19:07 

О личностях

пушистая невозможность
Помнится, я уже писала про встречу с Ликом и Гатсом на пати... Ну вот продолжаю ту же тему. Только про фест.
Я устроила настоящую охоту на знакомых. Просто увидеть и порадоваться.
Ада - само собой, я была с ней весь фест, и просто счастлива.
Сай - всегда приятно увидеться, но мы и так видимся часто.
Инуяша - обожаю этого мальчика - наверняка снова меня не узнал (а попробуй меня узнать без косплея), и жаль, что я не успела его поздравить с чудесным выступлением. Я его фанатка, да))))
Норико - сперва не узнала, а когда узнала, снова не нашла. Жаль. По инету поздравила. Честно говоря, мне хотелось бы с ней повидаться в реале. Пусть даже у нас капитальное расхождение во взглядах и с косплеем не вышло - но она ведь тоже любит гандам сид)))
Заказчицы, две штуки - радостно видеть людей в сшитых мною костюмах, тем более участников феста)))
Тай - была счастлива его видеть. Да, мы с ним не общаемся, но он все-таки свой. И просто хороший человек, который тоже обрадовался короткой встрече. А еще он прекрасный косплеер!
Лик - как всегда радость. Тем более, что немного поговорили. Бывшие увлечения у меня навеки "хорошие и обожаемые", а тут еще просто интересный человек и всегда приветлив. Это приятно.
Гатс - не встретились, а жаль. Не нашла. А жаль. Когда он появился на сцене, мне хотелось вопить от восторга. И так всегда при виде его. Ну просто каваюсь, такой чудный человек! Причем знакомы мы были недолго (хоть он мне и нравился), почти не общаемся.... наверное, это подсознательное. А Сай недоволен был, забавно... Но гатсик прелесть! Чудо! Точно, надо сейчас ему написать))))

00:39 

вечность

пушистая невозможность
Сегодня видела моего Дьявола. В метро. Издалека. Поздороваться не получилось, далеко были, да еще толпа... Да и мешать не хотелось. Но кажется, он тоже меня видел, а значит, все равно что поздоровались)))
Как всегда после встречи депрессия куда-то провалилась. Вначале почему-то накатила грусть с ностальгией, к вечеру перешедшая в эйфорию))) Спасибо дорогому другу за этот подарок)))
Пересмотрев свои эмоции, понимаю, что они практически те же, что и два года назад в похожей ситуации. Только тогда я еще не могла улыбаться. А так - ничего не изменилось. Какую бы трансформацию не прошли мои чувства, они все еще живы. И это радует. Это очень приятно.
Чувства - они как люди. Мертвых не воскресить. Но зато некоторые из них практически невозможно убить! И думаю, они будут всегда. Четыре года, десять лет - вечность. Даже в следующей жизни, просто отойдут на второй план, как сейчас с Котэнси.
А значит, во мне есть что-то вечное. И это здорово! У меня есть моя собственная маленькая вечность! Я наслаждаюсь ею... Может, кто-то и посмеется. Пару лет назад и я бы посмеялась. А сейчас вею. Прочему-то я просто так чувствую. С этим чувством мне подарили вечность...
И когда я умру в следующей жизни, я расскажу об этом Волшебнице. Я обязательно заслужу право с ней поговорить и расскажу. Ведь есть тут и ее заслуга... Я хочу об этом рассказывать. Просто говорить - и вспоминать.

П.С. Иногда у меня бывали мысли и желания вроде "сходить на пати и поразвлечься с каким-нибудь кавайным парнем". Понятно, что я имею ввиду (но никаких пошлостей!). И я действительно так делала. Но сейчас... сейчас у меня даже мысли о таком вызывают отвращение. Я целовалась с практически незнакомым человеком, которого забуду через пару часов (и который точно так же забудет меня). Мерзко почему-то... Это лишь желания тела и разума. А душе приятнее моя вечность... Мои самые драгоценные воспоминания.

Осколки

главная