23:34 

пушистая невозможность
Я злюсь. Хотел удалить авку в вк - не смог. Автоматически подставляется предыдущая. Все удалять - задолбаюсь. Может и есть какой-то способ, но возиться нет настроения. И нет у меня среди сотен фоток ни одной, которая бы мне нравилась сейчас. Все раздражают.
Настроение уходит все дальше в минус без всякой причины. Включил мюзиклы, пою все подряд. Не помогает.

13:46 

пушистая невозможность

Я могу не опасаться, что на танцах сорвусь. И дело даже не в маске. Там мир надевает маску, исчезает. Там нет больше ничего, никакого окружающего мира. Можно забыть о нем. Больше нет никаких проблем. Все всегда хорошо. Поэтому я могу улыбаться там.

Только бы не потерять доверие, не начать бояться... Тогда эта маска, надеваемая миром, треснет, разлетится, а я не хочу видеть ничего, кроме этого маленького иного измерения, в котором нет никого и ничего кроме них.


00:01 

пушистая невозможность
В ближайшей перспективе два "коллективных" проекта - номера с Дашей и микроспектакль на трех человек (изначально проектировался на четырех, но зачем много? обойдемся!).
1) Даша сама мне недавно на эту тему написала. Просто на тот момент финансовая ситуация была слишком адовая... Сейчас хоть в долг могу взять.
2) Сомнительно, что МА может быть не интересным. Тем более, что вещь короткая и это способ неплохо развлечься и заодно выступить перед своими. А любителей театра среди нас немало.
И что же? Прошел день... Я только-только успел написать Даше и повесить вопрос в чате. И уже начинается переживание "да разве это может быть кому-то интересно, зачем ты все это затеваешь" и так далее...
То самое, привитое еще родителями убеждение, что ни одна моя идея и ни одно мое создание не может быть никому интересным.
Задолбало!

23:28 

пушистая невозможность
На выхах была моя третья кабинетка))) Снова у Маши. Она офигенный мастер. Всегда все круто и продуманно.
На этот раз играли по миру метро 2033 (книгу прочитал только после игры, но предоставленной инфы вполне хватило). Игра длилась примерно 3,5-4 часа (плюс время на изучение ролей и вопросы и минут 15 на постигровой парад с выяснением итогов). Роли мы получили только перед самой игрой, причем мне предложили именно того, кого я думал. Мне хотелось побыть технарем - вот техника-связиста и дали)))
А еще мне повторно повезло играть "двуличного" персонажа. Причем в прямом смысле - если на прошлой кабинетке я была софеей, то тут - мутантом. И целью моей было как раз мутировать до конца, не вызвав подозрений и не выпив лекарство, приготовленное другом-медиком, а заодно кого-нибудь заразить.
Но я ж добрый мутант. Уговорить кого-то ко мне присоединиться не удалось, да тайну мою химик в итоге многим выдала (сама я призналась только матери-настоятельнице и священнику). Меня хорошо рвало на части между собственными желаниями стать полноценным мутантом и желанием спасти родную станцию, использовав изобретенное лекарство. Тут мне помогло то, что товарищи не жаждали рисковтаь единственным техником (сыворотка могла меня и излечить, и убить, и ничего не сделать). В итоге нашелся доброволец, которого я заразила, а потом химик исцелила.
В принципе явно все уже поняли, что я мутант, но каждый, кто в последний "день" входил в мой кабинет и видел мутировавшую окончательно меня, замирал с отвисшей челюстью))) В итоге мы решили, что раз мой мозг не пострадал, то техник-мутант их вполне устроит. А заодно и лишнее оружие - ребята решили поочередно заражаться, получая все преимущества моего типа мутации ,а потом излечиваться (а мне размножаться таким образом надо было позарез). Мне даже простили разоренную лабораторию.
От прорыва станцию защитила мать-настоятельница, пообещав провести ритуал изгнания мутантов (меня решили на это время отправить за гермодверь). Союз с соседями мы заключили в том числе с помощью лекарства от мутации, умолчав о том, что она лечит только конкретный тип мутации. Сектантов послали лесом.
А еще я честно выполнял свои обязанности как техник. Протупил только один момент - мог бы и бомбу собрать, и еще много чего. Но за беготней с сектантским священником (мы подозревали, что он мутант, оказалось - нет, он хуже) и своей мутацией не успела.
В итоге:
1) Мутировал, меня не тронули, от лекарства сумел откзааться.
2) Заразил - ну и что, что она сразу вылечилась?
3) Остался на станции, но за гермодверь при надобности выйти теперь вообще не проблема. Так что условно и этот квест можно считать выполненным)))
И при этом аналогичного успеха добились практически все игроки))) Ну разве что священник нас в свою веру не обратил)))

