11:58 

пушистая невозможность
Как всегда. Заканчивается беготня и завал, когда времени и сил нет ни на что, куча дел и сразу и все одновременно. Появляется время, силы, никуда спешить не надо... и тут же становится скучно.
"Элизабет" отыграли успешно. Вроде бы мы выходили всего в трех сценах, а эмоций все равно море. Никогда бы не подумала, что буду играть в этом мюзикле: его всегда интересней было смотреть. Но искушение побыть на сцене перевесило. В итоге и посмотрел второй акт почти полностью, и потанцевал бал. Пролог и сон Франца это так, ерунда в дополнение, на поприкалываться. Ну нельзя же считать полноценным номером сцену с максимум пятью вариантами движений плюс походить туда-сюда))) Обводный это надолго запомнит, уже пошли шутки по мотивам. А фраза "Это кошмар наш кошмар" вообще навеки с нами теперь.
Заодно повидался с кучей знакомых из Каданса и Металлии, доволен безумно. А еще платье приведено в порядок и подъюбник реально смотрится лучше кринолина. Но жаааарко, ведь под сеткой еще два слоя... Нам еще потом рассказывали, что нас от Каданса отличали по наличию панталон. А что делать, если император у всех наших дам нижнее белье проверяет?)))) Пришлось всем добывать)))

Сегодня поеду за золотой краской для молдингов. Почти последний этап работы над комнатой - покрасить и приклеить. Еще книжный шкаф и ковер бы, но это в перспективе, когда деньги будут. А мне еще не Венгрию к зиме накопить надо.
Страдаю из-за невозможности поместить на кухню кресло. Сейчас повернули холодильник, а дверца не переставляется.... Не оч удобно. Но там реально нет вариантов больше. И то это будет не раскладное кресло, увы. И уже точно не диван, как я мечтала. Потому что хоть какой-то стол тоже нужен, а там либо стол, либо диван.
И с раковиной в ванной проблема. Она маленькая. Но если ее менять, то надо сразу решать, какую - обычную или такую, чтоб под нее стиралку ставить. Если переставляю машинку в ванную, то там места свободного останется примерно 1/2 квадратного метра, если не меньше. Если оставляю на кухне - прощаюсь с идеей посудомойки лет так на десять, пока не решусь полностью менять мебель на кухне.

Думаю насчет игры по оборотням. Не получается у меня доработать героя. Вообще. Плохо у меня с придумыванием героев для чужих миров, как будто внутренний барьер стоит. Для своих-то запросто сочиняю. Или для тех, где играю давно, как в Лотосе, например. Потому что там все уже понятно, границы видно, можно разворачивать воображение, не опасаясь накосячить и выйти за рамки мира. и понятны, какие варианты могут быть вообще. А с оборотнями все плохо, и думаю, не сняться ли вообще... Жалко, игра неплохая, и меня очень звал друг... Но вдохновение убито уже.

15:20 

Лотос

пушистая невозможность
Офигеть. Шуберт - убеждение уровня бог. Мы сорвались в мазапарк на ночь плюс на сыгровку (которая началась в три часа ночи и продолжалась до утра), причем если в мазапарке нас было шестеро, то на сыгровке 11, и один из нас - москвич, прилетевший специально на эту ночь. Потому что Шуберт убедил. У меня появился братик))) В мазапарке меня срубало, а вот на сыгровке в 8 утра и чувствовал себя вполне бодро. Жаль, до конца не осталась - надо было везти кошек. А лечь поспать на три часа удалось только около трех-четырех часов дня, ибо ремонт и кошки... 26 часов бодрствования, жесть... и потом два блока сна часа по три даже меньше. Как ни странно, я жив))))

