My Wishlist
URL
03:05 

пушистая невозможность
Я молодец. Утром позавтракал. Днем есть было вначале некогда, потом лень готовить. Ел вкусняшки ток. В итоге в 11 вечера вспомнил, что надо поесть. Ужин готовить точно было влом, решил ограничиться только обедом.
И им отравился...

13:30 

Про мошенников

пушистая невозможность
Папе 9ого мая исполнилось 60. Стаж работы у него довольно большой, позволяет получить скидку на кварплату. Родители, само собой, на это очень рассчитывали. И вот к дню рождения папе приходит письмо от пенсионного фонда... В котором сообщается, что 6 лет из его общего стажа ему не засчитаны, потому что название фирмы на печати при приеме на работу не совпадает с печатью при увольнении! И фиг ему, а не скидка! Да и в целом, потеря шести лет стажа - это нехилый такой удар... Маме-то еще несколько лет до нужного стажа работать, а сейчас его еще и повысить могут...
Беда в том, что фирма, поменявшая название так неудачно, была ликвидирована вскоре после папиного увольнения. И все документы сожжены, в архиве ни следа - девяностые, что поделать. Доказать, что папа там действительно работал, не трудно. Два свидетеля, суд - почти гарантированный выигрыш дела. Только вот надо все документы собрать, все оформить, иск правильно подавать...

Пошел папа в юрфирму на бесплатную консультацию. ему там и объяснили про свидетелей и суд, и что в общем проблем нет. Можно мучиться самому. Можно заказать в фирме оформление всех документов - за 25 тысяч. А за 70 - его дела полностью берет фирма, ему ток доверенность подписать останется. В случае выигрыша, все затраты ему компенсируются. Но папа решил побыть умным и подумать, прежде чем решаться - деньги-то нехилые, вдруг все же не вернутся....В фирме пожали плечами и предложили прийти, если решится.
Мой очень умный папа пошел в другую фирму на консультацию - сравнить, что скажут. Консультации различались ,как небо и земля. Девочка ничего почти не говорила, только спрашивала "а вы как думаете, а вы что хотите делать". И предложила все те же услуги, только за 15 и 40к соответственно. папа хотел уйти, чтобы подумать.... "Но учтите, если вы сейчас уйдете и придете заключтаь договор потом, то вам придется дополнительно платить за консультацию".

Я впоследствии слушала про их приключения и хваталась за голову.
1) Отвратительная консультация - уже повод встать и уйти.
2) Самая дешевая в городе - крайне подозрительно.
3) Явный развод - требование денег за то, что пришел заключать договор, помимо стоимости самого договора. В предыдущей фирме, напомню, о таком и речи не было.
4) Предложение вначале заплатить из 40к всего 2000 (ровно столько у папы было с собой, как он сдуру признался, пытаясь найти причину не заключать договор сразу), а остальную сумму - потом.
Каждый из этих пунктов уже однозначно твердит "мошенники". Мне это было очевидно.

Но мама с папой сделали величайшую глупость, заключив договор. Разумеется, они его толком не прочитали, слушая исключительно то, что им говорили на словах. А в договоре, между прочим, отмечено, что при расторжении клиент платит 30% суммы за проделанную работу.
Вечером они подумали и осознали, что сотворили фигню. Более того, выяснили, что фирма, которая "семь лет на рынке" существует лишь полгода, работают там мать и дочь, отзывы - хорошие под копирку, плохие о мошенниках.
Поехали расторгать на следующий же день, надеясь, что прокатит (им сказали, что если сразу расторгнут, то платить не надо, ничего же не сделано). Но ни 2к, ни копии документов им не вернули. Велели писать заявление о расторжении, которое будет рассмотрено в течении десяти дней (с каких пор клиент не может расторгнуть договор сразу?!). Папа написал. Под диктовку. Со словами "претензий не имею". Уже позже он осознал, что этим по сути лишил себя тех 2к - фиг ему их теперь отдадут.
Мы с мамой убеждали его, что пофиг, сами виноваты.

Это было 7ого и 8ого мая. Продолжилось оно спустя две недели по папиной глупости. Его задушила жаба и он поехал за своими двумя тысячами. И копиями документов. Приехал, а та мужик типа-юрист ему заявляет, что те 2000 считаются оплатой консультации (о чем до того ни слова было не сказано). Папа возмутился, что это обман и вообще верните все. Мужик наехал в ответ "я с вами хотел по-хорошему, убедил начальницу, а раз вы так... по договору вы обязаны нам заплатить 13 тысяч, вот извещение". Разумеется, они успешно забыли о том, что якобы "если расторгли сразу, то все вернем" - это же слова. Папа диктофон не брал ни в первый, ни во второй, ни в третий раз. А по бумагам - увы...
Папа испугался, и подписал бумагу, что 2000 оплачены и ему ничего не надо.
К счастью, когда он оттуда вышел, в фирму подъехала мама, и, узнав, что он что-то подписал (и не взял никаких бумажек себе) устроила скандал. Заставила юриста написать расписку, что фирма претензий не имеет и оставшиеся 11 тысяч мы им не должны.

