• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

пушистая невозможность
Типировал я своих героев с игр.
Эбигейл есечкой была - и потому что первая, и потому что ей это просто подходило. Так зачем усложнять?
Зелцин - другое дело. Я ее долго думал, но пришел к выводу, что таки баль. Уж очень на Алекса похожа. Да и в целом... Не этик совсем она. В отношениях толком не разбирается, все "как должно", как начальство решит. Эмоции тоже особо не проявляла, терялась в них. Где уместно, где нет, что имелось в виду... А если логик - то логик-практик, черный. Потому что нет у нее времени теории разводить, действовать надо. С интицие-сенсорикой сложнее. БС особо проявить негде было. ЧС - вроде бы лидер, командир отряда... Но не политик, не тот уровень. Вести и командовать - может, но именно решать... Слишком легко Тезкоатл ее переубедил. Она логикой взвесила все за и против и согласилась. Да и абсолютная преданность достойному правителю играет роль. Так что в агрессоры я ее записывать не стала, виктимы ведь тоже командовать могут и неплохо. Правда, с интуицией тоже не особо понятно выходило. Интроверт она явный. Так что варианта два. Либо бальзак (а ее критичность и раздражительность вполне эту версию поддерживают), либо макс - но макс БЛщик, отпадает. Предположим таки БС - штир, габ? Да вот как-то совсем не то. Итого - баль.

Китойре сумасшедшая, таких особо не протипируешь, но по проявлениям похожа на гамлета. Ибо эмоции прут как попало, при полной психологической интроверсии (но не соционической), комплекс беты вполне четко прослеживается, сенсорики около нуля...
Даниеллу я особо не трогал - штир, вероятнее всего. Ибо не виктим и уж тем более не инфантил, ценности не те. А на агрессора не тянет.
Наталья после рассмотрения оказалось дюмой. Потому что сенсорик и этик. И опять же - не агрессор точно. И не интуит однозначно. Слишком уж плохо с перспективой. Логика тут тоже сомнительная. А ЧЭ не базовая вообще, больше на творческую тянет...

Теперь вот Миранда. Явный однозначный макс. Еще бы - копия Тессерона... И семейка у нее та еще. Отец явный габен, брат подозревается на джека, бабка - этический агрессор, и только мать - дост или есь, скорее первое чем второе... Жесть какая-то, а не семейка.

Хочу играть разные тимы. В планах нап и дост)))
Я уже играл похожую на себя девушку, ток моложе и наивнее раза в два. Играл идеального солдата - воплощение себя из мечтаний. Играл абсолютно безумного эгоиста, играл холодного беспринципного логика и наоборот, мягкого и дружелюбного человека. Впереди девушка, мечтающая выйти замуж "как положено", добровольно подчиняющаяся условностям и правилам мира. А сейчас вот - религиозная старушка. Вот уж точно две роли, мне абсолютно чуждые... но тем и интересны.

00:51 

пушистая невозможность
Я очень устал и мне очень страшно

20:25 

пушистая невозможность
Продал мотор от стиралки.
Папа удобный гость. Он никуда не лезет. Максимум выскажется на тему бардака. Ну да, я щас и сам не особо доволен - а откуда быть порядку в комнате после вечеринки и выступления?))) Выхов хватило ток на остальную чатсь квартиры))) Хотя я и комнатой займусь, чтуь позже. Ибо мне жутко не нравится занимающая лишнее метсо в комнате гладильная доска и стопка неразобранных книжек - мне стол для игровых вещей нужен и срочно.
А если бы приехала мама - она полезла повсюду. И хорошо елси только носом. Переставить, убрать, недостаточно блестящий стол протереть... Бррр. Бесит подобная "помощь".
Вообще-то надо обратно отучасться хранить вещи на столе. Скоро вернутся кошки, а у Севы привычка вороват все, что он способен унести в зубах. От стеклянных бутылок до колец...
Но как же хорошо быть свободной. Приходить и делать что хоч уи когда хочу. И самой решать, когда и что надо. Иметь нормальный график вечерних дел. Иметь возможность звать гостей в любое время. Держать шторы открытыми и не париться, что в окна могут заглянуть из соседнего дома (хотя здесь соседний дом куда ближе, чемв родительской квартире). Разложить чемодан и вещи для похода в коридоре заранее, не перекладывая туда-сюда по двести раз. Лечь спать днем, елси мне плохо. Не гладить чертовы майки и наволочки. Держать книгу, которую читаю на ночь, на столике, а не в шкафу. Забывать про еду и ругаться из-за этого только со своей совестью. Плакать, когда больно и тяжело. Сидеть в тишине по вечерам...
Это стоит того, чтобы справиться с работой. Тем более, что работа мне все больше и больше нравится. Если в дальнейшем мне хватит мозгов - я получу свою идеальную жизнь. С достаточным количеством денег, чтобы жить в этом доме, и чтобы у меня не было больше скучного свободного времени. Игры, вокал, театр, историчка, друзья.
Правда, тогда возникающие проблемы уже будут иного плана и вряд ли решаемые, типа той же личной жизни, который быть не может. Но это не пугает. Жизнь без проблем - это плохо.
А на данный момент главная проблема - это блокада и то, что мне не нравится ни одно из моих платьев. И я себе не нравлюсь. Знаичт надо что-то сшить - после блокады))))

