• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:33 

пушистая невозможность
Начал выкладывать "Аламиэль" в свою группу в вк. Это дисциплинирует и заставляет все-таки работать над финальной вычиткой)))
Вчера все же нашел вдохновение шить синий бархат на Варду. Практически сшил - ток рукава пришить и ворот обработать, да еще пояс наверное надо бы сделать. Ток вот... Проблемка! Я не рассчитал и сделал слишком широкую юбку, взяв на нее всю ткань. И на рукава едва хватило. Ну и выкроил их из чего осталось, как смог. Ток не посмотрел, как крою... В итоге платье из темного бархата сшито ворсом вверх, а рукава - ворсом вниз! Ну, сегодня будем коллективно решать, прокатит ли оно так, или надо покупать новую ткань - старая-то кончилась.
Правда, ради шитья пришлось потратить весь вечер, и уборка дома снова отложилась... Мдаа...
Хочу купаться. Очень хочу купаться. Но не под дождем!!!
Обсуждали с Гилом проблему нехватки людей на танцах. Пришли к выводу, что все плохо, а деваться некуда. Как когда-то в Металлии я оставалась только из-за Натали, так и здесь теперь - из-за Намика. Остается надеяться, что люди еще вернутся. Чтобы когда эти чужаки уйдут, было с кем танцевать.

01:19 

пушистая невозможность
Еда кончилась и в магазин я не успел. Так что завтра я ем заменитель еды.
Ноги ужасно болят. Зря ходил на танцы - все равно едва ползал, а людей не было снова.

Вчера на атракционах было офигенно круто. Я успел попасть на шесть - шейкер, качели, седьмое небо, пятый элемент, карусель и еще один детский - на последний (точнее, первый) мы больше по приколу пошли. Последней была карусель на цепочке (ромашка каЖется называется), и она меня добила. Всю жизнь выдерживал самые крутые атракионы - и сломался на детском! Меня реально мутило еще полчаса после него. А прочее - норм. Шейкер няшен как всегда. Седьмое небо на отдохнуть. Качели - едиснвтенное что напугало. Очень напугало, у меня на морде выражение ужаса застыло и рука не разжималась, и ноги свело. Потому что в отличие от прочих в качели очень хилые на вид крепления. Сам-то атракцион простой навид - как огромные детские качели. Но когда тебя уносит высоко-высоко, и под тобой бездна, и ты там замираешь лицом вниз, а потом туда несешься... И наоборот.... А держит тебя ток одно крепление на поясе, которое заблокироавно ток механикой, даже без дополнительной цепочки... И вцепиться не во что - ручка одна и тоже на поясе, остается ток упереться второй рукой в передний выступ. Короче, страшно было. Но я хоть своими ногами вышел, Алину пришлось выносить. Котьку добил "пятый элемент", а мне там после качелей уже нифига не страшно показалось. Суть та же, но нормальные крепления и вращение - отдых просто! Так что я его прекрасно пережил и прекрасно себя чувствовал до середины следующего, финального развлечения... А вот Намик как железнй, все выдержал))) Правда на шейкере он не катался)))


10:40 

пушистая невозможность
Сижу на работе, включил фоном венгерский РиДж. Мы с Адой начали его смотреть еще в пятницу. Надо признать, этот Ридж ухитрился переплюнуть все. Не то чтобы мне реально понравилось. Но он хотя бы оригинальней прочих. Тексты грубоваты и пошловаты, но там хоть логика имеется... и вообще история и герои выглядят реалистичнее. Хотя повешенный Ромео это жесть...
Про "королей": "Французы там говорят, что надо заниматься любовью, а венгры объясняют, как именно".
Про актеров: "В этой версии мне нравятся все, кроме Ромео и Джульетты. Такое чувство, что Ромео сам не знает куда себя деть, поэтому его старательно задвигают подальше, чтоб не портил сцены. А в дуэли кажется, что он Тибальту еще и старательно помогает зарезать Меркуцио!".
Леди в бигудях - это нечто.
Джульетта сомнительной непорочности тоже весьма мила. А уж ее мамаша...
В кои-то веки Меркуцио не запихали в Монтеки! Ура! Шекспир торжествует)) И Парису на Джульетту глубоко пофиг, что тоже приятно. И подрался эффектно.

