• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

пушистая невозможность
Раз оба мастера хором говорят, что я сыграл отлично и нигде почти не косячил (при том что на часть игроков они очень ругались) - значит это и впрямь так)))
Один косяк у меня был - с проклятьем. Я не совсем верно поняла его, и потому сыграла не совсем правильно, но это именно из-за неточности в его описании. Другой косяк вышел из-за глобального склероза и каши в голове после полной перемены мировоззрения персонажа - его я для себя объясняю кашей в голове самого героя. Третий в не очень удачном последнем разговоре с баронетом, я сбился, потерялся и пошел не совсем по логике героя. Это уже моя ошибка как актера, и, пожалуй, неплохо бы еще разок создать себе ситуацию такого же рода, чтобы попрактиковаться и больше не выпадать из роли в такой неудобной ситуации. Ну а прочее - это уже мое личное. Просто надо больше практики, чтобы быстрее ориентироваться в игре и пользоваться всеми возможностями, а не их частью. Как с изобретениями на кабинетке.

Хочу кросспол поиграть для разнообразия... Тем более, что у меня два героя так и просятся наружу - Алекс и Ассальди. Леандр тоже просится, но по типажу он с Ассальди схож - так что я их объединяю. Все равно ведь на игре не может быть конкретно этого героя, только тип характера, похожая личность. Как только увижу в сетке ролей подходящего героя - использую непременно.
И снова очень хочется иметь камзол... Но это я шить буду еще не скоро)))

Эта игра меня со временем отпустит, я знаю, но не сейчас. Сейчас впечатления очень свежи. Но это все же не туманы, где меня ждет еще куча всего интересного с Зелцин. Эта игра закончилась и герой должен уйти. Тем более, что я не слишком хочу с ней общаться и дальше)))

09:32 

пушистая невозможность
Все-таки играть влюбленность с самой красивой девушкой на полигоне - это подстава... Трудно было не сбиваться с роли. Жаль, что успеха не добилась))) Но мне все равно понравилось)))
Интересно, если б баронета парень играл, смог бы я играть так? Или сбилась бы и вес пошло иначе? Не знаю... Пока мне лишь один раз приходилось проверять себя в таком, и то без соблазнений и прочего изврата. Надеюсь, на ближайших играх и не придется.
Хочу туманы... когда же май... только бы не сорвалось все...

00:22 

пушистая невозможность
Съездил на "ридский беспредел". В целом доволен.
Урок на будущее: создаешь героя - думай, что с ним делать дальше!

