00:51 

пушистая невозможность
Я очень устал и мне очень страшно

20:25 

пушистая невозможность
Продал мотор от стиралки.
Папа удобный гость. Он никуда не лезет. Максимум выскажется на тему бардака. Ну да, я щас и сам не особо доволен - а откуда быть порядку в комнате после вечеринки и выступления?))) Выхов хватило ток на остальную чатсь квартиры))) Хотя я и комнатой займусь, чтуь позже. Ибо мне жутко не нравится занимающая лишнее метсо в комнате гладильная доска и стопка неразобранных книжек - мне стол для игровых вещей нужен и срочно.
А если бы приехала мама - она полезла повсюду. И хорошо елси только носом. Переставить, убрать, недостаточно блестящий стол протереть... Бррр. Бесит подобная "помощь".
Вообще-то надо обратно отучасться хранить вещи на столе. Скоро вернутся кошки, а у Севы привычка вороват все, что он способен унести в зубах. От стеклянных бутылок до колец...
Но как же хорошо быть свободной. Приходить и делать что хоч уи когда хочу. И самой решать, когда и что надо. Иметь нормальный график вечерних дел. Иметь возможность звать гостей в любое время. Держать шторы открытыми и не париться, что в окна могут заглянуть из соседнего дома (хотя здесь соседний дом куда ближе, чемв родительской квартире). Разложить чемодан и вещи для похода в коридоре заранее, не перекладывая туда-сюда по двести раз. Лечь спать днем, елси мне плохо. Не гладить чертовы майки и наволочки. Держать книгу, которую читаю на ночь, на столике, а не в шкафу. Забывать про еду и ругаться из-за этого только со своей совестью. Плакать, когда больно и тяжело. Сидеть в тишине по вечерам...
Это стоит того, чтобы справиться с работой. Тем более, что работа мне все больше и больше нравится. Если в дальнейшем мне хватит мозгов - я получу свою идеальную жизнь. С достаточным количеством денег, чтобы жить в этом доме, и чтобы у меня не было больше скучного свободного времени. Игры, вокал, театр, историчка, друзья.
Правда, тогда возникающие проблемы уже будут иного плана и вряд ли решаемые, типа той же личной жизни, который быть не может. Но это не пугает. Жизнь без проблем - это плохо.
А на данный момент главная проблема - это блокада и то, что мне не нравится ни одно из моих платьев. И я себе не нравлюсь. Знаичт надо что-то сшить - после блокады))))

20:20 

пушистая невозможность
Скучный день. Отдыхать всегда скучно. Но это надо.
А еще надо наконец застаивть себя собраться на игру. Сейчас у меня дикое желание на нее забить, что я конечно не сделаю, ибо нехорошо. Но эжелание есть.
Я боюсь. Очень боюсь. Не того, что не справлюсь - я сыграю, это не проблема. Но вот то, что надо спистаь с людьми, которых я на игре должна знать - это кошмар. И сборы на игру, где мне вообще не понятно как жить - тоже проблема. Одно успокаивает. Еды туда брать не надо. Блокада же. Просто надо быть морально готовым, что три дня мне будет плохо. Точнее, не мне, а организму, привыкшему к графику. Хотя, это я зря нервничаю, это даже не мое беспокойство, а приевшееся родительское "тебе будет плохо". Я-то прекрасно знаю, что могу не есть долго и мне будет пофиг. Но мне должно быть плохо. Потому что герою будет плохо.
Но вот написать игрокам - это релаьон худшее что только может быть.... Все прочее - фигня.

