Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:42 

пушистая невозможность
Я безнадежен.
Вроде бы решились проблемы с работой - я намеренно настраиваюсь на то, что она у меня есть и останется, и в финансах все будет отлично. Уже живу как будто все отлично. Не хочу допусктаь мысли, что может что-то не получиться.
С занятиями тоже относительно терпимо - танцы есть, полотна скорее всего будут, вокал будет, на театр пока забил...
Друзей иногда вижу.
Игра близко хорошая, в перспективе еще две.
Вечеринка вчера была.
У меня небольшой отпуск.
А настроение ниже некуда. И на почве очередной безнадежной влюбленности и вообще. Вчера я полвечера не танцевал, даже больше - заинтересовали меня танца три, не больше, остальные были по принципу "ну путсь будут". Хотя реально интересных танцев мало было. Думал напиться - не помогло, наоборот загнало дальше в яму... Бессмысленно напиватся в таком натсроении. Или надо написать чем-то еще. Спрайточаем, например, чтоб совсем мозг вынесло. Хотя, я ж себя знаю, вынесет в эту же степь...
Я не знаю почему мне фигово, и поэтому не знаю как это поменять. Все что я могу сделать для устранения объективных причин проблем - я сделал. Результатом доволен. Блин, а дальше-то что?
Даже к психологу с такой фигней не пойдешь - стыдно. Потому что проблемы нет. Есть я.

23:33 

пушистая невозможность
Съездил в гости, помучил кошку, определился с цветами и тканями на платья. Найти бы...
Ужас нервы паника. Перед завтрашним. Из-за фотографов.
Вписался на дорогующую игру, придумываю героя. Уже успел пожалеть, что такого придумал, но другого делать уже не ня. Надо додумать, пока мало, но застрял(((

23:58 

пушистая невозможность
Очень устал. После вчерашних приключений сегодняшние танцы меня просто добили...
А завтра приедут родители. Вот наифг они мне тут нужны завтра... И так дел по горло, а еще и срочно квартиру убирать - причем не до стадии моего порядка, а до их маньячного. Бесит...
Никак не могу купить продуктов - не успеваю.
Как же мало времени до понедельника... Не хочу устраиваться на работу так скоро, совсем не хочу, но ведь надо...
Интересно, мне завтра таблетки от аллергии пригодятся?
Никогда никому не давайте в долг. Кроме разве что близких друзей и очень близких родственников. Я это правила знала, но забила, а зря...
Не хочу думать о людях плохо. Пока все еще не хочу.

15:44 

пушистая невозможность
Герой для Хогвартса начинается с боггарта.
Таки придется шить себе стимпанк.
Мазапарк - фигня по сравнению с попытками оттуда уехать. Вот где релаьно жуткий аттракцион!
Оказывается, соседи таки делают ремонт. Просто, как люди умные, делают это днем по будням. Моя безработная жизнь началась с подъема в десять утра от дрели над ухом)))
Все еще хочу платье. Все еще не знаю какого цвета.
А платье, которое я шила для себя на повседневку и где накосячил рукав, пригодилось не только на двух маленьких вечеринках, но и одной пафосно-большой. Внезапно.... Зато ожерелье надену!))

Вчера был последний рабочий день, едва сдерживал слезы. Там остался мой любимый синий стул, который я притащила на работу из дома, надеясь провести там с ним не менее пяти лет... Обратно не вытащить - охрана не пустит. Да и тащить не в чем было((( Прощай, мой стул, надеюсь, ты достанешься хорошему человеку...

00:22 

пушистая невозможность
Опять был приступ на занятии. Очень странный на самом деле, но по меркам этого года - ничего удивительного. Просто обычно болит левее, а тут схватило всю грудь. Причины мне понятны - побитый организм, сведенные мышцы, спина, и так далее. Но не вовремя.
Люди иногда раздражают на самом деле... Глупо обижаться, это со стороны наеверное релаьно странно, но... елси человек вдруг опускается на пол и не шевелится - может, не просто потому что захотелось?
Я и сам не рад, что не всегда это происходит там, где удобно. Где стоял, там и упал. Выбора особо нет. Просто потому что в момент начала приступа отключается все. Работает только инстинкт, а он требует срочно перестать шевелиться. И лежать. Конечно через несколько секунд мозг включается обратно и я уже могу оценить, в состоянии ли я встать и добраться до ближайшей стены, или лучше как-нибудь добираться до туда не вставая. Насколько мне больно двигаться вообще. Но я ж не киборг чтобы это понять мгновенно...
Отдельно удивляют советы лечь на стул или еще куда-то. Логики в них ноль: раз я уже добралась до более удобного места на полу, то могла бы и в другое место лечь, если бы хотела. А раз не хочу - значит, есть причины.
Самой неловко на самом деле, что людей пугаю и мешаю этими внезапными приступами. Благо они нечасто случаются. Но что я могу сделать? Ничего. Раз ни один врач не смог.