20:20 

пушистая невозможность
Скучный день. Отдыхать всегда скучно. Но это надо.
А еще надо наконец застаивть себя собраться на игру. Сейчас у меня дикое желание на нее забить, что я конечно не сделаю, ибо нехорошо. Но эжелание есть.
Я боюсь. Очень боюсь. Не того, что не справлюсь - я сыграю, это не проблема. Но вот то, что надо спистаь с людьми, которых я на игре должна знать - это кошмар. И сборы на игру, где мне вообще не понятно как жить - тоже проблема. Одно успокаивает. Еды туда брать не надо. Блокада же. Просто надо быть морально готовым, что три дня мне будет плохо. Точнее, не мне, а организму, привыкшему к графику. Хотя, это я зря нервничаю, это даже не мое беспокойство, а приевшееся родительское "тебе будет плохо". Я-то прекрасно знаю, что могу не есть долго и мне будет пофиг. Но мне должно быть плохо. Потому что герою будет плохо.
Но вот написать игрокам - это релаьон худшее что только может быть.... Все прочее - фигня.

23:00 

пушистая невозможность
Подготовка к игре временно прекращена - заявку отправил, заказы сделал, внос сдал. Тепреь надо вернуться к подготовке к блокаде, а то с Хогвартсом я малсоть отвлеклась. Но я чувствую, что оно того стоило. Перенервничал я жутко, но благо мастер знакомый и доставать его вопросами совсем не страшно)) Я это дааавно привык делать)) Оно легче, чем с Князем или Машей было.
На самом деле мне безумно приятно общаться с Натали как с мастером. Это так ностальгично))) Снова побыть под началом этого человека, пусть временно и по-другому - это жутко здорово, потому что, что ни говори, а лучше ее у меня коандира не было. Точнее, кроме нее командира у меня и не было. И не факт что будет. При всех сложностях работы с ней всегда етсь уверенность, что результат будет. Связанные с ней события легко преджсказать, и это приносит блаженное спокойствие.
Впереди много паники с сыгровками. Но это потом))
На этот раз сыграю Макса, и это жутко интересно. Точнее, сыграю Тессерона - с поправкой на пол, возраст и канон))) Но Миранда релаьно воплощение Тессерона, и это круто. Он мой любимчик с истории Хэллварда))) Мерзкий высокомерный зануда)))

На работе выживаю с трудом - безумно скучно изучать суть этой работы, но надо как-то разобраться. Здесь меня учить никто не будет. Более того, нао постараться и сразу увидеть косяки)))
Завтра выступаем с Намиком и ребятами. Обожаю лисий вальс, потрясающая вещь)))
Конфликт с мамой так и не разрешился, потому что она злится, а я извиняться не хочу. Следовало бы, потому что сорвалась я - независимо от причин. Но я понял, во-первых ,что меня достало всегда быть виноватой, когда она меня сама же упорно доводит, а во-вторых, мне сейчас хорошо. Она не звонит и не достает меня каждый день. С папой в этом плане куда проще.

