• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

пушистая невозможность
Чувствую себя в ловушке со всех сторон...
Проклятая весна скоро кончится, но от лета ничего хорошего ждать не стоит.
Из интересных осбытий разве что игра, к которой у меня ничего не получается Это в августе. Про июньскую даже вспоминать не хочется, а надо.
На работе ничего не получается. Страшно.
Про театр я уже писала. Бросить жалко, пока есть надежда на будущее - да и куда я пойду, чем заменю? В Питере не осталось ничего подходящего. Но эта проклятая пластика меня с ума сведет, как же я ненавижу эти нелепые нелогичные движения! Это чем-то напоминает тот мерзкий танец из Эрнеста и одновременно жажду. Видимо моими эмоциями, хотя именно к жажде такого не было. Раздражала, но не более - меньше, чем тот же "обрати", слава богам, что туда я не попал.
Впрочем, дело не в движениях, наеврное, а в смысле, эмоциях, логике. Завтра мы с Дашей будем ставить то, где сюжет есть, и это будет хорошо.
Раскроенные и не сшитые платья лежат и ждут своего часа, а я не хочу даже подходить к машинке.
На самые интересные идеи не найти ткань. Вот правда то, что я вчера видел на пионерской, вполне может подойти на платье, нарисованное Намиком. Надо будет съездить туда с Юлей, потому что одна я не умею оценивть совместимость ткани и идеи. Заодно покажу присмотреннюу там же ткнаь на блузку и юбку. Боги, пошлите мне аванс!
Планы продолжают срываться... Сорвалось воскресенье... Кайра не пишет, но барочный фотосет хочется, поэтому нашли другого фотографа. Хоть бы получилось. Жаль, девятнашку до отъезда Лориона не успеть, но когда вернемся - сделаем.
ДР под вопросом... Все в таком тупике, что я уже думаю, не лучше ли забить. Вообще никак не праздновать. Зачем? Десять лет не праздновал, и в этот раз обойдусь. Настолки, и все. У меня же как всегда ничего не выйдет, даты не согласовать, люди откажутся. И вечеринка, и мазапарк... Плохая вообще была идея.
Друзья уезжают. ГоАнскую компанию на улицу фиг вытащишь, хорошо если на настолки пару раз соберемся. Только Алина остается, так что может пару раз за лето из дома все же выйду.
Хотел напистаь человеку, с которым познакомился на концерте, но так и не придумал, что писать...

Книги висят и тонут в косяках. И в моей неуверенности. А еще я так и не определился, куда переезжать - продаман или литэра. Вот закончу песчинку и перееду.

15:09 

пушистая невозможность
На выхах пойду к Вентру. Мне катастрофически еобходимо выправить мозги, потому что уже просто не выдерживаю.
И вместе с тем безумно стыдно. У моих друзей проблемы намного хуже. А я ломаюсь из-за ерунды, множества мелких проблем путсь и длящихся два года.
Страх. Конфликты. Постоянное, давно знакомое ощущение себя чужаком среди своих. Отсутствие какой-либо самореализации и сил на это. Вечные срывы планов и невозможность контролировать ситуацию. Нехватка общения с людьми.
Где эта чертова дверь?!

Вместе с тем я прекрасно понимаю - сейчас мне и должно быть плохо. Я еще не до конца рапслатился за новую работу. Слишком большая удача. И хочется выплатить все поскорее, чтобы остаток лета прошел хорошо.
Мда, должнику повезло, мне мне некогда им заниматься. А то я сейчас злой))