Здоровье вообще творит непонятно что. Я задолбалась просыпаться до будильника от кошмаров под мокрым насквозь одеялом, задолбалась ругаться с собственным желудком, да еще гайморит намекает, что навсегда от него избавиться невозможно... Как же я мечтаю о ДМС или номральной зарплате, которая позволит вылечить хоть что-то. Или просто взять нормальный больничный и привести себя в порядок отдыхом и адекватным графиком.

19:51 

пушистая невозможность
Одну задачу выполнил. Надеюсь на неделе выполнить еще две.
А еще надо дошить ампир-2.
Хочу фотосет. Но не могу придумать образ. Я этого никогда не умел, и меня это злит... Просто не получаестя придумтаь что-то цельное. А другие как-то могут. Но никто не может объяснить, как - видимо это что-то природное...

Катастрофическая нехватка денег усугубилась внеплановыми затратами на волосы и игры. Причем мне чтобы привести в порядок здоровье, надо как-то выбить неделю без работы. Небольшой шанс етсь, хоть и очень-очень небольшой... Но сколько денег я на этом потеряю, страшно и думать. Опять брать в долг, сколько можно... А доходы улучшатся только летом, если мне очень повезет.

13:26 

пушистая невозможность
Только неделя как тетю забрали из больницы, еще адже перевязки не кончились. Сегодня в больницу отправили бабушку. Ту самую, у которой инсульт, но по другой причине. А я к ней в гости вечером собиралась.
Ко второй бабушке хотела еще вчера вечером, но не поехала - приехала домой и вырубилась, встала в отвратном состоянии. Решил, что добивтаь организм таблетками от аллергии я сейчас не в состоянии, отложил поездку на неделю. Пропью курс лекарств, тогда и поеду. Хотя по кошкам ужасно скучаю.

23:29 

пушистая невозможность
Пялюсь на фотки моего Василиска с игры, на котоой я не был и оторваться не могу. Мозг вынесен, челюсь под стулом.... Может из-за юбки, может из-за прекрасного взгляда (который на самом деле сильно не дотягивает до того, точ был на Риде и Туманах).
Мир, пошли мне свободную девушку с таким взглядом, а? Ну не может же не быть такой в этом городе!
Подруга считает, что от такого взгляда надо бежать подальше, а долбанутый виктим требует "заверните мне это! и в юбке, и без" (это потому что еще один товарищ стал рассуждать о виде этой самой юбки).
Крыша парит где-то далеко, монстр сидит на земле в депре. Отрежу волосы, уволюсь, продам все платья и законпаюсь...

Лишь взгляд - и тело льдом сковало,
И душу жаром обдало.
Как будто сдернул покрывало -
Все чувства лишние долой!

Я не могла пошевелиться...
В нем силы первобытной дух.
Смешались голоса и лица,
И разум медленно потух.

В глазах, бывает, тонут люди.
Но здесь - не море, а вулкан!
Закован в камень лавой будет
Попавшийся в его капкан.

Он похищать не станет душу:
В нем сила плещет через край.
Но жертве от того не лучше:
Ведь волю все же он украл.

От рока не сбежать... Все время
Мне снится взгляд. Проходят дни,
Но не слабеет это бремя.
Я лишь песчинка перед ним...

Опасно с ним встречаться взглядом,
Но как заманчив этот риск!
Смотрите в оба: где-то рядом
Под маской бродит василиск.