П.С. А на Гигантомахию (древнегреческая трагедия няяяя!) я вписался офигенным персонажем. Мне очень подходит))) Главное не сбиться на себя....

12:00 

пушистая невозможность
Угадать с подарком бабушке очень трудно. Я ж с ней не живу, понятия не имею, что ей надо. И родители, которые с ней живут, тоже не знали и посоветовать не смогли. Спрашивать бесполезно, ей всегда ничего не надо.
В этот раз я промахнулся. Эх, лучше бы цветами ограничился и все... Но хотелось что-то подарить. В итоге на утро мне подарок вернули со словами "забери, подаришь кому-то еще, у меня этого много". Ей видите ли кроме внимания ничего не нужно... Только хочется ли мне проявлять внимание после того, как мне испортили день? Могла ведь просто промолчать...

На этом история не кончилась. Зная, что я еду к родителям, она послала подарок моей маме. Коробку конфет. Ту самую, которую двумя днями ранее подарил ей папа...

01:35 

пушистая невозможность
Вчера был кошмарный день. Планировала доехать до бабушки, там с мамой пройтись по магазинам, купить всем подарки и поехать навестить тетю в больнице. Ну а потом прямиком на танцы.
В итоге до бабушки-то я доехал... А в магазине мне резко стало плохо. Настолько, что пришлось возвращаться к бабушке и лежать, а к тете мама поехала одна. После отдыха и таблеток мне быстро стало лучше, приступы не повторялись, про вызов скорой уже речи не шло. Я хотела ехать на танцы - не позаниматься, так хоть посмотреть и запомнить схемы. Но бабушка уперлась, она волнуется же. Тридцать раз повторила, что все в порядке. Причем я ей даже не говорила, куда еду, сказала - домой. Но и домой меня она отпускать не желала. В итоге вырвалась чудом через два часа. На танцы опоздала на добрый час, но и то неплохо. Хотя бы остаток дня прошел прилично)))
Одна беда - подарки так и не купил, так что завтра-послезавтра придется этим заняться и снова ехать к родственникам.

Со всем бардаком, который творился у меня со здоровьем последние четыре дня, я напрочь забыла о платье на бал. Не волновалась, будучи уверена, что оно лежит дома в мешке. Ага.... как же... никогда не шейте два похожих платья из одной и той же ткани!
В итоге платье обнаружилось в родительской квартире. Я туда ехать никак не успевал, но благо там был папа, который сегодня утром мне это платье подвез. Без щнурков-завязок, но это ладно.... Оно оказалось в нереанимируемом состоянии. Отгладить его даже за час не удалось, и это если забыть о порванных швах и пятнах на подоле - видимо, на балу наступала и забыла постирать. Разумеется, будь это платье со мной вчера, я бы все поправил, но за час до выхода...
В итоге я был до слез расстроен и в панике. К счастью, организатор поделилась запасным платьем, так что на вечеринку я попал и даже неплохо потанцевал. Почти даже не накосячил в самом сложном танце, и напутал шаги в показательном (но мы его учили за полчаса вчера, так что ничего удивительного).
Завтра куча дел...

15:13 

пушистая невозможность
Чего я не люблю, так это когда мне пытаются навязать свое мнение.
Меня легко убедить. У меня никогда не хватает аргументов, я верю интуиции и ощущениям больше собственной логики, поэтому, даже зная, что права, доказать это часто не могу. Логикой или давлением меня легко сбивают и побеждают. Но не переубеждают.
Поэтому я никогда не верю словам, противоречащим моему текущему взгляду. И чем больше об этом говорят, тем больше не верю. Пока не увижу своими глазами факты. Пока не почувствую.