10:55 

пушистая невозможность
В пятницу встреча по игре, но я не уверен, что пойду... Не вижу пока смысла.
Вообще сейчас никуда ходить не хочется, завернуться дома в одеяло и не вылезать. Или посидеть с Адой, что еще лучше. Но не испытывать нервы чужаками. Пусть даже оно и надо.
Книга не то что застряла - не могу придумать ключевой момент. В мюзикле он был обоснован жанром, но здесь - нелогичен. Как было на самом деле - я понятия е имею. Мы-то нашли тело в лесу. Но если вдуматься - а где на самом деле произошла трагедия? Там ли? Мы знаем о письме (почему его не забрали из рук трупа?). Мы знаем, кто послал убийцу. Мы знаем из какого оружия был произведен выстрел, и что он был один.
Как стало известно о ее смерти в армии и в стране? Как убийца сумел остаться неизвестным? Зачем Кэт писал письмо - очевидно, и по личным мотивам, и для облегчения задачи своему посланнику. Но все остальное остается непонятным, а память сохранила лишь сам факт. Придется додумывать.

00:52 

пушистая невозможность
нн знаю, как я выдкржал сегодняшний день. повезло. свалилась когда пришла домой, сразу и намертво. сейчас заставил себя поужинать и пойду далтше лежать. как я завтра рабртать буду - не представляю...
последние дни с трудом заставляю себя есть. чтож такое-то...
в пт собрание по игре, а я не знаю, стоит ли идти...

17:45 

пушистая невозможность
С днем рождения все еще не ясно. Потанцевать конечно хочется, но шансов на это минимум... Залы адски дорогие. Правда, если зарплату повысят то деньги будут, но все ранво удар нехилый. И с датой сложно: среда - середина недели, кто сможет-то? А если на выхи - то еще сложнее. Да и кто вообще придет, я ж не Лорион все-таки. Сомнительно, что кому-то кроме меня это надо.
При этом ведь я еще в мазапарк хотел, один выходной занят и опять же затраты, хоть и куда меньшие.
Ненавижу заниматься организацией))) И страшно что-то упустить, потому что такого я никогад не организовывал.

13:24 

пушистая невозможность
Проблемы у меня с этим белым платьем.
Вытачки там абсолютно неуместны. В принципе, ткань тонкая, шнуровка на боках спасет... Но именно потому что тонкая есть опасность. Не испортит ли мне шнуровка фигуру еще больше, привлекая внимания к талии. Либо вариант - сделать как в манге, комплекст завязок-поясов от груди до талии, но тоже опасный вариант...

К субботе я должна привести себя в порядок. Для номера я должна быть здорова и психически и физически. Та еще блин задачка)))
Хочу понять что у меня в вс... Запутался в расписании((

11:55 

пушистая невозможность
Вспомнил Натали...
Ведь тогда так и остался нерешенный вопрос. Я до сих пор так и не смог понять.
Начальники любят подчиненных, которые выполняют, не задавая вопросов, любые указания. Я привыкла к этому, я же солдат. Но в целом это же нормально. Пока задания начальства соответствуют моим желаниям или целям коллектива, и при этом не являются чем-то недопустимым для меня - все норм. Даже если не нравится, на это можно забить и промолчать. Все довольны.
Но однажды начальник захочет чего-то, что подчиненный выполнить не в состоянии. Чего-то, за что он не возьмется ни за что. И откажется. Объяснит причины. Казалось бы, поручи это другому и забудь, разве один отказ играет роль на фоне безупречной службы? Да нифига.
Такое чувсвтво, что начальнику принципиально сломать человека. Настоять на своем. Ведь приказы всегда выполнялись! Что за выходки вдруг? У подчиненного оказывается есть свое мнение?
Итог очевиден. Вдруг ставший неудобным подчиненный ломается или уходит.

Я не понимаю этой логики... И не понимаю, как действовать в такой ситуации. Говорят, "ты сама позволила на себе ездить". А как я должна была не позволять? Постоянно возражать раньше? Так раньше все было в порядке, а мелкое недовольство не повод для споров. Объяснения тоже были.
И ладно бы за это платили, на работе и не такое стерпишь - и деньги на психологов и психиатров будут. Но подобные ситуаии повторяются как раз там, где я только теряю. И потом лечиться еще?