Итого.
7ого июня по договору истекает срок, в который мы должны были заплатить 13 тысяч. Договор заключен 7ого мая, заявление написано 8ого, десять дней на его рассмотрение истекли 18ого - фирма по логике должна была с нами связаться и сообщить об итоге, но нифига. Извещение, которое ткнули папе, написано от 21ого мая, то есть уже после всех сроков расторжения (по моей логике, это уже нарушение, что для нас хорошо). У нас есть их расписка, что они претензий не имеют и денег не требуют. Думаю, суд им обойдется дороже этих 13 тысяч, да и если судиться всерьез, наверняка у них всплывет что-то нехорошее - так что надеюсь, они реально только пугали, и на этом история закончится.
Родители трясутся, потому что копии документов так и остались в фирме. "Они кредитов наберут". Вчера едва ли не кричала на отца, что нефиг слушать телевизор и ничего эти копии не значат - просто копии, нотариально не заверены. И лучше дежаться от фирмы подальше, чтоб не возникло новых проблем. Все равно этих копий копий они хоть сотню могли уже сделать.

П.С. А с пенсионным фондом папа в итоге решил судиться сам.

00:47 

пушистая невозможность
Родители отжигают настолько, что во мне просыпается Жанна, желающая ругаться и строить всех вокруг. Я не писала здесь историю с мошенниками-юристами, но наверное позже напишу. История продолжается, и я хз, чем это кончится. Ограничатся наши потери 2000р или нет...

02:32 

пушистая невозможность
Мысли на более грустные темы. Я зря, видимо, надеялся, что к тридцати от меня отстанут с требованиями "замуж-детей". Еще лет пять не отстанут. Увы, вокруг достаточно примеров рождения детей в возрасте за тридцать, чтобы родители смирились. Мое категорическое нежелание им параллельно. Прочие родственники и знакомые тоже не отстают. Хотя им вообще дела не должно быть.
Да, родителей немного жаль. У многих моих подруг есть братья либо сестры, которые детей имеют. Я у своих одна, так что внуков обеспечить им могла бы только я. Им хочется. А я не хочу.
Давление на совесть - да, есть. Но почему я должна жертвовать своим здоровьем, своим временем, своими деньгами и силами, своей жизнью? И все ради того, чтобы у них появилась живая игрушка. Ведь вряд ли они захотят забрать ребенка себе. У них тоже работа (пенсии на нормальную жизнь явно не хватит), у них тоже активная жизнь - поездки на море, дача, гости. Плюс бабушкам надо помогать. То есть мучиться с ребенком мне, а им просто поиграть иногда. Значит - реально просто игрушка. Живая. А, ну и еще момент статуса "вот у нас тоже есть".
Причем в качестве матери-одиночки (что я еще теоретически могу рассмотреть) я их вряд ли устрою. Чисто финансово мне не потянуть, только если возвращаться к ним, а эту квартиру сдавать. И им если что я уже ничем не помогу. Но все это им явно не понравится.
Нет, им надо обязательно чтоб был муж. Все как у людей. А это категорически не мой случай.
Так что совесть конечно мучает, но совсем чуть-чуть. Я не обязана рушить свою жизнь ради их развлечения. Пусть развлекаются как-то иначе. Я с удовольствием им помогу - лишь бы дали мне возможность жить, как я хочу.

02:04 

пушистая невозможность
Очень скоро мне исполнится тридцать.
Еще год назад эта дата пугала. Пугала мыслью "жизнь уже прошла, а я ничего не добился". Я думал, что так и не добьюсь. Что жизнь кончается, здоровье резко упало, лишив меня многих удовольствий и перспектив, театры кончились, личная жизнь уже всяко не светит.

А последнее время я осознаю, что тридцать - это круто.
Мне почти тридцать. Я добился в жизни того, чего хотел, назло всем тем, кто неоднократно твердил, что я не получу ничего из того, о чем мечтаю (например "ты никогда не купишь квартиру потому что <не работаешь круглые сутки/не вложилась в стройку/не идешь в бизнес/живешь с родителями/другое>"). Я продолжаю жить.
У меня офигенная квартира. У меня офигенная работа по специальности. Не нужно спешить, искать, менять - только развивать то, что есть, и мне это нравится.
Я провел отличные годы в универском аниме-клубе и потом в городских клубах. Выступал на фестах, хоть и выиграл всего одну медаль.
Научился шить, работал в ателье, все еще шью, и мне это уже даже надоело)))
Я был в четырех театрах, играл в трех спектаклях (в "отеле" девять раз, в том числе на гастролях), познакомился к классными людьми, освоил танцы (причем самые разные), вокал, актерское, воздушную гимнастику. И продолжаю заниматься многим, и могу что-то возобновить, если захочу. И снова вернусь к театральной жизни, потому что хочу.
Я езжу на РИ, даже в лес иногда, получаю офигенный опыт и крутое времяпровождение. Я счастлив играть, и не намерен прекращать.
Срывался в Москву на ПИ, почувствовав себя истинным фанатом, и продолжаю маньячить, потратив 5к на билет, когда денег почти не было)))
За прошедший год я получал много нового опыта - тусовки с гитарой в кафе и костра, внезапные поездки, ночные посиделки, поездка за границу... Возможно, впереди еще много всего нового, что я могу узнать!
А выгляжу по-прежнему намного младше возраста, хотя никогда, наверное, не буду довольна своей внешностью. Зато я побыл блондинкой, мне понравилось, и впереди новые эксперименты над внешностью - терять-то уже нечего!
Последние полгода я даже не страдал по поводу отсутствия личной жизни. Как-то неохота было, даже во время депры мыслей не возникало. Кажется, мне наконец-то надоело мечтать на эту тему)))
В общем, мне почти тридцать, я продолжаю жить и получать удовольствие от жизни. Никто не вправе указывать мне, как жить, никто меня не ограничивает, я могу все, что захочу. Я могу достичь того, чего захочу, и мне все еще есть, что хотеть.
Я абсолютно свободна.
Тридцать - это реально круто!

