Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

пушистая невозможность
С днем рождения все еще не ясно. Потанцевать конечно хочется, но шансов на это минимум... Залы адски дорогие. Правда, если зарплату повысят то деньги будут, но все ранво удар нехилый. И с датой сложно: среда - середина недели, кто сможет-то? А если на выхи - то еще сложнее. Да и кто вообще придет, я ж не Лорион все-таки. Сомнительно, что кому-то кроме меня это надо.
При этом ведь я еще в мазапарк хотел, один выходной занят и опять же затраты, хоть и куда меньшие.
Ненавижу заниматься организацией))) И страшно что-то упустить, потому что такого я никогад не организовывал.

13:24 

пушистая невозможность
Проблемы у меня с этим белым платьем.
Вытачки там абсолютно неуместны. В принципе, ткань тонкая, шнуровка на боках спасет... Но именно потому что тонкая есть опасность. Не испортит ли мне шнуровка фигуру еще больше, привлекая внимания к талии. Либо вариант - сделать как в манге, комплекст завязок-поясов от груди до талии, но тоже опасный вариант...

К субботе я должна привести себя в порядок. Для номера я должна быть здорова и психически и физически. Та еще блин задачка)))
Хочу понять что у меня в вс... Запутался в расписании((

11:55 

пушистая невозможность
Вспомнил Натали...
Ведь тогда так и остался нерешенный вопрос. Я до сих пор так и не смог понять.
Начальники любят подчиненных, которые выполняют, не задавая вопросов, любые указания. Я привыкла к этому, я же солдат. Но в целом это же нормально. Пока задания начальства соответствуют моим желаниям или целям коллектива, и при этом не являются чем-то недопустимым для меня - все норм. Даже если не нравится, на это можно забить и промолчать. Все довольны.
Но однажды начальник захочет чего-то, что подчиненный выполнить не в состоянии. Чего-то, за что он не возьмется ни за что. И откажется. Объяснит причины. Казалось бы, поручи это другому и забудь, разве один отказ играет роль на фоне безупречной службы? Да нифига.
Такое чувсвтво, что начальнику принципиально сломать человека. Настоять на своем. Ведь приказы всегда выполнялись! Что за выходки вдруг? У подчиненного оказывается есть свое мнение?
Итог очевиден. Вдруг ставший неудобным подчиненный ломается или уходит.

Я не понимаю этой логики... И не понимаю, как действовать в такой ситуации. Говорят, "ты сама позволила на себе ездить". А как я должна была не позволять? Постоянно возражать раньше? Так раньше все было в порядке, а мелкое недовольство не повод для споров. Объяснения тоже были.
И ладно бы за это платили, на работе и не такое стерпишь - и деньги на психологов и психиатров будут. Но подобные ситуаии повторяются как раз там, где я только теряю. И потом лечиться еще?

Кстати, когда я там к Вентру записана? Вовремя.

03:45 

пушистая невозможность
Сижу, напеваю "судьбу" из ПИ...
Может еще чаю? Нет, не хочется... Не знаю чего хочется...
Завтра на работу. Завтра, черт побери, на работу.
Хорошо, что не к восьми.

03:19 

пушистая невозможность
Срыв за срывом... Многовато.
Ненавижу весну. Эта была так же ужасна, как и предыдущие.
Хотя это несправедливая оценка все же... Было немало хорошего.
Были игры. Был назгул. Был императорский бал. Было др Лориона. Было ПИ. Были игросборы. Была, в конце концов, прекрасная суббота на той неделе. И новая работа.
На фоне постоянного давления и проблем в очередном коллективе. На фоне огромных проблем с работой и постоянного страха. Но фоне проблем у близких.
Меня срывает.
Я бросила шить и не могу заставить себя сесть за машинку.
Целый год я вполне нормально общалась с Гилом, хотя поводы злиться со дня нашей первой ссоры были регулярными. Но не было такого желания злиться, как сейчас.
Я едва не отказалась от игры.
Мне становится плохо на танцах настолько, что я уже ворую неделю задумываюсь, стоит ли идти на этот раз. Психика не выдерживает.
Я окончательно сломалась и не хожу в театр. Я больше не вернусь на пластику, это выше моих сил и нервов. Лучше потерять шанс попасть в Пушкина, чем чувствовать такое отвращение к себе и происходящему там.
Хуже всего то, что проблемы мои ничтожны, но бьют ненормально болезненно.