Это как раз тот случай, когда сам дурак и получил свое - придумал такого героя, с которым играть нереально. Сумасшедших играть вообще сложно, а когда герой еще и ничего особенно не хочет... Вдобавок я мало к кому из ведьм относилась хорошо. Точнее, только одна меня не бесила своим существованием. Но отыгрывать это было невозможно - если перегрыземся, нас мгновенно задавят. Я хоть и сумасшедшая, но не дура, и предпочла уйти в себя, отстранившись от дел. Предоставив сестрам заниматься политикой, я занялась поиском ингредиентов для алхимии, которых у меня практически не было. Заодно присмотрела себе потенциального наставника, хотя и сомневалась - я давно уже предпочитала учиться самостоятельно. Сидела в кабаке, наблюдала за окружающими... Безуспешно пыталась найти баронессу Форели, у которой, по словам их алхимика (барона Крысы), ингредиенты были. Но в какой-то момент меня стало раздражать, что меня не посвящают в дела фракции. Как так - эта вертихвостка Ингрид и безмозглая Неми занимаются судьбой мира, а я нет? Я же избранная! Я родилась в центре мира, я сильнее и умнее всех, меня боялись даже жители болот! И я в стороне...
Ситуация с мальчиком - воплощение Великого Кота - казалась мне смешной. Нужен - возьмите! Но при этом во мне разгорался интерес. Этот мальчик особенный, он, возможно, ровня мне, и к тому же так красив. К тому же, это вызов - чем я хуже Ингрид? Я тоже могу соблазнить его и привести к нам! Поэтому я без колебаний согласилась заняться им. Ритуал приворота сработал странно, баронет явно интересовался мной, но почему-то не спешил в мои объятия. Все оказалось совсем не просто, а я вдруг осознала, что не представляю, как действовать. Предательство первой возлюбленной, сдавшей меня охотникам, лишило меня интереса к этому вопросу на долгие годы. Когда мне наконец удалось поговорить с баронетом, я уже понимала, что ритуал подействовал слабо, и попыталась действовать иначе, пробудить в нем интерес к его судьбе избранного. Я не сказала ему ни слова лжи. Неожиданно для себя я рассказывала о своей жизни, о болотной лихорадке, о том, что я отличаюсь от остальных и своем одиночестве. Я говорила то, что могло бы, по моемй мнению, его заинтересовать, но получилось, что заинтересовалась сама. Уже ко второй встрече я осознала, что хочу этого мальчика себе. И его молодость меня не смущала - что такое возраст для бессмертных? Он ведь такой же. Он отличается от остальных, он сильнее, он выше прочих, у него великая судьба - как и у меня. Кто, как не воплощение Великого Кота, может стать моим избранником? Да, я помнила, что тот, кого любит ведьма, умирает в первую же ночь, дав жизнь дочери. Но я считала себя выше инстинктов, абсолютно не желала становиться матерью (Если моя мать меня предала, то что же сделает дочь?), да и Великий Кот же, тут все не может быть так же, как у простых ведьм!
Эту битву я проиграла. Всегда давившая в себе чувства, которые то и дело прорывались наружу бесконтрольно, я потерялась в них и не знала, что делать. Этому поспособствовали остальные ведьмы - я понадеялась, что все вместе мы убедим его принять судьбу Кота, но помощи не поступило, а я уже совершенно не контролировала себя. Поражение я в какой-то степени восприняла как еще одно предательство, пыталась скрыться за своей гордостью - раз он не Великий Кот, то я не стану поступать, как простая ведьма, я дам ему шанс выжить, даже если для этого я должна буду уйти. Только вот не позволили мне этого. Я желала мести, мне было плевать на все - тепреь уже я хотела любой ценой раздавить этого мальчишку, ставшего таким искушением.
И в этот момент для моей ненависти нашелся еще один выход - Гелиос уничтожил моих сестер, всех, кроме одной. Теперь я желала только одного - силы, которая позволит мне отомстить сразу всем. Я строила планы, зная, что могу пробудить свою новую силу.
Однако у силы были иные планы. Утро второго дня я встретила уже не столько ведьмой, сколько болотником, извиванец во мне завершил превращение меня. Я обрела бессмертие и нового бога - ничуть не противоречащего прежней вере. Я получила новые цели и обязанности. И это, пожалуй, стало самым ценным. Впервые я сознавала, чего хочу, в к чему стремлюсь. Я действительно стала избранной - жрицей и послом болотников, той, кто должен сохранить мир. Влияние извиванца пригасило ведьминскую жажду крови, но я упивалась собственной значимостью и немедленно взялась за дело. Это, конечно, оттолкнуло от меян прочих ведьм, но что мне за дело было до них? Они даже не пожелали слушать меня, когда я призывала их вернуть радужный спектр магии и перестать противопоставлять себя всему миру. Я сумела договориться со всеми, даже Гелиосом, хотя, узнав подробности кровавых событий ночи, предпочла не доверять им по-настоящему, а ограничиться устным договором и вводом-выводом войск. Зато с ридчанами мы заключили соглашения, устраивающие меня и как болотника, и как алхимика, и, пожалуй, даже как ведьму. Я все еще намеревалась изучать алхимию дальше, а так же повидать другие страны Мира Драконов. Сложнее всего вышло с ведьмами, но благодаря успешному ритуалу, я смогла помочь и им, и все еще надеялась в будущем изменить их, вернув на истинный путь.
В какой-то степени свершилась и моя месть. Пусть я не могла убить баронета, но так невероятно удачно совпали обстоятельства, что именно он стал тем, в кого я подсадила извиванца. Я дала ему силу, но, зная, что ему предстоит выдержать при развитии извиванца, посмеивалась про себя. К тому же, теперь он болотник и никуда уже не денется - со времнем и моя месть развернется, я еще не знала как, но не сомневалась в успехе. Впереди вечность!
А приятным бонусом стало оружие (яд моего потенциального наставника) и перспектива возможности создавать его. Ведь будучи бессмертной, я могла уничтожить любого противника. Гелиос свое еще получит, когда союз станет мне не нужным. Да и аргентийцы заслуживают кары за то, что посмели пытаться убить баронета раньше меня!