Вообще пятница была веселая. Кроме РиДжа, мы обнаружили у Ады аниме X-men. Я опечален отсутствием любимого героя, но впечатлен графикой. Куда лучше чем в мультфильмах. Надо бы посмотреть - если сабы найду. Не мучить же Аду синхронным переводом и дальше)))

А днем был мастер-класс к Викторианке. Попытка остаться в роли провалилась из-за отсутствия кавалеров - пришлось из роли выйти и учить народ вальсу и прочему. Отдельно повеселила лекция Намика об этикете. О поводах отказать кавалеру, о бальных книжках, о перчатках...
"Если кавалер без перчаток, а у вас спина открыта - это повод отказать в танце. Кавалер без перчаток в принципе быть не должен!" - "Записывайте, записывайте: сто поводов отказать кавалеру!"
"Веер не должен висеть на руке во время танца, иначе при развороте он полетит и соседней паре будет печально".
"Дама с дамой танцевать может. А вот если кавалер танцует с кавалером, то либо они какие-то странные, либо пытаются друг друга оскорбить".
"Вы можете в процессе испанского вальса пару раз поменять пол и это нормально"
Но что меня добило.... Намик продолжает про веера: "Ни в коем случае не изображайте веером вентилятор! Частое махание - все равно что приглашение в постель прямо здесь и сейчас!"
Гил у меня за спиной: "Ого, это ж сколько я возможностей упустил?"

13:36 

пушистая невозможность
Как же бесят долбанутые экстраверты!
Я про тех экстравертов, которые считают себя единственной нормой, и не желают понимать, что им, халявщикам, природа подарила то, что многим приходится нарабатывать годами.
Я уважаю экстравертов и люблю - с ними легче начинать общение. И нормальные экстраверты прекрасно понимают, что интроверсия тоже норма. У всего есть и плюсы и минусы.
Речь даже не об экстраверсии и интроверсии в целом.
Умение общаться - навык и дар одновременно. Так же, как умение рисовать. Кому-то оно дано от природы, склонность к этому. И развивать этот талант легко и приятно. Да, все равно трудно. Все равно учиться надо. Но талантливый человек при одинаковых приложенных усилиях добьется большего успеха. А кому не дано - научится технике, повысит свой уровень - но так высоко не прыгнет... Или придется годами биться ради этого.
Не дано мне петь. Но я учусь и знаю, что все возможно. Просто очень долго, трудно и с массой негативного опыта. Был момент, когда я почти сдалась.
И общаться я тоже не умею. И просто практикой тут не научишься - нужны учебники и учителя, надо понять как правильно. Метод проб и ошибок в данном случае принесет столько болезненного опыта, что может нафиг отбить вообще желание общаться (что в общем-то у меня тоже было).
Я не завидую тем, кому это дается легко. Может, слегка. Хочу так же. Но принимаю факт, что не всем дано. У моего характера свои плюсы, иные. Но мне тяжело. И это нормально, что я переживаю, набивая очередную шишку в это области, и расстраиваюсь, когда я вынуждена делать то, что приносит столько проблем. Все естественно.
И тут блин вылезают гении - "Это фигня, так не бывает, надо просто захотеть, больше практики, все просто". Ага. Им-то просто. Идите вон программу напишите, это тоже просто, или еще лучше - музыку сочините, да так, чтобы слушатели не покрутили пальцем у виска (а именно такую реакцию частенько вызывают мои попытки общаться с людьми "методом проб и ошибок"). Блин, радуйтесь, что вам повезло! И я за вас рада! Но хватит мерить всех по себе!
Страх далеко не всегда лечится постоянным столкновением с объектом страха. Так сломать человека куда проще. Нужны определенные условия. Биться в стену бесполезно, если не знать, как открывается потайная дверь и как она вообще может выглядеть... Невозможно отгадать загадку про числа, не зная чисел. Пока я не знала, что петь надо, попадая в ноты (и как это вообще выглядит, потому что на словах я нифига не понимала), я не могла научиться петь. Мне об этом ток в театре рассказали, в двадцать два года)))