Надежда только на то, что хоть часть моих проблем из-за нехватки творчества. Если так - то скоро станет легче.
Три часа ночи, а завтра на работу. Но завтра я после работы никуда не еду, буду отдыхать.
Хочется отпуск, но его в этом году не будет. К тому же, проку мне с него? Я и так все лето буду сходить с ума от скуки и одиночества... Ну хоть июнь будет неплохим.
Я все еще незнаю, где и как делать вечеринку к моему др. И будут ли у меня силы ее делать.

02:32 

пушистая невозможность
Ну вот блин... Только успокоилась. Опять злюсь.
На этот раз на Намика, хотя он ни в чем не виноват.
Но мне это напомнило громовых фейри с их вечным предложением стать одной из них...
Надеюсь, после бала эта напасть прекратится. Речь, конечно, не о фейри, а о костюме.
Когда озвучили тему бала - я был разочарован, но не более. К тому же "великолепный век" мне нравился. Правда, посмотрев костюмы, я понял, что мне оно нафиг не надо. Платья у них может и красивые, но сложные и в будущем мне абсолютно не нужные. Мне хватило сказочного. Убитые нервы и испорченные отношения с людьми... Повторять не хотелось. Впрочем, зимой как-то так вышло, что я оказалась в стороне от команды.
В какой-то момент стал выбор - идти на султана или нет. Боялась, что будет скучно, но с другой стороны - программа-то у нас лучше, чем у любых других оргов, а следующего нашего ждать долго. Загадала: разрешат мое платье - пойду. Разрешили.
Потом внезапное предложение сменить костюм. Само собой, я разозлился. Вот так взять и проигнорировать и мои вопросы и свое согласие. Не говоря уж о том, ЧТО предложили. Дело даже не в том, что мне подобное тупо не идет, а я предпочитаю выглядеть хорошо по возможности. Просто подобное мне надевать-то противно было бы! И более того, костюм означает роль. Для меня, по крайней мере. Лишить меня роли? Никогда!
Ладно, настаивать не стали, я успокоился и забыл. Тем более, что появился иной смысл пойти, помимо танцев - выступление.
Потом вдруг костюм оказался не совсем правильными, снова неподобающие намеки... Я согласился испортить костюм воротником и подшиванием, лишь бы оставили его. В конце концов, это ради роли, она того стоит.
Казалось бы, больше проблем быть не должно.
Но нет, мне снова напоминают об этом! Как будто они что-то хорошее блин предлагали!

Все бы ничего. Но ведь он прекрасно знает мое отношение к восточным танцам (точнее не к ним а к кое-чему похожему) и подобным костюмам! Объясняла! И причины тоже!
Как можно настолько наплевательски относиться к людям? Я старался не демонстрировать своих проблем, чтоб никому не мешать и никого не оибжать. Я уважал чужие вкусы и желания. И четко озвучил, чего не хочу сам. Это упорно пытались проигнорировать.
Я снова всего лишь кукла...

21:16 

пушистая невозможность
Вот сейчас выпровожу родителей и мне станет хорошо... Все-таки правилньо не поехал в магазин. Надо отдохнуть, а то перегруз. И завтра отдохнем)))
Сейчас займусь планом полотен пожалуй. Чтобы в субботу с Дашей уже именно ставить по готовому плану. Как назло старый план я поетрял, но разве проблема поставить заново?))
Баркильфедро - потрясающий герой, очень хочу его сыграть поскорее. И вообще скучаю по сцене. Ничто не заменит сцены...
Блин, сегодня надо отослать инфу мастеру для игры, паника!

Временно перестал работать над "песчинкой" - некогда. На работе много работы))) Но я продолжу. Это слишком важно для меня. А надо начинать переезжать на продаман с книгами, а не только рассказами. Хотя мне самиздат удобнее, но уж очень глючит сейчас. С другой стороны, есть еще лит-эра, может лучше туда...

Хочу фотосет. Который фотограф из трех успеет первым, интересно?)))

12:05 

пушистая невозможность
Почти окончательно решил вернуться на полотна. В субботу будем ставить номер. Плюс у меня ученик есть. Правда это займет время, но я могу освободить четверг, хотя бы через раз. Не этот, этот я просто отдохну... А там посмотрим. Видимо следующи можно. Прикину по планам.
Надо возвращать форму.