11:15 

пушистая невозможность
Не хочу ходить по четвергам. А ведь летом я была одной из многих, кто голосовал за добавление четверга в расписание. Только это было летом. И рухнуло все тогда же. Почему - не знаю. Знаю только, что то, что было весной и летом, ушло. Ушло ощущение дома, команды. То, ради чего я ходила. Теперь танцы стали просто учебой. Не особенно и нужной... Без ощущения дома учить скучную технику себя трудно заставить - нет вдохновения. Нет смыла. А летом мне нравилось.
Периодически старое еще оживает, и я хожу, надеясь поймать эти моменты...
Я не понимаю, почему так вышло. Но как я скучаю по лету...

В магазинах одежда на редкость уродлива. Ткани не найти. Я разочаровываюсь все сильнее.
Сегодня собеседование.
Меня все достало.
Видел ее фотографию - весьма неожиданную. Не стоило смотреть.

08:53 

пушистая невозможность
Вчера было полдня ничего не делания. За эти полдня можно многое успеть, а я...
У меня был приступ ненависти к себе. Достал свои старые костюмы, убедился, что они меня бесят, и порезал их на тряпочки. Думаю, куда тряпочки применить, но ничего умного в голову не пришло.
Открыл шкаф - ни один из костюмов не нравится. Вообще. Даже эльф и красное. Ампиры не идут к моему росту, современность к фигуре, барокко снова бесит цветом, а турнюр никогда и не нравился. Повседневка тоже кошмарна, за исключением оранжевого.
Померил свое китайское, расстроился окончательно. Я его так ни разу и не надел, а уже бесит, потому что некрасиво смотрится. На картинке выглядело лучше. Может, попробовать продать? Новое же абсолютно.
Покопался в ткани - Варду шить вроде как рано, СК поздно, фиолетовое меня разочаровало, зря ток ткань покупал. Трикотаж я не нашла, оранжевую ткань тоже.
Я ужасно выгляжу в любой одежде. Хуже только без нее. По жизни это не проблема, но когда я хочу выглядеть хорошо - проблема, причем огромная.
Мне вроде незачем выглядеть красиво. Но бесит зеркало и костюмы.
Напился минералки, весь вечер было плохо. Сегодня наверное потрачу все деньги, если мне хоть что-то понравится. Если. Как потом жить - уже плевать.

13:10 

пушистая невозможность
Как стать главоргом. Рецепт от монстра.
Иметь достаточно безотказного друга, который окажется в компании особо наглого наполеона. На друга повесят организацию. Друг позовет выступать.
За две недели до даты посмотреть на бардак и самостоятлеьно "назначить себя режиссером", т.е. пообщеать ведущим проверить их знание сценария.
Не увидеть сценария и попинать всех кого можно и нельзя.
В назначенный день выяснить, что сценарий еще не готов, поучаствовать в дописании, вписав себя везде где получится, став одним из двух главных сценаристов.
Пытаться хоть как-то уладить панику и не поддаваться ей.
Переживать о провале того, что мог бы предусмотреть, будь я реально оргом и знай все детали.

Вначале я рассказывал анекдоты, как круто устроился - влез в последний момент, поучаствовал, помог, еще и звездой себя почувствовал.
Теперь рассказывают анекдоты другие, называя меня чуть ли не главоргом всего)))
Приятно конечно, но как из простого сценариста и актера я превратилась в орга - это вопрос, мне не ведомый.
А как им назначили того, кто свою аналогичную моей роль особо и не светил - мне вообще не ясно.

09:46 

пушистая невозможность
Страшно. Я снова не верю, что что-то получится. Все слишком похоже на тот случай.
Неужели все зря...
Я не выдержу, если это окажется так.
Я безумно хочу закончить этот ад, чтобы эта мерзкая жизнь была чуть менее отвратительной. Тогда все равно будет плохо и никакого смысла существовать дальше, но по крайней мере можно будет существовать. И забивать время чем угодно. Это хоть немного легче будет.
Когда же это наконец кончится...

23:16 

пушистая невозможность
Расплата продолжается... Надеюсь, что расплата, потому что если меня еще и поверх чем-то ударит - будет перебор.
Отменили майскую кабинетку по Туманам. Ту самую, которую обещали после январской игры, которую я ждал больше, чем все прочие весенне-летние события. Ее не будет. Совсем. Тепреь только игра осенью...
Кого-то из ребят я увижу в субботу на ПИ. Моего василиска - нет. Я его до осени тепреь не увижу, но к тому времени, налдеюсь, мне будет все ранво. Мне нужно было сейчас, в последний раз, увидеть - чтобы смириться... Вот перны будут, как минимум двое из них. Только это не то... Да, я хочу увидеть ребят. Но еще больше я как Зелцин хочу увидеть собратьев. Я скучаю по Гиппокрифу, по Миру Туманов, по героям...
Я так ждала этой кабинетки, а теперь мне нечего ждать.
Я больше ничего не хочу. Ни одна из предстоящих игр интереса уже не вызывает. Ни один из балов. Мне нечего ждать.