Эти наивные люди ведут себя так, будто своими советами открывают мне истину. А то я впервые это слышу. А то я никогда не пробовала. Мне блин тридцать лет и чего я только не пробовала! И к психологам между прочим уже пятый год хожу. Не интроверсию лечу, конечно, а забитость, т.е. то, то действительно нормой не является и мешает развивать навыки общения.
Самое смешное, что я вроде как психически не интроверт. Мне слишком нужны люди. Мне тяжело быть одной. Но большую часть жизни я прожила как интроверт, потому что не знала, что можно иначе! И мне не хотелось общаться с людьми - вокруг были только нафиг не нужные мне цивилы и я не знала, что с людьми бывает интересно. А когда узнала.... В двадцать лет учиться конечно не поздно, но у нормальных людей эти навыки начинают развиваться еще с детства, когда все дается проще.
На самом деле то, что я вполне нормально разговариваю с людьми в реале, уже достижение. Я даже почти научилась находить, о чем говорить. И мне уже не так тяжело находиться в большой малознакомой компании. Но интернет - это пока выше моих сил... Я со знакомыми-то в нем общаться не могу, куда там чужаки...

@темы: бесит

22:56 

пушистая невозможность
Вот знаю же, что тут нельзя писать, что у меня что-то стало хорошо))) Вчера про финансы писал... сегодня заглянул в кошелек - а там сто рублей! И все! Блииин)))
Не, ну я в принципе понимаю куда все делось... На блузку полторы, еще столько же на мазапарк, две за сумку, две в спортмикс, плюс абонемент... Вот и кончились все запасы.
Утешает одно. Сегодня как раз аванс. Пока не пришел, но я очень надеюсь... Потому что я обещал завтра на атракционы поехать, и елси будет не на что - будет фигово!

Как же мне нравится это фото.... Редкий случай, когда мне нравится фото со сцены. Значит, удалось вжиться в образ))) Как с Элберет, кстати, там тоже на редкость удачные две фотки были. Эх, вот вернусь на вокал и когда-нибудь эту песню запишу нормально... И снимем это с Дашей. Чтоб на память осталось)) Хоть и есть видео с выступления, но уж очень неудачно я спел. Да и в целом номер неудачен для меня, угораздило ж меня схватить именно тот микрофон, где не хватало длины провода...

12:13 

пушистая невозможность
Никуда я сегодня не пойду... Отрабатывать буду. Полотна как-нибудь вставлю на след неделе, а кадриль не убежит. А вот месяц кончается, и у меня два не отработанных часа висят. И еще завтра может придется раньше уходить. Ну и просто выспаться хотелось)))
Еще неделя и кошмар кончится...

01:40 

пушистая невозможность
Траты на игры катастрофичны, но жить можно. Сейчас бы справиться с заданием на работе, чтоб не было причин переживать)))
Ладно, я трачу на то, что мне еще годами прослужит, так что не беда. Начинать всегда сложно. Сейчас я рассчитываю на стабильность в финансах - надбавку недавно повысили. Выживем...
Можно спокойно отдавать долги и не паниковать насчет квартиры))) И временно забить на чертова должника. Временно, ибо и так дел по горло, а деньги мне не критичны. Никуда он от меня не денется, благо я знаю где его искать - причем в нескольких вариантах.
Собственно, в этой ситуации я ничего не теряю уже. В минусе только Легран остался.
Ко мне прибыли осенние фотки, которых я ждал уже давно, и очень вовремя. Пока не выкладываю (кроме Мерседес - уж очень круто вышла), спешить некуда, ток ребятам отдала их. Жаль, что мы с Намиком не вышли, но что поделать. Этот вальс я никогда не забуду)) Кстати, в субботу его танцевали с Дремой))
Надо переснимать видео полотен... Желательно срочно. Где-то найти камеру, причем лучше вместе с оператором... За четыре дня)))

Серьезно думаю насчет завтра. С одной стороны, сил нет вообще... С другой - ну как бы хочется танцевать, тем более если Соби все-таки встанет на ноги. На полотна хочется куда меньше, ибо травма еще болит. А тут однозначно или-или. Хотя нет... Еще вариант - вообще дома отлежаться... Тоже не помиешало бы...
Но куда больше я жду съемок полотен. На этой неделе это самое позитивное что меня ждет))) Особенно елси потом будет ученик.