Если мне упорно говорят, что человек плохой, я буду скорее думать обратное, и только сильнее захочу его узнать - убедиться, каков он и кто же на самом деле не прав - тот, кто говорит, или тот, о ком говорят. В дискуссиях я почти никогда не сужу только с одной стороны, ищу причины для любых действий. Подвох в хорошем, оправдание в плохом.
Тот, кто долго упорно пытается убедить меня в чем-то, чего я не видела ни разу, вызывает у меня подозрения. Я буду наблюдать и ставить эксперименты.
Другое дело, если разные люди в разное время будут говорить одно и то же. Это уже повод поверить.
Мама слишком долго отучала меня от предвзятости. Но есть обратная сторона: я никому не верю, кроме близких друзей.
В спорах я часто соглашаюсь с частью сказанного, и отказываюсь признавать остальное. Наверное, из-за этого я бываю невыносим.

@темы: размышлялка

11:07 

пушистая невозможность
23:59 

пушистая невозможность
Я очень зол. Три неадеквата вынесли мне мозг. Один умеет объяснять, но половину не знает, другой вроде как все знает, но игнорирует всех и вместо того, чтобы объяснить по-человечески, активно выделывается, а третий просто творит фигню, болтает и всем мешает. И постоянные споры в духе программ по телевизору, которые так любят мои родители.
В итоге меня просто высосали. Мне стало настолько плохо, что пришлось минут двадцать лежать, не вставая. И ведь симптомы еще такие странные... Похоже на невралгию - но не там и не так, и как бороться не ясно...
Я ушел раньше (точнее, ровно вовремя). Вот делать мне нечего, кроме как ждать, пока они там закончат бесполезные споры... Танцы я так точно не выучу.
Теперь жду субботы, когда станет доступен единственный адекватный препод ренессанса.

UPD: На самом деле я их очень люблю (разве что третьего не очень), но выбесили сегодня капитально. Сливаю эмоции.

16:16 

пушистая невозможность
Я не умею писать рассказов.
У меня не получается коротких сюжетов. Не получается мгновенно раскрывать героев. А недоделок не люблю - поэтому хочу раскрыть их полностью... Героев обычно много, и событий много, и во временно отрезке действие растягивается. Даже "призраки" - история долгая. Это сборник, а не один рассказ. Да, я могу запихнуть ключевые моменты в одно, как это сделала в мюзикле, но это не то, не то...
Но "сделка" и "секта" все же появились на свет. Причем оба начинались как сценарии. Только сделка была прописана планом, из которого все же вышел рассказ, а вот секта - сразу сценарием. Сделку я потом переписывал и дорабатывал, использовав почти все изменения, которые были сделаны для спектакля. Зато секту-рассказ, наоборот, я писал по мотивам сценария, многое меняя и дорабатывая. Теперь, видимо, буду дорабатывать сценарий с учетом изменений - как раз пары сцен не хватало. Вот такие две истории наоборот)))
И я никак не могу понять, почему написать сценарий - легко, а рассказ - сложно. Дело не в количестве слов и описаний, превратить сценарий в рассказ проще простого. Дело именно в моменте создания. не сочиняется сюжета рассказа у меня. А сюжет сценария - легко.

Пожалуй, имеет смысл попробовать снова. Именно для того, чтобы полученный сценарий потом переделать в рассказ)))) Ведь те два хороши. А хороших произведений должно становиться больше.
Одна беда - ненадолго это удовольствие.... "Песчинку" я за полторы недели написал, а там двадцать песен. Если писать что-то в духе секты и сделки - песен будет меньше. Диалоги писать куда проще, там музыку-то по инету разыскивать не надо.... И переделывать потом проще.