Кстати, когда я там к Вентру записана? Вовремя.

03:45 

пушистая невозможность
Сижу, напеваю "судьбу" из ПИ...
Может еще чаю? Нет, не хочется... Не знаю чего хочется...
Завтра на работу. Завтра, черт побери, на работу.
Хорошо, что не к восьми.

03:19 

пушистая невозможность
Срыв за срывом... Многовато.
Ненавижу весну. Эта была так же ужасна, как и предыдущие.
Хотя это несправедливая оценка все же... Было немало хорошего.
Были игры. Был назгул. Был императорский бал. Было др Лориона. Было ПИ. Были игросборы. Была, в конце концов, прекрасная суббота на той неделе. И новая работа.
На фоне постоянного давления и проблем в очередном коллективе. На фоне огромных проблем с работой и постоянного страха. Но фоне проблем у близких.
Меня срывает.
Я бросила шить и не могу заставить себя сесть за машинку.
Целый год я вполне нормально общалась с Гилом, хотя поводы злиться со дня нашей первой ссоры были регулярными. Но не было такого желания злиться, как сейчас.
Я едва не отказалась от игры.
Мне становится плохо на танцах настолько, что я уже ворую неделю задумываюсь, стоит ли идти на этот раз. Психика не выдерживает.
Я окончательно сломалась и не хожу в театр. Я больше не вернусь на пластику, это выше моих сил и нервов. Лучше потерять шанс попасть в Пушкина, чем чувствовать такое отвращение к себе и происходящему там.
Хуже всего то, что проблемы мои ничтожны, но бьют ненормально болезненно.

Надежда только на то, что хоть часть моих проблем из-за нехватки творчества. Если так - то скоро станет легче.
Три часа ночи, а завтра на работу. Но завтра я после работы никуда не еду, буду отдыхать.
Хочется отпуск, но его в этом году не будет. К тому же, проку мне с него? Я и так все лето буду сходить с ума от скуки и одиночества... Ну хоть июнь будет неплохим.
Я все еще незнаю, где и как делать вечеринку к моему др. И будут ли у меня силы ее делать.

02:32 

пушистая невозможность
Ну вот блин... Только успокоилась. Опять злюсь.
На этот раз на Намика, хотя он ни в чем не виноват.
Но мне это напомнило громовых фейри с их вечным предложением стать одной из них...
Надеюсь, после бала эта напасть прекратится. Речь, конечно, не о фейри, а о костюме.
Когда озвучили тему бала - я был разочарован, но не более. К тому же "великолепный век" мне нравился. Правда, посмотрев костюмы, я понял, что мне оно нафиг не надо. Платья у них может и красивые, но сложные и в будущем мне абсолютно не нужные. Мне хватило сказочного. Убитые нервы и испорченные отношения с людьми... Повторять не хотелось. Впрочем, зимой как-то так вышло, что я оказалась в стороне от команды.
В какой-то момент стал выбор - идти на султана или нет. Боялась, что будет скучно, но с другой стороны - программа-то у нас лучше, чем у любых других оргов, а следующего нашего ждать долго. Загадала: разрешат мое платье - пойду. Разрешили.
Потом внезапное предложение сменить костюм. Само собой, я разозлился. Вот так взять и проигнорировать и мои вопросы и свое согласие. Не говоря уж о том, ЧТО предложили. Дело даже не в том, что мне подобное тупо не идет, а я предпочитаю выглядеть хорошо по возможности. Просто подобное мне надевать-то противно было бы! И более того, костюм означает роль. Для меня, по крайней мере. Лишить меня роли? Никогда!
Ладно, настаивать не стали, я успокоился и забыл. Тем более, что появился иной смысл пойти, помимо танцев - выступление.
Потом вдруг костюм оказался не совсем правильными, снова неподобающие намеки... Я согласился испортить костюм воротником и подшиванием, лишь бы оставили его. В конце концов, это ради роли, она того стоит.
Казалось бы, больше проблем быть не должно.
Но нет, мне снова напоминают об этом! Как будто они что-то хорошее блин предлагали!