В целом я поиграл неплохо) Нелогичность и неконтролируемость персонажа позволяла мне развлекаться и устраивать мини-взрыв мозга окружающим, хотя замкнутость и сдерживала периодически. Особенно весело было отыгрывать откат проклятья. Не знаю, кому и насколько я успел сломать мозг, когда ходила и считала себя мертвецом, по непонятной причине задержавшимся на земле, но мне понравилось)))) Я успел и попрощаться, и осознать бессмысленность жизненных тревог, и поистерить "почему я умерла", и на Феромунд наехать - а чего они меня в тюрьму засадили?! Хоть мертвой пусть ответят! На второй день развлекаться было некогда - много дел, да и я рассудила, что мой сдвиг мозга несколько поправит новое положение как "пища для гордыни". Мне теперь срывы не по статусу)))
Но очень тяжело играть в по опреджелению слабейшей фракции. Наши возможности были настолько малы, но противопоставить соседям было нечего, да и предложить тоже. Я вдобавок была практически бесполезна как алхимик, так и не получив ингредиентов. Жаль, не успели зелье сварить на второй день, но мне уже не до того было, да и приоритеты сместились. Как болотник, я получила куда больше возможностей - и бессмертие, и гипноз "стань червяком" (обидно, не успела опробовать), и армия, и артефакты. Проклятья не работали, откаты тяжелы, срок перезарядки велик. Как бороться с Гелиосом, у которого полно оружия, способного убить любую из нас, и вдобавок такие щиты, что наши проклятья не действовали? А никак... Были окольные варианты, да что-то не реализовались))

09:16 

пушистая невозможность

Все еще болею. День отдыха мало помог. А можети помог, кто знает.... Сейчас сижу на работе и в целом вполне терпимо. Посмотрим как будет вечером.

Самая жесть будет в пятницу - съездить аж в два места. Папа конечно меня везет только в одно((

 

Меня ужасно напрягают сроки. Я умею рассчитывать время. Если речь идет только обо мне, проблем вообще нет (просто традиционно накидываю одну лишнюю репетиция для подстраховки - бывают и болезни, и проблемы). Но и то есть варианты...

Номер, продуманный поминутно (в случае полотен я четко знаю, сколько секунд уходит на како элемент), и состоящий и знакомых не сложных элементов, я могу поставить за одну репу.

Плюс прогон на месте.

Номер на непривычную музыку, с элементами, которые надо вспоминать и повторять (физподготовка утеряна давно) - минимум четыре репы. Но у меня две плюс прогон. Правда, обычно я в расчете сроков автоматически умножаю на два, так что тут задача - быть в состоянии репетировать в нужные дни и зниматься вне реп хоть как-то.

Номер с партнером с вообще непонятно мне земной частью.... Минимум шесть реп. Одна на поставить воздух. Одна на поставить землю. И четыре на отработку и подгонку к таймингу. Это еще одна причина, почему я не возьмуь готовить его к 16ому. За четыре репы - не успеть, партнер новый, опыта совместной работы нет.

Сценка на несколько минут... Вот где беда... У нас одна репа (по факту две, но разных частей с разными людьми) и один прогон. Этого мало. Даже с учетом выученного наизусть текста - мне ж надо все прослушать, исправить недостатки чтения, и потом уже переходить к движениям и реквизиту. И без второй репы-закрепления вообще нельзя. Я уж молчу о том, то по правилам всегда надо брать количество реп в два раза больше рассчетного - на всякий случай. В случае трех людей конечно можно надеяться на отсутствие форс-мажоров, но заранее предсказать, какие турдности возникнут, я не могу...

Тихо радуюсь, что это не сценка на фестиваль, где требуется проверка света, звуковика и микрофонов))) И что все костюмы я могу достать сама, не полагаясь на кого-то еще. Едиснтвенное что напрягает - как может быть одет капитан корабля... и какой такой камзол имел в виду Белянин(((

Как же невовремя эта болезнь...


