• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

пушистая невозможность
Разбил любимую рабочую чашку((( Пью чай из подаренного охранником бумажного стаканчика.
Посмотрелся в зеркало. Ну какой нафиг косплей Азиль? Принцесса Элизабет в лучшем случае, жаль, Элвиса для компании нет... Да и все равно не знаю что на Азиль надеть... А шить еще и к этому балу что-то - перебор...
Добиваем прогу. В процессе написания документации обнаруживается все больше приколов. Сейчас увидели, что магистраль не горит, нашли недочет, исправили. После этого потеряли сигнал связи. Ломаем голову, как исправить это не изменив то...

11:09 

пушистая невозможность
Ненавижу подвешенность... На этой неделе сорвались два плана - но зато набираю запасное время на работе, оно мне однозначно понадобится. Если сегодня придется работать до десяти, то есть шанс, что не придется задерживаться потом. Хотя... проект нашего желания не спрашивает(((
Теперь пытаюсь следующую неделю разбить - дел дофига, и все под вопросом. Пока расписал три, может туда же еще одно впихну, а в оставшиеся дни - пока не знаю, что и куда. Может, один день все же появится, главное - заставить себя шить. А то как бы сроки...
Завтра надо в два места сразу, благо они совсем рядом расположены. Уже понятно, что на второе придется опоздать, с мышки я уйти не могу. Но час - допустимо. В вс перед мк хорошо бы доехать до коменданы... Либо, вариант - в тот же вторник до пионерки, но это надо точно знать, что вечером больше ничего не будет...
Черт побери, всего две недели осталось, паника))) Правда, мы решили, что если бархата нет, то прокатит любая подходящая по оттенку черная ткань. Мне срочно нужен умный человек, который различает оттенки)))) Блин, как же я вчера забыл зайти в магазин... Опаздывал на занятие, вот и не решился. Ну зато успел на шоттиш))
Вспомнил, что рисунок на сумке мне так и не сделали. Потому что я протупил - надо было сразу мастеру вернуть чтоб доделал заказ до конца, а я стормозил. Как с туникой прям. Ну и сам дурак, называется. Теперь думаю - нарисовать краской или поспрашивть знакомых, чтоб научили, как сделать правильно. Благо с застежкой разобраться проще. Но не сейчас. Зимой.
А вообще вещи на заказ мне делать нельзя))) Потому что обязательно какая-то фигня выходит. В тунике внезапно не тот размер и цвет, в сумке недоделано, платья пришли не такие, как на картинке - и так далее. Лучше всего вышло с корсетом - поэтому корсеты я заказывать еще буду, а с ателье всякими связываться не рискну)))

Радует, что впереди как минимум три (а если считать субботу, то четыре) танцевальных мероприятия. Не радует - что подготовки дофига и надо все успеть, и я волнуюсь за огрпроблемы, в которых не разбираюсь, даже за те, которые меня по логике не касаются.
Терпеть не могу ситуаций в своей жизни, где от меня зависит не все. Я спокоен, только когда полностью контролирую свою жизнь. Или когда ее частично контролирует тот, кому я доверяю - как в Металлии первых лет. Тогда я доверил командиру творческую часть своей жизни и не парился)))
Хотя психолог говорил (точнее, оба), что нельзя пытаться все контролировать - вредно. Но у меня без этого начинается паника. Когда все под контролем - я в безопасности. Когда могу предсказать будущее, и не будет неожиданных проблем. Я зависима от этой способности.


01:30 

пушистая невозможность
Хозяйка молчит. Ни скайп, ни телефон, ничего - ноль реакции. А время идет... Завтра последний день, когда можно оплатить квартиру без штрафа за задержку, если конечно мы договор продлеваем на тех же условиях. А этого очень хотелось бы...
Жить в неоплаченной квартире я конечно не могу. Но и отправлять деньги, не будучи уверенной, что хозяйка согласна на мое дальнейшее проживание здесь - тоже не могу! И съехать не могу. Между прочим, у нее еще мой страховой взнос, если не будем перезаключать договор, то я хочу его обратно и без него не съеду...
Два месяца назад она напоминала, что скоро кончится договор... А теперь вдруг молчит. Куда она пропала, не знаю... Заболела, уехала? Без скайпа и телефона? Обычно в день оплаты она всегда отвечала на мое сообщение, подтверждая, что деньги пришли. А в этот раз...
Что-то у них там не так... Ведь она приехать собиралась еще летом, потом - в сентябре... Так и не приехала. Надеюсь ,елис все же приедет, предупредит ,как обещала.