Все бы ничего. Но ведь он прекрасно знает мое отношение к восточным танцам (точнее не к ним а к кое-чему похожему) и подобным костюмам! Объясняла! И причины тоже!
Как можно настолько наплевательски относиться к людям? Я старался не демонстрировать своих проблем, чтоб никому не мешать и никого не оибжать. Я уважал чужие вкусы и желания. И четко озвучил, чего не хочу сам. Это упорно пытались проигнорировать.
Я снова всего лишь кукла...

21:16 

пушистая невозможность
Вот сейчас выпровожу родителей и мне станет хорошо... Все-таки правилньо не поехал в магазин. Надо отдохнуть, а то перегруз. И завтра отдохнем)))
Сейчас займусь планом полотен пожалуй. Чтобы в субботу с Дашей уже именно ставить по готовому плану. Как назло старый план я поетрял, но разве проблема поставить заново?))
Баркильфедро - потрясающий герой, очень хочу его сыграть поскорее. И вообще скучаю по сцене. Ничто не заменит сцены...
Блин, сегодня надо отослать инфу мастеру для игры, паника!

Временно перестал работать над "песчинкой" - некогда. На работе много работы))) Но я продолжу. Это слишком важно для меня. А надо начинать переезжать на продаман с книгами, а не только рассказами. Хотя мне самиздат удобнее, но уж очень глючит сейчас. С другой стороны, есть еще лит-эра, может лучше туда...

Хочу фотосет. Который фотограф из трех успеет первым, интересно?)))

12:05 

пушистая невозможность
Почти окончательно решил вернуться на полотна. В субботу будем ставить номер. Плюс у меня ученик есть. Правда это займет время, но я могу освободить четверг, хотя бы через раз. Не этот, этот я просто отдохну... А там посмотрим. Видимо следующи можно. Прикину по планам.
Надо возвращать форму.

Хочу шить, но шить не хочу. Странное дело. После сказочного я ничего не шила. Такое отвращение к швейной машинке пошло, сама не понимаю... Планов море, идей, желания, н как доходит до дела - все. Тупик. Кто бы пнул... И как бы самой себя пнуть...
Белое платье. Дракон. Варда. Корсаж. Девятнашка которая нужна срочно и на которую нет ткани.
С девятнашкой проблема - как сшить так чтоб на торт не было похоеж... Хочется максимально легкого и воздушного образа. Намиков вариант красив, но опасаюсь что в реале выйдет не то что на картинке, а тот самый торт. Мой вариант забраковали все художники кроме Лориона, но картины его тоже есть значит не парвда, что такого не было.
Или шить оба варианта и разориться)))

01:18 

пост депры

пушистая невозможность
Откуда вокруг столько негатива? Даже не то что вокруг - близко от меня. Злит все. И причин дофига.
Бал изначально никакого негатива не вызывал - не интересно, и ладно. Но чем он ближе тем хуже атмосфера и тем больше неприязни он вызывает. Сегодня посмотрел на кадриль и понял, что на балу я на нее предпочту не смотреть. Внезапно начала бесить музыка. Костюмы бесят абсолютно все, при том, что носить их не мне (но про проблемы с ними мне рассказывают немало, ведь довольных дресс-кодом, судя по отзывам занкомых, почти нет). Меня бесит воротник, который я торжественно сожгу после бала))))
На работе паника, видимо еще и это сказывается...
У меня осталось всего три недели. Если не справлюсь с заданием - все.
С играми ничего не получаестя и у меня нет сил и нервов разобраться.
Я очень устал и слишком много дел.
Ну и люди вокруг радуют, да... К счастью, не все в переносном смысле, етсь и впрямом)))

Лорион, Ада. Эм, Алина, Джет, Вика, Аня, Волчица, Даша - спасибо за светлые минуты... Это то что релаьно было необходимо.