И снова я в гостях у МакКендзи. И поначалу казалось, что все как всегда. Жаль, Крисоф в школе, но может, и к лучшему? Посидеть в старой компании друзей... Правда, с нами был еще мой дорогой брат, но мне кажется, он вполне вписался в компанию. Только Криса не было, и это очень грустно... Грустно понимать, что брат не так уж счастлив. Что в семье он словно лишний. Что Сэнди, кажется, больше заботится о новом сыне... Крайтон. Новичок. Я была в шоке, когда узнала, что он сын Сэнди. Что происходит в Англии? Где все законы? Да, Касс и раньше их игнорировал, но на то он и принц. Хотя обратить Алисию без согласия Лена все же нехорошо, но такая была ситуация... Ох, ладно, о чем речь, это была кошмарная ситуация. Не одна я не понимала мотивов Касса, по внезапной прихоти обратившего дочь вотчерс, работавшую против нас так долго. Но с Алисией за эти годы я примирилась, она тихая, воспитанная и в целом адекватна. В конце концов, так захотел принц. А теперь он король, и его действия по-прежнему непонятны...
Кассиан настоял, чтобы я обращалась к нему на "ты". Это внезапно и приятно, но так сложно! Король... Для меня свято любое его желание. И даже когда я не понимаю его действий, даже когда не одобряю - Кассиан навсегда мой король и мой бог.
Крайтон вначале показался мне вполне симпатичным. Я подумывала, не поиграть ли с ним. Разумеется, не всерьез, разок поразвлечься, тем более, что он вроде и не против был. Но чем дальше, тем страннее он казался. Его поведение, его действия... Да, я была не совсем трезва и еще больше пьяна от радости видеть близких, и не сразу поняла, что атмосфера накалилась. Лишь поговорив с Эваном я осознала, что Крайтон действительно заходит слишком далеко. Мой друг прав. Этот мальчик не сознает, что творит, никого не уважает и, кажется, полагает, что будучи в семье короля, сам является королем. Зная Эвана и Еву, я была уверена, что парень еще получит свое, и я вдоволь позлорадствую.
Потом была история с девочкой... Я очень переживала за ребенка, когда она потеряла память. Не важно, что она сама так захотела и у близнецов не было выбора. Стоило убедить ее, поговорить... не знаю, не мне судить, я не в курсе всей ситуации. Но срочность негативно сказалась на результате. Хорошо, что исправить это все же удалось.
Брат уехал, стало немножко грустно. Мы говорили с близнецами об умении забывать и отпускать... Да, я этому пока не научилась. Да, я так и не приняла до конца свою сущность. Быть вампиром, быть вечным... Я верна больше друзьям, чем семье (отец не в счет, это особое). Я без колебаний убила бы Джона, хоть он мне и брат, хоть это и нарушение закона и меня ждала бы смерть за это.
Джон был одним из тех, кто подставил Марса в Америке. Обвинил его в нарушении закона. Отец рассказал мне, как его дети обвинили Марса и мистера Дориана, вынудив их бежать и срываться. Но я не знала, кто именно. теперь знаю одного. Увы, его убили без моей помощи, в Англии, в Лотосе.
Может, потому Кассиан так легко отпускает прежние связи? Может, потому он больше ценит своих новых детей, чем старых друзей, которые рано или поздно умрут?
Появился еще один новичок. Брайан МакКендзи. Появился весь в крови, довольно свежей, хоть и засохшей. Это разозлило, очень разозлило. Это просто неприлично, являться в таком виде! Он поохотился? В Англии разрешено подобное? Да как можно по улице было идти в таком виде?! А я... Я еще не настолько могу сдерживаться! Да, я подавила жажду, хотя устоять и не попытаться попробовать кровь на нем не сумела. Засохшая... А в комнате девочка, человеческая девочка со свежей кровью в жилах! Я никогда не брошусь на ребенка. Но в какой-то момент, короткий момент, я подумала, что за стенкой свежая еда...
Я была зла, но выразить свое мнение Кассиан не позволил. Его сын... Значит, ему можно все.
После этого я ушла. Меня ждала встреча с Крисом. И не хотелось там оставаться. Но и Крис ничем не порадовал. Ему плохо, я вижу. Проблемы с мужем, сыном... Крис словно лишний в этой семье. Но слишком любит, чтобы уйти. Он говорил о войне... Мне страшно от всего этого. Страшно, что близко война, а Касс отталкивает от себя верных друзей.
Хотела съездить к Эвану, но не вышло. У Близнецов проблемы. она наказали зарвавшегося мальчишку, но это разозлило Касса... и теперь все совсем плохо. Я знаю, наши не бросят Шелларов, но что же будет, если они пойдут против Кассиана...
МакКендзи. Великая семья. Для меня это Крис, Лен, Хем - достойнейшие вампиры, серьезные, рассудительные, верные долгу и чести, верные королю.
Теперь в этой семье два новичка, не сознающие, какой чести удостоены. Позорящие семью. Разрушившие все. А может, разрушение пошло раньше? Я не знаю. Я рада, что не знаю и не вижу этого. Мой отец никогда не допустит такого в Америке, я верю...
Хотя, если задуматься, Касс и Сэнди тоже творили подобное. Но у них хотя бы было достоинство... Прожитые века сказываются. Им было простительно, да и границы они все же хоть немножко видели... А эти двое как отражение Касса и Сэнди в кривом зеркале, отражающем только недостатки.
Фейри. Еще одна опасность. Отец рассказал о том, что они творят. И насколько это опасно для короля.
Я не знаю, можем ли мы что-то сделать... но мы должны. Ради короля. Ради нас самих. Я больше не буду убегать и сидеть тихо, надеясь, что Касс всех спасет. Сейчас он и себя спасти не может...

21:33 

пушистая невозможность
Лотос-85 был неудачен весь. Несмотря на очень интересный сюжет и жесткий финал, а так же классные уроки, большую часть времени все равно было скучно и непонятно чем заняться. Ненавижу бессмысленную социалку. Винить тут можно себя - за неудачного героя (ну почему не Алекс!) и мастеров (не пропустили Синди, не сделали того, что я просил). Но смысл искать виновных, если оно было и прошло? Это немножко грустно признавать, но я слишком люблю Лотос, чтобы от полутора неудачных игр что-то изменилось. Да, я снова вляпалась, как в Металлии. Знаю, что плохо, что меня такая система не устраивает, что хочу иного... но люблю безумно, и потому никуда не денусь.
Разозлившись на систему "сам себе мастер", продумал себе игру на продолжение 85. Весь сюжет в деталях, с вариациями. Все квесты. Все ключевые точки. Доволен - получилось здорово. Главное, чтобы пропустили (а пусть попробуют не пропустить, сами сказали, что можно все), и помогли с техническими моментами. Получился наглый плагиат любимого аниме, но почему бы и нет?
Правда, на игре не будет сюрпризов, что грустно... Буду играть то, что сам придумал, и поиска решения тоже не получится - только отыгрыш поиска решения. Как-то по-дурацки выходит. Не, игра, а театр - дана роль, дан сценарий, просто местами импровизация. Но с другой стороны... Я же люблю театр, так почему бы и нет?)))