22:34 

пушистая невозможность
Это было ужасно.
Вот думал же, что не стоит идти! Я не люблю романтику. Не по объективным причинам, как "дитя", а просто раздражает. Хотя она неплоха, кроме той фигуры где "направо-налево-налево-направо-аналогичная фигня". Но пошел, потому что в принципе хожу не ради учебы, а чтобы весело провести время в хорошей компании, решил, что все ранво будет интересно. Только... нету ее, компании. Нету.
Чужаки. Толпа чужаков. Из своих - ток Намик с Гилом, да Котька потом еще зашла. На этом фоне я и Ольгу видеть был просто счастлив! И вдобавок ребенок. Ненавижу детей еще больше, чем чужаков.
Стоило уйти вместе с Анори и Дарианой. Они тоже на этом фоне уже своими кажутся. Остался, потому что казалось нлеогичным уходить с середины занятия, раз пришел. Организм видимо проникся моим раздражением и выдал приступ на самой сложной фигуре (хотя возможно просто тесный сарафан пережал легкие).
Не будет это лето хорошим... Пока к нам на занятия ходят новички, мы не будем проходить ничего интересного, Намик мне это уже сказал. А пока мы не учим нового - не придут наши ребята. И мне уже тоже ходить не хочется. Собственно, я и хожу-то только ради компании, потому что даже мне уже наскучило повторять давно знакомое. Ладно четверг, он задумывался как день техники и это надо, но понедельник безумно жалко. Как же скучаю по прошлому лету, когда и люди хорошие были, и танцы интересные... И много всего разного... Хочу снова субботы.
Я уже даже начал задумываться, не сходить ли к Йоко, когда там будут что-то хорошее учить... Но не завтра точно - Соби и компании не будет, так какой смысл? Одна беда - Намик ведет гораздо лучше, после него другие преподы уже ну совсем не то... Вот бы взять, вытащить всех наших, весь прошлогодний состав на потанцевать сложное... Только как...
И никакой надежды. Чужаки-то никуда не денутся. Остается только деться куда-то самой.

17:12 

пушистая невозможность
Вчера был потрясающий вечер. Продолжение празднование др))) Я совершенно счастлив. Не все конечно успели станцевать, но все равно здорово. Гил хитрый - не дал сразу со всеми поздороваться, а взял и унес вальс танцевать)))) А еще мне подарили нож! То етсь не только нож, но нож офигенный просто! Кого бы зарезать)))
Завтра продолжим) А пока на репу к ВикТурХогу.
Гадаю, что надеть. Корсет с юбкой или ампир. С одной стороны, юбку хочу больше, но ее я все лето носить буду и вчера уже надевал с тем же корсетом... И блузки все равно нет. С другой - амир я тоже еще рано или поздно надену...
Продолжаю возню с группой. Сегодня может наконец открою, а то ведь хотел еще в среду но не успел...

15:01 

пушистая невозможность
Сегодня мне 28. Несмотря на то что я уже год говорю, что мне тридцать)))
Сложный год.
Год потерь и разочарования. Год прогресса. Год возвращения себя.
Вновь вернулась к полотнам, причем максимально успешно. Написала много хороших произведений. Попробовала себя как орг в разных форматах и командах, поняла, что хочу и дальше этим заниматься - но именно в команде))) И глобальный минус по шитью.
Наконец-то пробилась на РИ, и это реально круто.

У меня есть планы.
Продолжать полотна. Попробовать себя в качестве преподавателя снова. Вернуться в театр на следующий проект. Я достатончо отдохнула. Продолжать писать, закончить сборник и начать одну или две новых книги. Вернуться на вокал. И, конечно, РИ.

Год принес полный переворот в бытовых вопросах - смена места жительства, смена работы, переход от финансового рая к финансовому аду и постепенный возврат к условной стабильности.
В целом - мне есть чем гордиться во всех сферах. Я действительно много добилась за этот год. Наконец-то видны результаты усилий всех предыдущих лет)))

Этот год принес множество перемен в отношениях с людьми.
У меня появились новые друзья. И я все еще в команде, хотя отношения там сложные. Но я надеюсь на улучшение.
Есть несколько новых знакомых, с кем есть шанс продолжать отношения. Вернулись старые знакомые, и это тоже неплохо. А кто-то наоборот, ушел, и это только радует.

