• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

пушистая невозможность
Сижу переживаю....
1) Риэлтор стоит дофига денег. Допустим, я не буду пользоваться его помощью при поиске и просмотре квартиры, но для оформления документов - придется, выбора нет. Ни я, ни кто-либо из родсвтенников и знакомых в этом не разбирается.
2) Ипотеку получить совсем не просто. А времени у меня осталось мало, потому что еще год - и мои шансы упадут совсем, так как папа выйдет на пенсию. Маминой подруге, у которой родители пенсионеры, ипотеку не дали. Это еще одна причина, почему я решила не копить еще год, а браться за дело сейчас. До НГ точно.
3) Денег у меня немного. Вот релаьно немного. Зарплата позволяет копить и выплачивать взнос без проблем, но первый... без помощи родителей никак. И это главная беда: придется брать у них деньги. Да, в долг, и по сути, еще несколько лет мне все равно придется отдавать по 35 в месяц, только 5 им. Это проще, чем банку. Но я в принципе не люблю брать в долг. И неловко пользоваться их помощью. Неправильно как-то позволять им помогать...
Впрочем, может, я еще сйчас ничего не найду, а за лето подкоплю... Хотя вряд ли этого хватит.
Как же все сложно...

00:30 

пушистая невозможность
Игра продолжается... Игровой сбор вчера, сегодня... "Вечера с учителями" становятся школьной традицией. Джесс определенно нравятся оба МакКендзи. Довольно резкий контраст с ее отношением к ним прежде, до стирания памяти. Но одно дело - общаться с новыми учителями в неформальной обстановке и на уроках, а другое - изображать чудесную школьную жизнь перед крайне не тактичными и напористыми представителями попечительского совета...
Лотос стал тем, что и нужно - игрой, которая не прекращается. Это великоплепно решаетпроблему моей депрессии.

Обсудив ситуацию с квартирой с родителями решили, что я съезжаю в любом случае. Так что жить мне здесь до 19ого мая. Кто еще не был в гостях - приезжайте, потом станет некуда, я перееду обратно к родителям. Надеюсь, ненадолго.
Родители выразили желание все-таки помочь мне с первым взносом, поэтому о покупке квартиры можно думать уже сейчас, а не через полгода. Так что с завтрашнего дня я начинаю копать информацию по ипотеке, банкам и вообще покупке квартиры. Вариантов на первом же сайте нашлось достаточно, но и другие тоже исктаь буду. Оказывается, в сталинках продается немало квартир, это радует. Конечно, проблемы с водопроводом и проводкой, но я уже знаю, на что обращать внимание и какие пробелмы могут быть конкретно с этим. Скорее, сложность в самой ипотеке, документах и прочем... Насчет агента тоже пока вопрос, нужен ли он, сколько стоит и так далее...
Так что ищу советов у опытных людей))