10:05 

пушистая невозможность
Отменилось кватроченто. Я расстроен до слез. И понимаю, что игр осенью, кроме СМки, нет. А зимой только пингвины. Чем заниматься буду все эти полгода - хз.
Однозначно надо вернуться на вокал и доработать наконец до фестиваля. Зря, что ли, старался. Возможно, проекты по ПИ не ограничатся одним номером... Хотя в танцы я все же не очень стремлюсь, нем мое это (особенно с больной спиной и ногами). Просто ПИ это святое)))
Может, попробую покопать, что там щас с театрами/студиями. Может, появилось что интересное. А то в прошлый раз был только "контраст", куда я идти не ершился (и, как показали проблемы со здоровьем, правильно сделал).
Но что-то интересное определенно найти надо. Без творчества в жизни как-то фигово, тем более, что с квартирой все проблемы решены и времени свободного слишком много.

22:33 

"Алиса"

пушистая невозможность
Сходил на "Алису".
В принципе, чего-то особенно интересного не ждал. Дракула был неплох, но далек от того, что мне реально нравится. А тут еще и изначальное произведение мне категорически не нравится.
Ага, конечно... Вот я на Лотос так же ехала "время убить и потом забить".
Короче, это было круто. Реально круто. Да, есть к чему придраться... Ну если очень поискать... К звуку, например, где тексты были периодически не слышны вообще (буду выпрашивать у актеров теперь), к некоторым нелогичным и непонятным местам (одно или два на весь спектакль). Но это реально надо очень придираться....
Итак, по пунктам.
Сюжет. Цепляет, знаете ли! Интерес появился уже когда в первой сцене стало ясно, что врач дофига подозрительный. А когда кот вручает Алисе нож, пришло офигевание и я уже не пытался осознавать происходящее, просто смотрел. Каждая битва - эээ, а она знает фразы кроме "Я хочу пройти, пустите!"? Но блин, оно же логично! Да, личность Эмили вскрылась при ее втором появлении сразу (просто потому, что я поняла, кто играет королеву). Но это не сильно испортило ситуацию. Правда, было ощущение, что все пролетело ну слишком уж быстро... интересно, сколько же времени длился спектакль?
Я не понял, зачем доктор колол Алису, если после этого она переносилась в Страну Чудес, где успешно устроила разборки. Вообще не понял. Диалог главзла нифига не объяснил. Да, она нужна им сумасшедшей, но они фактически отправили ее побеждать их же... Может, я просто не расслышал пояснений?
Ах да, конец не очень понятен. Видимо, победа над королевой и осознание Алисой всей ситуации помогло ей выйти из мира безумия. Но я не осознала толком, куда она ушла и как...
Песни. Красивая музыка, классные тексты. Что приятно - и красивые, и логичные, со смыслом, без ненавистных мне повторов одного и того же по десять раз))) Правда, то, что некоторые песни пелись одним человеком, все же заметно, но куда ж тут деться. И если в первый миг мне несколько резануло то, что тут наличие фонограммы даже не скрывалось (микрофонов же нет), то потом мне стало глубоко пофиг. Главное, что слушать приятно))) Одно плохо - ну реально местами текстов не расслышать было(((
Диалоги - слышно почти не было. Кто-то умеет громко говорить, кто-то нет. А звуковик не успевал вовремя убавлять фоновую музыку, которая очень мешала слушать диалоги.
Танцы - ничего лишнего, и это тоже радует. Не люблю, когда танцы ради танцев. А здесь они отлично вписывались в сюжет. И бой, где Алиса, Эмили, доктор и заяц в больничной рубашке - вау-вау, и поддержки, и прочее мур, и явно видно, что бой. Вообще круто, когда танцы, отражающие битвы, выглядят именно битвами.
Костюмы. Просто офигенно, пожалуй, за них самую высокую оценку можно поставить. Растения были растениями - и жуткими, а антуражными, ну вообще все супер. Шахматы - очевидно шахматы, и красивейшие при этом. Красная королева невероятно жуткая (хотя платье бы лучше на липучке). Кот мур-мурчательный просто. И вообще все в целом очень эффектно смотрелись. Жаль, что платки у масок все время слетали, но девочки молодцы, что им это не помешало.
Постановка. Очень эффектные моменты. С чашками весело было, сцена шахматной игры эффектная, боевки крутые... Но все-таки, чем сражались Алиса и Королева? Что это за жуткие штуки?))))
Короче, мне понравилось, хочу еще, а так же видео, аудио и тексты. Ребята молодцы.

19:57 

пушистая невозможность
Всплеск депры логичен, когда все планы на выхи срываются, а я еще и слегка заболеваю. В итоге три прочитанные книжки и адская скука... Ни играть, ни смотреть ничего не хочется. Шить тем более. Дел дома полно, но как заставить себя...
Я чувствую, что должна как-то бороться с зависимостью от людей. Каждый день мне хочется с кем-то разговаривать. И одного разговора обычно мало. А ведь раньше вечерней переписки с Адой мне вполне хватало.
Я очень боюсь, что мои попытки общения в итоге начнут раздражать друзей. Как минимум одного из тех, с кем я переписываюсь чаще всего. Тем более, что мне трудно найти нормальную тему для разговора, плохо зная собеседника. А узнать проблематично - он о себе почти не говорит, только отвечает мне. В любом ином случае я подумала бы, что человек реально не хочет общаться, просто не знает, как отвязаться. Но мне кажется, уж он бы сумел послать ненужного человека без особых проблем.
Не пойму, что со мной не так и как от этого состояния избавиться...