На танцах классная новенькая. Идеальный напарник для поддержек)) И кавалер самое ня... И гример вдобавок... И фанат Панкеевой!))) Сегодня в этом плане было удачное занятие - были все нормальные новички, а левых летних почти не было... Была самая нормальная из них)) И еще пара совсем незнакомых, но я их как-то не замечал.

С Дашей планируем новый номер. По ПИ. Сразу две песни - чего мелочиться? И есть вероятность, что Такхизис у нас тоже будет. Надо подумать о полотновой части, хочется чего-то нового (хотя в начало второй песни, скорее всего, использую один из любимых трюков - кроме него ничего не подходит). Надо подкачать руки и спину вылечить... Потому что Дашу-то поднять легко, а вот если с Такхизис тоже поддержки будут, то это уже немножко сложнее)))

21:52 

пушистая невозможность
Сходил в аптеку за лекарствами для себя и кошки. Перешел из состояния "у меня офигенная зарплата" в "как дожить до аванса". Причем себе ток от глаз купил! И хорошо, что рецепт с позапрошлгого года остался. Со спиной и ногами ндоа будет по врачам... А еще бы от волос пропить, выпадают жутко. И к психологу. Но это все подождет, глаза и кошка важнее.
У кошки ухудшение, хоть и небольшое. Дотянули блин... Хотя вроде никто не виноват - ну что поделать, елси у меня с работой такая жесть, а папа болел. Но их вечное "да что ей будет, потерпит" злит...

Хотя, вообще-то я не ток на лекарства потратился... Лорион соблазнил меня на новый вариант мадам Нуар - уж очень хороша была эта сиреневая с черным узором ткань... Тепреь мне нужен черный бархат и продать фиолетовый. Ибо черный жаккард в магазине не нашелся, а тот что был, стоил дофига и не понравился.

С работой все проблемно, но не критично. Живем пока. Я даже примерно понял, как.
С квартирой - хозяйка так и не ответила. Я ей написала, чего ждать - не знаю... Платить как-то опасаюсь, вдруг она заявит, что все. Надеюсь, сегодня-завтра ответит, а то дата оплаты тремя днями всего ограничена.
Куда идти в субботу, так и не решил.

21:50 

пушистая невозможность
Да что такое творится этой осенью?
Не припомню я, чтоб осенью у меня депра была... Хотя, может в том году и была... Или нет? Черт ее знает, но в этот раз какая-то жесть. И ничего не получается с ней сделать! Вообще ничего не хочу и никаких идей, что можно захотеть... Даже платье я хочу только по принципу "хочу няшку/хочу быть красивой в своих глазах хотя бы пять минут". Попытки погрузиться с головой во что-то интересное хронически провальны, да и нет ничего.
Вдобавок у меня полетели глаза. Болят каждый вечер жутко. Теперь мало того, что я лишен нормального инета на работе - только смартфон, причем не грузящий картинки, звук и половину сообщений. Я и вечером посидеть не могу! Вот, десять минут - уже болят. И как назло у капель именно в октябре кончился срок годности, а до аптеки поди доберись еще с моим графиком.
Ну и с коленками уже точно надо по врачам, как только будет возможность.
А на работе очередной дедлайн, и я даже примерно не понимаю, чего от меня хотят вот прям завтра. Инструкций по написанию документации к программе, которую писала не я и о которой имею весьма смутное представление, нету...
И вроде в жизни все не так уж плохо, но состояние мерзкое. Это раздражает.
Завтра день оплаты квартиры - точнее, конца договора на нее. От хозяйки никаких вестей. Так и не приехала, хотя раз пять уже грозилась.
В выхи съемки и два мероприятия, между которыми не могу выбрать. Проблема.