Ремонт дома почти закончен. Да, неплохо бы сменить обои и деревяшки в коридоре, сбить плитку на кухне и придумать, куда ставить пластик, на все стены или нет (но пластик уже выбрали, и пофиг, что он с розовым, он прекрасен). Самым эпичным вышел туалет, где я таки сумел победить кошмар дальтоника, но осознав результат, малость офигел. И тем не менее, все логично и вписывается в образ.
Кошек привезем послезавтра. Тюль тоже буду послезавтра дошивать. А вот столы ждать еще неделю, но тут уж что поделать.

На танцах ставим бал для Элизабет. Внезапно для себя я туда вписался. Вообще Элизабет - мюзикл, который я искренне люблю, но предпочитаю смотреть из зала, и вначале вписываться не планировал. Но шанс выгулять платье победил))) Вообще, надо разнообразить, я Лизку уже раза четыре смотрел из зала)))

Впереди игра по Диснею. Меня пугает костюм, который я даже не придумал... Не знаю, что делать, но может, найду у знакомых. Шить неохота. Хотя система "за час сшей костюм на игру" уже привычная, я так рубашку на Море и юбку на Лотос шила. Рубашка с Моря, кстати, суперски сыграла на Лотосе)))

Интроверту хочется спрятаться от людей, а эмпату - больше чужих эмоций. Нашел выход. Когда помогала ребятам строить кафе, имел возможность слушать их полуигровую болтовню, практически не участвуя. Это было здорово. Вроде и хотелось тоже говорить, но мне сказать как всегда нечего, но это не очень грустно, потому что я все равно был с ними вместе. Такие нюансы эмпатически хорошо чувствуются.

16:36 

пушистая невозможность
Самая провальная из игр и сыгровок лотоса все еще бьет по нервам. Срывы один за другим. А впереди игра тем же героем. И я не надеюсь, что станет лучше.
Когда мне зарубили изначального героя, я уже понимал, что будет плохо. У меня не получилось придумать интересную замену. Вообще никак.
Первое, чего я хотел избежать - ощущения "лишнего персонажа". Джесс в 65ом была бесполезна и никому особенно не интересна, я много времени оставалась одна и было грустно. Игра в себе. Но у нее были завязки на сестру и брата, да и на учителей в принципе. Жанна была лишней, так как человек в такой компании не лишним быть не может, но спасало то, что самой Жанне было глубоко пофиг на то, что думаю окружающие. Она хотела - она получала. Удобный герой. И как бы меня не пытались игнорировать, считая бесполезной, я пойду и сделаю то, что хочу. Даже елси это невозможно.
Китти лишней не стала. Такая же сирота, как и все, такая же новенькая в школе, такая же обычная... Ее приняли, с ней общались. Но после игры я поняла, что меня там может и не быть - ни с кем не вышло ни дружбы, ни вражды, ни завязок вообще. Так, все хорошо и ровно со всеми.
А еще она не удивляется, не боится, не расстраивается практически. Ни к чему конкретному не стремится, живет в своем счастливом мире. Что играть-то?
Надо было брать Алекса, но не решилась. Зря. Что делать с Китти на игре, я просто не представляю. Что просить у мастеров - тоже. Как придумать завязки, к которым нет предпосылок и какие - хз. Мне бы список вариантов... А в такой ситуации я, как обычно, торможу в тумане и не знаю, как из ничего придумать что-то интересное. Воображение отказывает напрочь...
Когда хорошо герою - плохо игроку, который не хочет тупо убивать время первыми же попавшимися развлечениями... А что такого плохого сделать герою, чтоб изменить его, и мне стало лучше - идей нет.

12:15 

пушистая невозможность
Вчера стала свидетелем жуткого пожара.
Иду я от международной. Прохожу мимо арки во двор и слышу сильный хлопок, похожий на взрыв. Думала, авария, но это же как надо врезаться, чтоб так громко? Во-дворе-то? Зашла в арку - а в пятиэтажке полыхает квартира. Угловая двушка на втором этаже, и все четыре окна в огне. Просто море огня, жуткая картина.
Соседи повыбегали на улицу, с третьего этажа женщины без курток даже выскочили, с ребенком маленьким на руках, в панике. А пожарные долго не ехали, так что на третьем как минимум окна загорелись. Прочим соседям больше повезло, я еще видела, как на пятом кто-то в квартире с фонариком ходил довольно долго.
Говорили, что хозяин квартиры в окно выпрыгнул, и у него лицо и руки обгоревшие были... Я так и не поняла, взрывом его так, или, как женщина говорила, перед взрывом сам прыгнул. А взрыв нехилый - весь дом тряхнуло, и соседние дома тоже. В новостях пишут, нашли газовый баллон. То ли мужик там натяжные потолки делал, то ли уже сделал а баллон остался... Благо скорая приехала почти сразу, увезли мужика.
Страшно думать - живешь так, а потом раз - и ничего не осталось. Потому что сам накосячил, или потому что сосед постарался... Людей жалко. Зимой-то без дома остаться - кто на время, а кто и насовсем... Тихо радуюсь, что не купила квартиру в старой пятиэтажке. После такого дом небось аварийным станет, а от слишком умных или неудачливых соседей никто не застрахован.