22:15 

пушистая невозможность
На занятие опоздал, поэтоум поругаться не успел. Учитывая, что следующее то к в пн - может и потом не успею. Но это не беда. Гил мне еще не один повод даст, уверена.
Блин, на вид человек такой милый-милый, а по сути... Зазнайка и обманщик, не только не овтечающий за свои слова, но по сто раз на словах мнение меняющий. Бесит. Я вот просто не знаю, как к нему относиться. Если судить по делам - ну так вроде и помочь готов и посоветовать и так далее... А с другой стороны - провоцирует всех как хочет, довести способен кого угодно просто потому что захотелось, и явно выдавливает из команды всех, кто хоть как-то может себя проявить. Первый советник при короле блин...
Не складываются у меня отношения с приближенными руководства. Уже в котором коллективе)))) Но это блин не Бойкова. Это человек хитрый и опасный. Опасный своей хорошестью.
Но как бы ни хотелось отбросить все подозрения и опасения и "типа-дружить", звоночек тревожный звенит. Слишком уж много всего накопилось.
Впрочем, в этом коллективе я себя не проявлю. Начальству это не нужно.
Посмотрим что будет летом. Но пора, капитально пора искать еще что-то интересное. На случай, если прогнозы сбудутся и меня тоже выдавят. Предчувствия такие давно уже появляются.

22:06 

пушистая невозможность
Иногда я говорю раньше, чем думаю... Зашел на днях разговор о Кадансе (так как сидели кадансовской компанией плюс еще человек). Ну я не удержалась, вставила, что вряд ли новичок там мог бы на что-то интересное рассчитывать. По своему опыту знаю (нет, во время Царицы я был всем доволен, но отношение к рядовым участникам почти у всех любительских коллективов одинаковое). И сразу почувствовал себя неловко, зачем сказал-то... Мы с Викой тут же спорить начали, и насчет Мизу в том числе (больная тема, да, я еще дооолго это помнить буду).
С одной стороны, моего мнения не спрашивали. С другой - ну нечестно, елси мой друг, не знакомый с Кадансом, будет знать о нем только хорошее, не учитывая минусы.
В целом у меня особых претензий к Кадансу нет. Я не всем была довольна, но и не ругалась. Минусы и плюсы знаю, от того, что о нем когда-либо говорила хорошего и плохого - не отказываюсь. И мнение менять у меня пока не было причин. И все, тчо я думаю про Мизу, я не скрываю. Вот сколько угодно говорите, что люди меняются. Я буду считать так, как считала, а если так хотите убедить меня в обратном - примеры, пожалуйста.
Хотя, конечно, надо учиться сдерживаться и молчать, а не лезть со своим мнением.

13:09 

пушистая невозможность
Сегодня выяснилось потрясающее.
В декабре мне написал Винсент с просьбой одолжить ему денег. У него были большие финансовые проблемы. Друзьям надо помогать. верно? А к Винсу я релаьно очень хорошо относилась. И он ко мне, как я думала, тоже. Разумеется, я дала. Последние 3 тысячи, что у меня тогда были. Все-таки работа есть, хоть и экономлю на всем, а в январе, когда у меня планировались траты, от обещал отдать.
Не отдал, попросил подождать на февраля. Я согласилась, ну что поделать, если проблемы такие.
По факту ждала где-то до апреля, потому что мне было некогда, у него тоже все не получалось... Пару раз списывались, выходило "Ага, давай на следубющей неделе тебе напишу когда могу встретиться" - и молчание.
Мне надоело. В середине апреля я ему уже прямо пишу, "Верни деньги, сроки вышли". И что? Молчание!
Мне бы тогда уже забить тревогу. Я сама уже жила долг - запасы кончились, с работы уволилась, на новой оформление требоало время и гарантий, что на новой продержусь долго, не было. Но именно из-за занятости я забила до лета. В принципе, елси бы он сам в срок мне написал и попросил подождать еще, я бы согласилась наверное, или предложила разлделить сумму. Если бы он вел себя как честный человек.
Потом обнаружила, что Винсент записан на игру, где взнос как раз 3к. Потом - про еще две его игры. Значит, есть у него деньги. Просто вовзвращать мне не хочет.
Потом узнала, что таких добрых дурачков, как я, у него не один и не два.