14:57 

пушистая невозможность
Это закончится...
Ведь можно было давно осознать, что Лотос - это не навсегда. Игра не может быть бесконечной, тем более серийка, которая год шла в постоянном ГРИ. Закончилась Англия, хотя мир и жизнь героев все еще продолжается. Пролетели сорок лет. Летом закончится Франция - и Жанну, в отличие от Джесс, мне придется оставить, ведь ее вытаскивать незачем будет. Не важно, будет ли она взаимодействовать с дарксайдом дальше. Ее действия в любом случае ограничатся помощью и советами, потому что Жанна не самоубийца и не полезет в политику. Хватит и намерения убить двух королей. А вот Джесс доиграет до конца. Смешно, что лучше бы наоборот, я не хотела играть Джесс настолько долго...
Но отгремит Франция, минет, возможно, выпускной 85ого, завершится политический конфликт... И мир будет жить дальше без нас, незачем тормошить его вечно... Как серия книг, которую автор в какой-то момент все же должен закончить.
Сейчас это думать почти не больно. Я пережила и срывы, и боль еще осенью, перед финалом Англии, в тот миг, когда была угроза краха всего Лотоса. Теперь мне легче.
Это закончится. Оно уже частично закончилось.
Прошлое лето, с сыгровками, вылазками в поле с шалашами и костром, с долгими посиделками в кафе, с гитарой и спонтанным вроливанием - не вернуть. Оно такое одно.
Лотос дал мне шанс узнать, что это такое. Познать совершенно иную жизнь. Но все заканчивается, и маловероятно, что я когда-нибудь еще получу шанс пожить так. Прежней компании больше нет, а с финалом Лотоса не будет поводов видеть людей из нее, не будет встреч и разговоров в сети. Может, кого-то из них я еще увижу на играх, может раз в месяц буду заглядывать в ТК - но что мне там делать одной? Может, с кем-то из них еще буду общаться отдельно. Да, один человек - это уже немало, и это здорово, когда от бывшей компании рядом кто-то остается. Как остались трое моих друзей от давно оставленного в прошлом ГоАна.
Это неизбежность, это надо принять. Кажется, я почти научилась. Почти. Я смогу просто радоваться тому, что есть сейчас, хоть это и меньше, чем было - потому что это больше, чем будет.
А потом, через год или меньше - снова в пустоту, в ничто, искать в тумане новый дом и семью хоть на пару лет. Когда-нибудь снова найду. Ведь был ГоАн, была Металлия, и пока еще есть Лотос.
Где-то тепло обязательно найдется.

11:58 

пушистая невозможность
Как всегда. Заканчивается беготня и завал, когда времени и сил нет ни на что, куча дел и сразу и все одновременно. Появляется время, силы, никуда спешить не надо... и тут же становится скучно.
"Элизабет" отыграли успешно. Вроде бы мы выходили всего в трех сценах, а эмоций все равно море. Никогда бы не подумала, что буду играть в этом мюзикле: его всегда интересней было смотреть. Но искушение побыть на сцене перевесило. В итоге и посмотрел второй акт почти полностью, и потанцевал бал. Пролог и сон Франца это так, ерунда в дополнение, на поприкалываться. Ну нельзя же считать полноценным номером сцену с максимум пятью вариантами движений плюс походить туда-сюда))) Обводный это надолго запомнит, уже пошли шутки по мотивам. А фраза "Это кошмар наш кошмар" вообще навеки с нами теперь.
Заодно повидался с кучей знакомых из Каданса и Металлии, доволен безумно. А еще платье приведено в порядок и подъюбник реально смотрится лучше кринолина. Но жаааарко, ведь под сеткой еще два слоя... Нам еще потом рассказывали, что нас от Каданса отличали по наличию панталон. А что делать, если император у всех наших дам нижнее белье проверяет?)))) Пришлось всем добывать)))

Сегодня поеду за золотой краской для молдингов. Почти последний этап работы над комнатой - покрасить и приклеить. Еще книжный шкаф и ковер бы, но это в перспективе, когда деньги будут. А мне еще не Венгрию к зиме накопить надо.
Страдаю из-за невозможности поместить на кухню кресло. Сейчас повернули холодильник, а дверца не переставляется.... Не оч удобно. Но там реально нет вариантов больше. И то это будет не раскладное кресло, увы. И уже точно не диван, как я мечтала. Потому что хоть какой-то стол тоже нужен, а там либо стол, либо диван.
И с раковиной в ванной проблема. Она маленькая. Но если ее менять, то надо сразу решать, какую - обычную или такую, чтоб под нее стиралку ставить. Если переставляю машинку в ванную, то там места свободного останется примерно 1/2 квадратного метра, если не меньше. Если оставляю на кухне - прощаюсь с идеей посудомойки лет так на десять, пока не решусь полностью менять мебель на кухне.