17:54 

пушистая невозможность
Никак не могу выучить то, что нужно к игре. Это кошмар... Я не готов, все плохо(((
Я боюсь игры и не хочу ехать.
Ага, я перед каждой игрой так, знаю...

16:28 

пушистая невозможность
Я не хочу больше играть безвольных персонажей. Именно это меня переехало больше всего. С одной стороны, интересный разнообразный опыт. С другой - тяжело играть жертву и после игры затыкать себя. Настенька во мне окончательно успокоилась и заснула навсегда (а у нее действительно все хорошо, она ждет любимого и верит, что он ее ото всех защитит, а если муж полезет, то и кулаком воспользоваться можно, но он в принципе не дурак и не сволочь, чтоб лезть). А вот мне самой ее жаль и злость берет.
Она жертвенная овца, покорно идущая на заклание по воле односельчан. Потому к ней и пришли, а не к другим. Потому что не возразит. И она даже простит всех за то, что им на нее плевать было. Потому что добрая и глупая. Такими пользуются. И если бы после свадьбы были ее похороны, тоже все говорили бы, что она плохая, а все хорошие. В этой сказке не могли выиграть все. Ее избрали быть проигравшей.
Меня такие, как она, бесят. Потому что я сама говорить нет и бороться за свое счастье не умею, но пытаюсь научиться. Потому что для меня это явный пример, что нельзя быть хорошей для всех. И что если я буду такой же нерешительной, то буду по жизни жертвой. Это в сказке есть добрый кошачий царь, а в жизни самой себя защищать надо.
Теперь мне срочно нужна Жанна. Почувствовать себя сильной и решительной. Ей не нужны чудеса, она сама все может.
Но пока - Китти. Слабо ли мне сохранять позитив всегда и видеть магию везде? Посмотрим.

13:14 

пушистая невозможность
Главная беда этой зимы - сапоги.
В этом году мне пришлось купить: две пары кроссовок (одни давно и они отличные, вторые в запас потому что уж очень хороши), туфли осенние, сапоги осенние, сапоги зимние. Это дофига много((( На самом деле туфли можно было не покупать, но мама фанат обуви и заморочила мне голову постоянным "тебе будет не в чем ходить в Венгрии". Когда я осознал, что купил туфли, которые носить буду хорошо если месяц в году, схватился за голову, ну да сам дурак. Сейчас я так же тупо купил зимние сапоги. Нет, они нужны - мои старые (не такие уж старые, три года всего им) порвались напрочь. Замшевые еще старше и периодически промокают, да и холодноваты. Вдобавок их добила последняя игра. Есть еще совсем старые, но живые запасные сапоги. Но ходить каждый день в них не получилось бы. Ну поехали, купили. Показались наиболее удобными, а что уродливые складки - да пофиг. Уже на следующий день понял, что из-за того, что место со складками шире, чем моя нога, сапоги складываются и натирают мне ногу молнией. Вдобавок, к вечеру ноги отекают и в сапоги вмещаться перестают, приходится расстегивать дополнительную молнию, расширяя их. А еще они местами жесткие и жмут где не надо. Ток поздно в магазин сдавать, когда два дня по улице ходил(((
Я впервые хочу, чтобы снег кончился и можно было надевать осенние сапоги....

12:57 

пушистая невозможность
Тему отчетов стараюсь не читать... Мне как всегда хочется вмешиваться, спорить, и наоборот, пытаться мирить... Это лишнее. Это не мое дело, да и вообще глупо. Это моя главная слабость и главный жизненный косяк, лезть не в свои конфликты и споры. Да и в свои тоже не надо бы, можно было бы проще все решить... Когда после моей шутки на меня пошли не во всем справедливые наезды просто из-за неверного понимания ситуации, можно было не оправдываться, а просто расставить точки и молчать. А не включать эмоции. И в остальном тоже стоило молчать.
Надо и переключаться на Лотос, но герой никак не оживает. Хочется верить, что оживет на месте, как обычно бывает. Характер ее я понимаю, привычки не очень, но в целом боле-менее... Она мне как-то не очень интересна получается.
Сборы тоже в состоянии никак. Я потерял распечатки, не приготовил нужные штуки, так и не разобрал одежду, панически боюсь базы...
А еще я все-таки медленно заболеваю и мне фигово.
Завтра надо в налоговую на вычет подавать, а я катастрофически не готов и не высыпаюсь адово... И выбор - то ли отдохнуть и приготовиться к игре, то ли в налоговую. Сложно.