03:53 

пушистая невозможность
Все же Джесс - гамлет. Она явный этик. И скорее черный. Я проверила всех белых - неее, точно не вариант. Потмоу что ЧС у нее нет практически, для доста слишком экстравертна, а Гек... вообще что-то другое. Да и ценности у нее не дельтийские.
Есь однозначно не подходит, нет у нее есевской осторожности, да и суггестивной ЧС не закметно... как и болевой ЧЛ. Базовый БСник Дюма тоже нет - ну не настолько БС покачана. Она в ней нифига ведь не уверена.
Значит, Гам или Гюго. Базовый ЧЭ. Это верно, ЧЭ прет еще как... Причем она вполне может контролировать свои эмоции, но скорее на подсознательном уровне. Нормативная ЧЛ? Вполне. У нее вполне четкое понимание фактов и свойств. Собственно, факты - та вещь, где она не сомневается. Сказали ей, что было то и то, она поверила - все. Поди сломай это убеждение. Суггестивная БЛ? О да! "Мистер Дориан вернется, и в школе наступит порядок!". Она так ждала этого порядка. Порядок для нее - синоним безопасности. Но сама она создать его не в состоянии, она ждет помощи. И это скорее гамлетовское... А еще она требует объяснений ситуации, ей нужно понимать, что происходит и почему. Видеть систему, логику. Тогда она успокоится.
И все-таки, БС или БИ? Сенсорика ей важна. Она заботится о внешности, интересуется модой, оценивает других по внешности... Но точно ли это творческая? Она не стремится нести БС в мир, она жаждет его для себя. Объясните, как надо. Она поверит. Нормативность? Да нее... Она же не знает этих норм толком. Они легко меняются. Она стремится выглядеть ярко, но это не всегда получается. И переживает об этом. А еще то, что у нее болит нога, она заметила далеко не сразу.
А БИ? Ну в целом... Кажется, ей все же удается подбирать моменты. И хорошо сощнавать, что тогда, тчо сейчас, и как поселить свое сознание в нужном моменте времени. Ну, по крайней мере, у нее нет ни страха не успеть, ни тому подобного. Она доверяет ощущениям, предчувствиям. Кажется ей, тчо троица опасна - значит, так и есть. И она неошиблась в предполжениях.
К тому же, заботливый из нее как-то не получился. А вот виктим - очень даже. "Защитите меня", "наведите в моем мире порядок", и тому подобное. Подчинение - и при этом склонность провоцировать как судьбу, так и всех вокруг. Чего стоит одна попытка наехать на Касса...
Нарваться и страдать уже по серьезной причине - вполне в ее духе, да)))
Увы, манипулировать у нее пока не получается, но в 14-то лет... Все еще впереди)))

03:13 

пушистая невозможность
Два месяца жизни Джесс.

читать дальше

17:04 

пушистая невозможность
По свежим следам, так сказать. Может потом допишу адекватнее. Чисто эмоции героя.
Осторожно, спойлеры для тех, кто в это будет продолжать играть... Отчет "для всех" сделаю позже.

Игра адски вынесла мозг.
Жесть началась задолго до игры из-за того, что я вначале очень хотел, чтобы она состоялась, потом радовался, что перенеслась, а потом мечтала, чтобы перенеслась еще раз, ометнилаьс и так далее - слишком много важных событий пришлось на эти выхи. К тому же, интуиция по известным мастеру причинам просто вопила, а причин я не понимала. Если бы не сестра, я снялась бы, но, позвав туда ее, сниматься было нехорошо.
Но об игре не жалею, потому что она вышла яркой и эмоциональной. Даже для героя, который напрямую не вовлечен в происходящее.
Плохо во всем этом было то, что подготовки полноценной не вышло. Нервы мешали, плюс в голове засели два героя на следующие игры, которые оказались намного сильнее. В итоге Джесс не оживала до самого начала игры. Но включилась довольно быстро, хотя и не слишком ярко для меня внутренне... Но герой для меня вышел сложный именно из-за своего незрелого характера.
Джесс - избалованная девочка из богатой семьи, она думает о нарядах и мальчиках, она мало беспокоится об оценках и практически не думает о будущем. Ей нравится новая школа, ей нравятся ребята, хотя друзей у нее тут пока нет. Месяц назад умерла ее мать, после чего почти сразу последовал перевод в Лотос. В Лотосе Джесс не плакала и делала вид, что у нее все хорошо. Она старалась не думать про маму, она радовалась, что они не дома, где бы о ней все напоминало. Ее слишком пугало творящееся с сестрой, она не хотела, чтобы с ней стало так же. Слезы и постоянные попытки сестры куда-то уйти давили на нервы, ей было страшно....
читать дальше

00:05 

пушистая невозможность
Я спокоен...
Что бы завтра ни ответила хозяйка, меня все устроит.
Если да - остаюсь и обсуждаем цену. Все-таки мне нравится эта квартира я и хотел еще годик тут пожить.
Если нет - в мае съеду, съезжу в отпуск и начну откладывать на квартиру. В принципе, я ее хоть сейчас могу купить, ток это будет на 20 лет и весьма приличные выплаты. А я предпочитаю иметь запас денег и вообще жить хорошо))) А значит, надо подкопить хоть полгодика. Жаль, что за эти полгодикачудная квартира через дорогу от моей нынешней наверняка уже улетит... Но вообще количество продаваемых квартир в моем районе, вполне меня утсраивающих, меня радует. Да, это все сталинки)))
А если уж летом как-нибудь добьюсь повышения зарплаты... А если родители подкинут на первый взнос (им отдать долг проще, чем банку)... то привет квартира к НГ.
Так что оба варианта меня устраивают.
Меня не устраивают только нервы, которые я сейчас убиваю... Ну да, полгодика с родителями меня тоже не особо устраивают, но как-нибудь...
Одна проблема. Куда мы денем полный шкаф костюмов? Он и прежде, когда там не было пяти историчных платьев, не вмещался в кладовку....