@темы: графоманство))), размышлялка

15:55 

пушистая невозможность
Я уже смирилась с тем, что к родителям возвращаться все же придется. Вероятно, через полгода. Если все будет плохо - то из-за нехватки денег. Если хорошо - из-за их наличия. Потому что о своей квартире я все же думаю. И если родители останутся с тетей и бабушкой, то это более чем приемлемый вариант.
Они конечно будут ворчать, что зачем мне еще одна квартира, когда есть своя. Ага. Вообще-то она бабушкина. Они за всю жизнь не смогли заработать на свое жилье, а теперь тянут на дно и меня, едва вырвалась. Но я годами шел к тому, что есть. Медленно и печально, но пришел же. Значит, и дальше поднимусь.
А мама лучше бы на пенсию шла, давно пора... Доведет себя до того же, что и тетя с бабушкой, кому лучше от этого будет?

10:09 

пушистая невозможность
Яндекс-карты достали. Мало того, что на смарте они самоопгрейдились до состояния "нет, я тебе сейчас не покажу где мы находимся, подожди полчасика". Если раньше даже мой слабый инет спокойно открывал карты и приближал куда надо, то теперь он рисует мееедленно... Или вообще не рисует.
Но это еще ничего. Оказалось, от моего дома до работы идет не только автобус 8 и маршрутка 8, но еще и троллейбус 14. Я подозревала, что что-то такое должно быть, но, когда планировала маршрут, доверилась картам. Они показали только восьмерки. Неделю я на них ездил, пару раз чуть не опоздав. Мимо проходил троллейбус. Я заподозрил подвох, но думал - может он сворачивает под конец не туда? Рисковать-то страшно, штрафы за опоздания огромные. Но вот я увидел тот самый троллейбус в конечной точке маршрута... Полез сейчас в карты. Кликаю на остановки, все что по дороге. 8,8, 14. Везде. С начала и до конца. Требую маршрут от первой остановки до последней - 8,8.... Логика? Троллейбус идет на этом отрезке в точности как восьмерки! И карта это знает! Но не показывает его в маршрутах!!!
Поубивал бы криворуких программистов... Я вчера мог не мерзнуть, а сесть на троллейбус! Т_Т
Удалил эти карты со смарта, пойду поищу какие-то другие.

00:36 

пушистая невозможность
И опять я не пошил... надо бы завтра с собой взять. Все равно сидеть. На работе я сейчас не задерживаюсь - все ранво ведь работать не буду, у меня за день голова едет, куда уж больше, а записываться и получать деньги за ничего нехорошо. Я в принципе сейчас очень плохо работаю. Вообще не работаю. Сижу изучаю чертовы инструкции, которые на английском и нифига не понятны. Уже две недели так. И это очень давит... Потому что так нельзя, но как быть, если я реально ничего не понимаю - не знаю.
Как же я скучаю по нормальной работе... Не хочу я быть первооткрывателем отдела, совсем не хочу(((

22:43 

пушистая невозможность
Потрясающе)))
Пришел с работы, пособирал пазл и решил полежать немного, прежде чем ужинать. Лег под одеяло, свет выключил. Вырубился.
Просыпаюсь, лежу... Вдруг думаю "а чего я лежу-то, время же идет", включаю свет... а на часах - восемь. Я вскакиваю в панике "на работу опоздал!", бегу на кухню, пытаюсь прикинуть, как поскорее собраться не завтракая. Гадаю, как же я так забыл будильник поставить.
Сам не знаю, в какой момент пришло осознание. Видимо когда понял, что я в рубашке и что что-то тут не то))) Неудобно, когда на часах непонятно, весемь утра на них или вечера)))

После сегодняшней переписки подумалось... а сколько раз я в жизни на кого-то реально злилась? Не про себя, не среди ближайших друзей, а открыто? Пытаюсь перебирать всех знакомых начиная с института, вспомнил с трудом троих - тех, с кем вынужденно приходилось контактировать долго. И еще пятеро тех, кого просто вычеркул.
Хотя злиться на тех, к кому в целом отношусь неплохо, тоже несколько раз случалось. Но не то что злиться... Раздражаться. Поругаться про себя или в компании кого-то, кто в курсе, выплеснуть и забыть. Ну что поделать, если это такой человек...
С другой стороны, вокруг меня мало людей, общения тоже мало, откуда тут негативу браться... Я себя ругаю больше, чем других)))
Интересно, кто и когда злился на меня? И за что? Ладно моменты ухода из Металлии и ГоАна, там все понятно - я этого и добивался. А когда намеренно не провоцировал конфликта - было ли? Боюсь, этого мне не узнать никогда.
А на самом деле хочется знать, в чем и когда я был плохим. Чтобы не быть в дальнейшем.