Наверное, мне нужен какой-то творческий проект... Причем не на один день, а чтобы творить длительно. Но пока не могу ничего придумать. Номер для виктурхога не в счет - это слишком просто (если найду чертову музыку). Мозг, ну изобрази мне что-нибудь...
Кстати, про вокал выяснить - самое время... Обещал же Даше, не стоит тянуть.

00:58 

пушистая невозможность
Обратная сторона интуиции...
Она часто спасает в глобальных планах. Подсказывает путь. Момент ухода из театра (а ранее - приход в него). Соционическая сходка, на которую вроде незачем было идти. Неподходящий для коллектива человек. Опасность для меня лично.
Полицейская Академия, которую я просто обязана была омтенить, еще не зная, зачем...
Я заметила, что в таких случаях я чувствую, что "все правильно". Даже елси случилось плохое - я не ощущаю сожаления всерьез. Потому что это зачем-то нужно.
И когда вдруг случается что-то плохое, а я об этом не жалею... Я невольно думаю, что же такое должно произойти? От чего меня уберегло произошедшее? Отменяется важное мероприятие, ноль эмоций - не потому ли, что оно не могло состояться все ранво? Не случится ли перед событием что-то, что в любом случае мне помешало бы? И вряд ли это что-то хорошее.
Учитывая, что у меня есть реальные опасения в плане одной старой проблемы со здоровьем - заглушить страх сложновато.
Ада подала хорошую идею - спросить карты. Пойду разложу.

UPD: Карты со мной в плане отношения к ситуации согласны, но почему - толком не уточняют. Но вроде больницы и прочих глобальных проблем нет, куча мелких и дела...

00:34 

пушистая невозможность
Ко всем прочим радостям поломался смартфон. Прожил два года. Он отказывается нормально раздавать инет, глючит, теряет сеть, требует постоянной перезагрузки. Из-за него днем я не могу толком выйти в инет - скайп теряет половину сообщений, контакт каждый несколько минут вылетает, прерывая диалоги и мешая посмотреть обновления... Вести группу нереально, яндекс и тот глючит. И карты перестают работать.
Эта скотина дофига денег стоила... И как я теперь без инета буду, елси дома успеваю зайти далеко не всегда? Я почти все дела делала в рабочее время и в дороге((((

19:02 

пушистая невозможность
Не хочу понедельник... Сегодня последний день моего отдыха (хотя какой нафиг отдых при такой жести на работе?). Но хотя бы вне работы у меня было время на что-то. Теперь свободных дней не будет вовсе, наверное... И так до пятого ноября. Потом, благо, отпуск - первая половина дня гаратированно свободна. Хотя, зная меня... Не факт.
Но график планов несколько пугает, и продолжаться это будет аж до НГ. Декабрь как-то тоже уже расписан, получается, а ко всему этому надо готовиться... Я, конечно, маг времени, не спорю, но все же это напрягает.
Но когда было иначе?
Лишь бы с квартирой все обошлось. Осталось три дня.

12:59 

пушистая невозможность
А сейчас монстр спать... Ненавижу Москву, там плохо((( Хотя поезда в этот раз порабовали. Правда, в сапсане я ухитрился пролить на себя чай и полдня потом ходил мокрый. А еще сел ноут(((
Обидно, что не удалось встретиться со знакомым. Увы, больше такой возможности уже не будет...
Но хуже всего - невралгия. Приступ начался перед самой кульминацией второго акта, нехило подпортив мне его. С конца детства и по конец отречения, кажется. Конечно, явсе ранво смотрел, но из мюзикла меня все же вынесло - невозможно погружаться с события на сцене, когда невольно думаешь о том, как бы так сесть, чтобы было не так больно, и как дышать, когда воздуха не хватает, а вдыхать нельзя, потому что больно. О таблетках я на тот момент не вспомнил (да и какие таблетки помогут?), а елси бы и вспомнил - посреди спектакля рыться в сумке шурша пакетами нехорошо. Возможно, это произошло из-за дыма, а может еще из-за чего-то... После спектакля пришлось какое-то время приходить в себя, прежде чем решился ехать.
Задолбала меня она, и ведь не лечится...