00:43 

пушистая невозможность
Мдааа... Мало мне было одной "хорошей" новости...
Хозяйка хочет повысить аренду. С 20 до 23,5к. Из-за повышения кварплаты (коммуналку платит она). Реально по квитанциям в прошлом январе было на 2к меньше. А денег-то жалко... Я и так немного могу себе позволить откладывать.
А в доме, между прочим, старые окна, которые страшно октрывать - у меня сил не хватает, чтобы даже закрыть форточку в комнате. И вода еле течет холодная, ремонт труб нужен.
Но и съезжать жалко - только обои поклеил, привык...
И где я еще найду квартиру около самой Ломоносовской, в получасе езды от работы? К тому же в сталинке, с офигенными потолками и толстыми стенами? С разрешением на кошек!

Сложный вопрос... очень...
Я уже для себя решил, что елси она согласится чинить трубы за свой счет, то можно еще пожить. Но вот если нет... Весну и лето я, так и быть, у родителей проживу. Вполне терпимо - они все ранво к бабушке на лето съедут, вся квартира в моем распоряжении будет. Но вот потом... Либо мучиться с ними и копить примерно год, на всемэкономя, либо снова искать съемную.

14:10 

пушистая невозможность
Это просто финиш... Теперь ясно, почему меня весь месяц трясло... В точку, интуиция. Все ж говорили, что это не просто так. Не бывает у меня такой паники просто так.
Привет новые проблемы. Конечно, плюс в том, что с игрой все должно пройти нормально. Но минус в том, что я попал. Глобально попал. Опять, как в том году почти.
И как выкручиваться, не представляю...

12:13 

пушистая невозможность
Взял форму, парик сестре... И только сейчас вспомнил, что вообще-то планировал четверг пропустить. Подстава))))
Хотя сейчас вдвойне страшно пропускать занятия. Вдруг опять рнпп будет или что-то подобное... Но и отдых нужен.
Осознаю, что последнее время ввязываюсь в мероприятия просто чтобы чем-то заниматься. итог - две игры, которых, как оказлось, лучше было избежать, и вечеринка, которая убила мне кучу времени и оказалась довольно скучной. Все-таки не зря у меня были мысли забить и не ходить на последний мк совсем. Надо было себя послушаться. Но не люблю менять планы. Особенно когда уже кому-то сказал, что там буду. Черт бы побрал мою нерешительность.
При этом мне адски скучно. До балов далеко, шить пока не из чего и не хочется вообще. Уже вторую неделю оттягиваю поход за тканью.

Я недоволен всем. Собой в первую очередь.
Половина меня хочет игр, балов, людей вокруг, новых костюмов. Половина хочет послать все лесом и не вылезать из угла, потому что ее все раздражает.
Надо что-то менять. В себе. Но пока нет идей, что именно менять.

22:06 

пушистая невозможность
Все-таки надо к врачу. Как можно скорее. Надо только решить - идти к проверенному, которого советует знакомая, и который у меня около дома, или по дмс бесплатно, но хз где?
Спина реально отваливается. А ведь два дня ток на работе сидел, и все. Но сейчас приполз домой и мне фигово.... А в пн и вовсе невралгия проснулась. бррр....
Я недоволен своими костюмами на игры. Ваще недоволен. Точнее, у Ари я доволен желтым свитером и его сочетаемостью с юбкой. Прочием - нет. Нужен корсет. Очень-очень нужен корсет. Но блин, у меня остался месяц...
С Эжени тоже как-то криво. Платье смотрится отлично, но лишь наполовину. С прической все не то. Образа не вижу. Да, я опять завидую тем, у кого получается яркий и цельный образ... У меня так не выходит. Не могу поймать нужную картинку, пока мне кто-то ее не покажет (или пока случайно не увижу "то самое";). Ну нет у меня воображения на такие вещи... Я ведь даже героев книг почти никогда не рисую. Потому что не могу придутмать им одежду. Внешность, внутреннее - да, но и только...
Хэллвард - редкое исключение. Ну и еще Леандр. Мирилана в принципе тоже, но... во всех случаях это только цвет и примерный вид одежды. Конкретного образа нет.
И блин, Джесс никак не оживает... А осталось три дня!