14:58 

пушистая невозможность
Меня задолбали не ходящие автобусы....
Тетю только два дня как выписали из больницы, а сегодня ее кладут на повторную операцию. Недовырезали. В прошлом году было как-то лучше, обошлось всего одной операцией. Из-за этого все на нервах и в подвешенном состоянии. Если с тетей что-то случится, если она не сможет вернуться к прежнему нормальному образу жизни - плохо будет и всем нам. И бабушке, которая и так не факт что долго протянет, и родителям, которым светит переезд, и мне, и второй бабушке.

Все-таки пойду к психологу. Меня настолько трясет и я настолько потерял веру и в себя и во все вокруг, что проходить собеседования я буду просто не в состоянии.
Восьмого театр едет за город отдыхать. Я все еще не знаю, хочу ли ехать с ними. А в Металлии и Кадансе поехал бы без колебаний... Но здесь я пока не освоился так, я ж не участвовал в текущем проекте. Не в том дело, что я не стал частью коллектива - коллектив еще не стал моим, я к ним не привязана так. Несмотря на то, что на занятиях прекрасная атмосфера, а половину ребят я знаю еще с металлийских времен и люблю их. Странно это как-то.

Хочу первое апреля. Это воистину гениальная идея! Вот именно такой позитив так нужен, когда весна упорно портит натсроение. Хотя собрать костюм ролевика 90-х трудно - у меня-то все костюмы на уровне, просто взять нечего. Но решил, что платье с царицы достаточно кривое и простое))) Теперь пойду покупать гирлянду)))) Вот думаю, кастрюлю для шлема добывать или нет?))
А вообще-то мне надо срочно шить плащ на 20ое и восстановить греческий хитон.

А еще я вдруг задумался... С каких пор улыбка стала для меня маской?

01:08 

пушистая невозможность
Сегодня думал, что у меня не будет сил надевать маску вечером. Шел на танцы в привычно мрачном состоянии.
Ага, как же. Все равно весь вечер улыбался, мурчал и дурачился. Эта маска видимо уже врубается на автомате, слишком уж хорошо там...
Счастливый вечер. Даже несмотря на то, что кадриль-мазурку я терпеть не могу!
Июнь ожидается неплохой. Все выхи заняты. Вот весна хуже, по одному, максимум два танцевальных мероприятия в месяц. Конечно наверняка будут и другие, но вряд ли интересные... Пустой кошелек требует избирательности, да и стимула ходить на все у меня теперь нет. Это в том году было "куда Гил вписался, туда и иду"))) В этом я пока ни в кого не влюблен, объекта не нашлось)))

10:00 

пушистая невозможность
Близится весна, а вместе с ней - весенняя депра. Я ненавижу весну. Весной рушится все хорошее, тчо появилось за осень и зиму, чтобы к лету наступила пустота. Весна была хорошей лишь первые два года в Металлии, да и то... В первый год было разочарование в РиДже - репы самых мерзких моментов, когда я задумалась, не послать ли Металлию лесом, сознавая, что на такой спектакль я друзей не позову и сама не пойду. Зато был друг и офигенная хореография, да и репы в целом были весьма интересны. Во На второй год был чудесный "отель", но вместе с ним - первые виденные мной крупные конфликты в театре и рождение ненависти.
Прошлая весна была ужасной и прекрасной одновременно. Агония Каданса с уже почти переставшими приносить радость репетициями. Агония собственного проекта, когда я, прекрасно понимая, что не удержу его одна, хваталась за соломинку. И вместе с этим - историчка, еще только начинавшаяся и полная света. И балы под девизом "выбираем тот, куда пойдет Гил". Влюбленность эта тоже была веселая и позитивная. И даже слезы и срыв вылились в потрясающий вальс с Соби))))
Весна снова близко... Все силы собрать, чтобы удержать то, что имею. Силы, которых не осталось. Безнадежная пустота внутри - сейчас мне влюбляться не в кого и заполнить дыру эмоциями не получится. Мне просто негде взять новые знакомства.
Давний страх быть лишней.
И проклятая тоска по сцене, которую теперь не перебить ни полотнами, ни фестами... Потому что денег на занятия полотнами и вокалом нет, а косплей не вдохновляет уже.
Я не уверена, что у меня есть силы и желание держать свои щиты и маски.
А за весной лето, когда пустота станет еще сильнее, ведь людей вокруг станет еще меньше и шансов вырваться из дома и не сидеть одной в четырех стенах не будет.
Последний день зимы.