12:49 

ПИ

пушистая невозможность
На Московском ПИ я был уже четыре раза - на премьерах и еще один раз потом. Думала, меня уже ничто не удивит. Но актеры сумели. В первую очередь - Елена, так что мой отзыв вполне можно озаглавить "Ода Крисании".
Состав Минина-Егоров я видела только один раз, и вчера подсознательно ожидала увидеть то же самое, что и на премьере. Однако... Увидела полную противоположность! Если тогда был прямой, сильный и жесткий Рейстлин и мягкая Крисания, то в этот раз... О нет, в этот раз силой поражала именно Крисания! Так неожиданно - я никогда особенно не любила эту героиню, всегда следила в первую очередь за Рейстлином. Вчера так не получилось. Крисания стала главный героем, и оторвать от нее взгляд было нереально.
Металлийцы и зрители, помните, как Ирина Александровна в роли Дер Тода задавила весь зал с первых же нот? Такой же эффект произвела Крисания - еще даже не песней, лишь взглядом. Во "встрече" ее мощь пронеслась волной во все стороны.
Сильная, гордая, самоуверенная... Она шла на битву, но вместо врага встретила... холодное зеркало. В противовес ей Рейстлин во "встрече" был максимально сдержан, словно продумывал каждое слово и движение, осторожно подыскивая ключик к собеседнице. Он опасался даже приближаться к ней - и правильно! Огонь и лед в этом показе поменялись местами. Огонь - Крисания, лед - Рейстлин. Крисания, Крисания, как же ты не поняла? Тот огонь, что тебя увлек - это же твой собственный огонь, отраженный щитом этого хитреца! В тебе самой уже было все, что ты искала. Но ты пошла за ним, и Рейстлин пил твою силу, как вампир. "Была смела - а теперь боится, была умна - а теперь что кукла" - верно, и силу свою Крисания тоже потеряла. Любовь Рейстлина губительна. Рейстлин, глупец, если бы ты не ослабил Крисанию, вы бы победили вместе! Крисания и сама была способна разделаться с Такхизис, но ты предпочел забрать ее силу во имя своей гордыни... А ведь будь победа общей, мир не погиб бы, вы удержали бы его... Крисания, ты могла спасти мир - но разрушила.