Думаю насчет игры по оборотням. Не получается у меня доработать героя. Вообще. Плохо у меня с придумыванием героев для чужих миров, как будто внутренний барьер стоит. Для своих-то запросто сочиняю. Или для тех, где играю давно, как в Лотосе, например. Потому что там все уже понятно, границы видно, можно разворачивать воображение, не опасаясь накосячить и выйти за рамки мира. и понятны, какие варианты могут быть вообще. А с оборотнями все плохо, и думаю, не сняться ли вообще... Жалко, игра неплохая, и меня очень звал друг... Но вдохновение убито уже.

15:20 

Лотос

пушистая невозможность
Офигеть. Шуберт - убеждение уровня бог. Мы сорвались в мазапарк на ночь плюс на сыгровку (которая началась в три часа ночи и продолжалась до утра), причем если в мазапарке нас было шестеро, то на сыгровке 11, и один из нас - москвич, прилетевший специально на эту ночь. Потому что Шуберт убедил. У меня появился братик))) В мазапарке меня срубало, а вот на сыгровке в 8 утра и чувствовал себя вполне бодро. Жаль, до конца не осталась - надо было везти кошек. А лечь поспать на три часа удалось только около трех-четырех часов дня, ибо ремонт и кошки... 26 часов бодрствования, жесть... и потом два блока сна часа по три даже меньше. Как ни странно, я жив))))

И снова я в гостях у МакКендзи. И поначалу казалось, что все как всегда. Жаль, Крисоф в школе, но может, и к лучшему? Посидеть в старой компании друзей... Правда, с нами был еще мой дорогой брат, но мне кажется, он вполне вписался в компанию. Только Криса не было, и это очень грустно... Грустно понимать, что брат не так уж счастлив. Что в семье он словно лишний. Что Сэнди, кажется, больше заботится о новом сыне... Крайтон. Новичок. Я была в шоке, когда узнала, что он сын Сэнди. Что происходит в Англии? Где все законы? Да, Касс и раньше их игнорировал, но на то он и принц. Хотя обратить Алисию без согласия Лена все же нехорошо, но такая была ситуация... Ох, ладно, о чем речь, это была кошмарная ситуация. Не одна я не понимала мотивов Касса, по внезапной прихоти обратившего дочь вотчерс, работавшую против нас так долго. Но с Алисией за эти годы я примирилась, она тихая, воспитанная и в целом адекватна. В конце концов, так захотел принц. А теперь он король, и его действия по-прежнему непонятны...
Кассиан настоял, чтобы я обращалась к нему на "ты". Это внезапно и приятно, но так сложно! Король... Для меня свято любое его желание. И даже когда я не понимаю его действий, даже когда не одобряю - Кассиан навсегда мой король и мой бог.
Крайтон вначале показался мне вполне симпатичным. Я подумывала, не поиграть ли с ним. Разумеется, не всерьез, разок поразвлечься, тем более, что он вроде и не против был. Но чем дальше, тем страннее он казался. Его поведение, его действия... Да, я была не совсем трезва и еще больше пьяна от радости видеть близких, и не сразу поняла, что атмосфера накалилась. Лишь поговорив с Эваном я осознала, что Крайтон действительно заходит слишком далеко. Мой друг прав. Этот мальчик не сознает, что творит, никого не уважает и, кажется, полагает, что будучи в семье короля, сам является королем. Зная Эвана и Еву, я была уверена, что парень еще получит свое, и я вдоволь позлорадствую.
Потом была история с девочкой... Я очень переживала за ребенка, когда она потеряла память. Не важно, что она сама так захотела и у близнецов не было выбора. Стоило убедить ее, поговорить... не знаю, не мне судить, я не в курсе всей ситуации. Но срочность негативно сказалась на результате. Хорошо, что исправить это все же удалось.
Брат уехал, стало немножко грустно. Мы говорили с близнецами об умении забывать и отпускать... Да, я этому пока не научилась. Да, я так и не приняла до конца свою сущность. Быть вампиром, быть вечным... Я верна больше друзьям, чем семье (отец не в счет, это особое). Я без колебаний убила бы Джона, хоть он мне и брат, хоть это и нарушение закона и меня ждала бы смерть за это.
Джон был одним из тех, кто подставил Марса в Америке. Обвинил его в нарушении закона. Отец рассказал мне, как его дети обвинили Марса и мистера Дориана, вынудив их бежать и срываться. Но я не знала, кто именно. теперь знаю одного. Увы, его убили без моей помощи, в Англии, в Лотосе.
Может, потому Кассиан так легко отпускает прежние связи? Может, потому он больше ценит своих новых детей, чем старых друзей, которые рано или поздно умрут?
Появился еще один новичок. Брайан МакКендзи. Появился весь в крови, довольно свежей, хоть и засохшей. Это разозлило, очень разозлило. Это просто неприлично, являться в таком виде! Он поохотился? В Англии разрешено подобное? Да как можно по улице было идти в таком виде?! А я... Я еще не настолько могу сдерживаться! Да, я подавила жажду, хотя устоять и не попытаться попробовать кровь на нем не сумела. Засохшая... А в комнате девочка, человеческая девочка со свежей кровью в жилах! Я никогда не брошусь на ребенка. Но в какой-то момент, короткий момент, я подумала, что за стенкой свежая еда...
Я была зла, но выразить свое мнение Кассиан не позволил. Его сын... Значит, ему можно все.
После этого я ушла. Меня ждала встреча с Крисом. И не хотелось там оставаться. Но и Крис ничем не порадовал. Ему плохо, я вижу. Проблемы с мужем, сыном... Крис словно лишний в этой семье. Но слишком любит, чтобы уйти. Он говорил о войне... Мне страшно от всего этого. Страшно, что близко война, а Касс отталкивает от себя верных друзей.
Хотела съездить к Эвану, но не вышло. У Близнецов проблемы. она наказали зарвавшегося мальчишку, но это разозлило Касса... и теперь все совсем плохо. Я знаю, наши не бросят Шелларов, но что же будет, если они пойдут против Кассиана...
МакКендзи. Великая семья. Для меня это Крис, Лен, Хем - достойнейшие вампиры, серьезные, рассудительные, верные долгу и чести, верные королю.
Теперь в этой семье два новичка, не сознающие, какой чести удостоены. Позорящие семью. Разрушившие все. А может, разрушение пошло раньше? Я не знаю. Я рада, что не знаю и не вижу этого. Мой отец никогда не допустит такого в Америке, я верю...
Хотя, если задуматься, Касс и Сэнди тоже творили подобное. Но у них хотя бы было достоинство... Прожитые века сказываются. Им было простительно, да и границы они все же хоть немножко видели... А эти двое как отражение Касса и Сэнди в кривом зеркале, отражающем только недостатки.
Фейри. Еще одна опасность. Отец рассказал о том, что они творят. И насколько это опасно для короля.
Я не знаю, можем ли мы что-то сделать... но мы должны. Ради короля. Ради нас самих. Я больше не буду убегать и сидеть тихо, надеясь, что Касс всех спасет. Сейчас он и себя спасти не может...