19:51 

по сказочные квесты и точность условий)))

пушистая невозможность
Сегодня смогла не сорваться))) Споры все продолжаются, но воспринимаю уже спокойно. Раздражают наезды не на меня - на других. Тут главное успокоиться и не лезть, а то я вечно лезу исправлять несправедливость. С собой-то проблем нет, я абсолютно уверена в правоте своего героя в рамках характера.
Куда сильнее бесит обвинение в читерстве, и я в упор не понимаю, почему в этом винят меня, хотя придумала его не я даже. Я просто согласилась на хорошее предложение (и честно советовалась с другими, не скрыв ничего).
Хотя вопрос, конечно, интересен сам по себе.
Для себя я рассуждаю эту спорную ситуацию так: по условию, для превращения Чуда-Юда в человека надо было добровольно выйти за него замуж. Все. Больше условий не было. Никаких "до конца жизни с ним быть", "абсолютно добровольно", "жертвовать собой". Не было такого озвучено мне.
Значит, девица имела полное право замуж выйти, а потом сбежать куда-то, в речку кинуться, в лес уйти. Да, по церковным законам все это грех (коли замуж вышла - терпи), но кару за него только она понести должна будет.
А если б я все еще под проклятьем была? И через полчаса после свадьбы заснула бы вечным сном (я ужасно жалела, что успела вылечиться)? Тоже читерство вышло бы?
Впрочем, есть вариант, что дело во внутренней готовности. Например если бы Василий мне не предложил выход, а велел просто замуж выходить, и уже после свадьбы рассказал о намерениях спасти меня - то это может, было бы правильнее. Себя переступила, к жертве готова была, а что потом спасли - так уже без разницы. Только вряд ли согласилась бы я. Это такой момент, где мое "нет" пересилило бы любую не решительность. Ну или согласие было бы с твердым намерением умереть после. Что тоже уменьшает уровень жертвенности. Но тут уж реально, ставьте четче условия или давайте знак свыше, что так нельзя.
И еще момент добровольности. В чем границы это доброй воли? Я отнюдь не уверена, что мое согласие можно считать добровольным. По факту на меня вначале надавили всей деревней. Уже моральное давление и принуждение. Потом Кот про долг напомнил, хоть и готов был отказаться, спасибо ему. А если бы выбора не предоставил, а сказал "ты мне слово дала, иди"? Тоже чет нифига не добровольно выходит. Это не готовность к жертве, это не способность отказать из-за мук совести. Вот если бы тогда, когда Варя просила ее заменить, я бы согласилась - это да, это было бы добровольно. Но я отказалась.
И я четко понимаю, что если бы Кот мне не предложил ничего, я бросилась бы к матери за помощью. Она бы меня в жертву приносить не стала, я уверена. А на крайний случай - речка, да.

Не хочу об этом с ребятами спорить, поэтому сюда и пишу. Чтоб удержаться и не писать там)))
Кстати, не помню ни одной сказки, где жертвы чудищ не надеялись от них сбежать в итоге))))

14:27 

пушистая невозможность
Безумно хочется пофоткаться в русском костюме вроде тех, что на седьмом море были. Но погода не позволяет... Надо будет летом одолжить сарафан снова))) Хотя вообще мне больше хочется в образе вроде Варвариного, с кокошником таким. Но в магазинах не было цвета, подходящего к сарафану...
Но шить ради одного фотосета, который еще неизвестно когда будет, я не готов))))

Дома почти закончен ремонт туалета, на очереди коридор. Но кошек хотелось бы уже привезти... И встает вопрос: либо мы ждем, пока привезут столы, делаем перегородку и привозим кошек, либо я их везу 11ого и пытаюсь не дать им убегать на лестницу до того, как сделаем перегородку.
И шторка висит уже))) Она не очень удобная и порой мешает, но слишком уж красиво!

21:00 

Седьмое Море. Излом зимы

пушистая невозможность
13:13 

пушистая невозможность
На меня накатили эмоции от сегодняшнего кошмара. Запоздало, через несколько часов.
И сон не был страшным, даже интересным и веселым... Но конец...
Это снова была Металлия. Не знаю уж, мне снилось, что Металлия вернулась и я снова там, или просто вернулась во сне в прошлое. Репетиция, планы, номера...
И Натали. И я. "А я могу участвовать?" - "Нет".
Пять лет уже прошло. Ощущение живо, как будто все это было вчера.
На самом деле, такого никогда не было. И слова эти не произносились. Но они висели в воздухе ощущением постоянного.... не безразличия, а чего-то такого... несуществования меня.
"Участвовать будет весь театр" - и так и не прозвучавшее в списке мое
имя. Единственное из всего постоянного состава. Меня во "всем театре" не
было. Именно это поставило точку.
Половина моих психотравм родилась здесь. Я их себе создала. Изначально самооценку мне забивали родители, но именно в Металлии все усугубилось до теперешней формы и даже хуже.
Когда приходишь с мыслью "я, простой человек, попала на небо к богам", когда восхищаешься так слепо и принижаешь себя, когда живешь одной целью - чтобы меня заметили, оценили, позволили просто быть рядом и помогать, хоть как-то участвовать в общем деле, хотя бы просто смотреть, просто общаться с ними...
Ничего иного и не добьешься.
Да, я осознала это и ушла. В Кадансе я ошибок не повторяла и впоследствии тоже. Я учусь ценить себя. Я вижу и трезво оцениваю свои достижения. Я знаю, что ничем не хуже тех, кто был для меня богами.
Только я так и не научилась добиваться успеха для себя самой.
Металлия была жизнью и целью. Дорогой и миром.
Ее нет - и подсознательно не понимаю, зачем мне чего-то достигать. Да, я хочу снова вернуться на сцену, хочу больше творчества в жизни. Но какой в этом смысл, если это будет не то же самое?
И снова сны, и снова потеря дороги.
Потому что мне так и не удалось доказать, что я существую. Ни ей, ни себе.