Начинается мюзикл. Вот выходит Рейстлин, мы видим истинное злобное лицо темного мага - но нам предстоит забыть его до самого второго акта. Сейчас он проявляет себя лишь в общении с братом. Бедняга Карамон... Он искренен, он знает, каков Рейстлин, но не признает этого. Он не слеп - просто добровольно закрывает глаза.
Встреча, где яростный вызов Крисании разбивается о сдержанность и осторожность Рейстлина. Он еще тольок наблюдает, прощупывает ее со всех сторон, опасается проявлять себя. Пусть Крисания сама покажет, какую приманку ей подсунут! Лишь под конец он проявляет себя - и Крисания невольно заинтересовывается, ей хочется раскрыть эту загадку. Разумеется, она примет вызов! Что ей какая-то роща мертвых.
Кабак стал еще ярче, еще сумбурнее и веселее, чем раньше. Эта внезапно яркая и живая сцена так неуместна во черно-белом мире Крисании и Рейстлина, и так же неуместна в кабаке Крисания - и она сама это чувствует. Живые люди, настоящие люди, не такие, как главные герои... Вспомнит ли потом Крисания, что в мире, помимо подвигов, есть еще и жизнь? Тика - невероятно яркая, эмоциональная... И Карамон - я не припомню, чтобы так смеялась когда-либо. Все его фразы хочется записывать на диктофон и потом смеяться. Все его жесты и действия... Он просто великолепен. А Тика, в порыве эмоций пославшая мужа на подвиги (и напоследок испугавшаяся, не снесет ли он по пути еще что-то), одумалась, кажется, почти сразу...
Жуткая роща мертвых, воистину жуткая...
Конклав. О, как хорош был Даламар! Звезда ложи, в самом деле. Хитрющий эльф, с невероятными интонациями и взглядами. Его ирония была настолько ощутима, что не описать. Аж как он выкручивался, когда ему предложили сразиться с Рейстлином! "Я расскажу вам великую тайну"... И до чего забавна реакция конклава на фразу "я много читал";)) А обсуждение светлых жрецов? О, да...
И вот Крисания в Истаре. Расслабившаяся, в своей стихии - как в родном храме, где привыкла быть в безопасности и любви братьев-жрецов. Увы... Вот вновь настает пора ей стать воительницей. Она отважно бросается в бой. Подавляет людей, кричит на Короля-Жреца... Незабываемое выражение на лице Короля: "Ха-ха, я даже ничего говорить не буду, с ней справится народ". И толпа атакует жрицу, растерявшуюся от неожиданного, неправильного, нелогичного для нее напора. Ее вера пошатнулась вполне ощутимо.
Король-жрец - истинный маньяк, одержимый, безумец. Просто нет слов. Он заражает своим безумием весь город. Он жаждет своей же смерти...
И снова прекрасен Карамон. Когда он обратился к страже с вопросом о брате и увидел реакцию, у него на лице было написано "господи, какой же я идиот!", а потом "Рейстлин, спаси меня! Не могу же я драться со стражей, что делать, Рейст?!"
Ах да, кендеры тоже хороши со своей пронырливостью)))
А Рейстлин и тут сдержанный и осторожный, все еще под сотней своих масок... Крисания, как же ты не понимаешь, он пустышка, истинное лицо спрятано глубоко, и лучше бы тебе его не увидеть.
И вот Истар погиб... Я невольно ожидаю закрытия занавеса, а по застывшей сцене погибшего города неторопливо двигаются Астинусы. Летопись безжалостна, летопись равнодушна...

Второй акт. Наконец-то Рейстлин приоткрывается! Занятно, что начинается второй акт почти как первый - с братьев и чашки. Хитрый манипулятор Рейстлин заводит толпу и отправляет на бой, а сам тем временем очаровывает Крисанию. Она все еще холодна к нему, но точные удары пробивают защиту. Ведь главного Рейстлин добился еще раньше - она перестала видеть в нем врага, она не атакует его, она сама лишь защищается... Или уже не защищается? Единственный ее выпад (в "детстве";)тут же обернулся против нее же.
Любовь сделала Крисанию мягче... А Рейстлина любовь злит. Он наконец-то раскрывается, будучи наедине с собой (или все же с Такхизис?). Ему незачем надевать маску в этот момент, он прячется разве что сам от себя. Карамона действительно жаль...
Присяга. До чего сильная и яростная песня, и до чего слаба в ней Крисания! Это крик ее отчаяния. Она сорвалась со своей вершины, она сломалась! Ее гордость и силу сменили мягкость и нежность.
Отлично сделана сцена в бездне. Момент, когда Рейстлин "преклоняет колени" - незабываем! И только здесь, в бездне, мы видим, насколько он по сути слаб... Такхизис легко вертит им, с самого начала его держит только Крисания. Рейстлин достаточно долги пил силу Крисании, но все равно этого не хватает. Он проигрывает, безнадежно проигрывает сам себе. Великолепны Карамон, суккуб и кошмары - трудно не испугаться... Как Рейстлина мотает по сцене... Как хитра и уверена в себе Такхизис!
И вот он, финал... Крисания отдает себя - ее сила давно выпита и отдана, у нее осталась только любовь - и ее она тоже отдает. А Рейстлин ведь любил ее, только, видя, как ослабила Крисанию любовь, не желает для себя того же. Не понимает, что в своем противостоянии этому чувству погубил и Крисанию, и себя. "Отчерение" ранит обоих. Рейстлин сделал выбор. Крисания погибла, а следом и мир...
"Властелин ничего", как и прежде, яркий и болезненный... Финал, просто финал. Жестокий финал, прописанный в летописи.