Хочу шить, но шить не хочу. Странное дело. После сказочного я ничего не шила. Такое отвращение к швейной машинке пошло, сама не понимаю... Планов море, идей, желания, н как доходит до дела - все. Тупик. Кто бы пнул... И как бы самой себя пнуть...
Белое платье. Дракон. Варда. Корсаж. Девятнашка которая нужна срочно и на которую нет ткани.
С девятнашкой проблема - как сшить так чтоб на торт не было похоеж... Хочется максимально легкого и воздушного образа. Намиков вариант красив, но опасаюсь что в реале выйдет не то что на картинке, а тот самый торт. Мой вариант забраковали все художники кроме Лориона, но картины его тоже есть значит не парвда, что такого не было.
Или шить оба варианта и разориться)))

01:18 

пост депры

пушистая невозможность
Откуда вокруг столько негатива? Даже не то что вокруг - близко от меня. Злит все. И причин дофига.
Бал изначально никакого негатива не вызывал - не интересно, и ладно. Но чем он ближе тем хуже атмосфера и тем больше неприязни он вызывает. Сегодня посмотрел на кадриль и понял, что на балу я на нее предпочту не смотреть. Внезапно начала бесить музыка. Костюмы бесят абсолютно все, при том, что носить их не мне (но про проблемы с ними мне рассказывают немало, ведь довольных дресс-кодом, судя по отзывам занкомых, почти нет). Меня бесит воротник, который я торжественно сожгу после бала))))
На работе паника, видимо еще и это сказывается...
У меня осталось всего три недели. Если не справлюсь с заданием - все.
С играми ничего не получаестя и у меня нет сил и нервов разобраться.
Я очень устал и слишком много дел.
Ну и люди вокруг радуют, да... К счастью, не все в переносном смысле, етсь и впрямом)))

Лорион, Ада. Эм, Алина, Джет, Вика, Аня, Волчица, Даша - спасибо за светлые минуты... Это то что релаьно было необходимо.

22:15 

пушистая невозможность
На занятие опоздал, поэтоум поругаться не успел. Учитывая, что следующее то к в пн - может и потом не успею. Но это не беда. Гил мне еще не один повод даст, уверена.
Блин, на вид человек такой милый-милый, а по сути... Зазнайка и обманщик, не только не овтечающий за свои слова, но по сто раз на словах мнение меняющий. Бесит. Я вот просто не знаю, как к нему относиться. Если судить по делам - ну так вроде и помочь готов и посоветовать и так далее... А с другой стороны - провоцирует всех как хочет, довести способен кого угодно просто потому что захотелось, и явно выдавливает из команды всех, кто хоть как-то может себя проявить. Первый советник при короле блин...
Не складываются у меня отношения с приближенными руководства. Уже в котором коллективе)))) Но это блин не Бойкова. Это человек хитрый и опасный. Опасный своей хорошестью.
Но как бы ни хотелось отбросить все подозрения и опасения и "типа-дружить", звоночек тревожный звенит. Слишком уж много всего накопилось.
Впрочем, в этом коллективе я себя не проявлю. Начальству это не нужно.
Посмотрим что будет летом. Но пора, капитально пора искать еще что-то интересное. На случай, если прогнозы сбудутся и меня тоже выдавят. Предчувствия такие давно уже появляются.

22:06 

пушистая невозможность
Иногда я говорю раньше, чем думаю... Зашел на днях разговор о Кадансе (так как сидели кадансовской компанией плюс еще человек). Ну я не удержалась, вставила, что вряд ли новичок там мог бы на что-то интересное рассчитывать. По своему опыту знаю (нет, во время Царицы я был всем доволен, но отношение к рядовым участникам почти у всех любительских коллективов одинаковое). И сразу почувствовал себя неловко, зачем сказал-то... Мы с Викой тут же спорить начали, и насчет Мизу в том числе (больная тема, да, я еще дооолго это помнить буду).
С одной стороны, моего мнения не спрашивали. С другой - ну нечестно, елси мой друг, не знакомый с Кадансом, будет знать о нем только хорошее, не учитывая минусы.
В целом у меня особых претензий к Кадансу нет. Я не всем была довольна, но и не ругалась. Минусы и плюсы знаю, от того, что о нем когда-либо говорила хорошего и плохого - не отказываюсь. И мнение менять у меня пока не было причин. И все, тчо я думаю про Мизу, я не скрываю. Вот сколько угодно говорите, что люди меняются. Я буду считать так, как считала, а если так хотите убедить меня в обратном - примеры, пожалуйста.
Хотя, конечно, надо учиться сдерживаться и молчать, а не лезть со своим мнением.