23:00 

пушистая невозможность
Подготовка к игре временно прекращена - заявку отправил, заказы сделал, внос сдал. Тепреь надо вернуться к подготовке к блокаде, а то с Хогвартсом я малсоть отвлеклась. Но я чувствую, что оно того стоило. Перенервничал я жутко, но благо мастер знакомый и доставать его вопросами совсем не страшно)) Я это дааавно привык делать)) Оно легче, чем с Князем или Машей было.
На самом деле мне безумно приятно общаться с Натали как с мастером. Это так ностальгично))) Снова побыть под началом этого человека, пусть временно и по-другому - это жутко здорово, потому что, что ни говори, а лучше ее у меня коандира не было. Точнее, кроме нее командира у меня и не было. И не факт что будет. При всех сложностях работы с ней всегда етсь уверенность, что результат будет. Связанные с ней события легко преджсказать, и это приносит блаженное спокойствие.
Впереди много паники с сыгровками. Но это потом))
На этот раз сыграю Макса, и это жутко интересно. Точнее, сыграю Тессерона - с поправкой на пол, возраст и канон))) Но Миранда релаьно воплощение Тессерона, и это круто. Он мой любимчик с истории Хэллварда))) Мерзкий высокомерный зануда)))

На работе выживаю с трудом - безумно скучно изучать суть этой работы, но надо как-то разобраться. Здесь меня учить никто не будет. Более того, нао постараться и сразу увидеть косяки)))
Завтра выступаем с Намиком и ребятами. Обожаю лисий вальс, потрясающая вещь)))
Конфликт с мамой так и не разрешился, потому что она злится, а я извиняться не хочу. Следовало бы, потому что сорвалась я - независимо от причин. Но я понял, во-первых ,что меня достало всегда быть виноватой, когда она меня сама же упорно доводит, а во-вторых, мне сейчас хорошо. Она не звонит и не достает меня каждый день. С папой в этом плане куда проще.

18:31 

пушистая невозможность
Есенин и его болевая. Извечный анекдот.
Сегодня искал по ТЦ блузку для игры. Очень уж не хотелось шить ее. Но нифига, ничего подходящего. Устал до смерти, плюнул - пошел на али-экспрессе рыться. Нашел отличный вариант (был и другой, совсем идеальный, до дорогущий и не моего размера). У этого варианта тоже размера не было, зато он нашелся на ebay почти по той же цене, даже с учетом доставки. Я радостно оформляю заказ... Советуюсь с мастером, и художником, получаю одобрение, покупаю.
И только увидев списанные с карты средства осознаю, что потратил в полтора раза больше ожидаемого. 1200р - вместо 800, как на али.

Полез на сайт - оказалось, блузка, стоившая 10$ после выбора цвета и размера вдруг стала стоить 14$, и я этого не заметил... Даже когда оплачивал, не сообразил, что 17$ это много (про курс доллара я вообще не в курсе, но могла бысообразить, что цифра немного не та что ожидалась).
В общем, у меня появляются сомнения, тчо я доживу до своей первой зарплаты на новом месте)))) Такими-то темпами)))

00:07 

пушистая невозможность
Написал заявление о приеме на работу)))
Это было то еще приключение. Сегодня собираюсь ехать за справкой, и мне звонок - оказывается, это заявление надо напистаь заранее, до отдела кадров, и причем не там, а на будущем месте работы, и чтоб два начальник подписали. Решили, что сгеодня заеду - все ранво ж за справкой в соседнее здание еду. Ага... Только вот хватая документы, я не схватил паспорт. А он там нужен. В итоге данные паспорта собирал по крупицам - номер в справке подсмотрел, дату выдачи логически вычислил, место частично вспомнил частично спросил...
За справкой кстати в последнюю минуту успел, ибо увлекся выкройкой и задержался дома на лдишних полчаса.
А завтра в отдел кадров. Ура. И в среду видимо уже на работу - аж ведущим инженером! Офигеть как круто))) В отдел, который не то что запомнить - выговорить не могу!
После этого главное пережить месяц. Справиться с работой и найти на что жить, учитывая мои внеплановые затраты на игрыи костюмы. Хотя, до июня как-нибудь доживу, а там и Винс долг вернет уже надеюсь. Как раз взнос компенсируется))
Добыл горелку, теперь бы матрас и термогрелку найти. Тады будет уже не так критично все.