Но сегодня не праздник, потому что я вынужден едить вначале к одной бабушке помогать, потом к другой на другой конец города. Потому что второй захотелось меня поздравить. Садизм.
Ничего, завтра будет хорошо)) И в пятницу, и сб, и в вс, и в пн)))

10:52 

пушистая невозможность
Заболел. Нефиг было во время игросбора окна открытыми держать.
Вдобавок, сегодня мне явно станет хуже. Потому то пошла на работу в белых брюках, которые по дороге ухитрилась напрочь забрызгать. Отстирал, но сидеть мне весь день в мокрых(((
Ничего не успеваю... Надо еще музыку найти к 23 и 25, а где не знаю. Мне казалось, что все было в группе, а там нету! А я ж ее на слух не различаю, ток по названию могу ориентироваться! А осталось два дня!

23:53 

пушистая невозможность
Может реально забить... Ну не успею я эту блузку...
На др идти не в чем. Отдыхать тоже некогда. Мир сговорился. Потому что сегодня пришлось сделать дополнительный час танцев, завтра тоже надо на танцы и отболтаться никак, в четверг вечеринка, в пятницу репа бала... Кроме утра субботы отдыха мне не светит. А завтра надо еще переработку. Однозначно. Иначе просто никак. В пятницу ж еще к бабушке.
Неужели на следующей неделе я отдохну?

00:27 

пушистая невозможность
Вчера был первый день празднования моего др. Традиционный, настолочный.
Трагически обломался большой пожар, так как оказалось чот это не наша настолка. Зато понятно, что заказывать на НГ)))
В пингвинах я занимался тем, что отрезал от рыбы других игроков. Леша ворчал, что я не тем занимаюсь, но в итоге у меня оказалось рыбы больше всех)))
Потом было много кондотьера. В первой партии я был мастером епископов. Потому что у меня их вечно было по три-четыре штуки, и Леша об них потсоянно спотыкался)) А у Ангела была армия пугал и куртизанок, которые за нашей битвой наблюдали с холма.
С приходом Ады ситуация несколько поменялась - появился кондотьер-тролль. То что творит Ада не поддавалось никакой логике. А мне это сорвало сразу две победы в битвах. А на второй игре тролль решил драться всерьез и почти победил)) Ну а мне как-то не везло... Потому что когда карты раздают Ада и Ангел вместе, жесть оказывается у всех! Главным оружием той партии была зима. А главным издевательством - героиня))) Но лучший путь к победе - капитуляция. Это мы поняли еще в первой партии и потом активно пользовались)))
А напоследок был Андор. В котором раскладывать и собирать приходится дольше, чем играть)) Проиграли, снова. Наша слава - наш главный враг. Увы, барда прибить невозможно, а как мы мечтали об этом! Честно, с драконом справиться проще, чем с проклятым сплетником!
Но как мы в панике выполняли три квеста за один ход - это надо было видеть!

18:45 

пушистая невозможность
Последняя репетиция. Костюма разумеется еще нет - я добрался до машинки ток этой ночью. Но рубашка получилась вполне норм, несмотря на длинноватые рукава. Так что таки все будет как надо. А штаны соображу их старых спортивных штанов))) Ток вот балетки черные 0потерял где-то, придется одалживать...
С Дашей вообще очень здорово номера делать. Я уже даже не косячу танец, разобралась как надо))) Хотя вообще мне это очень сложно. Танцы это не мое... А тут еще и впервые в мужской роли. Впрочем, главное - сыграть. Косяки танца маскируются актерской игрой, а косяки игры не маскируются ничем.
Всегда мечтал о таком номере... Вообще танцевать с партнером такого уровня как Даша - это нечто особенное.
Надеюсь еще найду где его показать. На концерте - само собой, но этого мало... И хочу еще номеров)))