11:25 

пушистая невозможность
Удача чередуется с неудачей. Вчера был кошмарный рабочий день - у начальника была занята установка, и я не могла етстировать свой проект, плюс над подключили к снятию данных. В итоге я так и не успела поработать, хотя задержалась аж на час. Сегодня начальник ушел в отпуск. Я еще не знаю, оставил ли он мне флешку с имитатором ЦПУ, который мне нужен для работы, или мне придется ждать до конца его отпуска...
Зато танцы прошли отлично, если не считать резко заболевшую в новой точке спину и тому подобное. И забытый там телефон)))
Сегодня чувствую себя совсем не живым... А работать 11 часов минимум.

18:22 

пушистая невозможность
Монстр ушел в депру, вылезает только в хогвартский чат и изредка на танцах...
Весна приближается. Ненавижу весну. А вроде как она должна быть совсем неплохой. Но это весна.
Почему мне на все настолько пофиг? Или это все-таки временно...
Меня даже новая порция правил кватроченто не вдохновляет.
И впереди совсем пусто. Зачем шевелиться, если идти некуда?

17:59 

пушистая невозможность
Мда.... А ведь мне этот вальс действительно нравился. В прошлом году. И даже немного в этом. Пока его не стали повторять постоянно с начального уровня. Пока это не вылилось в необходимость долго стоять с больной спиной. Теперь я начинаю его тихо ненавидеть. Потому что задолбал. И я не понимаю, почему я обязан тратить время и здоровье на то, что мне не нравится и не нужно, и чувствую себя виноватой, если этого не делаю. Я не говорю о практике. Она нужна. Но пошаговое повторение - это нифига не практика, вообще толку ноль. Под счет я и шжа сделаю как надо (я его и под музыку в общем-то сделаю), но это не мешает мне сбиваться во время танцев.
А самое мерзкое - я трачу свой лимит спины на не нужное и не интересное, и в итоге потом оказываюсь не в состоянии танцевать то, ради чего прихожу на танцы.
Поэтому я очень рад, что следующее воскресенье у меня занято и на танцы идти не придется... Вчера из толкового был только ренессанс.
Повторилась история с полькой-мазуркой. Вот в точности.
Поставь любимую песню на будильник...
Но черт побери, заменить-то нечем. Хотя разумнее всего было бы вместо занятий по врачам ходить. Но тогда крыша нафиг поедет. А ее лечить дорого.

00:31 

пушистая невозможность
Кажется, никогда еще у меня не было натсолько негативного настроя перед игрой....
Кроме гигантомахии. И это блн наводит на мысли, что таки интуиция...
Потому что объективно есть все причины на игру хотеть.
Я просто повторяю себе, что ничего уже не изменить и надо было думать раньше. Надо было не поддаваться сиюминутным желаниям, надо было....
Только я не мог знтаь заранее, что будет. Потому что увидь я заранее, насколько изменится игра - я бы даже не подумал подаваться. Сейчас меня ничего в ней не цепляет, кроме темы...
Остается только надеяться, что после игры я не буду рыдать от обиды на судьбу. Если она пройдет хорошо - я не буду так сильно жалеть о потерянных из-за нее возможностях. Если средне или плохо - привет депра до самого апреля.