18:31 

пушистая невозможность
Есенин и его болевая. Извечный анекдот.
Сегодня искал по ТЦ блузку для игры. Очень уж не хотелось шить ее. Но нифига, ничего подходящего. Устал до смерти, плюнул - пошел на али-экспрессе рыться. Нашел отличный вариант (был и другой, совсем идеальный, до дорогущий и не моего размера). У этого варианта тоже размера не было, зато он нашелся на ebay почти по той же цене, даже с учетом доставки. Я радостно оформляю заказ... Советуюсь с мастером, и художником, получаю одобрение, покупаю.
И только увидев списанные с карты средства осознаю, что потратил в полтора раза больше ожидаемого. 1200р - вместо 800, как на али.

Полез на сайт - оказалось, блузка, стоившая 10$ после выбора цвета и размера вдруг стала стоить 14$, и я этого не заметил... Даже когда оплачивал, не сообразил, что 17$ это много (про курс доллара я вообще не в курсе, но могла бысообразить, что цифра немного не та что ожидалась).
В общем, у меня появляются сомнения, тчо я доживу до своей первой зарплаты на новом месте)))) Такими-то темпами)))

00:07 

пушистая невозможность
Написал заявление о приеме на работу)))
Это было то еще приключение. Сегодня собираюсь ехать за справкой, и мне звонок - оказывается, это заявление надо напистаь заранее, до отдела кадров, и причем не там, а на будущем месте работы, и чтоб два начальник подписали. Решили, что сгеодня заеду - все ранво ж за справкой в соседнее здание еду. Ага... Только вот хватая документы, я не схватил паспорт. А он там нужен. В итоге данные паспорта собирал по крупицам - номер в справке подсмотрел, дату выдачи логически вычислил, место частично вспомнил частично спросил...
За справкой кстати в последнюю минуту успел, ибо увлекся выкройкой и задержался дома на лдишних полчаса.
А завтра в отдел кадров. Ура. И в среду видимо уже на работу - аж ведущим инженером! Офигеть как круто))) В отдел, который не то что запомнить - выговорить не могу!
После этого главное пережить месяц. Справиться с работой и найти на что жить, учитывая мои внеплановые затраты на игрыи костюмы. Хотя, до июня как-нибудь доживу, а там и Винс долг вернет уже надеюсь. Как раз взнос компенсируется))
Добыл горелку, теперь бы матрас и термогрелку найти. Тады будет уже не так критично все.

Поругался с матерью. Неприятно, зато есть надежда, что меня не будут доставать хоть несколько дней. Хотя конечно мне следует сдерживаться.

20:23 

пушистая невозможность
Извращаться - так по полной... Я очень надеюсь найти нужную мне блузку. Еще полгода назад она в магазине была. Она и у меня блин была, пока не выкинула((( Еще у меня етсь одна из верхних юбок. Но это только две трети одного из трех костюмов. А я ж маньяк...
Ну не может мой герой ехать с одним костюмом, не может! Это не в ее правилах. Поэтому буду шить особо извращенный костюм с двойным применением.
Итого по сути мне можно ограничиться блузкой, корсажем, верхней и нижней юбкой. Т.е. вечерней весрией)) А обе дневные собираются из деталей)))

И чего мне взбрело в голову вписываться в эту игру? Сам не знаю. Осенью после облома с тем Хогвартсом решил, чо больше ни на какой не поеду, и тема не интересна, и героев создавать с нуля не люблю... Даже от 17шки отказалась, хоть и жалею - столько всего упустила!
Костюмы я кстати такие тоже не люблю. И вообще турнюры зло. Некрасивые они. И шить запарно.
И дорого адски... Конечно с новой работой будет норм, но сейчас - дорого....
И Лорион туда не едет. И Василиск не едет. Правда, знакомые там все равно будут, но это уже не принципиально. На игре-то в любом случае будет пофиг. Но ради Василиска я на что угожно готов вписаться, лишь бы еще хоть раз.... Но именно здесь все знакомые - просто знакомые. Разве что джу из тех, с кем я боле-менее часто общаюсь.
И даты не самые подходящие.
В общем, объективных причин нету. Вообще. Но почему-то решил, что именно туда надо поехать обязательно. Воти сижу, заморачиваюсь...