П.С. Подумал и вспомнил, на что это похоже. Это практически точь-в-точь сцена из моего детства. В школе. Отказ ребят взять меня поиграть в футбол с ними. Одна из первых таких наиболее болезненных сцен. Четкая расстановка векторов "Ты - не такая, как мы. Ты - хуже. Ты - недостойна". У Вентру мы работали с этой сценой, и я ее не вспоминала больше... Но надо же, вернулась таким вот образом.

10:29 

пушистая невозможность
Опять едва не поругался с родителями из-за того, что они пытаются помогать мне финансово. Ладно еще попытки подарить какую-то мелочь для дома. Но они норовят "забывать" о моих долгах! В тот раз со шторами я глобально протупил, испугался, что нужная ткань кончится, а она и так только в одном месте была. Плюс с игрой совпало. В итоге пришлось одалживаться, и пока вернул только треть. И они меня убеждают не отдавать! Пять тысяч, ну или хотя бы про полторы. Мелочи, да? А вот нифига, меня задевает, что они мне, выходит, дарят деньги. И эти попытки постоянны.
Чуть менее неловко я чувствую себя в ситуации со столами. Их мне реально дарят. В смысле, деньги на них. Бабушка. И стыдно принимать дорогой подарок от пенсионерки... Только вот беда в том, что она-то их не тратит. Она постоянно пытается нам всучить деньги, возвращает подарки, и так далее. Одержима идеей всем помогать. Так уж лучше нам, чем мошенникам и еще черт знает кому. Нам реально проще потом, если ей вдруг что-то серьезное понадобится, так же подарить)))
А столы хорошие, на заказ. Потому что под нужные параметры и цвет найти готовые нереально, их вообще в магазинах катастрофически мало. В вс окончательно заключу договор, еще раз проверив все параметры. Пока что есть сомнения в высоте компьютерного стола (75 кажется низковато), высоте рабочего (а вот ему это многовато, особенно если сидеть я буду на низком пуфике) и глубине компьютерного (может, уменьшу еще на 5 см, но опасаюсь, что принтер тогда торчать будет).
Итого в квартире останется добить туалет (собственно до конца февраля уложусь), сделать перегородку (еще день работы) и думать о прихожей. Там, конечно, все сложнее, и придется немного вложиться в материалы, но это все равно ток со следующей зп. И это можно при кошках делать)))
А в комнате останется только докупить ковер, хрустальную штору, книжный шкаф, рамки для картин и полочки. И это все не срочно и терпит хоть до следующего года)))

13:49 

Немного воспоминаний

пушистая невозможность
Взглянуть на сцену - и лишиться сна...
Как будто в сердце ожила весна.
Слова и жесты задевают душу,
В движениях ветер, волны и заря,
И словно чудо танцами творят,
Их песни можно бесконечно слушать!

Я столько лет искала новый дом...
Откладывала счастье на потом...
А жизнь не допускает полумеры
В таких вещах, как горе и любовь.
И много добровольных есть рабов
Своей мечты, таланта или веры...

Не нужно жизни, незачем идти
По своему привычному пути,
Хотя бы раз к сиянию прикоснуться...
Нырнуть в мечту - как в омут с головой.
Но чудеса случаются порой.
Я вновь живу и так боюсь проснуться!

И пусть мой дух всегда был очень слаб,
Я жизнь свою и душу отдала б
За счастье находиться рядом с вами!
Во мраке наконец зажглась свеча...
"Я вас люблю". Но лучше промолчать.
Я не умею говорить словами.

Но я боюсь в один ужасный час
Понять, что этот сказочный алмаз
Окажется внезапно лишь снежинкой...
Лишь сбывшейся мечты неясный след
Останется на много-много лет.