Но последней каплей было сегодняшнее. Я обнаружила, что она закрыла от меня свои страницы и внесла в ЧС контакта, чтобы я не могла напистаь ей и потребовать свои деньги. Если раньше я еще могла надеяться, что все это лишь совпадения и совесть у человека все же есть, то тепреь вывод однозначен.

Винсент, я знаю, что ты меня читаешь. Мне очень грустно так в тебе разочароваться. Ты - вор. И я тебя все ранво найду.

01:04 

пушистая невозможность
Пару дней назад мне написала Вика. Просила заменить ее сегодня на занятиях по оплотнам и растяжке. Ну так как мы это обговаривали давно (да и интеренсо ж попробовать) - я согласилась. Хотя растяжка меня напугала - я как ученик-то была пару раз и давно, систему толком не помню, да и шпагаты свои давно потеряла. Но ладно. Прорвемся!
Прихожу значит туда. Со мной Алина - договорились потом посидеть в кафе. И отлично, что она со мной была!
Зал темный. С твердым полом - страховка людей нужна вдвойне. Полотна в один ряд, а не в два, как в спортмиксе.
Четыре человека нпришли на полотна. И, внимание, один на воздушное кольцо! В котором я нифига не специались! Занималась конечно, и даже выступала дважды, но давно, и ничего не помню! И главное, меня ж не предупредили, а то бы я по видео хоть вспомнила бы трюки! А тут... на ходу вспоминать фактически, да еще и кольцо без петли...
Вдобавок, люди-то разноуровневые. Я просто не успевала уследить за всеми. Показала продвинутым элемент - бегу объясняю начальные замотки новенькой - бегу к кольцу хотя бы посмотреть что делать девочка там, потому что проконтролировать тупо не успеваю! Слава богам, тчо была Алина - ей я поручила следить за девочкой на кольце и подстраховывать. А сама туда прибегала только узнать все ли получается и показать некоторые элементы. Но зато у меня пара девочек новые срывы освоили)
На растяжке было человек пятнадцать, но там было проще, так как все делали то что я показывала одновременно))) Помучил их шпагатами... Не успел на три минуты посадить, жаль, только на одну и на две)))
А еще я неплохо так для двух часов работы заработал)))

Потом пошел деньги заработанные тратить - арендовал час в спортмиксе и там тоже учил приятеля полотнам))) Помучил основательно, доволен))) Да и вообще я рад был его видеть, соскучился)
А потом была репа к балу... В итоге домой дополз едва живой. Как я завтра пойду в театр и на повторную репу - не представляю(((

П.С. Первая глава новой книги таки оказалась адекватной и понятной) значит, можно ее не править, а дописывать третью)))

01:45 

пушистая невозможность
Осенью я ходила к психлогу с проблемой "не могу говорить о себе хорошее".
Сегодня вспомнила об этом. Я вот не понимаю, как можно после выступления не переживать о косяках. Да, с опытом переживаешь меньше. Сейчас я вообще не паникую перед выступлением, а во время его - не паниковала никогда. Но и сейчас после номера я ругаюсь, что там не попала в музыку, там напутала движение, там не с первого раза элемент вышел. Знаю, что никто этого не заметил. Если бы я не верил, что могу выступить хорошо - не выступал бы. Но мне этого мало. Я всегда требую от себя больше, чем могу на текущем уровне. И требования растут вместе с уровнем. Поэтому я всегда буду собой недовольна. Да и от случайностей никто не застрахован.
Другое дело, что свою панику нельзя показывать зрителю (не важно, крутой концерт или вечер "для своих";). Только друзьям или товарищам по выступлению. И только после того как все кончится. Но в переживаниях нет ничего плохого.