21:33 

пушистая невозможность
Лотос-85 был неудачен весь. Несмотря на очень интересный сюжет и жесткий финал, а так же классные уроки, большую часть времени все равно было скучно и непонятно чем заняться. Ненавижу бессмысленную социалку. Винить тут можно себя - за неудачного героя (ну почему не Алекс!) и мастеров (не пропустили Синди, не сделали того, что я просил). Но смысл искать виновных, если оно было и прошло? Это немножко грустно признавать, но я слишком люблю Лотос, чтобы от полутора неудачных игр что-то изменилось. Да, я снова вляпалась, как в Металлии. Знаю, что плохо, что меня такая система не устраивает, что хочу иного... но люблю безумно, и потому никуда не денусь.
Разозлившись на систему "сам себе мастер", продумал себе игру на продолжение 85. Весь сюжет в деталях, с вариациями. Все квесты. Все ключевые точки. Доволен - получилось здорово. Главное, чтобы пропустили (а пусть попробуют не пропустить, сами сказали, что можно все), и помогли с техническими моментами. Получился наглый плагиат любимого аниме, но почему бы и нет?
Правда, на игре не будет сюрпризов, что грустно... Буду играть то, что сам придумал, и поиска решения тоже не получится - только отыгрыш поиска решения. Как-то по-дурацки выходит. Не, игра, а театр - дана роль, дан сценарий, просто местами импровизация. Но с другой стороны... Я же люблю театр, так почему бы и нет?)))

Ремонт дома почти закончен. Да, неплохо бы сменить обои и деревяшки в коридоре, сбить плитку на кухне и придумать, куда ставить пластик, на все стены или нет (но пластик уже выбрали, и пофиг, что он с розовым, он прекрасен). Самым эпичным вышел туалет, где я таки сумел победить кошмар дальтоника, но осознав результат, малость офигел. И тем не менее, все логично и вписывается в образ.
Кошек привезем послезавтра. Тюль тоже буду послезавтра дошивать. А вот столы ждать еще неделю, но тут уж что поделать.

На танцах ставим бал для Элизабет. Внезапно для себя я туда вписался. Вообще Элизабет - мюзикл, который я искренне люблю, но предпочитаю смотреть из зала, и вначале вписываться не планировал. Но шанс выгулять платье победил))) Вообще, надо разнообразить, я Лизку уже раза четыре смотрел из зала)))

Впереди игра по Диснею. Меня пугает костюм, который я даже не придумал... Не знаю, что делать, но может, найду у знакомых. Шить неохота. Хотя система "за час сшей костюм на игру" уже привычная, я так рубашку на Море и юбку на Лотос шила. Рубашка с Моря, кстати, суперски сыграла на Лотосе)))

Интроверту хочется спрятаться от людей, а эмпату - больше чужих эмоций. Нашел выход. Когда помогала ребятам строить кафе, имел возможность слушать их полуигровую болтовню, практически не участвуя. Это было здорово. Вроде и хотелось тоже говорить, но мне сказать как всегда нечего, но это не очень грустно, потому что я все равно был с ними вместе. Такие нюансы эмпатически хорошо чувствуются.

