Записи за месяц: Июнь
17:43 

Лотос

пушистая невозможность
04:33 

пушистая невозможность
Здесь будет отчет, когда я его напишу. Завтра видимо. А пока итоги игры:
1) Джесс натворила гулпостей. Сама не понимает, что на нее нашло, но что сделано, то сделано. Теперь будет дрожать на тему сестры - чем аукнется еще. Очень надеется, что это все-таки галлюцинации и только....
2) Познакомилась с мисс Кримсон и сказала то, что хотела давно. Было трудно.
3) Чувства к Марсу исчезли. Вообще. Как и любые эмоции в его сторону. Джесс была немного в офигевании и расстройстве, но это уже прошло, ей пофиг. (Как игрок я дико зол на это. А когда Джесс поймет, что на нее влияли, она будет в бешенстве).
4) Общалась с возможными усыновителями, жутко недовольна и подозревает их во всем что тольок можно.
5) Все-таки забила на свой негатив в адрес Сэнди. Из-за Криса в основном. Просто отметила Сэнди у себя в голове, как постороннего человека, чьим словам нет веры.
После игры:
1) Поговорила с мистером Кримсоном, убедилась, что на лето останется в школе и все будет хорошо. Надо еще с Константином насчет тренировок уточнить, но там тоже все хорошо должно быть.
2) После общения с Сэнди выяснилось, что Марс записку напистаь не мог. Однако Джесс еще будет копать в эту сторону, потому что есть странные моменты, и ей надо точно знать, мог или не мог Марс писать. Жаль, что выяснилось это ток сейчас - из-за убитых чувств потеряно половина эмоций и возмодных действий. Так что основной двигательный мотив теперь злость и желание выяснить, обманула ее Аннет или нет.
3) После гадания снова стала надеяться, что дядя жив.
4) Узнала, кто был вотчерс и с кем связан. Расстроена, что возмодный объект мести упущен, но рада, потому что понимает, что из-за своей несдержанности могла навредить школе.

Забавно. Половину весны мне было плохо как герою, зато хорошо как игроку. Вторую половину - плохо как герою и как игроку. Сейчас хорошо герою, а игроку совсем плохо.

00:37 

пушистая невозможность
Вот все и стало понятно. Это не страх, не откат от вечкеринки и не дополнительное обострение депры. Это интуиция била тревогу....
Сегодня:
а) Таки приехал человек из другой фирмы для испытаний нашего общего проекта, за который я отвечаю - привет неделя завала и паники
б) В последний момент омтенился зал, сорвав нам репу кадрили и репу моего номера. Первоу проблему кое-как решили, вторую никак. Номер фактически сорвался совсем.
в) Принтер на работе не заработал, а бальные книжки печататть надо.
г) На работе "срочно, до конца недели" потребовали флюорографию, которую надо сделать, забрать, и отвезти в другой офис в рабочее время. Прогуливая собственно работу.
д) Я проспала из-за вчерашнего срыва (легка в пять утра), и в итоге вместо +5 часов у меня всего +2,5, а надо набрать +8 до конца месяца...
Меня трясло весь день, срывалась несколько раз. Сейчас, дома, кое-как разобралась, утрясла вопрос графика, пожертвовав репетицией хора в четверг. Меньшее зло...
Если вылезет еще какая-то фигня я сломаюсь нафиг.... Нельзя ж так сразу... По отдельности фигня, но меня утпо не хватает...
Дошло до того, что я не хочу на игру, которую так люблю и так жду.
Знал бы - не ходил бы на вечеринку вчера, или просидел в субботу на работе не пять, а восемь часов, или еще что... Мне бы хоть на день раньше все эти проблемы... И они не были бы такими уж проблемами, но увы.

00:32 

пушистая невозможность
Срыв. Хорошо, что дома никого.
На вечеринке было плохо. Не потому что она плохая, а потмоу что мне в толпе людей в чуждой мне обстановке стало плохо. И потому что мне вообще сейчас плохо... В хорошем натсроении я бы там смог повеселиться, но в нынешнем обстановка все усугубила.
Почему мне плохо, я не знаю. Возможно, причина стандартна - отсутсвие эмоций. Мне негде их взять. Я похоже на наркомана, котогрый понятия не имеет, где взять свой наркотик и хватается за все...
В молодости проблема решалась проще - очередной влюбленностью. Сейчас этот вариант мне недоступен.
17ого будет Лотос, будет легче. На некоторое время.
Я не хочу завтра на работу, потому что я не отдохнул за выхи...
Спрятаться, склубочиться, забыться...