Поругался с матерью. Неприятно, зато есть надежда, что меня не будут доставать хоть несколько дней. Хотя конечно мне следует сдерживаться.

20:23 

пушистая невозможность
Извращаться - так по полной... Я очень надеюсь найти нужную мне блузку. Еще полгода назад она в магазине была. Она и у меня блин была, пока не выкинула((( Еще у меня етсь одна из верхних юбок. Но это только две трети одного из трех костюмов. А я ж маньяк...
Ну не может мой герой ехать с одним костюмом, не может! Это не в ее правилах. Поэтому буду шить особо извращенный костюм с двойным применением.
Итого по сути мне можно ограничиться блузкой, корсажем, верхней и нижней юбкой. Т.е. вечерней весрией)) А обе дневные собираются из деталей)))

И чего мне взбрело в голову вписываться в эту игру? Сам не знаю. Осенью после облома с тем Хогвартсом решил, чо больше ни на какой не поеду, и тема не интересна, и героев создавать с нуля не люблю... Даже от 17шки отказалась, хоть и жалею - столько всего упустила!
Костюмы я кстати такие тоже не люблю. И вообще турнюры зло. Некрасивые они. И шить запарно.
И дорого адски... Конечно с новой работой будет норм, но сейчас - дорого....
И Лорион туда не едет. И Василиск не едет. Правда, знакомые там все равно будут, но это уже не принципиально. На игре-то в любом случае будет пофиг. Но ради Василиска я на что угожно готов вписаться, лишь бы еще хоть раз.... Но именно здесь все знакомые - просто знакомые. Разве что джу из тех, с кем я боле-менее часто общаюсь.
И даты не самые подходящие.
В общем, объективных причин нету. Вообще. Но почему-то решил, что именно туда надо поехать обязательно. Воти сижу, заморачиваюсь...

Времени еще дофига, а я все переживаю, что у меня герой плохо создается. Я как застрял, так и все... Тупик(((

13:42 

пушистая невозможность
Я безнадежен.
Вроде бы решились проблемы с работой - я намеренно настраиваюсь на то, что она у меня есть и останется, и в финансах все будет отлично. Уже живу как будто все отлично. Не хочу допусктаь мысли, что может что-то не получиться.
С занятиями тоже относительно терпимо - танцы есть, полотна скорее всего будут, вокал будет, на театр пока забил...
Друзей иногда вижу.
Игра близко хорошая, в перспективе еще две.
Вечеринка вчера была.
У меня небольшой отпуск.
А настроение ниже некуда. И на почве очередной безнадежной влюбленности и вообще. Вчера я полвечера не танцевал, даже больше - заинтересовали меня танца три, не больше, остальные были по принципу "ну путсь будут". Хотя реально интересных танцев мало было. Думал напиться - не помогло, наоборот загнало дальше в яму... Бессмысленно напиватся в таком натсроении. Или надо написать чем-то еще. Спрайточаем, например, чтоб совсем мозг вынесло. Хотя, я ж себя знаю, вынесет в эту же степь...
Я не знаю почему мне фигово, и поэтому не знаю как это поменять. Все что я могу сделать для устранения объективных причин проблем - я сделал. Результатом доволен. Блин, а дальше-то что?
Даже к психологу с такой фигней не пойдешь - стыдно. Потому что проблемы нет. Есть я.