Времени еще дофига, а я все переживаю, что у меня герой плохо создается. Я как застрял, так и все... Тупик(((

13:42 

пушистая невозможность
Я безнадежен.
Вроде бы решились проблемы с работой - я намеренно настраиваюсь на то, что она у меня есть и останется, и в финансах все будет отлично. Уже живу как будто все отлично. Не хочу допусктаь мысли, что может что-то не получиться.
С занятиями тоже относительно терпимо - танцы есть, полотна скорее всего будут, вокал будет, на театр пока забил...
Друзей иногда вижу.
Игра близко хорошая, в перспективе еще две.
Вечеринка вчера была.
У меня небольшой отпуск.
А настроение ниже некуда. И на почве очередной безнадежной влюбленности и вообще. Вчера я полвечера не танцевал, даже больше - заинтересовали меня танца три, не больше, остальные были по принципу "ну путсь будут". Хотя реально интересных танцев мало было. Думал напиться - не помогло, наоборот загнало дальше в яму... Бессмысленно напиватся в таком натсроении. Или надо написать чем-то еще. Спрайточаем, например, чтоб совсем мозг вынесло. Хотя, я ж себя знаю, вынесет в эту же степь...
Я не знаю почему мне фигово, и поэтому не знаю как это поменять. Все что я могу сделать для устранения объективных причин проблем - я сделал. Результатом доволен. Блин, а дальше-то что?
Даже к психологу с такой фигней не пойдешь - стыдно. Потому что проблемы нет. Есть я.

23:33 

пушистая невозможность
Съездил в гости, помучил кошку, определился с цветами и тканями на платья. Найти бы...
Ужас нервы паника. Перед завтрашним. Из-за фотографов.
Вписался на дорогующую игру, придумываю героя. Уже успел пожалеть, что такого придумал, но другого делать уже не ня. Надо додумать, пока мало, но застрял(((

23:58 

пушистая невозможность
Очень устал. После вчерашних приключений сегодняшние танцы меня просто добили...
А завтра приедут родители. Вот наифг они мне тут нужны завтра... И так дел по горло, а еще и срочно квартиру убирать - причем не до стадии моего порядка, а до их маньячного. Бесит...
Никак не могу купить продуктов - не успеваю.
Как же мало времени до понедельника... Не хочу устраиваться на работу так скоро, совсем не хочу, но ведь надо...
Интересно, мне завтра таблетки от аллергии пригодятся?
Никогда никому не давайте в долг. Кроме разве что близких друзей и очень близких родственников. Я это правила знала, но забила, а зря...
Не хочу думать о людях плохо. Пока все еще не хочу.

15:44 

пушистая невозможность
Герой для Хогвартса начинается с боггарта.
Таки придется шить себе стимпанк.
Мазапарк - фигня по сравнению с попытками оттуда уехать. Вот где релаьно жуткий аттракцион!
Оказывается, соседи таки делают ремонт. Просто, как люди умные, делают это днем по будням. Моя безработная жизнь началась с подъема в десять утра от дрели над ухом)))
Все еще хочу платье. Все еще не знаю какого цвета.
А платье, которое я шила для себя на повседневку и где накосячил рукав, пригодилось не только на двух маленьких вечеринках, но и одной пафосно-большой. Внезапно.... Зато ожерелье надену!))

Вчера был последний рабочий день, едва сдерживал слезы. Там остался мой любимый синий стул, который я притащила на работу из дома, надеясь провести там с ним не менее пяти лет... Обратно не вытащить - охрана не пустит. Да и тащить не в чем было((( Прощай, мой стул, надеюсь, ты достанешься хорошему человеку...