00:12 

пушистая невозможность
Ездила к Аде фоткать Ари и Эжени.
Я очень хотела, чтобы эти герои и на фотографиях были разными. Не только внешне, но вообще. Не уверена, что получилось...
Ари вышла именно как надо. Я вполне верю, тчо ей тринадцать))) Милая, нелепая, смешная. И да, клубок в пледе в гостиной получился в точку))) Но взгляд в адрес Рауля я выкладывать не стала...
А вот с Эжени все фигово. Я недовольна. В зеркале выгляжу на 100%, на фотках - ужас-ужас. Ваще не то. Что сделать с проклятым париком, чтобы он шел мне не только в зеркале, но и вне его? Как анкраситься, чтоб нормально выглядеть с этим цветом?
Я не откажусь от этого парика, он куплен именно на Эжени, и я уже не представляю ее темноволосой. Но как же сложно...
Зато платье внезапно вышло что надо. Мое барочное так удачно село поверх блузки, что я даже удивился. Пожалуй, я возьму его на игру. Только подъюбник нужен. А ведь я еще вчера блузку заказал.... Потому что белая Эжени как-то не очень. Сиреневый - однозначно ее цвет.
Итого, на Ари у меня будет два комплекта одежды, а на Эжени - как минимум два, может, три... Черное платье, юбка+блузка+корсет, другая блузка+юбка+другой корсет. Один вопрос: а будет ли сиреневая блузка смотреться с фамильными изумрудами Сен-Меран?

Доволен, что появился некоторый контакт с прочим вторым курсом. Надо понаблюдать, чтоб иметь представление об однокурсниках. Все ж год вместе учились!

00:42 

пушистая невозможность
Герой поссорился с друзьями по факультету и бродит расстроенный по виртуальному хогвартсу... А слезы у меня, потому что с ней не справиться.... Фигово, когда из головы героя никуда не деть и отвлечься уже не на что.

Поскольку с башни хорошо видны звезды, Ари тут же нашла, на что отвлечься. Как только перестала страдать на тему "как дальше жить, когда вокруг все злые, и факультет оказался не семьей". Зарылась в эссе по астрологии....

Поняла, что нифига не понимает. Написала дяде (т.е. Гилу). "Дядя" ругался на формулировку и вообще задание, но подсказал пару книг))) Вот и займусь.... Правда, темно тут, вот проблема)))) Видимо, придется все-таки завтра.

UPD: По итогам Ари заболела, замуерзнув на башне, чудом вернулась среди ночи в комнату, не попавшись профессорам, а еще теперь не доверяет всему факультету. И не знает, как быть - то ли Виолетте написать, то ли посоветоваться с Тедди, который взрослый и умный и наеврняка посоветует что-нибудь. Но его вчера не было при конфликте, а рассказывать случивщшееся она стесняется...

UPD2: Помирилась со всеми (точнее, они со мной помирились). Рауль заставил пойти в больничное крыло. Эссе так и не дописал, но почти уже. А про второе так и неизвестно пока.

10:25 

пушистая невозможность
Наконец-то сбылась мечта про рил на пять пар. Утанцевался))))
Впереди два двенадцатичасовых рабочих дня. А надо бы три, но впихнуть некуда. На следующей неделе, во вторник останусь. Вообще-то надо было задержаться на часик вчера. И отработал бы, и пропустил вальсы))) Ну задолбали уже, реально задолбали. В пятидесятый раз слушать объяснения того, что выучил еще год назад... Когда же наконец кончатся люди, которые его не слышали? Технику на практике надо отрабатывать, а не лекции слушать, но блин что делать, если все время попадают разные люди... И вообще задолбала эта техника. Оно хорошо иногда, но каждый раз... скучно. В январе вообще было хоть не ходи. И за время болезни я, похоже, ничего и не пропустил интересного, ребята говорили, что танцевать почти нечего было. Не удивительно, что вчера их не было, а я вообще-то надеялся... Может, в следующий раз пересечемся.
Но РНПП - достойная причина пойти в понедельник... А во сколько - зависит от того, встану ли я завтра к восьми, или потребуется больше часов на отработку. Сегодня встать не смог, хотя честно пытался лечь раньше. Не вышло.