Рейстлин - продемонстрировал воистину слабого человека, который вместо того, чтобы бороться со своей слабостью и растить в себе силу, борется с другими и пьет силу чужую. Он злобен от своей слабости. Он хитер и расчетлив, он хладнокровен, он как зеркало отражает то, что хотят видеть другие, он умен - но недальновиден... Он совершает все ошибки слабого человека. Это было действительно великолепно. Будь Рейстлин иным, попробуй он сразу очаровывать, обманывать или атаковать Крисанию - она не поддалась бы, она раздавила бы его. Он он знает, как противостоять силе... Я ни разу не видела такого Рейстлина, не ожидала - и была покорена.
Карамон - яркий, искренний. Все написано на лице. Все открыто. Главный источник смеха в мюзикле. Потрясающая сцена пьянства, потрясающая "победа", где Рейстлину, наверное, давали последний шанс одуматься - но вот Карамон уходит праздновать к друзьям-воинам, а Рейстлин остается наедине со своими планами... Чтобы оттолкнуть Карамона позже. Чтобы тот наконец открыл глаза и смирился, что прошлое не вернуть.
История о гордыне, о силе и слабости... Жаль, я не смогла увидеть ее два дня подряд. Жаль, что это "Последнее Исптыание" действительно последнее...

09:09 

пушистая невозможность
Первое, что я сегодня сделал, выйдя из дома, - потерял проездной. Обидно, недавно ток пополнял. А еще не нашел новый браслет и переживаю.
В сапсане неудобные сидения((( Зато подголовник открепляется - положил под спину))
Все еще не знаю, удастся ли в Москве поймать знакомого, посмотрим...
Пусть ПИ станет началом хорошего... А то эта осень была хронически негативной)))

00:50 

пушистая невозможность
Сегодня с мамой был спор по квадральным ценностям)) Заметила, что я на взводе, в очередной раз с кем-то поругавшись, и началось... Они, блин, дельтовские логики, конфликтов не ценят. У них эмоций, как у веника. И все под контролем (потому что там контролировать не так много, за тридцать лет ни разу не замечал). А я, чтоб меня, бетанский этик. Их методы на мне просто не работают, ибо не хватает. Так что учиться с ними справляться я стал уже во взрослом возрасте, как и проявлять. При этом внешнее поведение и нормы остались их, привитые с детства... Мерзкое сочетание, надо признать.
Лечение есть, но его маловато.
А внешние нормы остаются... Даже когда конфликт необходим, мне трудно на него пойти из-за этого убеждения, что их нельзя никак и никогда.. И так - пока не сорвет. Как бы сбросить с себя эти нормы? Или, скорее, модифицировать из расчета на мою бетанскую ЧЭ вместо дельтийской БЭ...
Ну раздражает же!

22:26 

пушистая невозможность
Как уже неоднократно упоминал, если я окончательно потеряю надежду на что-то, если признаю, что не вижу выхода и все, капут (и желательно написать это в дайри или где-то еще, чтобы мир услышал, так сказать) - проблема решится. По крайней мере, выход найдется. Как будто сам. Разумеется, это работает именно когда я долго пытался проблему решить и релаьно не смог.
Так у меня нередко решались крупные проблемы на работе, в театрах, дома, еще не помню где...
Вот мне интересно... Есть у меня две ну оч глобальные, хоть и не критичные проблемы. Просто зависшие на оч долгий срок и толкающие меня в депру, как только я хоть немного ослаблю контроль. Вот если я хорошенько отчаюсь решить их - выход найдется?)

Сегодня снял зп - так сразу часть долга отдал, по максимуму, чтоб не было искушения думать о платьях)))) И об аквапарке. И о психологе. И о браслете... Но о фотосете я все-таки думаю!))) Еще б набраться смелости написать фотографу. А еще я так и не написал Милене, хотя уже неделю собираюсь. Ладно, после выхов напишу...
А еще я так и не решил, куда идти в понедельник. Монетку, что ли, бросить?
И чем я завтра буду заниматься в Москве до ПИ, тоже не знаю...