13:09 

пушистая невозможность
Сегодня выяснилось потрясающее.
В декабре мне написал Винсент с просьбой одолжить ему денег. У него были большие финансовые проблемы. Друзьям надо помогать. верно? А к Винсу я релаьно очень хорошо относилась. И он ко мне, как я думала, тоже. Разумеется, я дала. Последние 3 тысячи, что у меня тогда были. Все-таки работа есть, хоть и экономлю на всем, а в январе, когда у меня планировались траты, от обещал отдать.
Не отдал, попросил подождать на февраля. Я согласилась, ну что поделать, если проблемы такие.
По факту ждала где-то до апреля, потому что мне было некогда, у него тоже все не получалось... Пару раз списывались, выходило "Ага, давай на следубющей неделе тебе напишу когда могу встретиться" - и молчание.
Мне надоело. В середине апреля я ему уже прямо пишу, "Верни деньги, сроки вышли". И что? Молчание!
Мне бы тогда уже забить тревогу. Я сама уже жила долг - запасы кончились, с работы уволилась, на новой оформление требоало время и гарантий, что на новой продержусь долго, не было. Но именно из-за занятости я забила до лета. В принципе, елси бы он сам в срок мне написал и попросил подождать еще, я бы согласилась наверное, или предложила разлделить сумму. Если бы он вел себя как честный человек.
Потом обнаружила, что Винсент записан на игру, где взнос как раз 3к. Потом - про еще две его игры. Значит, есть у него деньги. Просто вовзвращать мне не хочет.
Потом узнала, что таких добрых дурачков, как я, у него не один и не два.

Но последней каплей было сегодняшнее. Я обнаружила, что она закрыла от меня свои страницы и внесла в ЧС контакта, чтобы я не могла напистаь ей и потребовать свои деньги. Если раньше я еще могла надеяться, что все это лишь совпадения и совесть у человека все же есть, то тепреь вывод однозначен.

Винсент, я знаю, что ты меня читаешь. Мне очень грустно так в тебе разочароваться. Ты - вор. И я тебя все ранво найду.

01:04 

пушистая невозможность
Пару дней назад мне написала Вика. Просила заменить ее сегодня на занятиях по оплотнам и растяжке. Ну так как мы это обговаривали давно (да и интеренсо ж попробовать) - я согласилась. Хотя растяжка меня напугала - я как ученик-то была пару раз и давно, систему толком не помню, да и шпагаты свои давно потеряла. Но ладно. Прорвемся!
Прихожу значит туда. Со мной Алина - договорились потом посидеть в кафе. И отлично, что она со мной была!
Зал темный. С твердым полом - страховка людей нужна вдвойне. Полотна в один ряд, а не в два, как в спортмиксе.
Четыре человека нпришли на полотна. И, внимание, один на воздушное кольцо! В котором я нифига не специались! Занималась конечно, и даже выступала дважды, но давно, и ничего не помню! И главное, меня ж не предупредили, а то бы я по видео хоть вспомнила бы трюки! А тут... на ходу вспоминать фактически, да еще и кольцо без петли...
Вдобавок, люди-то разноуровневые. Я просто не успевала уследить за всеми. Показала продвинутым элемент - бегу объясняю начальные замотки новенькой - бегу к кольцу хотя бы посмотреть что делать девочка там, потому что проконтролировать тупо не успеваю! Слава богам, тчо была Алина - ей я поручила следить за девочкой на кольце и подстраховывать. А сама туда прибегала только узнать все ли получается и показать некоторые элементы. Но зато у меня пара девочек новые срывы освоили)
На растяжке было человек пятнадцать, но там было проще, так как все делали то что я показывала одновременно))) Помучил их шпагатами... Не успел на три минуты посадить, жаль, только на одну и на две)))
А еще я неплохо так для двух часов работы заработал)))

Потом пошел деньги заработанные тратить - арендовал час в спортмиксе и там тоже учил приятеля полотнам))) Помучил основательно, доволен))) Да и вообще я рад был его видеть, соскучился)
А потом была репа к балу... В итоге домой дополз едва живой. Как я завтра пойду в театр и на повторную репу - не представляю(((

П.С. Первая глава новой книги таки оказалась адекватной и понятной) значит, можно ее не править, а дописывать третью)))