00:22 

пушистая невозможность
Опять был приступ на занятии. Очень странный на самом деле, но по меркам этого года - ничего удивительного. Просто обычно болит левее, а тут схватило всю грудь. Причины мне понятны - побитый организм, сведенные мышцы, спина, и так далее. Но не вовремя.
Люди иногда раздражают на самом деле... Глупо обижаться, это со стороны наеверное релаьно странно, но... елси человек вдруг опускается на пол и не шевелится - может, не просто потому что захотелось?
Я и сам не рад, что не всегда это происходит там, где удобно. Где стоял, там и упал. Выбора особо нет. Просто потому что в момент начала приступа отключается все. Работает только инстинкт, а он требует срочно перестать шевелиться. И лежать. Конечно через несколько секунд мозг включается обратно и я уже могу оценить, в состоянии ли я встать и добраться до ближайшей стены, или лучше как-нибудь добираться до туда не вставая. Насколько мне больно двигаться вообще. Но я ж не киборг чтобы это понять мгновенно...
Отдельно удивляют советы лечь на стул или еще куда-то. Логики в них ноль: раз я уже добралась до более удобного места на полу, то могла бы и в другое место лечь, если бы хотела. А раз не хочу - значит, есть причины.
Самой неловко на самом деле, что людей пугаю и мешаю этими внезапными приступами. Благо они нечасто случаются. Но что я могу сделать? Ничего. Раз ни один врач не смог.

Здоровье вообще творит непонятно что. Я задолбалась просыпаться до будильника от кошмаров под мокрым насквозь одеялом, задолбалась ругаться с собственным желудком, да еще гайморит намекает, что навсегда от него избавиться невозможно... Как же я мечтаю о ДМС или номральной зарплате, которая позволит вылечить хоть что-то. Или просто взять нормальный больничный и привести себя в порядок отдыхом и адекватным графиком.

19:51 

пушистая невозможность
Одну задачу выполнил. Надеюсь на неделе выполнить еще две.
А еще надо дошить ампир-2.
Хочу фотосет. Но не могу придумать образ. Я этого никогда не умел, и меня это злит... Просто не получаестя придумтаь что-то цельное. А другие как-то могут. Но никто не может объяснить, как - видимо это что-то природное...

Катастрофическая нехватка денег усугубилась внеплановыми затратами на волосы и игры. Причем мне чтобы привести в порядок здоровье, надо как-то выбить неделю без работы. Небольшой шанс етсь, хоть и очень-очень небольшой... Но сколько денег я на этом потеряю, страшно и думать. Опять брать в долг, сколько можно... А доходы улучшатся только летом, если мне очень повезет.

13:26 

пушистая невозможность
Только неделя как тетю забрали из больницы, еще адже перевязки не кончились. Сегодня в больницу отправили бабушку. Ту самую, у которой инсульт, но по другой причине. А я к ней в гости вечером собиралась.
Ко второй бабушке хотела еще вчера вечером, но не поехала - приехала домой и вырубилась, встала в отвратном состоянии. Решил, что добивтаь организм таблетками от аллергии я сейчас не в состоянии, отложил поездку на неделю. Пропью курс лекарств, тогда и поеду. Хотя по кошкам ужасно скучаю.

23:29 

пушистая невозможность
Пялюсь на фотки моего Василиска с игры, на котоой я не был и оторваться не могу. Мозг вынесен, челюсь под стулом.... Может из-за юбки, может из-за прекрасного взгляда (который на самом деле сильно не дотягивает до того, точ был на Риде и Туманах).
Мир, пошли мне свободную девушку с таким взглядом, а? Ну не может же не быть такой в этом городе!
Подруга считает, что от такого взгляда надо бежать подальше, а долбанутый виктим требует "заверните мне это! и в юбке, и без" (это потому что еще один товарищ стал рассуждать о виде этой самой юбки).
Крыша парит где-то далеко, монстр сидит на земле в депре. Отрежу волосы, уволюсь, продам все платья и законпаюсь...

Лишь взгляд - и тело льдом сковало,
И душу жаром обдало.
Как будто сдернул покрывало -
Все чувства лишние долой!

Я не могла пошевелиться...
В нем силы первобытной дух.
Смешались голоса и лица,
И разум медленно потух.

В глазах, бывает, тонут люди.
Но здесь - не море, а вулкан!
Закован в камень лавой будет
Попавшийся в его капкан.

Он похищать не станет душу:
В нем сила плещет через край.
Но жертве от того не лучше:
Ведь волю все же он украл.

От рока не сбежать... Все время
Мне снится взгляд. Проходят дни,
Но не слабеет это бремя.
Я лишь песчинка перед ним...