22:31 

пушистая невозможность
Это просто невероятно насколько обидно. Рано я обрадовался.
Вот почему с 26 и 1 - все в порядке, а тот номер, которого я ждала с осени, о котором только и думаю уже две недели - обламывается?! Потому что концерт спортмикса выпал на 16ое!!! И вряд ли они начнут раньше пяти. И даже если в четыре, даже если я поставлю номер в самое начало, чтобы хоть не сильно на вечеринку опоздать - смысл? Я ведь никого позвать на концерт не смогу почти. Кроме моих друзей я сейчас общаюсь только с ребятами с танцев. И все они будут на апрельской вечеринке. А делать такой крутой номер, чтобы его никто не увидел - просто обидно... Повторять-то потом в спортмиксе будет нелогично.
А больше мне выступать негде. Только там - или по приглашению организаторов мероприятий, которым, как правило, надо что-то конкретное. Что-то иное.
Рано я попытался вылезти из депры...

16:54 

пушистая невозможность
Сижу выбираю музыку к 26ому. Решил взять что-то небольшое... Все-таки за одну репу я сложный номер не поставлю. Тем более, что первого апреля номер нужен посерьезнее, так что репетировать следует в первую очередь его. Про номер с Дашей я пока даже не думаю - разобраться бы с этими. Заодно хоть немного форму восстановлю, элементы вспомню.

На работу не пошел, хотя температуры нет. Просто мне плохо как-то. Потеряю в деньгах конечно, но нельзя мне болеть, нельзя. Эту игру я не пропущу. Так что лучше сегодня буду лежать. Дома как назло нет еды от слова совсем, надо в магазин... За нитками в том числе, а то блин, это безумно обидно - шить время есть, а нечем, кончились.

00:44 

пушистая невозможность
Вышел тут спор о ревности. Скажите, неужели взрослые люди могут ревновать? Любимых, друзей, компанию, кого угодно?

Не то чтобы я совсем этого не понимал... Я все-таки познал и это чувство, когда был в Металлии. Но там это смешивалось с завистью - я ревновала "старый состав" к новичкам, которые так легко вливались в коллектив, а мне за столько лет это не удалось. И я понимала, что это детское и глупое чувство. Неподобающее. И объясняется в основном тем, что мне в жизни всегда не хватало тепла со стороны окружающих. И я завидовала тем, кто его получал так легко. Короче, комплекс Роксаны. И в человеческих отношениях я совсем новичок.
Но не могут же ревновать нормальные, взрослые люди?

22:14 

пушистая невозможность
Паника номер раз: за неделю найти зал. Пока самый дешевый вариант - договориться с Намиком на какой-то четверг. Но это только пол. А где воздух, пока непонятно. Эскалибур буду проверять завтра, боги, дайте мне смелости сделать то, чего я ненавижу больше всего на свете - написать незнакомцу.
Паника номер два: дождаться ответа от Ани. Вдруг они в этом году не празднуют, или, хуже того, выступление выпадет на 16ое, и я либо пролечу с концертом, либо опоздаю на добрую половину вечеринки.... То, что они гарантированно будут праздновать в субботу, я даже не сомневаюсь, спортмикс иначе не умеет... Пожалуйста, 23, сделайте 23... А лучше еще один концерт, в мае. До него времени на репы больше.
Паника номер три: списаться с Либерой наконец. Ибо надо. Я очень хочу сделать что-то. Шансов восстановить "Изиду" к 26ому у меня практически нет, спина не вытянет... Даже если ноги приведу в порядок, что тоже маловероятно. Не Алекса же брать, серьезно...
Паника номер четыре: до игры четыре дняааааа!!!!!!! А у меня не сшит плащ, нет никаких атрибутов, вообще ничего нет!!!!!!

16:33 

пушистая невозможность

Мда. Планы уперлись в тупик. Аренда полотен стоит 500р час. Постановка нового номера занимает минимум 4 занятия. Где я такую сумму возьму? Нигде.

У меня есть сейчас деньги. Только они не мои. Точнее, формально - мои, но... это проценты с той суммы, что родители когда-то подарили мне "на случай крупных трат". По их мнению это свадьба, по моему - часть первого взноса на квартиру. На днях кончился срок вклада, вот и сняли.

Собственно чатсь их как раз и потрачена на новые рубашки и стиралку. Ибо надо. И это позволит мне дожить до лета. Но полотна...

Нет, я готов ужаться. Этот номер того стоит, одно-два занятия взять можно... Но все равно мне надо искать другой зал с подвесом. А для напольной части и без подвеса можно, это проще.