01:45 

пушистая невозможность
Осенью я ходила к психлогу с проблемой "не могу говорить о себе хорошее".
Сегодня вспомнила об этом. Я вот не понимаю, как можно после выступления не переживать о косяках. Да, с опытом переживаешь меньше. Сейчас я вообще не паникую перед выступлением, а во время его - не паниковала никогда. Но и сейчас после номера я ругаюсь, что там не попала в музыку, там напутала движение, там не с первого раза элемент вышел. Знаю, что никто этого не заметил. Если бы я не верил, что могу выступить хорошо - не выступал бы. Но мне этого мало. Я всегда требую от себя больше, чем могу на текущем уровне. И требования растут вместе с уровнем. Поэтому я всегда буду собой недовольна. Да и от случайностей никто не застрахован.
Другое дело, что свою панику нельзя показывать зрителю (не важно, крутой концерт или вечер "для своих";). Только друзьям или товарищам по выступлению. И только после того как все кончится. Но в переживаниях нет ничего плохого.

При чем тут та консультация у психолога? да при том, что корни все там, в комплексах и изначально негативной оценке себя.
Но проблему-то я тогда так и не вылечил... Я о ней вспомнил сегодня еще днем, когда думал о переносе своего творчества на друго ресурс. Знаете, тот же контакт в этом плане удобен легкими обновлениями. Когда-то одна из поклонниц мого литературного творчества советовала мне сделать свою группу. Я тогда посмеялась. Но мысль сидит. Другое дело, что взяться за это я никогда не решусь. Потому что не буду знать, что с этим всем делать. Да, у меня становится больше читателей. У меня немало иного творчества, те же полотна, которые и заработком могут стать при желании. И своя страница пригодилаьс бы в этом. Но... "Я же не профессионал". Ага, а когда книгу издам и будем у меня заветное подтвержение того, что я таки состоявшися писатель, я найду другую отмазку) Потому что мне просто неловко делать такие вещи. И вообще упоминать о своих упехах часто неловкою Ведь "выпендриваться нехорошо".

Чар пытался научить меня хвалить себя когда-то. Ничего не вышло))) Увы, двух консультаций для этого мало.
Да, я научиля в принципе говорить о своем творчестве. Мне даже пару раз удавалось его продвинуть. Я могу заявить "этот рассказ - мой шедевр". Но я скажу это с подтекстом "я считаю его своей лучшей работой по определнным критериям". Оставлю путь отступления.
Казалось бы, сколько раз мне говорили, что "сделка" очевидно успешна, что все круче некуда - я все равно не смогла набраться смелости, чтобы показать ее режиссеру. Это меня ест сильнее всего.

23:16 

пушистая невозможность
Проспал магазины, пошел на концертик))
Вечер в компании красивых девушек, красивых стихов, красивых танцев и изредка красивых песен - прекрасное завершение рабочей недели)))

14:53 

пушистая невозможность
Такое чувство, будто я нахожусь в клубке из кучи разных нитей, все запутано, перевязано... А мне нао найти концы нитей и распутать этот клубок в нормальную четкую сеть! Но когда мне кажется, что вот вроде нашла конец одной из нитей, как оказывается что она все же куда-то привязана и ведет непонятно куда..
Это сейчас у меня на работе так)))

Есть у меня привычка писать конец прежде, чем середину. Вот и сейчас - написано первые две главы, кульминация и финал. Осталось центральные полторы главы и кусочек перед финалом.
Интересно, в истории так и будет пять глав или все-таки придется вставлять еще одну?)))

Застрял на спорных моментах. Первый - художественный. Историю знакомства и отношений Кэта и Нэйн в мюзикле я начала до взятия Волнограда. Ибо кульминация первого акта должна быть после, а события в нем во многом идут картинкам - раз картинка, два картинка, поехало дейтсвие... А сейчас не знаю. С одной стороны, раскрывать Кэта как друга Нэйн не хотелось, это перывало бы цельную историю Волнограда. С другой - потом тоже уже не так выйдет....
Второй - исторический. Между смертью Инес и Ортэйны прошло немало времени. В мюзикле я их сделала подряд, потому что удобно и уместно. Как поступить в повести? Оба эти значимые события будут в романе. Там - в точности как в релаьности. Но здесь уместно ли это... И как вывернуться, чтобы все было логично?
Пока не знаю, надо думать.