23:33 

пушистая невозможность
Съездил в гости, помучил кошку, определился с цветами и тканями на платья. Найти бы...
Ужас нервы паника. Перед завтрашним. Из-за фотографов.
Вписался на дорогующую игру, придумываю героя. Уже успел пожалеть, что такого придумал, но другого делать уже не ня. Надо додумать, пока мало, но застрял(((

23:58 

пушистая невозможность
Очень устал. После вчерашних приключений сегодняшние танцы меня просто добили...
А завтра приедут родители. Вот наифг они мне тут нужны завтра... И так дел по горло, а еще и срочно квартиру убирать - причем не до стадии моего порядка, а до их маньячного. Бесит...
Никак не могу купить продуктов - не успеваю.
Как же мало времени до понедельника... Не хочу устраиваться на работу так скоро, совсем не хочу, но ведь надо...
Интересно, мне завтра таблетки от аллергии пригодятся?
Никогда никому не давайте в долг. Кроме разве что близких друзей и очень близких родственников. Я это правила знала, но забила, а зря...
Не хочу думать о людях плохо. Пока все еще не хочу.

15:44 

пушистая невозможность
Герой для Хогвартса начинается с боггарта.
Таки придется шить себе стимпанк.
Мазапарк - фигня по сравнению с попытками оттуда уехать. Вот где релаьно жуткий аттракцион!
Оказывается, соседи таки делают ремонт. Просто, как люди умные, делают это днем по будням. Моя безработная жизнь началась с подъема в десять утра от дрели над ухом)))
Все еще хочу платье. Все еще не знаю какого цвета.
А платье, которое я шила для себя на повседневку и где накосячил рукав, пригодилось не только на двух маленьких вечеринках, но и одной пафосно-большой. Внезапно.... Зато ожерелье надену!))

Вчера был последний рабочий день, едва сдерживал слезы. Там остался мой любимый синий стул, который я притащила на работу из дома, надеясь провести там с ним не менее пяти лет... Обратно не вытащить - охрана не пустит. Да и тащить не в чем было((( Прощай, мой стул, надеюсь, ты достанешься хорошему человеку...

00:22 

пушистая невозможность
Опять был приступ на занятии. Очень странный на самом деле, но по меркам этого года - ничего удивительного. Просто обычно болит левее, а тут схватило всю грудь. Причины мне понятны - побитый организм, сведенные мышцы, спина, и так далее. Но не вовремя.
Люди иногда раздражают на самом деле... Глупо обижаться, это со стороны наеверное релаьно странно, но... елси человек вдруг опускается на пол и не шевелится - может, не просто потому что захотелось?
Я и сам не рад, что не всегда это происходит там, где удобно. Где стоял, там и упал. Выбора особо нет. Просто потому что в момент начала приступа отключается все. Работает только инстинкт, а он требует срочно перестать шевелиться. И лежать. Конечно через несколько секунд мозг включается обратно и я уже могу оценить, в состоянии ли я встать и добраться до ближайшей стены, или лучше как-нибудь добираться до туда не вставая. Насколько мне больно двигаться вообще. Но я ж не киборг чтобы это понять мгновенно...
Отдельно удивляют советы лечь на стул или еще куда-то. Логики в них ноль: раз я уже добралась до более удобного места на полу, то могла бы и в другое место лечь, если бы хотела. А раз не хочу - значит, есть причины.
Самой неловко на самом деле, что людей пугаю и мешаю этими внезапными приступами. Благо они нечасто случаются. Но что я могу сделать? Ничего. Раз ни один врач не смог.

Здоровье вообще творит непонятно что. Я задолбалась просыпаться до будильника от кошмаров под мокрым насквозь одеялом, задолбалась ругаться с собственным желудком, да еще гайморит намекает, что навсегда от него избавиться невозможно... Как же я мечтаю о ДМС или номральной зарплате, которая позволит вылечить хоть что-то. Или просто взять нормальный больничный и привести себя в порядок отдыхом и адекватным графиком.

19:51 

пушистая невозможность
Одну задачу выполнил. Надеюсь на неделе выполнить еще две.
А еще надо дошить ампир-2.
Хочу фотосет. Но не могу придумать образ. Я этого никогда не умел, и меня это злит... Просто не получаестя придумтаь что-то цельное. А другие как-то могут. Но никто не может объяснить, как - видимо это что-то природное...