13:48 

пушистая невозможность
С этой недели начнутся мои поездки к бабушке. Родители уедут в отпуск, тетя останется одна с ней. А так как тетя старая и вдобавок с плохо работающей рукой после операции - без помощи никак.
Долго решали как выкрутиться, учитывая что живу в часе езды и одна с кошками, за которыми тоже следить надо. В итоге пришли к выводу, что достаточно несколько раз в неделю приезжать по вечерам помогать.
А тетя еще отпирается, что ей помощь не нужна.
Теперь вот выясняется, что в пт репа бала. И как бы надо быть. В семь, черт побери. Т.е. после нее - вообще не вариант, ибо домой потом не доеду, а кошек на ночь оставлять нельзя, и так ведь целый день меня не будет. И уже думаю, как успеть отработать пару часов заранее, чтобы с работы уйти пораньше и до репы с бабушкой сидеть...
Бабушка все неадекватнее. Ее можно понять - все болит, шевелиться тяжело, самой даже не повернуться толком. Но при этом она зовет для всяких мелочей каждые десять минут по ночам, а потом днем спит. Мама с тетей уже устали от этого кошмара. Бесконечные капризы, требования скорой (ага, недавно в больнице лежала и потом ужасно жаловалась на нее, да и кто в больнице за ней бегать-то будет, как здесь?), лекарств которые ей в таком количестве уже нельзя... Она еще и не слышит почти, по десять раз повторять приходится чтоб поняла, и при этом с ней надо разговаривать. И нотации ее слушать. А чуть что не так - истерики, давление, скорая...
Родители боятся говорить, что уезжают в отпуск - опять вытворит что-то. Решили не говорить вообще, пока не уедут. Вот в вс приеду и посмотрю на результат.
Угораздило же их именно эту неделю выбрать для отпуска, где мой др. Вот не могли следующую? Там бы я через день спокойно могла бы ездить и даже чаще... А так праздничная неделя убивается не только подготовкой, но и жутким недосыпом, отработками и бабушкой. Обидно, но выбора нет.
В июле отдохну....

13:32 

пушистая невозможность
15:25 

пушистая невозможность
Возился с выкладкой работ и снова наткнулся на РМ в сети... Как же бесит, что черновик разлетелся куда только можно и лежит, а я ничего не могу с этим сделать! Потому что разыскать все ресурсы куда он попал я не в силах, да и что дальше-то?
Впрочем, песчинка и прочие произведения поменьше вряд ли так разлетятся. Все же не роман. И не фентези. Поэтому их я все-таки выложу полностью. А с дилогией все еще вопрос...

Кстати, та еще проблема. Я абсолютно не разбираюсь в жанрах. И к какому жанру относятся сделка, секта и песчинка - понятия не имею))) Да и с формой вопрос. Песчинка уже на рассказ не тянет, слишком велика и по объему и по событиям. Но у повести тоже немного иные рамки... Надо будет почитать и прикинуть как это творение правильно называть)))

23:24 

пушистая невозможность
у меня две важные вещи, которые надо сделать как можно скорее. на работе я страдаю от того что не могу это сделать даже в перерыве потому что инет висит. а дома... дома я страдаю фигней))))

А еще надо бы таки купить ткань и сшить платье, потмоу что монстру традиционно нечего надеть

22:18 

пушистая невозможность
11:09 

пушистая невозможность
Я поздно понял, что этот формат и этот герой не для меня. Да, Арахна – мой герой однозначно, но быть журналистом, разговаривать с людьми и искать материал – мне не по силам. Равно как и звонить кому-то. Но выбора уже не было.

Эта игра была про битву древнегреческих богов и гигантов. Я была Арахной, героем. Герои пытаются вспомнить себя и стать равными богам,выполняя задания и совершая поступки. Каждая попытка лишала человеческих ценностей, а успех приносил героические. Нужно были избавиться от всего человеческого. Но какие поступки могла совершать девчонка – начинающий журналист?Я писала статьи. Решала семейные проблемы. Решала проблему института. И этого не хватило.
Я традиционно протупил. Ни одной игры без тупняка))) В первый день во мне было больше Елены, чем Арахны, поэтому я мало прокачался. Не придумал на чем и не было такой явной мотивации. Хотя могла бы тупо просить задания у бога и все! Но я ж гордая блин… А на второй день, когда я уже сознавала что надо делать, потеряла кучу времени в клубе. Тоже ошибка, хоть и давшая мне -2 зеленых ценности. Я снова протупил, а когда осознал что и как делать – было поздно.
Богоравные герои творили такое, что жуть. Безумно жаль, что не успел… Трагедия бессилия…Но, надо признать, я пошла по пути Арахны. Вероятно, это действительно ее судьба – оказаться слабее рока, имея все шансы на победу.