19:10 

пушистая невозможность
Все... Можно выдохнуть и больше не переживать. Ток на неделе как-то найти время доехать (когда - не представляю, с нынешним-то графиком). Но ндао как можно скорее.
Хотя, переживать я буду после того как все-таки доеду - потому что узнаю результаты анализов. Шана в этот раз буйствовала меньше, но ветеринар все равно пострадал. Не додумался постричь ей когти, прежде чем кровь брать. Но главное, все получилось быстро. Теперь кошка недовольно лижет лапу, а я наконец-то чувствую, что нервы отпускают....
А папа еще всю поездку нудел, что незачем было кошку таскать - пролечили и ладно, зачем повторные анализы....

Завтра ПИ. Последнее ПИ. ПИ это хорошо, а Москва - плохо....

Мне совершенно нечего читать... Перечитал всю Панкееву и Жильцову, перечитал частично Белянина и Емца.... "Три Мушкетера" дочитал до середины и бросил - не идет. Перечитать что ли "Лестницу из терновника"... Хорошая книга, но успел ли я ее достаточно забыть?
Ничего не пишу уже месяц. Не в состоянии. Может, теперь получится. А то нехорошо.... Ладно пока я к концерту готовился, но тепреь такой отговорки нет. И ведь мне только хуже от того, что я не пишу!

Ну почему я не взял отпуск только с седьмого? Нет чтоб пораньше... Хоть бы к вечеринке было больше времени готовиться.
Нашел еще один бал. Ролевой. Задумываюсь насчет Азиль))))

15:15 

пушистая невозможность
Тем лучше.
Я слишком разочаровалась и слишком выгорела - потому что слишком ждала того, что ждать не следовало. Самым разумным было забыть сразу и вспомнить только в последний момент. Как ни парадоксально, отношение того человека, на которого я весь прошлый месяц ругалась, было самым правильным. И его еще осуждали...
Никогда нельзя слишком вовлекаться во что-то, связанное с другими людьми. Эмоциональный откат слишком силен. Я вообще слишком серьезно ко всему отношусь наверное... И ведь меня предупреждали, что этого ни в коем случае нельзя делать в данном случае. И сам знал.
Эмоции всегда решают мою судьбу за меня, зачем я с ними спорю? БЭ против ЧЭ. "Так положено" против "я чувствую". Ну ни смешно ли?
Жалею? Да. С точки зрения логики я сделал глупость. Но с точки зрения этики все верно. Так... как-то правильней. Принцип "правы все кроме меня" как всегда приводит только к срыву, и я не прав именно в том, что следую ему.
Но и с точки зрения логики моментов несогласия было дофига уже давно... Просто сейчас это было неуместно, да и хорошее отношение сильно мешало смотреть разумно. Ну и ладно. Еще неделю назад мне было бы очень плохо. Сейчас мне уже стало слишком безразлично, чтобы проявлять эмоции.
Ну а если смотреть с точки зрения шархи (как же без этого), то все верно. Я невольно ударил сильнее, чем ударили меня, ошибся с должным и излишним, и получил обратно это излишнее. Хорошо, что сразу.

Это была минутка философии)) Пойду работать, а то и так после вчерашнего проспал и приехал позже, чем хотел.

02:21 

пушистая невозможность
Танцы были кошмарными... Во-первых, омерзительный левый вальс. Я всегда стараюсь избегать танцев с ним. Исключение ток ветер с гор, и там я только за даму встаю, а в прочие вообще нет. Он меня бесит. Он нелогичный. Из-за лишнего шага сбиваются ноги, и тянет шагнуть не с той. А без него не докручиваюсь. Меня с трудом хватает на 3-1-3 (и то путаю куда глиссе делать), да и то лишь на пару попыток - потом сбиваюсь. Даже если постоянно думаю о шагах. При постоянной смене - путаюсь еще быстрее. Да, можно ноги контролировать, пытаясь не запутаться, нде правая и куда шагать и куда вращаться... Но это если дама сама ведется. А если нет - капут, сбиваюсь очень быстро. Просто путаю ноги и судорожно соображаю, которая вообще правая и в нужную ли сторону кручусь...
Короче, гадость. Я вообще вальс не люблю. За исключением нескольких танцев - кембриджский, прогулка, НК и гуарача. Там я и за кавалера легко могу. И левого там нет! Ну испанский еще терпеть можно, он простой и много дам меняется)))) Прочие схемные вальсы - скука смертная. Свободный - тоже лесом... Ну, кроме как с Соби, это святое, ему равных нет))) Есть еще несколько кавалеров с которыми можно танцевать с удоволсьтвием. А за кавалера встаю ток в оч хорошем настроении, под любимую музыку или с особенно желанной дамой)))) Но чаще не встаю вообще.
Не удивительно, что уже который четверг у меня совершенно испорчено настроение.