13:51 

пушистая невозможность
Вчера был тяжелый день.
С утра - театр. В таком настроении мне он кажется обузой. Но бросить не могу - надеюсь на Пушкина в будущем. Радости не приносит никакой. Пластику я в принципе ненавижу, даже если это полезно, меня бесят эти идиотские движения, бесит музыка, бесит нелогичность действия. Мне настолько это противно, что я не уверен, что с нее мне будет какой-то прок.
Актерское - другое дело. Это всегда надо. Но это именно что как обязанность сейчас. Я устал туда ездить только ради этого.

Вечером была вечеринка. Я не люблю вечеринки драконов. Вроде и танцы хорошие, но вальсов явный перебор, особенно занудных медленных. И хуже всего - толпа. Левые люди, которых я рад бы не видеть, но они везде. Это давит. Приходится прилагать усилия, чтобы не цепляться за Лориона, единственного своего среди чужих.
Возможно, не стоило ходить. Удовольствия от танца с чужаками я почти не получил, а те, где мне было пофиг с кем танцевать - испорчены кавалерами, не знавшими схем. С мышкой тоже не повезло из-за тупящего сета, а шоттиш, на который я так надеялась, отменили.
Сомневаюсь, что я к драконам еще соберусь в ближайшие месяцы.
Но не уверен, что 16ого будет лучше. Просто потому, что мне не верится, что там будет с кем танцевать. Как ни странно, но на наших мероприятиях танцевать со знакомыми получается едва ли не реже, чем на других...

16:35 

пушистая невозможность
Ушел в депру, вернусь в субботу...
Все-таки я предпочитаю разбивать себе сердце хотя бы через месяц, а не так сразу...
Пусть.
За все нужно платить.
Если все получится - оно того стоит.
А это на самом деле мелочи. Я привык. Но где взять новый источник эмоций?

01:27 

пушистая невозможность
Игра прошла неплохо. Я собой не совсем доволен, видимо, детектив это не мой жанр... Мозга маловато))) Но несмотря на провал героя, как игроку мне понраивлсоь)

Лорион дразнил меня сегодняшними танцами, точнее, мои знакомым, который собирался прийти. Который не пришел, но это не важно... Я думал-думал и решил все-таки поехать, с часовым опозданием. Хотя горло болело и танцевать не хотелось. Интуиция? Возможно.
Там была она. Девушка со взглядом василиска.
Под конец мне даже удалось с ней вальс потанцевать.
Я ушел раньше, побоялся задерживаться. Тепреь жалею, что упустил шанс пойти с ней и всеми остальными...
Я дурак.
Но может оно и к лучшему, мне ж тут все ранво ничего не светит(((

02:02 

пушистая невозможность
Вечеринка прошла. Для первоапрельской в духе ролевиков 90х - хорошо. По моим меркам перфекциониста - плохо.
Не было времени и возможности настроить звук - в будний день звуковик физически не мог прийти раньше, а посмотреть зал нам ни разу не дали, хотя мы приходили дважды. В итоге звук был ужасен.
По той же причине мы не сразу сделали микрофоны. Думали, обойдемся, уж очень звук плохой в них, но акустики в зале не было вообще, даже меня слышно не было. Я не сразу сообразил, что чтобы меня услышали, надо ждать полной тишины, иначе капут...
Все недочеты организации, которые сегодня не вылезли, но были идны в процессе, я уже описывал.
Время. Его не хватило капитально. Отрепетировать с ведущими и диктующим все, чтобы не волноваться на этот счет и перед вечеринкой не повтрять, а проверять технику. Проверить все треки лишний раз с запуском. Когда что-то меняестя в последний момент, обязательно вылезет косяк...
И, повторяю, не делать подобные мероприятия в будний день....