Первый день. Разговор с Пашей, встреча клуба. Афина раздает задания.Я пока соглашаюсь. Я еще не помню, кто она и кто по сути я – но она она уже безумно раздражает меня. Этому есть причины, я нахожу их во всем. Но пока она мне нужна. И клуб этот мне… не то чтобы нужен, просто это неизбежное зло.
Прогулка по Питеру, после которой двое из трех слегли и я лишилась главного врага и возлюбленного. Но узнала об этом только на утро. А пока я думала о том, как бы скорее все закончить и уехать в издательство –решать более важные проблемы.
Издательство. Порфирион. Задания по газете, вторая статья про людоеда и первый поступок – необходимость самой позвонить сестре. Не слишком успешно – позвонить-то позвонила, но нужного не узнала.
Арт-центр. Толпа народу. Я не знала, что и как делать, как заговорить и как добыть информацию. Абсолютная растерянность, но сдаться я не могла. Я искала варианты. Потом еще одно задание бога, выполненное совсем иначе,чем я думала – через интервью после скандала. Мне было абсолютно не важно, ктотам прав. Мне было важно, какую выгоду это принесет мне.
Задание от клуба я делала ночью, буквально заставив себя это делать, без помощи бога.
Уже на второй день я начала осознавать, кто я и чего хочу.Но пока еще не сознавала как это сделать.
Утро. Тексты для клуба. Мне бы бросить все и заняться серьезными делами в редакции или арт-центре – но гордость перевесила. Как так –я буду хуже всех в клубе? Чтобы я да не смогла написать проклятый текст? Но разозлили они меня прилично. В основном из-за потраченного зря на адмиралтейской времени. С поддержкой Палант послала лесом и клуб и институт (следовало бы обратиться к Порфирион, но как-то так сложилось. Может оно и к лучшему, тем более что Порфирион убили еще до битвы).
Что происходит вокруг? Мир все еще интересовал меня лишь как темы для статей. Вот появилась интересная возможность, да еще и статья против второго редактора – о, это прекрасно, мне нравится. Так, что за посягательства на мое ожерелье? Плевать я хотела, чье оно когда-то было. Оно законно приобретено, оно мое!
Но как же глупо попалась! Почувствовала себя неуязвимой, думала только об успехе – и вот, ничего не могу сделать с упирающимся в меня пистолетом. Ненависть…
Я была безумно зла. С одной стороны, что-то внутри говорило,что потеря невелика, да и Палант не советовала возвращать ожерелье. Плюс шокировавшая меня смерть Порфирион. Я не грустила – я была обескуражена, потому что не знала как мне действовать в газете дальше без покровителя, с моей любовью к скандальным статьям. Спасибо Палант за идею. Заодно поправила статью –маленькая месть грабителям. Но это меня не удовлетворило. Я теперь хотела еще больше мести и наконец вспомнила, что есть же полиция. После всех драк и убийств я не воспринимала работников закона всерьез, но почему бы и нет? Увы,проклятая парочка смылась как раз тогда, когда я нашла полицейского. А потом я обнаружила тело сестры…
Боль. Ужас. Ярость. Зная, что сестра обещала отомстить грабителям за меня, я подумала на них и винила себя. Потом узнала, как она умерла и разозлилась еще сильнее – все же виновата эта девчонка! И я ничего не могла ей сделать. Даже побить, потому что она так и не появилась. И с убийцей я справиться не могла, потому что он и как человек сильнее, и как герой. Мне всего ничего оставалось, чтобы подняться до уровня бога, как я желала, но как только появились возможности – пропала Палант и прочие боги. Этот час был для меня адом бессилия. Я, Арахна, оказалась слабее. Я не смогла, не успела. Как же я ненавидела этих героев и бога-покровителя убийцы…
Битва богов. Палант победила, я вместе с ней. Но в итоге наша победа ничего не изменила – Олимпийцы взяли верх в общей битве. Несмотря на свою победу, я пала. И это та проклятая неизбежность, которую предопределила судьба и с которой я опять безнадежно пыталась бороться…

Спасибо мастерам и игротехам за потрясающую игру, спасибо богам и героям. Порфирион, Палант, Афина, Гера, Паша, грабители, Софа, Слава, Маша,людоед и прочие, с кем я успела поиграть – вы прекрасны!

Осколки

главная