19:10 

очередной срыв

пушистая невозможность
Ненавижу себя, ненавижу этот мир, ненавижу эту проклятую пустоту.
Когда есть проблемы - намного легче. Мне - легче. Мне говорят, что я страдаю фигней и у меня нет проблем, так не о чем и грустить. Но лучше бы проблемы. Потому что проблемы можно решать. Я умею это делать. И мало кому говорю о них... Или, точнее, говорю, но почти никогда не прошу помощи.
И так забавно получается, что проблемы - это не проблемы. Это препятствие, не более.
Какие у меня проблемы? Денег нет, ремонт недоделывается, кошек домой не перевезти? На работе сложная задача? Надо собирать чертову кучу документов в налоговую? Вода плохо течет, в квартире холодно? Спина болит? Фигня все это. Это решаемо.
А плохо мне от того, что бывает не с кем поговорить, когда нужно. Что именно когда тоска давит так сильно и меня недавно нехило тряхнуло, я вынужден сидеть один, не имея сил самостоятельно вырваться из своих же черных мыслей. И не получается ни читать, ни смотреть, ни делать что-то осмысленное.
Влюбленность помогла на какое-то время... Но уж очень неудачно все сложилось. Хотя и не так фигово, как в позапрошлый раз.
Я знаю, что если заняться творчеством, станет лучше. Но не получается. Ничего хорошего не выходит.
Ничего, будут деньги - вернусь на вокал, это хоть что-то. Да и танцы тоже можно, там люди.
А еще надо как-то взять себя в руки и заняться денежными делами - вычетом и продажей. Очень тяжело это, но надо.
Совсем скоро игры. Три подряд. Будет много беготни и нервов, срочное дошивание костюма, сборы чемоданов, нехватка времени... и мне станет хорошо. А потом еще и кошек привезут, и дома будет не так одиноко.

11:38 

пушистая невозможность
Не можешь справиться с эмоциями или хотя бы скрыть их - сделай их спектаклем. Мой любимый метод. Зачем страдать, замыкаться в себе, накручивать себя, ненавидеть себя и грустить от безнадежности? Гораздо лучше сделать свою слабость силой, эмоции игрой, жизнь - сценой. Мне вынесли мозг? Я вынесу его всем вокруг! И мне по крайней мере какое-то время будет весело.
Ведь проще всего спрятать что-то, положив это на самое видное место.

13:49 

пушистая невозможность
Пытаюсь поставить мозг на место, чему куда дел весьма способствует.
За два дня надо отработать пару часов дополнительно, смотаться в Комнату (к черту деньги, мне нужно привести себя в адекват), доделать еще кусок стены и собраться в Финку.
Для Финки требуют 45 евро наличкой. Все уверяют, что карты достаточно и проблем не будет, и этому очень хочется верить. Нафига мне покупать лишние 30 евро, если мне и 15 выше крыши? Я вряд ли еще раз в финку поеду, а переводить в евро и потом обратно в рубли - жаба душит. В Венгрии, как я уже убедился, евры нафиг не нужны.
Ехать вообще неохота и денег жалко, но надо(((
В вс ремонт и прочая фигня.
Потом неделя подготовки к играм. Я договорился с бабушкой насчет ее полушубка. Он конечно на шесть размеров больше меня и жутковат, но всяко больше подойдет крестьянке условно 16 века, чем кожаная куртка с цветным мехом или пуховик))) А еще надо сшить рубашку и сделать головной убор. Ну и антураж собрать.
Для лотоса нужна фотка персонажа, не забыть бы сегодня. Скорей бы в лотос, включить перса и жить им, а не собой. Собой не интересно, у меня либо депра, либо завал, либо мозговынос.
После лотоса тоже будет хорошо, будем францию играть. Независимо от согласия мастеров)))
А еще мне сейчас надщо бегать с налоговым вычетом. Я хочу денег и стол. Меня задолбало жить на сто рублей в неделю, когда все появляющиеся деньги уходят в ремонтно-мебельные закупки.