Мой номер прошел неплохо, если бы не звук. Песня звучала отвратительно, мне потребовалась вся сила воли, чтобы не подавать виду и выступать. Я почти не слушала музыку, надеюсь, не залажала с ритмом.
Часть реплик сценария слышно не было.
То есть именно то, за что я отвечала, закосячилось. Я гимнаст, актер и сценарист. Я написал сценарий, я сыграл, я выступил. Но технические моменты, связанные с моими задачами, не учел.

Несколько дней назад я обращалась к Волшебнице. Видимо, пришла пора платить за помощь, и это только начало.

П.С. А еще я подвернул ногу в начале второго отделения, пропустил самые интересные танцы, песню Эм и вальс Гэндальфа. Все это вреям сидел в коридоре замораживал ногу, чтобы на полотнах не мешала.

08:42 

пушистая невозможность
Опять проснулся до будильника. Это жутко бесит.
Вчера ушел с танцев раньше, чтобы был лишний час на сон. В итоге лег в два.
Пятница - самый неподходящий день для полотен.
Завтра игра, на которую на данный момент не хочется совсем. Но раз вписался - надо. Посмотрим что получится.
Что будет в вс, не представляю даже примерно.

22:39 

пушистая невозможность
Тяжело слушать критику. Не потому, что она несправедлива или наоборот... А потому что блин я все эти недочеты и так прекрасно знал и не только я, но разве кто-то слушал, когда мы о них говорили?
"Мы - собственность лорда. Земля - собственность лорда". Вот что у меня в голове звучит. И этот лорд меня тихо бесит уже.
Только вот не выйдет без лорда. Что-то вечеринки и балы делать, нужна команда, желательно с засветившимся именем. То есть конечно можно и без, но так проще. Так что лорд нужен и полезен, главное его в следующий раз так ограничить, чтобы не мешался особо и не менял уже спланированное.
"Ничего не делать - это все что нужно. Это все что требует от нее народ". Вот королева Анна тут и нужна, да))) Раз уж пользы особо нет...
Идей-то немало...

А вот упрек на тему "вы же не раз видели нормальную организацию" - несправедлив. Когда это я видел? Разве что кое-что успел разглядеть на сказочном, но Намик никого почти не посвящал в дела организации, только в актерскую часть. Впрочем, мне в любом случае зимой уже не до того было. Зато теперь среди моих друзей аж двое тех, кто релаьно в этом разбирается)))

UPD: Много злости. Перекраивание в последний момент это такой бред... Почему вдруг сейчас, а не раньше? Почему вдруг одна из ведущих не выучила текст, если его написали еще в вс? Чезанафиг вообще... Ну и да, мне неприятно, когда кромсают написанный сценарий.
Впрочем, это ничто по сравнению с моей злостью недавно. На тему "если кто-то не дойдет - выкручивайтесь". Ко всему надо быть готовым, верно, но.... Не должно такого быть, чтобы кто-то не дошел. Никогда. Оправданием может быть только больница и то не всегда, я оттуда сбегал как-то. Все прочие ЧП предсказуемы, их можно предусмотреть и сделать все, чтобы ничего не случилось. И прийти обязательно ,в любом состоянии. Потому что надо. И точка.

08:43 

пушистая невозможность
Последние недели стал очень плохо спать. Видимо, после болезни, когда я спал не только ночью, но и днем, чтоб привести организм в норму. А после игры я сплю странно. С кошмарами. И просыпаюсь по нескольку раз. На этой неделе почти все время вначале в три, потом в шетсь тридцать, перед самым будильником. Это жутко неприятно, потому что я минут десять после этого лежу с мыслями "не хочу вставать но надо", пока не соображу, что еще рано и не надо.

Зуб мне починили так себе, в следующий раз по страховке в другую клинику пойду...

Вчера был у кошек. Сева меня похоже почти забыл (а папу тем более). Он убегает и прячется на шкаф. Там его можно гладить, но не слезает. Когда я приезжаю на ночь спускается и приходит ко мне спать, и на утро со мной, но вечером всегда наверху. А вот Шана всегда ждет, встречает, с рук не слезает.
Аллергия усилилась, вероятно, из-за весны. Раньше насморк начинался к ночи, а теперь уже через час общения с котами. Плюс жутко чесалась шея, что пожалуй еще хуже. Срочно хватать таблетки... Если я летом вообще не смогу ездить к котам, не накачавшись предварительно лекарствами, это будет кошмар.

Осколки

главная