Катастрофическая нехватка денег усугубилась внеплановыми затратами на волосы и игры. Причем мне чтобы привести в порядок здоровье, надо как-то выбить неделю без работы. Небольшой шанс етсь, хоть и очень-очень небольшой... Но сколько денег я на этом потеряю, страшно и думать. Опять брать в долг, сколько можно... А доходы улучшатся только летом, если мне очень повезет.

13:26 

пушистая невозможность
Только неделя как тетю забрали из больницы, еще адже перевязки не кончились. Сегодня в больницу отправили бабушку. Ту самую, у которой инсульт, но по другой причине. А я к ней в гости вечером собиралась.
Ко второй бабушке хотела еще вчера вечером, но не поехала - приехала домой и вырубилась, встала в отвратном состоянии. Решил, что добивтаь организм таблетками от аллергии я сейчас не в состоянии, отложил поездку на неделю. Пропью курс лекарств, тогда и поеду. Хотя по кошкам ужасно скучаю.

23:29 

пушистая невозможность
Пялюсь на фотки моего Василиска с игры, на котоой я не был и оторваться не могу. Мозг вынесен, челюсь под стулом.... Может из-за юбки, может из-за прекрасного взгляда (который на самом деле сильно не дотягивает до того, точ был на Риде и Туманах).
Мир, пошли мне свободную девушку с таким взглядом, а? Ну не может же не быть такой в этом городе!
Подруга считает, что от такого взгляда надо бежать подальше, а долбанутый виктим требует "заверните мне это! и в юбке, и без" (это потому что еще один товарищ стал рассуждать о виде этой самой юбки).
Крыша парит где-то далеко, монстр сидит на земле в депре. Отрежу волосы, уволюсь, продам все платья и законпаюсь...

Лишь взгляд - и тело льдом сковало,
И душу жаром обдало.
Как будто сдернул покрывало -
Все чувства лишние долой!

Я не могла пошевелиться...
В нем силы первобытной дух.
Смешались голоса и лица,
И разум медленно потух.

В глазах, бывает, тонут люди.
Но здесь - не море, а вулкан!
Закован в камень лавой будет
Попавшийся в его капкан.

Он похищать не станет душу:
В нем сила плещет через край.
Но жертве от того не лучше:
Ведь волю все же он украл.

От рока не сбежать... Все время
Мне снится взгляд. Проходят дни,
Но не слабеет это бремя.
Я лишь песчинка перед ним...

Опасно с ним встречаться взглядом,
Но как заманчив этот риск!
Смотрите в оба: где-то рядом
Под маской бродит василиск.

11:15 

пушистая невозможность
Не хочу ходить по четвергам. А ведь летом я была одной из многих, кто голосовал за добавление четверга в расписание. Только это было летом. И рухнуло все тогда же. Почему - не знаю. Знаю только, что то, что было весной и летом, ушло. Ушло ощущение дома, команды. То, ради чего я ходила. Теперь танцы стали просто учебой. Не особенно и нужной... Без ощущения дома учить скучную технику себя трудно заставить - нет вдохновения. Нет смыла. А летом мне нравилось.
Периодически старое еще оживает, и я хожу, надеясь поймать эти моменты...
Я не понимаю, почему так вышло. Но как я скучаю по лету...

В магазинах одежда на редкость уродлива. Ткани не найти. Я разочаровываюсь все сильнее.
Сегодня собеседование.
Меня все достало.
Видел ее фотографию - весьма неожиданную. Не стоило смотреть.