А что еще хуже... Посреди занятия начался приступ невралгии. Причем крайне "вовремя" - перед стульями. На Ольге я буквально висел, и хорошо, что это круг, а не минное поле - там бы я сшиб что-нибудь точно, потому что не видел куда танцую совсем. Думал только о том, как выдержать ровное и медленное дыхание, чтобы не было больно. Может, завести специальную повязку-резинку? Когда ребра сдавлены, удерживать боль легче...
Блин, минутой бы раньше начался - я бы смог просто уйти в раздевалку, а когда уже стулья стояли - как неловко было. Кое-как отошел я ток ко второй фигуре кармен.

Зато познакомился с фанатом Панкеевой))) Теперь можно обсуждать ее не только с Лешей)))

13:58 

пушистая невозможность
Мы его добили...
Во всех смыслах.
Во-первых, вчера с помощью начальника обнаружили косяк в передаче управляющей информации. Илья исправил свое, я модифицировал свое.
Во-вторых, у Ильи таки был косяк в приеме! Исправил.
В-третьих, я пожаловалась начальнице на бредовость системы конфигурации, и мне было поручено ее переделать в более адекватный вид с проверками и регулировкоц. Сделала.
Все прогнали, протестили - ура!
Сегодня показываю начальнику - светофоры переключаются, стрелки переводятся, все мигает как надо. Пробуем перевод стрелок, подключаем первый шкаф - все норм, ток странно мигает как-то. Подключаем туда третий. Дым, треск, вопли "вырубай питание!".
Но это косяк стенда в том числе, не только наш, я вообще не знал, что сигнал на стрелку посылается один раз)))
Зато теперь и на этой работе на моем счету один сожженный стенд!
Начальник отчитался о завершении проекта начальнице, рассказал, как это все было, посмеялись. И под конец диалог.
- Так что в целом проект можно сдавать, все взлетело.
- На воздух?

23:54 

пушистая невозможность
Опять сидели на работе, на этот раз только до девяти. А я говорил, что с размером пакета данных косяк, а мне не верили...Зря!
Из-за этого обломалась встреча с Лорионом и поход за тканью. Обидно ужасно.
Завтра снова буду пытаться закончить вовремя и попасть к ветеринару. Мы просрочили визит на три недели из-за моей работы, болезни и папиных врачей. Надеюсь Шане из-за этого хуже не станет, я хоть и прекратил давтаь лекарства, но корм оставил лечебный.
Ужасно грустно и тяжело. Сказываются нервы и усталость на работе.
И почему-то очень боюсь Москвы, хотя ездил уже пять раз и ничего.
Написал заявление на отпуск, но из-за завала не успел его подписать и отдать. Думаю, может все-таки не с седьмого идти, а раньше?

22:59 

пушистая невозможность
Страдать из-за того, что я не поехал на эту игру, я буду еще минимум год... Сильнее, чем из-за всех иных игр, на которые я не попал когда-либо и из-за всех игроков, с которыми не сыграл. И никогда не перестану думать - зря это сделал или нет.... Конечно, вроде все правильно, деньги в глубоком минусе, на работе аврал (если бы я поехала - пропала бы 13часовая пятница, когда мы каким-то чудом добили проект, т.е. моя дальнейшая работа в Радиоавионике была бы под угрозой), времени нет, сил ноль... Куда ни кинь - все говорит о том, что я сделала верный выбор и иного выхода не было. Интуиция сработала в нужную сторону.
Но до чего же обидно пропустить такую потрясающую игру!

16:14 

пушистая невозможность

Осколки

главная