Но это касается только одного конкретного номера с Дашей. Потому что если придется выступать еще где-то по приглашению - репместо я попрошу с приглашающей стороны. Причем уже не как тогда с Димой Не, на финальны прогон, а с самого начала. Ибо я конечно рад выступить лишни раз... но уж больно дорого это выходит(((

 

Да, увольнение снова отложись. Правда, тепреь не вынуждено, а потому что нам пообещали ДМС на зубного. Вт узнаю ток когда. Если скоро - то оно мне однозначно надо, ради такого и посидеть еще можно. Заодно и опыт по новой специальности капает)))


08:31 

пушистая невозможность

Психотерапевтические выходные)))

Вначале съездил к Аде. Как всегда - хорошо, но мало. Напрочь забыл посоветоваться с штатным критиком по срочному вопросу, ну да ладно)))

Потом поехал на занятие, хорошо попрыгал ренессанс, а по дороге назад, поскольку всем было в одну сторону, успешно в четыре голоса поругали напов))) А заодно любимый мной и не только принцип организации "кто, если не я". Эх, ну почеум я не нап...

С утра съездил к Вентру, поправил мозги. Обнаружил у себя ЧС))) Ну логично, она у меня етсь - суггестивная))) В общем, Риона из головы надо вытаскивать, а то он больно тихо сидит, путь работает. Алекса там и так многовато. Как и Соры.

Ну а потом поехал к Алине. Увидел внезапное видео с Намиком в женской роли. Мир мой треснул поперек и восстанавливаться не желает... А еще меня снова замучила ностальгия, потому что на том видео почти вся старая Металлия, и я понял, что по-прежнему по ним безумно скучаю... Смотреть на этих людей, узнавать взгляды, жесты... Дориана и Мориона я хотя бы в театре вижу, а вот Орин не видела... кажется, с Триниана. Как же безумно давно это было...

 

Провалился шанс выступить на полотнах в одном месте, появился в другом. Посмотрим, выйдет ли что-то... Зато если выйдет - применю новый костюм)))


02:22 

пушистая невозможность
Почему я еще не сплю, а? Мерзкое настроение... И ведь нифига не сделал сегодня. Пришел и вырубился. Под открытым окном.
Почему-то в два часа ночи вспоминается, что надо заказать подарок, надо что-то там найти, надо ужин на завтра приготовить, да много чего надо вот прям щас...
Это все весна виновата. Ррр...
Алина обещала съездить летом со мной купаться в парк трехсотлетия. Значит, хоть один купательный день у меня будет. Может еще куда вытащу... Все-таки все лето в четырех стенах это грустно, хоть и привычно. Если етсь хоть один человек, с которым можно погулять куда-то - это уже хорошо, даже если это случится лишь один раз)))

23:34 

пушистая невозможность
Я злюсь. Хотел удалить авку в вк - не смог. Автоматически подставляется предыдущая. Все удалять - задолбаюсь. Может и есть какой-то способ, но возиться нет настроения. И нет у меня среди сотен фоток ни одной, которая бы мне нравилась сейчас. Все раздражают.
Настроение уходит все дальше в минус без всякой причины. Включил мюзиклы, пою все подряд. Не помогает.

13:46 

пушистая невозможность

Я могу не опасаться, что на танцах сорвусь. И дело даже не в маске. Там мир надевает маску, исчезает. Там нет больше ничего, никакого окружающего мира. Можно забыть о нем. Больше нет никаких проблем. Все всегда хорошо. Поэтому я могу улыбаться там.

Только бы не потерять доверие, не начать бояться... Тогда эта маска, надеваемая миром, треснет, разлетится, а я не хочу видеть ничего, кроме этого маленького иного измерения, в котором нет никого и ничего кроме них.


00:01 

пушистая невозможность
В ближайшей перспективе два "коллективных" проекта - номера с Дашей и микроспектакль на трех человек (изначально проектировался на четырех, но зачем много? обойдемся!).
1) Даша сама мне недавно на эту тему написала. Просто на тот момент финансовая ситуация была слишком адовая... Сейчас хоть в долг могу взять.
2) Сомнительно, что МА может быть не интересным. Тем более, что вещь короткая и это способ неплохо развлечься и заодно выступить перед своими. А любителей театра среди нас немало.
И что же? Прошел день... Я только-только успел написать Даше и повесить вопрос в чате. И уже начинается переживание "да разве это может быть кому-то интересно, зачем ты все это затеваешь" и так далее...
То самое, привитое еще родителями убеждение, что ни одна моя идея и ни одно мое создание не может быть никому интересным.
Задолбало!