08:53 

пушистая невозможность
Вчера было полдня ничего не делания. За эти полдня можно многое успеть, а я...
У меня был приступ ненависти к себе. Достал свои старые костюмы, убедился, что они меня бесят, и порезал их на тряпочки. Думаю, куда тряпочки применить, но ничего умного в голову не пришло.
Открыл шкаф - ни один из костюмов не нравится. Вообще. Даже эльф и красное. Ампиры не идут к моему росту, современность к фигуре, барокко снова бесит цветом, а турнюр никогда и не нравился. Повседневка тоже кошмарна, за исключением оранжевого.
Померил свое китайское, расстроился окончательно. Я его так ни разу и не надел, а уже бесит, потому что некрасиво смотрится. На картинке выглядело лучше. Может, попробовать продать? Новое же абсолютно.
Покопался в ткани - Варду шить вроде как рано, СК поздно, фиолетовое меня разочаровало, зря ток ткань покупал. Трикотаж я не нашла, оранжевую ткань тоже.
Я ужасно выгляжу в любой одежде. Хуже только без нее. По жизни это не проблема, но когда я хочу выглядеть хорошо - проблема, причем огромная.
Мне вроде незачем выглядеть красиво. Но бесит зеркало и костюмы.
Напился минералки, весь вечер было плохо. Сегодня наверное потрачу все деньги, если мне хоть что-то понравится. Если. Как потом жить - уже плевать.

13:10 

пушистая невозможность
Как стать главоргом. Рецепт от монстра.
Иметь достаточно безотказного друга, который окажется в компании особо наглого наполеона. На друга повесят организацию. Друг позовет выступать.
За две недели до даты посмотреть на бардак и самостоятлеьно "назначить себя режиссером", т.е. пообщеать ведущим проверить их знание сценария.
Не увидеть сценария и попинать всех кого можно и нельзя.
В назначенный день выяснить, что сценарий еще не готов, поучаствовать в дописании, вписав себя везде где получится, став одним из двух главных сценаристов.
Пытаться хоть как-то уладить панику и не поддаваться ей.
Переживать о провале того, что мог бы предусмотреть, будь я реально оргом и знай все детали.

Вначале я рассказывал анекдоты, как круто устроился - влез в последний момент, поучаствовал, помог, еще и звездой себя почувствовал.
Теперь рассказывают анекдоты другие, называя меня чуть ли не главоргом всего)))
Приятно конечно, но как из простого сценариста и актера я превратилась в орга - это вопрос, мне не ведомый.
А как им назначили того, кто свою аналогичную моей роль особо и не светил - мне вообще не ясно.

09:46 

пушистая невозможность
Страшно. Я снова не верю, что что-то получится. Все слишком похоже на тот случай.
Неужели все зря...
Я не выдержу, если это окажется так.
Я безумно хочу закончить этот ад, чтобы эта мерзкая жизнь была чуть менее отвратительной. Тогда все равно будет плохо и никакого смысла существовать дальше, но по крайней мере можно будет существовать. И забивать время чем угодно. Это хоть немного легче будет.
Когда же это наконец кончится...

23:16 

пушистая невозможность
Расплата продолжается... Надеюсь, что расплата, потому что если меня еще и поверх чем-то ударит - будет перебор.
Отменили майскую кабинетку по Туманам. Ту самую, которую обещали после январской игры, которую я ждал больше, чем все прочие весенне-летние события. Ее не будет. Совсем. Тепреь только игра осенью...
Кого-то из ребят я увижу в субботу на ПИ. Моего василиска - нет. Я его до осени тепреь не увижу, но к тому времени, налдеюсь, мне будет все ранво. Мне нужно было сейчас, в последний раз, увидеть - чтобы смириться... Вот перны будут, как минимум двое из них. Только это не то... Да, я хочу увидеть ребят. Но еще больше я как Зелцин хочу увидеть собратьев. Я скучаю по Гиппокрифу, по Миру Туманов, по героям...
Я так ждала этой кабинетки, а теперь мне нечего ждать.
Я больше ничего не хочу. Ни одна из предстоящих игр интереса уже не вызывает. Ни один из балов. Мне нечего ждать.

Осколки

главная