16:36 

пушистая невозможность
Самая провальная из игр и сыгровок лотоса все еще бьет по нервам. Срывы один за другим. А впереди игра тем же героем. И я не надеюсь, что станет лучше.
Когда мне зарубили изначального героя, я уже понимал, что будет плохо. У меня не получилось придумать интересную замену. Вообще никак.
Первое, чего я хотел избежать - ощущения "лишнего персонажа". Джесс в 65ом была бесполезна и никому особенно не интересна, я много времени оставалась одна и было грустно. Игра в себе. Но у нее были завязки на сестру и брата, да и на учителей в принципе. Жанна была лишней, так как человек в такой компании не лишним быть не может, но спасало то, что самой Жанне было глубоко пофиг на то, что думаю окружающие. Она хотела - она получала. Удобный герой. И как бы меня не пытались игнорировать, считая бесполезной, я пойду и сделаю то, что хочу. Даже елси это невозможно.
Китти лишней не стала. Такая же сирота, как и все, такая же новенькая в школе, такая же обычная... Ее приняли, с ней общались. Но после игры я поняла, что меня там может и не быть - ни с кем не вышло ни дружбы, ни вражды, ни завязок вообще. Так, все хорошо и ровно со всеми.
А еще она не удивляется, не боится, не расстраивается практически. Ни к чему конкретному не стремится, живет в своем счастливом мире. Что играть-то?
Надо было брать Алекса, но не решилась. Зря. Что делать с Китти на игре, я просто не представляю. Что просить у мастеров - тоже. Как придумать завязки, к которым нет предпосылок и какие - хз. Мне бы список вариантов... А в такой ситуации я, как обычно, торможу в тумане и не знаю, как из ничего придумать что-то интересное. Воображение отказывает напрочь...
Когда хорошо герою - плохо игроку, который не хочет тупо убивать время первыми же попавшимися развлечениями... А что такого плохого сделать герою, чтоб изменить его, и мне стало лучше - идей нет.

12:15 

пушистая невозможность
Вчера стала свидетелем жуткого пожара.
Иду я от международной. Прохожу мимо арки во двор и слышу сильный хлопок, похожий на взрыв. Думала, авария, но это же как надо врезаться, чтоб так громко? Во-дворе-то? Зашла в арку - а в пятиэтажке полыхает квартира. Угловая двушка на втором этаже, и все четыре окна в огне. Просто море огня, жуткая картина.
Соседи повыбегали на улицу, с третьего этажа женщины без курток даже выскочили, с ребенком маленьким на руках, в панике. А пожарные долго не ехали, так что на третьем как минимум окна загорелись. Прочим соседям больше повезло, я еще видела, как на пятом кто-то в квартире с фонариком ходил довольно долго.
Говорили, что хозяин квартиры в окно выпрыгнул, и у него лицо и руки обгоревшие были... Я так и не поняла, взрывом его так, или, как женщина говорила, перед взрывом сам прыгнул. А взрыв нехилый - весь дом тряхнуло, и соседние дома тоже. В новостях пишут, нашли газовый баллон. То ли мужик там натяжные потолки делал, то ли уже сделал а баллон остался... Благо скорая приехала почти сразу, увезли мужика.
Страшно думать - живешь так, а потом раз - и ничего не осталось. Потому что сам накосячил, или потому что сосед постарался... Людей жалко. Зимой-то без дома остаться - кто на время, а кто и насовсем... Тихо радуюсь, что не купила квартиру в старой пятиэтажке. После такого дом небось аварийным станет, а от слишком умных или неудачливых соседей никто не застрахован.

17:54 

пушистая невозможность
Никак не могу выучить то, что нужно к игре. Это кошмар... Я не готов, все плохо(((
Я боюсь игры и не хочу ехать.
Ага, я перед каждой игрой так, знаю...

16:28 

пушистая невозможность
Я не хочу больше играть безвольных персонажей. Именно это меня переехало больше всего. С одной стороны, интересный разнообразный опыт. С другой - тяжело играть жертву и после игры затыкать себя. Настенька во мне окончательно успокоилась и заснула навсегда (а у нее действительно все хорошо, она ждет любимого и верит, что он ее ото всех защитит, а если муж полезет, то и кулаком воспользоваться можно, но он в принципе не дурак и не сволочь, чтоб лезть). А вот мне самой ее жаль и злость берет.
Она жертвенная овца, покорно идущая на заклание по воле односельчан. Потому к ней и пришли, а не к другим. Потому что не возразит. И она даже простит всех за то, что им на нее плевать было. Потому что добрая и глупая. Такими пользуются. И если бы после свадьбы были ее похороны, тоже все говорили бы, что она плохая, а все хорошие. В этой сказке не могли выиграть все. Ее избрали быть проигравшей.
Меня такие, как она, бесят. Потому что я сама говорить нет и бороться за свое счастье не умею, но пытаюсь научиться. Потому что для меня это явный пример, что нельзя быть хорошей для всех. И что если я буду такой же нерешительной, то буду по жизни жертвой. Это в сказке есть добрый кошачий царь, а в жизни самой себя защищать надо.
Теперь мне срочно нужна Жанна. Почувствовать себя сильной и решительной. Ей не нужны чудеса, она сама все может.
Но пока - Китти. Слабо ли мне сохранять позитив всегда и видеть магию везде? Посмотрим.

13:14 

пушистая невозможность
Главная беда этой зимы - сапоги.
В этом году мне пришлось купить: две пары кроссовок (одни давно и они отличные, вторые в запас потому что уж очень хороши), туфли осенние, сапоги осенние, сапоги зимние. Это дофига много((( На самом деле туфли можно было не покупать, но мама фанат обуви и заморочила мне голову постоянным "тебе будет не в чем ходить в Венгрии". Когда я осознал, что купил туфли, которые носить буду хорошо если месяц в году, схватился за голову, ну да сам дурак. Сейчас я так же тупо купил зимние сапоги. Нет, они нужны - мои старые (не такие уж старые, три года всего им) порвались напрочь. Замшевые еще старше и периодически промокают, да и холодноваты. Вдобавок их добила последняя игра. Есть еще совсем старые, но живые запасные сапоги. Но ходить каждый день в них не получилось бы. Ну поехали, купили. Показались наиболее удобными, а что уродливые складки - да пофиг. Уже на следующий день понял, что из-за того, что место со складками шире, чем моя нога, сапоги складываются и натирают мне ногу молнией. Вдобавок, к вечеру ноги отекают и в сапоги вмещаться перестают, приходится расстегивать дополнительную молнию, расширяя их. А еще они местами жесткие и жмут где не надо. Ток поздно в магазин сдавать, когда два дня по улице ходил(((
Я впервые хочу, чтобы снег кончился и можно было надевать осенние сапоги....