Опасно с ним встречаться взглядом,
Но как заманчив этот риск!
Смотрите в оба: где-то рядом
Под маской бродит василиск.

11:15 

пушистая невозможность
Не хочу ходить по четвергам. А ведь летом я была одной из многих, кто голосовал за добавление четверга в расписание. Только это было летом. И рухнуло все тогда же. Почему - не знаю. Знаю только, что то, что было весной и летом, ушло. Ушло ощущение дома, команды. То, ради чего я ходила. Теперь танцы стали просто учебой. Не особенно и нужной... Без ощущения дома учить скучную технику себя трудно заставить - нет вдохновения. Нет смыла. А летом мне нравилось.
Периодически старое еще оживает, и я хожу, надеясь поймать эти моменты...
Я не понимаю, почему так вышло. Но как я скучаю по лету...

В магазинах одежда на редкость уродлива. Ткани не найти. Я разочаровываюсь все сильнее.
Сегодня собеседование.
Меня все достало.
Видел ее фотографию - весьма неожиданную. Не стоило смотреть.

08:53 

пушистая невозможность
Вчера было полдня ничего не делания. За эти полдня можно многое успеть, а я...
У меня был приступ ненависти к себе. Достал свои старые костюмы, убедился, что они меня бесят, и порезал их на тряпочки. Думаю, куда тряпочки применить, но ничего умного в голову не пришло.
Открыл шкаф - ни один из костюмов не нравится. Вообще. Даже эльф и красное. Ампиры не идут к моему росту, современность к фигуре, барокко снова бесит цветом, а турнюр никогда и не нравился. Повседневка тоже кошмарна, за исключением оранжевого.
Померил свое китайское, расстроился окончательно. Я его так ни разу и не надел, а уже бесит, потому что некрасиво смотрится. На картинке выглядело лучше. Может, попробовать продать? Новое же абсолютно.
Покопался в ткани - Варду шить вроде как рано, СК поздно, фиолетовое меня разочаровало, зря ток ткань покупал. Трикотаж я не нашла, оранжевую ткань тоже.
Я ужасно выгляжу в любой одежде. Хуже только без нее. По жизни это не проблема, но когда я хочу выглядеть хорошо - проблема, причем огромная.
Мне вроде незачем выглядеть красиво. Но бесит зеркало и костюмы.
Напился минералки, весь вечер было плохо. Сегодня наверное потрачу все деньги, если мне хоть что-то понравится. Если. Как потом жить - уже плевать.

13:10 

пушистая невозможность
Как стать главоргом. Рецепт от монстра.
Иметь достаточно безотказного друга, который окажется в компании особо наглого наполеона. На друга повесят организацию. Друг позовет выступать.
За две недели до даты посмотреть на бардак и самостоятлеьно "назначить себя режиссером", т.е. пообщеать ведущим проверить их знание сценария.
Не увидеть сценария и попинать всех кого можно и нельзя.
В назначенный день выяснить, что сценарий еще не готов, поучаствовать в дописании, вписав себя везде где получится, став одним из двух главных сценаристов.
Пытаться хоть как-то уладить панику и не поддаваться ей.
Переживать о провале того, что мог бы предусмотреть, будь я реально оргом и знай все детали.

Вначале я рассказывал анекдоты, как круто устроился - влез в последний момент, поучаствовал, помог, еще и звездой себя почувствовал.
Теперь рассказывают анекдоты другие, называя меня чуть ли не главоргом всего)))
Приятно конечно, но как из простого сценариста и актера я превратилась в орга - это вопрос, мне не ведомый.
А как им назначили того, кто свою аналогичную моей роль особо и не светил - мне вообще не ясно.

09:46 

пушистая невозможность
Страшно. Я снова не верю, что что-то получится. Все слишком похоже на тот случай.
Неужели все зря...
Я не выдержу, если это окажется так.
Я безумно хочу закончить этот ад, чтобы эта мерзкая жизнь была чуть менее отвратительной. Тогда все равно будет плохо и никакого смысла существовать дальше, но по крайней мере можно будет существовать. И забивать время чем угодно. Это хоть немного легче будет.
Когда же это наконец кончится...

Осколки

главная