17:15 

пушистая невозможность
11:42 

пушистая невозможность
Рениту Крауди знали все. Кто она на самом деле - не знал почти никто.
Светские тусовки, балы, развлечения, интриги, платья и драгоценности... Я умела получать от жизни удовольствие. И мало кто задумывался, как я зарабатываю на эти удовольствия.
Когда Август Голд подарил мне кольцо с огромным изумрудом, все сочли это лишь подарком очередного поклонника (имя поклонника я благоразумно не разглашала). На самом же деле это было тайное задание от военного министра своей подчиненной, лучшему программисту секретного отдела. Кольцо содержало код шифрования к системе вещания и защиты, являясь, по сути, переходником от современных программ к старой, мало используемой ныне. Благодаря кольцу и собственноручно написанной программе взлома я сумела проникнуть в систему и сменить коды доступа. Теперь всем управлял Голд, а президент Сноу об этом даже не подозревал. И какой же прок от него? Кажется, настало время что-то менять. Президента, например.
Кольцо осталось у меня. Для надежности и поддержания легенды о подарке поклонника я носила его постоянно, приобретя так же подходящий браслет. Это безопаснее, чем хранить дома. Само собой, на балу оно тоже было со мной.
Приятный вечер, встреча со старыми знакомыми. Выпили за встречу с Флорианом, стилистом моего дорогого Финника. Его рассуждения о том что "красота в простоте" мне неожиданно понравились. Это действительно оригинально, пожалуй, на следующем мероприятии стоит доверить свою внешность именно ему... Финник едва не опоздал на бал, но ему это простительно. Самый красивый трибут может позволить себе и такое. Сегодня от него невозможно оторвать глаз... Мы обсудили танцы и планы на вечер - ка жаль, что послезавтра уже игры, и он так занят! Я бы предпочла поучиться его особеннмы танцам прямо сегодня.
Одно интервью, второе... Кроме Джоанны и Финника, никто особенно не впечатлил. Тем более, что я заметила нечто более серьезное... Более опасное. Еще в начале бала я обратила внимание на молодую журналистку, показавшуюся чем-то знакомой. Это было не удивительно, наверняка где-то на экранах она мелькала. Но мне она напомнила злейшего врага... И чем дольше я за ней наблюдала, тем крепче становилась моя уверенность: это она! Проклятая Энни, моя единственная преграда на пути к сердцу Финника! Я была в ярости, но вскоре успокоилась. Соперница подставилась, явившись на бал незванной. Это шанс избавиться от нее! Ах, если бы у меня был яд! Но мне и в голову не могло прийти, что появится такая возможность. Нет, я буду действовать иначе. Для начала я не отказала себе в удовольствии поделиться со знакомыми дамами свои мнением о Финнике и его обещании научить меня особым танцам - пусть соперница понервничает! А потом направилась прямо к Голду. Вначале думала обрадовать самого президента - вдруг решит, что Энни террорист, заговорщик или что-то в этом роде, и прикажет устранить ее? Но я невысокого мнения о президенте. Лучше уж с начальником поговорю.
Увы, надежды не оправдались. Голд решил использовать Энни по-своему. Неприятно... Однако через некоторое время мне стало не до Энни. Похоже, информация о моем кольце все же просочилась наружу. Вначале ко мне подошла знакомая с заманчивым предложением "Если хотите заполучить Цинну в стилисты, продайте кольцо". Я пообещала подумать. Занятно, похоже, они думают, что я не знаю об истинной ценности кольца! Через некоторео время Китнисс стала жаловаться, что им с Питом позволят пожениться, если Пит найдет какое-то кольцо, и не знаю ли я, у кого оно может быть... Да-да, я обязательно подумаю и посмотрю, может у кого-то увижу. И, наконец, Пит пожаловался, что Китнисс мечтает о таком же кольце, как мое, и только тогда согласится выйти замуж. Мне стало смешно. Хоть бы сговорились заранее, что именно врать будут! Я устроила Питу сцену и "обиделась". Доложила начальницу об охоте на кольцо и вернулась к очаровыванию Финника. А он, изменник, танцует со своим стилистом! А со мной отказался! Я обижена и возмущена.
Но дальше было хуже. Президент так же заинтересовался кольцом. Уверял, что оно - его фамильная драгоценность, украденная несколько лет назад, предложил выкупить его. Я, разумеется, согласилась, похлопав глазками "Но вы же не станете лишать девушку украшений посреди бала? Предлагаю обсудить этот вопрос сегодня вечером, не волнуйтесь, я понимаю вашу ситуацию и с радостью помогу!". Была уверена, что меня выведут из зала миротворцы и просто отберут кольцо, но президент согласился подождать...
Голд тоже почему-то не спешил. Переворот назначен на сегодня, и мне помогут покинуть зал задолго до его финала, так что до разговора с президентом дело не дойдет... Но вдруг он меня все же заподозрит?! Он и так заметил, что я общаюсь с Голдом, пришлось утащить того танцевать и впоследствии жаловаться знакомым, что политики даже на балу вечно заняты и не танцуют, а ведь еще недавно комплименты говорил, ухаживал (мы заранее договорились, объяснять свое общение небольшим романом).
Финник тоже вечно куда-то девался, я грустила и жаловалась президенту на неверных мужчин. Обсудили справедливость системы спонсорства на Играх. Ах, это все в теории звучит логично, но я все ранво отдам свое влияние Финнику, потому что он мне нужен живым! Подумав, я это и сделала, хотя изначально планировала подразнить его и прочих трибутов, проголосовав в самом конце. Но вдруг у меня уже не будет возможности? Я хочу, чтобы он победил! А уж потом... Я обязательно его добьюсь! Тем более, что он все же потанцевал со мной, и поцеловал... О, я ведь знаю, что он не только со мной так обходителен, но разве можно устоять?
Голд запретил мне трогать Энни... Я все еще могу попытаться от нее избавиться. Все еще могу, но... это поставит под удар нашу операцию. Моя карьера, моя мечта, мой долг перед родиной, в конце концов! Вначале переворот, потом дела сердечные. А с Энни Голд обещал помочь потом. Да и у меня будет больше возможностей, когда я стану... ммм... возможно, министром? Заманчиво...
Потанцевала с Цинной, обсудила смену платья Китнисс перед интервью, поинтересовалась, не собирается ли она эту смену повторить. Цинна возразил, что это уже никого
не удивит. Да, пожалуй, теперь нас удивит разве что смена жениха.
И вот пришел мой час. Миротворцы, подчиненные Голду, помогли мне незаметно покинуть зал и добраться до компьютеров. Голд передал мне новые коды, и теперь вся власть в моих руках. Перенастроить защиту... Запустить главный экран в зале, включить трансляцию... Вы любите сюрпризы, господа?
Терракт, тринадцатый дисктрикт... Все это не интересно... Главное, что президент смещен. Кто станет новым, я не сомневалась. Но... что? Не может быть! Игры перенесены? Они не будут смертельными? Ммм, это конечно несколько ослабляет накал... но зато Финник выживет! И к тому же, желающих участвовать в не смертельных играх наверняка будет больше, чем раньше, а это тоже интересно. А мы будем строить новый мир.

Осколки

главная