Реальность порой выдает вещи, которые выглядят как сущий бред. Если бы я эту историю сочиняла, я сделала бы ее более логичной, но совесть не позволяет менять ничего, кроме деталей и "оформления";)))

10:47 

пушистая невозможность
Слишком тяжелая неделя. После того, как пн резко отказали все мышцы. лучше так и не стало.
Отменил поездку к покупателю. Не до того. Сейчас доехать и забрать нужную мне ткань важнее - она-то в отличие от покупателья релаьно может убежать. А ехать потом на другой конец города сил просто нет. Я сейчас сижу и думаю, готов ли я сегодня ехать на танцы или забить... Всяко уйду раньше, да и не факт, что смогу шевелить ногами сегодня. Как ни странно, даже желания особого нет... Усталость слишком давит. Вечра было хорошо, был в гостях, но вернулся после двенадцати и тепреь мне плохо.

Не хочу думать о людях плохо. Ни о каких. Я слишком много последнее время слышу осуждения разных людей с разных сторон - справедливого безусловно, но в себе подобные эмоции держать не готов. Да, я прекрасно вижу чужие поступки и отношение людей к себе. Я слишком хорошо понимаю реальную ситуацию. Но я не могу злиться, хотя от меня этого ожидают. Нет гордости, слишком наивна... да не важно. У меня нет сил на негатив. Если его в себя пущу - я сломаюсь. Поэтому все хорошие. И точка.
Пока мне не дали прямого повода для иного отношения, я не стану думать о плохом.

Мне сейчас негде брать энергию. Совсем.

00:25 

пушистая невозможность
Ура) Вернул таки горелку. Теперь надо как-то вернуть рюкзак (блин, не хочу завтра его с собой тащить а надо!) и стул (но это не к спеху, пусть его хозяин меня ловит - я не одалживал, я ток курьер). И все долги будут отданы)))
Еще я таки разобрался с ситуацией с магазином восточных танцев и больше не чувствую себя виноватой. Тепреь ловаю голову, куда использовать крылья и куда их сплавить потом)))

В пятницу встреча с очередным покупателем платья (первый таки отвалился). Заказанное платье все еще не сшил, но релаьно некогда. Мне еще за ткнаью ехать. Осознал, что на счете осталось десять тысяч. Т.е. с учетом планируемых затрат на костюмы (от которых уже не овтертеться) - это на месяц максимум. Причем вообще-то эти десять - из тех двадцати пяти которые я брала в долг и которые потом надо вернуть.
До конца испытательного срока - последние дни, успехи на работе весьма сомнительные, завтра пойду с очередным вопросом "а что это за фигня и почему она используется в системе именно так" к начальнику.
Зато дописал очередную главу в книгу по "песчинке". Моя любимая часть - "шанс" + "выбор";)))) Ломаю голову, как расположить еще несколько кусочков в более логичной хронологии... Блин, почему у меня нет фоток с этого номера? были бы иллюстрации к книге)))

Завтра опять не высплюсь. Блин...
Как же мало игр. Хочу играть. Больше играть. Того количества игр, что у меня есть сейчас, недостаточно, чтобы заменить театр. Кстати, на акетрское я все же схожу... Надо...

21:33 

пушистая невозможность
Полтора килограмма конфет, три коробки вафель, три мороженых... Монстр счастлив))))
Кажется меня еще не увольняют. Дали еще одну методичку. Пока живем.

11:50 

пушистая невозможность
Наверное, этот бал можно назвать одним из лучших за год. Наравне с Назгулом.
Он не был формальным "пришел-потанцевал".
Мне уже мало этого. Эмоции новизны прошли, танцы знакомы, сложности перестали быть вызовом. Теперь балы радуют только возможностью увидеть знакомых.
Совсем другое дело - роль. У нее свои грани. Свои возможности. Все воспринимается совсем иначе.
Когда можно играть.
Я давно не радовалась балу так.
Впрочем, были и другие причины - множество отличных кавалеров и тир)))

Хотя Назгул останается в памяти как лучшее. Несмотря на то, что там я почти не танцевала. Там я создавала. И тоже играла, да. Быть творцом всегда более ценно, чем быть зрителем. И даже участником.
Если бы снова поймать возможность что-то творить... Создать что-то свое внутри заданного... Все сводится лишь к поиску организатора, который бы это позволил.

В том году я пропустил большой бал у Драконов - дорого. В этом - и потому что дорого, и потому что смысла нет. Я и в будущем пропускать буду. Потому что там нет ровным счетом ничего интересного.
Жаль, бал злодеев пропускаю. Там можно было бы поиграть, но даты неудачно совпали((

Осколки

главная