23:28 

пушистая невозможность
На выхах была моя третья кабинетка))) Снова у Маши. Она офигенный мастер. Всегда все круто и продуманно.
На этот раз играли по миру метро 2033 (книгу прочитал только после игры, но предоставленной инфы вполне хватило). Игра длилась примерно 3,5-4 часа (плюс время на изучение ролей и вопросы и минут 15 на постигровой парад с выяснением итогов). Роли мы получили только перед самой игрой, причем мне предложили именно того, кого я думал. Мне хотелось побыть технарем - вот техника-связиста и дали)))
А еще мне повторно повезло играть "двуличного" персонажа. Причем в прямом смысле - если на прошлой кабинетке я была софеей, то тут - мутантом. И целью моей было как раз мутировать до конца, не вызвав подозрений и не выпив лекарство, приготовленное другом-медиком, а заодно кого-нибудь заразить.
Но я ж добрый мутант. Уговорить кого-то ко мне присоединиться не удалось, да тайну мою химик в итоге многим выдала (сама я призналась только матери-настоятельнице и священнику). Меня хорошо рвало на части между собственными желаниями стать полноценным мутантом и желанием спасти родную станцию, использовав изобретенное лекарство. Тут мне помогло то, что товарищи не жаждали рисковтаь единственным техником (сыворотка могла меня и излечить, и убить, и ничего не сделать). В итоге нашелся доброволец, которого я заразила, а потом химик исцелила.
В принципе явно все уже поняли, что я мутант, но каждый, кто в последний "день" входил в мой кабинет и видел мутировавшую окончательно меня, замирал с отвисшей челюстью))) В итоге мы решили, что раз мой мозг не пострадал, то техник-мутант их вполне устроит. А заодно и лишнее оружие - ребята решили поочередно заражаться, получая все преимущества моего типа мутации ,а потом излечиваться (а мне размножаться таким образом надо было позарез). Мне даже простили разоренную лабораторию.
От прорыва станцию защитила мать-настоятельница, пообещав провести ритуал изгнания мутантов (меня решили на это время отправить за гермодверь). Союз с соседями мы заключили в том числе с помощью лекарства от мутации, умолчав о том, что она лечит только конкретный тип мутации. Сектантов послали лесом.
А еще я честно выполнял свои обязанности как техник. Протупил только один момент - мог бы и бомбу собрать, и еще много чего. Но за беготней с сектантским священником (мы подозревали, что он мутант, оказалось - нет, он хуже) и своей мутацией не успела.
В итоге:
1) Мутировал, меня не тронули, от лекарства сумел откзааться.
2) Заразил - ну и что, что она сразу вылечилась?
3) Остался на станции, но за гермодверь при надобности выйти теперь вообще не проблема. Так что условно и этот квест можно считать выполненным)))
И при этом аналогичного успеха добились практически все игроки))) Ну разве что священник нас в свою веру не обратил)))

П.С. А на Гигантомахию (древнегреческая трагедия няяяя!) я вписался офигенным персонажем. Мне очень подходит))) Главное не сбиться на себя....

12:00 

пушистая невозможность
Угадать с подарком бабушке очень трудно. Я ж с ней не живу, понятия не имею, что ей надо. И родители, которые с ней живут, тоже не знали и посоветовать не смогли. Спрашивать бесполезно, ей всегда ничего не надо.
В этот раз я промахнулся. Эх, лучше бы цветами ограничился и все... Но хотелось что-то подарить. В итоге на утро мне подарок вернули со словами "забери, подаришь кому-то еще, у меня этого много". Ей видите ли кроме внимания ничего не нужно... Только хочется ли мне проявлять внимание после того, как мне испортили день? Могла ведь просто промолчать...

На этом история не кончилась. Зная, что я еду к родителям, она послала подарок моей маме. Коробку конфет. Ту самую, которую двумя днями ранее подарил ей папа...