При чем тут та консультация у психолога? да при том, что корни все там, в комплексах и изначально негативной оценке себя.
Но проблему-то я тогда так и не вылечил... Я о ней вспомнил сегодня еще днем, когда думал о переносе своего творчества на друго ресурс. Знаете, тот же контакт в этом плане удобен легкими обновлениями. Когда-то одна из поклонниц мого литературного творчества советовала мне сделать свою группу. Я тогда посмеялась. Но мысль сидит. Другое дело, что взяться за это я никогда не решусь. Потому что не буду знать, что с этим всем делать. Да, у меня становится больше читателей. У меня немало иного творчества, те же полотна, которые и заработком могут стать при желании. И своя страница пригодилаьс бы в этом. Но... "Я же не профессионал". Ага, а когда книгу издам и будем у меня заветное подтвержение того, что я таки состоявшися писатель, я найду другую отмазку) Потому что мне просто неловко делать такие вещи. И вообще упоминать о своих упехах часто неловкою Ведь "выпендриваться нехорошо".

Чар пытался научить меня хвалить себя когда-то. Ничего не вышло))) Увы, двух консультаций для этого мало.
Да, я научиля в принципе говорить о своем творчестве. Мне даже пару раз удавалось его продвинуть. Я могу заявить "этот рассказ - мой шедевр". Но я скажу это с подтекстом "я считаю его своей лучшей работой по определнным критериям". Оставлю путь отступления.
Казалось бы, сколько раз мне говорили, что "сделка" очевидно успешна, что все круче некуда - я все равно не смогла набраться смелости, чтобы показать ее режиссеру. Это меня ест сильнее всего.

23:16 

пушистая невозможность
Проспал магазины, пошел на концертик))
Вечер в компании красивых девушек, красивых стихов, красивых танцев и изредка красивых песен - прекрасное завершение рабочей недели)))

14:53 

пушистая невозможность
Такое чувство, будто я нахожусь в клубке из кучи разных нитей, все запутано, перевязано... А мне нао найти концы нитей и распутать этот клубок в нормальную четкую сеть! Но когда мне кажется, что вот вроде нашла конец одной из нитей, как оказывается что она все же куда-то привязана и ведет непонятно куда..
Это сейчас у меня на работе так)))

Есть у меня привычка писать конец прежде, чем середину. Вот и сейчас - написано первые две главы, кульминация и финал. Осталось центральные полторы главы и кусочек перед финалом.
Интересно, в истории так и будет пять глав или все-таки придется вставлять еще одну?)))

Застрял на спорных моментах. Первый - художественный. Историю знакомства и отношений Кэта и Нэйн в мюзикле я начала до взятия Волнограда. Ибо кульминация первого акта должна быть после, а события в нем во многом идут картинкам - раз картинка, два картинка, поехало дейтсвие... А сейчас не знаю. С одной стороны, раскрывать Кэта как друга Нэйн не хотелось, это перывало бы цельную историю Волнограда. С другой - потом тоже уже не так выйдет....
Второй - исторический. Между смертью Инес и Ортэйны прошло немало времени. В мюзикле я их сделала подряд, потому что удобно и уместно. Как поступить в повести? Оба эти значимые события будут в романе. Там - в точности как в релаьности. Но здесь уместно ли это... И как вывернуться, чтобы все было логично?
Пока не знаю, надо думать.

Реальность порой выдает вещи, которые выглядят как сущий бред. Если бы я эту историю сочиняла, я сделала бы ее более логичной, но совесть не позволяет менять ничего, кроме деталей и "оформления";)))

Осколки

главная