Надо доработать Ари... Она вполне живет, но чисто технически надо. Главная проблема - страх. Не то, чтобы я не понимал, как это играть... Просто мне ндао осознать, как именно это ощущает Ари. А я путаюсь пока в логике. Все-таки психотравмы отыгрывать та еще засада.
Но сбывшаяся мечта о старшем брате радует)))
Как выкручиваться с метровым париком... Ну нет у меня больше подходящих. В Кагалли и сером я выгляжу старше. Черный просто не хочу, не вписывается в образ (да и задолбал уже). Прочие не уместны. Причем, Ари с прическами возиться не станет. Точнее, она попытается, воспитание же и все такое... Но ей чаще всего некогда. Да и разлетается у нее прическа уже ко второму уроку))))

На Лотосе так мало людей... Не знаю, чего ждать от игры. Наличие там Шуберта частично успокаивает (до него хоть достучаться можно), а частично пугает. Потому что как мастер он мне все же не очень... ну да, предубеждение. Не люблю, когда люди не держат слово. А он все границы перешел. Дважды. Удобно, что по жизни мы не общаемся. Лучше я буду хорошо к нему относиться, как к просто знакомому, и не подходить ближе. Потому что общайся мы - негатива было бы больше. Кстати, обещанной еще вчера сетки так и нет... Подождем, пару дней можно, хотя блин, полторы недели... Интересно, что случилось со вторым мастером? Два же было...

Хочу бал... Барочная вечеринка эт не то, хотя все же схожу. Давно не танцевал. Но хочется большего... К драконам на мюзикл-бал скорее всгео не иду. Потому что цены кусаются. вот бы что-нибудь интересно-танцевальное, но не такое кусачее... Но это ток в июне.

01:48 

пушистая невозможность
Блин. Щас прочитал на "задолбали" очередное гениальное... Там кто-то удивляется, почему женщины так недовольны, что мужчины воспринимают их как бесплатную прислугу и считают работу по дому исключительно женской обязанностью, причем не стоящей труда. Типа, женщины так отдыхают. Вот автор пишет: чего возмущаться, елси и до замужества по дому работу делали, какая разница, один человек в семье или несколько?
Видимо, это писал мужик, которого всю жизнь обслуживали.... Я вот очень хорошо вижу разницу между одним и тремя. Посуды у меня меньше не в три, а в шесть раз. Готовки тем более. Уборки, врпочем, было бы столько же, если б я не ленилась это делать)))
Но фишка даже не в этом... А почему, спрашивается, автор только про женщин пишет? Выходит, мужчины, когда живут одни, ничего не делают вообще? Или почему, женившись, они резко становятся ни к чему не пригодны, что женщины обязаны делать все? Ах да, конечно... Мужчины же у нас одни не живут, они с мамочкой до женидьбы, а потом с женой. Судя по моим знакомым, парни не стремятся получить собственное жилье, если у них есть родительское.
Не спорю, есть нормальные... Но вот такие, как автор текста, не понимающие, что работа по дому тоже выматывает и еще как - бесят.
Хорошо, что мне в свое время хватило мозгов избежать подобного... Не, все не так плохо было, но я прекрасно понимаю, что тот парень, что звал меня жить с ним, имел бы полное право свалить на меня все-все - я ведь тогда студенткой была и не работала. И увы.... так бы продолжалось и потом, когда универ бы кончился, а работа появилась. Потому что я бы зарабатывала все равно меньше. А если парню дать волю поначалу, то потом застаивть что-то сделать уже нереально.
Нормальных много....
Но гораздо больше мудаков. С самомнением выше крыши, эгоизмом и полным нежеланием думать о чем-то, кроме своих хотелок. настанет ли когда-нибудь время, когда мамочки перестанут растить из сыновей такое?
На фоне этого родительское "срочно замуж" звучит особенно смешно, даже без учета моей ориентации. Нет уж, я прекрасно отдаю себе отчет, что я не идеальна и малоприспособлена к жизни с кем-то. Я не собираюсь ужиматься и подстраиваться больше, чем необходимо. Разве что при необходимости и аналогичных уступок с другой стороны. А пока - одной жить слишком хорошо, чтобы лишаться этого. Лучше пойду в кого-нибудь влюблюсь, благо меня интересует исключительно платоническая сторона чувств)))

Осколки

главная