21:31 

пушистая невозможность
Почти не пишу здесь ничего пожизневого. Нечего писать. Реальной жизни сейчас фактически нет. Только игровая.
В родительской квартиры жизни нет, хотя сегодня они уехли в отпуск, и почти месяц я буду свободна. Но труднодоступность квартиры создает кучу проблем. Хорошо только то, что мастер возит меня со встреч на машине периодически))) Но по сравнению с жизнью у метро это сомнительный плюс.
Родители завели посудомойку. Проблем с мытьем посуды больше нет, зато есть проблемы с посудой. Они стали тратить ее в непомерных количествах. Помешал сахар в чае - ложку в посудомойку. Съел другой ложкой вкусняшку - ее туда же. Моется все накопленное за день ночью. В итоге, имея ТРИ набора чайных ложек, к вечеру не имеем ни одной. О_о
Поиски квартиры в новостройке обломались полностью. Ищу вторичку. Точнее, буду исктаь после родительского отпуска. И учитывая цены - это будет очень так себе вторичка, хорошо если вообще на такое ипотеку дадут... Но зато в ней уже можно будет жить. И со временем привести в устраивающий меня вид. Как я и мечтала. Только бы найти.
Болею. Спина тоже периодически болит. Нога изза плоскостопия и тому подобного не дает ходить. Хорошо еще, колени болеть перестали, видимо лечение спины помогло.
Танцы бросил. Они последние месяцы радости не приносили, за исключением самых сложносхемных. В сложных мозг занят и боль почти не чувствовалась. Да и интересно. А просто танцевать все подряд уже не интересно. Может, потому что больно. А может, просто надоело. Но я надеюсь вернуться позже, когда отдохну и подзабуду все, и снова станет интересно.
Бал хорошо прошел, только я был больной и все время мерз.
Лотоса не хватает. Хочется больше. Но впереди лето, и лотоса станет меньше, это пугает.
Отпуск в Венргии окончательно отменился - перенесли на осень. Чем буду заниматься летом, непонятно.
Отменил все игры, кроме викшарма и лотоса. Нет вдохновения. Но надеюсь, все же найдется что-то, что зацепит.
Вытащил Джесс из ямы, но что с ней дальше делать, не знаю.
Мне скучно. Не хватает эмоций. Эмоций нет на игре. Эмоций нет в жизни. Обычно самый простой способ их раздобыть - это влюбиться. Но не в кого. Причем как по жизни, так и на играх. Точнее, Джесс не в кого, а Жанне это не интересно)))) Так что ограничиваюсь воспоминаниями.
Увлекся коллажами, но уже сделал все, что мог придумать, больше идей не появляется...
Книги не пишутся, зато вычитал аж две главы РМ. Подвиг блин...
Страдаю фигней на работе. Задание выполнено, со вторника начнется новый проект, который пока даже примерно не понимаю. Но что-то не нравится он мне...
Недоволен своими платьями, внешностью, всем. Хочется чего-то, но не знаю чего. Есть возможность что-то купить - не придумать, что. Шить точно не хочется.
Летняя депра, да. Все как всегда.

11:54 

Лотос. От Джесс

пушистая невозможность
Я много думала последнее время...
Сейчас я понимаю, что мои обиды - детские и глупые.
Люди не обязаны жить по тем принципам, которым учили меня. равно как и я не обязана считаться с их мировоззрением.
Мистер Дориан лгал мне, как и все присутствующие там в тот день. Это их правила. Мне это неприятно. Я считаю это глупым. Но имели ли они право нарушать свои правила?
Мистер МакКендзи-младший лгал в очевиднейшей вещи, прекрасно сознавая, что ложь скоро вскроется. Оказывается, етсь люди, для которых правда - не обязательный ответ, которые могут лгать просто потому, что не обязаны говорить правду. Он просто такой человек. Который носит маску так хорошо, что ее не отличить от лица.
Мистер МакКендзи-старший носит множество масок, которые различить гораздо проще, но его оправдать легче... Потому что он, как ни странно, искреннее многих. При этом я не одобряю в целом его характера и поведения и принципов... Но хотя бы понимаю, откуда все это пошло и не осуждаю.
Мистера Кастера я просто не понимаю, даже не пытаюсь. Но в нем есть немало хорошего, и в целом, он тоже честнее большиснтва.
Мистер Кримсон, наверное, один из немногих, кому я все еще верю. Но я не собираюсь зависть от этого доверия. Не собираюсь привыязываться. Не собираюсь брать пример даже, может, лишь частично.
С Крисом нам больше не по пути. Я все больше замечаю изменения в нем. Неприятные изменения. Но не имею права вмешиваться. Могу лишь помешать ему влиять на себя.
У меня етсь идеалы, и я их сохраню, даже если большиснтво будут считать их нежизнеспособными. И постарюсь донести их до тех, кого еще можно вытащить. В будущем.
Мне рано умирать, Марс. Я больше не пойду за твоим светом, потому что не желаю проигрывать. Свет не должен быть настолько слабым. Если я хочу доказать, что мой путь праивльный, то я должна жить и сражаться. И победить.
Прощай.

Затопила все ложь. Сквозь потоки
Этой грязи мне суть не видна.
Корабли на волнах одиноки,
Так и я в этом море одна...

Надо плыть. Где-то рядом мой берег...
Я достать не сумею со дна
Жемчуг счастья. Но в жизни потери
Неизбежны. Я буду одна.

Выбор сделан, сильнее я стану,
и однажды дождусь того дня,
Когда бросить монетку фонтану
Я спокойно сумею одна.

Честность, верность и чистые души
Остаются в цене. Вы со дна
Не зовите меня. Я на суше
Удержусь - не беда, что одна.

Лишь теперь наконец-то готова
Я испить свою чашу до дна:
Осознанием факта простого,
Что судьбу я встречаю одна.

Осколки

главная