00:57 

пушистая невозможность
Решил все же дойти до врача. Так как денег на платного нет, придется идти длинным путем - к участковому, добиваться от него направления к кардиологу, а лучше сразу на анализы, к неврологу тоже на всякий случай... А если повезет, выбью еще и направление на уколы от аллергии. Давно пора.
Но как же лень тратить время на эту возню!
Я интуит, я не хочу думать о том, что у меня есть тело...

19:27 

пушистая невозможность
Сегодня с Алиной смотрели "Царицу"))) Эх, хорошее время было))) А еще - немного гала-концерта и так далее. Тоже хорошее время)))
Я забрал у родителей свои фотоальбомы. Вообще-то два, но второй куда-то делся, найти не могу. Потом найду)))
Знаете, странное ощущение...
Когда-то я очень любила свои альбомы. Они хранят дорогие мне воспоминания и дорогих людей. Тех, в кого я была влюблена. Тех, с кем дружила. Тех, кем восхищалась. Выступления, репетиции, костюмы.
Я смотрю на это сейчас... Кто там? Металлия. Каданс.
Та, кто был моим солнцем, моим командиром - но командиру не нужны были куклы вроде меня.
Тот, кого я безумно любила, не державший обещаний и вычеркнувший меня из жизни.
Та, кто исчезла в трусливом молчании с чужими деньгами и разбитыми надеждами.
Та, кто предлагала помощь, изображала хорошие отношения и крупно подставила.
Тот, кто когда-то был другом, но перестал им быть.
Тот, в кого я три года была влюблена - не понимаю, почему.
Причем меньше всего негатива вызывает первый человек - там разочарование было слишком ожидаемо, чтобы расстроить.
И еще пара человек, с которыми я сейчас почти не общаюсь, но которые мне дороги.
И вместе с ними - люди, которые были для меня частью семьи, но с кем, увы, виделась лишь на репетициях.
Я долго не смотрела в альбомы... Какое-то время мне было тяжело все это видеть. Сейчас - перестало. Сейчас я даже на фото Мизу могу смотреть спокойно. И уж тем более меня не напрягает Арина, которую я периодически вижу в театре. Их больше нет.
Но грустно, что альбом перестал быть таким кусочком счастья, как когда-то...
Я уже два года не пополняла альбом.

А в театре сегодня было весело. Мы "человека" начали. Скорей бы следующее занятие... И проект. Подозреваю, что текущий проект затянется и до лета ничего нового не начнется, а жаль... Мне хочется играть. Я слишком люблю сцену, чтобы жить без нее так долго. Но что будет потом - тоже неизвестно. Будет ли что-то интересное, вот в чем вопрос...

18:37 

пушистая невозможность
Вокруг ходят бури, то там то тут. Я нахожусь на маленьком островке спокойствия, переживая, но ничего не могу сделать - один шаг, и я мало того что себе проблем огребу, так еще и лучше никому не будет. Так что лучше просто не думать. Поддерживать друзей, не давая советов.
И вытаскивать обратно самооценку, регулярно убиваемую.
Мне хотелось бы знать только, существую ли я для своего нынешнего коллектива, или я опять попала в ловушку, как в Металлии.

Осколки

главная