01:35 

пушистая невозможность
Вчера был кошмарный день. Планировала доехать до бабушки, там с мамой пройтись по магазинам, купить всем подарки и поехать навестить тетю в больнице. Ну а потом прямиком на танцы.
В итоге до бабушки-то я доехал... А в магазине мне резко стало плохо. Настолько, что пришлось возвращаться к бабушке и лежать, а к тете мама поехала одна. После отдыха и таблеток мне быстро стало лучше, приступы не повторялись, про вызов скорой уже речи не шло. Я хотела ехать на танцы - не позаниматься, так хоть посмотреть и запомнить схемы. Но бабушка уперлась, она волнуется же. Тридцать раз повторила, что все в порядке. Причем я ей даже не говорила, куда еду, сказала - домой. Но и домой меня она отпускать не желала. В итоге вырвалась чудом через два часа. На танцы опоздала на добрый час, но и то неплохо. Хотя бы остаток дня прошел прилично)))
Одна беда - подарки так и не купил, так что завтра-послезавтра придется этим заняться и снова ехать к родственникам.

Со всем бардаком, который творился у меня со здоровьем последние четыре дня, я напрочь забыла о платье на бал. Не волновалась, будучи уверена, что оно лежит дома в мешке. Ага.... как же... никогда не шейте два похожих платья из одной и той же ткани!
В итоге платье обнаружилось в родительской квартире. Я туда ехать никак не успевал, но благо там был папа, который сегодня утром мне это платье подвез. Без щнурков-завязок, но это ладно.... Оно оказалось в нереанимируемом состоянии. Отгладить его даже за час не удалось, и это если забыть о порванных швах и пятнах на подоле - видимо, на балу наступала и забыла постирать. Разумеется, будь это платье со мной вчера, я бы все поправил, но за час до выхода...
В итоге я был до слез расстроен и в панике. К счастью, организатор поделилась запасным платьем, так что на вечеринку я попал и даже неплохо потанцевал. Почти даже не накосячил в самом сложном танце, и напутал шаги в показательном (но мы его учили за полчаса вчера, так что ничего удивительного).
Завтра куча дел...

15:13 

пушистая невозможность
Чего я не люблю, так это когда мне пытаются навязать свое мнение.
Меня легко убедить. У меня никогда не хватает аргументов, я верю интуиции и ощущениям больше собственной логики, поэтому, даже зная, что права, доказать это часто не могу. Логикой или давлением меня легко сбивают и побеждают. Но не переубеждают.
Поэтому я никогда не верю словам, противоречащим моему текущему взгляду. И чем больше об этом говорят, тем больше не верю. Пока не увижу своими глазами факты. Пока не почувствую.

Если мне упорно говорят, что человек плохой, я буду скорее думать обратное, и только сильнее захочу его узнать - убедиться, каков он и кто же на самом деле не прав - тот, кто говорит, или тот, о ком говорят. В дискуссиях я почти никогда не сужу только с одной стороны, ищу причины для любых действий. Подвох в хорошем, оправдание в плохом.
Тот, кто долго упорно пытается убедить меня в чем-то, чего я не видела ни разу, вызывает у меня подозрения. Я буду наблюдать и ставить эксперименты.
Другое дело, если разные люди в разное время будут говорить одно и то же. Это уже повод поверить.
Мама слишком долго отучала меня от предвзятости. Но есть обратная сторона: я никому не верю, кроме близких друзей.
В спорах я часто соглашаюсь с частью сказанного, и отказываюсь признавать остальное. Наверное, из-за этого я бываю невыносим.

@темы: размышлялка

11:07 

пушистая невозможность
23:59 

пушистая невозможность
Я очень зол. Три неадеквата вынесли мне мозг. Один умеет объяснять, но половину не знает, другой вроде как все знает, но игнорирует всех и вместо того, чтобы объяснить по-человечески, активно выделывается, а третий просто творит фигню, болтает и всем мешает. И постоянные споры в духе программ по телевизору, которые так любят мои родители.
В итоге меня просто высосали. Мне стало настолько плохо, что пришлось минут двадцать лежать, не вставая. И ведь симптомы еще такие странные... Похоже на невралгию - но не там и не так, и как бороться не ясно...
Я ушел раньше (точнее, ровно вовремя). Вот делать мне нечего, кроме как ждать, пока они там закончат бесполезные споры... Танцы я так точно не выучу.
Теперь жду субботы, когда станет доступен единственный адекватный препод ренессанса.

UPD: На самом деле я их очень люблю (разве что третьего не очень), но выбесили сегодня капитально. Сливаю эмоции.

Осколки

главная