12:57 

пушистая невозможность
Тему отчетов стараюсь не читать... Мне как всегда хочется вмешиваться, спорить, и наоборот, пытаться мирить... Это лишнее. Это не мое дело, да и вообще глупо. Это моя главная слабость и главный жизненный косяк, лезть не в свои конфликты и споры. Да и в свои тоже не надо бы, можно было бы проще все решить... Когда после моей шутки на меня пошли не во всем справедливые наезды просто из-за неверного понимания ситуации, можно было не оправдываться, а просто расставить точки и молчать. А не включать эмоции. И в остальном тоже стоило молчать.
Надо и переключаться на Лотос, но герой никак не оживает. Хочется верить, что оживет на месте, как обычно бывает. Характер ее я понимаю, привычки не очень, но в целом боле-менее... Она мне как-то не очень интересна получается.
Сборы тоже в состоянии никак. Я потерял распечатки, не приготовил нужные штуки, так и не разобрал одежду, панически боюсь базы...
А еще я все-таки медленно заболеваю и мне фигово.
Завтра надо в налоговую на вычет подавать, а я катастрофически не готов и не высыпаюсь адово... И выбор - то ли отдохнуть и приготовиться к игре, то ли в налоговую. Сложно.

19:51 

по сказочные квесты и точность условий)))

пушистая невозможность
Сегодня смогла не сорваться))) Споры все продолжаются, но воспринимаю уже спокойно. Раздражают наезды не на меня - на других. Тут главное успокоиться и не лезть, а то я вечно лезу исправлять несправедливость. С собой-то проблем нет, я абсолютно уверена в правоте своего героя в рамках характера.
Куда сильнее бесит обвинение в читерстве, и я в упор не понимаю, почему в этом винят меня, хотя придумала его не я даже. Я просто согласилась на хорошее предложение (и честно советовалась с другими, не скрыв ничего).
Хотя вопрос, конечно, интересен сам по себе.
Для себя я рассуждаю эту спорную ситуацию так: по условию, для превращения Чуда-Юда в человека надо было добровольно выйти за него замуж. Все. Больше условий не было. Никаких "до конца жизни с ним быть", "абсолютно добровольно", "жертвовать собой". Не было такого озвучено мне.
Значит, девица имела полное право замуж выйти, а потом сбежать куда-то, в речку кинуться, в лес уйти. Да, по церковным законам все это грех (коли замуж вышла - терпи), но кару за него только она понести должна будет.
А если б я все еще под проклятьем была? И через полчаса после свадьбы заснула бы вечным сном (я ужасно жалела, что успела вылечиться)? Тоже читерство вышло бы?
Впрочем, есть вариант, что дело во внутренней готовности. Например если бы Василий мне не предложил выход, а велел просто замуж выходить, и уже после свадьбы рассказал о намерениях спасти меня - то это может, было бы правильнее. Себя переступила, к жертве готова была, а что потом спасли - так уже без разницы. Только вряд ли согласилась бы я. Это такой момент, где мое "нет" пересилило бы любую не решительность. Ну или согласие было бы с твердым намерением умереть после. Что тоже уменьшает уровень жертвенности. Но тут уж реально, ставьте четче условия или давайте знак свыше, что так нельзя.
И еще момент добровольности. В чем границы это доброй воли? Я отнюдь не уверена, что мое согласие можно считать добровольным. По факту на меня вначале надавили всей деревней. Уже моральное давление и принуждение. Потом Кот про долг напомнил, хоть и готов был отказаться, спасибо ему. А если бы выбора не предоставил, а сказал "ты мне слово дала, иди"? Тоже чет нифига не добровольно выходит. Это не готовность к жертве, это не способность отказать из-за мук совести. Вот если бы тогда, когда Варя просила ее заменить, я бы согласилась - это да, это было бы добровольно. Но я отказалась.
И я четко понимаю, что если бы Кот мне не предложил ничего, я бросилась бы к матери за помощью. Она бы меня в жертву приносить не стала, я уверена. А на крайний случай - речка, да.

Не хочу об этом с ребятами спорить, поэтому сюда и пишу. Чтоб удержаться и не писать там)))
Кстати, не помню ни одной сказки, где жертвы чудищ не надеялись от них сбежать в итоге))))

14:27 

пушистая невозможность
Безумно хочется пофоткаться в русском костюме вроде тех, что на седьмом море были. Но погода не позволяет... Надо будет летом одолжить сарафан снова))) Хотя вообще мне больше хочется в образе вроде Варвариного, с кокошником таким. Но в магазинах не было цвета, подходящего к сарафану...
Но шить ради одного фотосета, который еще неизвестно когда будет, я не готов))))

Дома почти закончен ремонт туалета, на очереди коридор. Но кошек хотелось бы уже привезти... И встает вопрос: либо мы ждем, пока привезут столы, делаем перегородку и привозим кошек, либо я их везу 11ого и пытаюсь не дать им убегать на лестницу до того, как сделаем перегородку.
И шторка висит уже))) Она не очень удобная и порой мешает, но слишком уж красиво!

Осколки

главная